- 締切済み
恋人の過去との向き合い方について
私が付き合っていた人は、 離婚歴があり、子供もいました。 私は独身で、結婚経験はありません。 別れた理由や問題は子供がいる云々ではありません。 わたしと彼女が出逢ったのは離婚してから1年以上月日が経ってからのようです。 問題は、 離婚後ほどなく、付き合ってもいない男性と身体の関係を持ったという事実。 そして、その結果、妊娠までしたようです。 後からわかったそうですが、実は相手は結婚していたらしく、 子供ができたことを伝えると、すぐに子供をおろしてくれと言われたそうです。 そして泣く泣く子供をおろしたそうです。 相手が結婚している事も知らなかったようですが 子供のいる身で、そんな軽率な行動が許されるのかと やり場の無い憤りを感じました。 身体の関係を持つ前に相手が結婚、もしくは恋人がいるかいないかくらいは、 せめて聞くべきか、確認するべき思いました。 性に対して軽く考えすぎ、自分の立場を考えなさすぎの行動で、 貞操観念を疑うような行動だと感じました。 それを聞かされた私は、その事実を何度も受け入れようとしましたが駄目でした。 なぜなら、彼女はそのことに対してあまり反省の色が見当たらなかったからです。 それでも私に対して一生懸命なところが見えたので、 時間をかけて受け入れていこうと思いました。 過去は変える事はできないし、いつまでもそこにとらわれているのは 時間の無駄だということもわかります。 でもたまにその過去や、彼女の発した言葉、行動がふと頭をよぎる事があり、 納得いかない部分を許す事ができませんでした。 ですが、 受け入れたくても受け入れてくれない私と付き合った彼女が一番傷ついていると思います。 この先、何があっても彼女と一緒にいたいか？ 何があっても守れるか？ 来る日も来る日も、自問自答を繰り返しました。 そう考えたときに私は無理かも知れないと思いました。 だから、これ以上ふたりが壊れてしまう前に、これ以上憎しみあう前にと考え、 別れを選びました。 一度、気持ちをフラットにしてから、自分と彼女を客観的にみようと思ったのです。 もちろん、別れに迷いがなかったわけではありません。 ただ、 受け入れたから器が大きい 受け入れられなかったから器が小さい という話ではなくて、 価値観や人生観の違いだと、私は考えています。 これから、彼女にしてきたことや、自分自身を振り返って、 じっくり考えていこうと思っています。 もう彼女とは終わったことなのですが、 彼女の過去を受け入れられなかった私は未熟でしょうか？
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数4
- ありがとう数6
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
みんなの回答
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
未熟とかで無く人生観の違いでしょう。 人生観などは何が正しいとか何が熟した考えとかは無いです。 どうしてもこういうところは許せないというものを持っているのが人間ですから。 >なぜなら、彼女はそのことに対してあまり反省の色が見当たらなかったからです。 ということは純粋に過去に対しての問題でなく現在進行形の問題です。 彼女が子供をおろしたことで考えを変えていたのに変えられない過去を攻めてこうなったのならまだしも、 彼女がそういう考えのままでは同じ過ちを繰り返す恐れがあるのですし。
- Chaparral
- ベストアンサー率22% (12/54)
こんにちわ！ sanyama82さんは未熟ではないと思いますよ！ このサイトの回答の中にはこのような事を受け入れられない事が“器が小さいまたは大きい”等と表現なさる方 がいらっしゃいますが、私は器の問題ではないと考えます。 自分の将来を明るく幸せにする為には受け入れられない価値観があり 特に女性に関してはsanyama82さんの元彼女の様な考え方は受け入れられないどころか拒否します。 別れる事に怯え、また別れた後も辛くこんな事なら別れるんじゃなかった！！と答える回答者もいますが 私は勇気が無い考え方であり自分の弱さに妥協した姿だと思います。 sanyama82さんは未熟ではなく賢明だったのです。 幸せになるためには必要な土俵があります。 そんな土俵で幸せになれますか？？
お礼
Chaparralさん こんにちは、コメントありがとうございました。 自分の将来を明るく幸せにする為には受け入れられない価値観がある というお言葉に答えを見いだせたような気がします。 確かに別れて数日は辛かったのですが、今は平常心を取り戻しはじめています。 幸せになるための土壌をこれから精一杯作り上げていこうと思います。 ありがとうございました。
未熟なのではなく、知ること、理解することができなかっただけでしょう。 彼女の行為は、自分に自信がなく誰かにすがらないと生きていけなかったと思えます。 だから、性に対してや子供がいることよりも、相手にすがる事が最優先されたと考えられます。 これはあなたに対しての接し方も同じでしょう。 その生き方を納得するまでいかないにしろ、理解はできないと相手を受け入れることはできません。 でも、あなたの生き方と大きく異なるのであれば、それは受け入れること自体難しくて当然でしょう。 彼女自身は傷ついているとは思いますが、何が原因かさえ理解していないでしょうし、そして子供が大きくなれば、そのすがる対象は子供になる可能性も高くなります。 もし仮にあなたが受け入れる必要があったとしたら、あなたの知った経緯ではなく、彼女がどうしてそのような行為を行う事になったのか?という、幼少時代からとなるかもしれません。
お礼
i-mixsさん コメントありがとうございました。 自分もそうでしたが、おたがいに自分に自信がなかったように思います。 確かに私に対する接し方もそうでした。 結局彼女の育ってきた環境や経験にもとづいた行動ですよね。 私としてはそういったものも含め、違いを認めたかったのですが、理解できるのもではありませんでした。 ありがとうございました。
未熟とかいう問題ではないと思いますよ。 価値観の違いは、誰にでもありますが、こういった感覚のズレは埋め尽くすのが難しいことだと思います。 過去は過去と割り切れる問題と、根本的に受け入れられない問題とがあると思います。 私も付き合い始めた彼が、昔、交通事故を起こし、相手が半身不随になったという話をまるで他人事のように話し、「俺には関係ない、保険会社の問題」という言葉を聞いた時に、すっかり気持ちが冷めたことがあります。 元彼女さんとは、全然違うお話ですが、こういった価値観のズレは、歩み寄れる問題ではありません。 彼女の貞操観念というよりも、子供に対する責任のなさ、考えの薄さ、そして何よりも自分を大切にできていないことに気づいていないという事実を受け入れられなかったのではないでしょうか？ それからもう一つは、そこまでの気持ちだったということもいえると思います。 恋は盲目といいますが、質問者様の冷静な判断は間違っているとは思いませんし（もちろん何が正解という問題ではありませんが・・・）、別れは必然であったと思います。
お礼
sala22さん コメントありがとうございました。 私にとってはsala22さんのおっしゃるように、根本的に受け入れられなかった問題だと感じます。 そして、 子供に対する責任のなさ、考えの薄さ、そして何よりも自分を大切にできていないことに気づいていないという事実を受け入れられなかった という部分がまさにそうです。 こういったところに相談したことははじめてでしたが、書いて良かったです。 ありがとうございました。
お礼
dai-ymさん コメントありがとうございました。 許せない自分が悪なのかと自分を責めた時期がありました。 彼女も精一杯生きていると、肯定したい気持ちもありました。 私も過去に執着しているのではなく、現在進行形の問題だと思っていました。 人生観の違いもありますが、もちろんそこには嫉妬も入り交じっています。 自分もですが、同じ過ちはどうか繰り返してほしくないです。 ありがとうございました。