- 締切済み
恋人の過去との向き合い方について
私が付き合っていた人は、 離婚歴があり、子供もいました。 私は独身で、結婚経験はありません。 別れた理由や問題は子供がいる云々ではありません。 わたしと彼女が出逢ったのは離婚してから1年以上月日が経ってからのようです。 問題は、 離婚後ほどなく、付き合ってもいない男性と身体の関係を持ったという事実。 そして、その結果、妊娠までしたようです。 後からわかったそうですが、実は相手は結婚していたらしく、 子供ができたことを伝えると、すぐに子供をおろしてくれと言われたそうです。 そして泣く泣く子供をおろしたそうです。 相手が結婚している事も知らなかったようですが 子供のいる身で、そんな軽率な行動が許されるのかと やり場の無い憤りを感じました。 身体の関係を持つ前に相手が結婚、もしくは恋人がいるかいないかくらいは、 せめて聞くべきか、確認するべき思いました。 性に対して軽く考えすぎ、自分の立場を考えなさすぎの行動で、 貞操観念を疑うような行動だと感じました。 それを聞かされた私は、その事実を何度も受け入れようとしましたが駄目でした。 なぜなら、彼女はそのことに対してあまり反省の色が見当たらなかったからです。 それでも私に対して一生懸命なところが見えたので、 時間をかけて受け入れていこうと思いました。 過去は変える事はできないし、いつまでもそこにとらわれているのは 時間の無駄だということもわかります。 でもたまにその過去や、彼女の発した言葉、行動がふと頭をよぎる事があり、 納得いかない部分を許す事ができませんでした。 ですが、 受け入れたくても受け入れてくれない私と付き合った彼女が一番傷ついていると思います。 この先、何があっても彼女と一緒にいたいか？ 何があっても守れるか？ 来る日も来る日も、自問自答を繰り返しました。 そう考えたときに私は無理かも知れないと思いました。 だから、これ以上ふたりが壊れてしまう前に、これ以上憎しみあう前にと考え、 別れを選びました。 一度、気持ちをフラットにしてから、自分と彼女を客観的にみようと思ったのです。 もちろん、別れに迷いがなかったわけではありません。 ただ、 受け入れたから器が大きい 受け入れられなかったから器が小さい という話ではなくて、 価値観や人生観の違いだと、私は考えています。 これから、彼女にしてきたことや、自分自身を振り返って、 じっくり考えていこうと思っています。 もう彼女とは終わったことなのですが、 彼女の過去を受け入れられなかった私は未熟でしょうか？
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数4
- ありがとう数6
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
みんなの回答
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
未熟とかで無く人生観の違いでしょう。 人生観などは何が正しいとか何が熟した考えとかは無いです。 どうしてもこういうところは許せないというものを持っているのが人間ですから。 >なぜなら、彼女はそのことに対してあまり反省の色が見当たらなかったからです。 ということは純粋に過去に対しての問題でなく現在進行形の問題です。 彼女が子供をおろしたことで考えを変えていたのに変えられない過去を攻めてこうなったのならまだしも、 彼女がそういう考えのままでは同じ過ちを繰り返す恐れがあるのですし。
- Chaparral
- ベストアンサー率22% (12/54)
こんにちわ！ sanyama82さんは未熟ではないと思いますよ！ このサイトの回答の中にはこのような事を受け入れられない事が“器が小さいまたは大きい”等と表現なさる方 がいらっしゃいますが、私は器の問題ではないと考えます。 自分の将来を明るく幸せにする為には受け入れられない価値観があり 特に女性に関してはsanyama82さんの元彼女の様な考え方は受け入れられないどころか拒否します。 別れる事に怯え、また別れた後も辛くこんな事なら別れるんじゃなかった！！と答える回答者もいますが 私は勇気が無い考え方であり自分の弱さに妥協した姿だと思います。 sanyama82さんは未熟ではなく賢明だったのです。 幸せになるためには必要な土俵があります。 そんな土俵で幸せになれますか？？
お礼
Chaparralさん こんにちは、コメントありがとうございました。 自分の将来を明るく幸せにする為には受け入れられない価値観がある というお言葉に答えを見いだせたような気がします。 確かに別れて数日は辛かったのですが、今は平常心を取り戻しはじめています。 幸せになるための土壌をこれから精一杯作り上げていこうと思います。 ありがとうございました。
未熟なのではなく、知ること、理解することができなかっただけでしょう。 彼女の行為は、自分に自信がなく誰かにすがらないと生きていけなかったと思えます。 だから、性に対してや子供がいることよりも、相手にすがる事が最優先されたと考えられます。 これはあなたに対しての接し方も同じでしょう。 その生き方を納得するまでいかないにしろ、理解はできないと相手を受け入れることはできません。 でも、あなたの生き方と大きく異なるのであれば、それは受け入れること自体難しくて当然でしょう。 彼女自身は傷ついているとは思いますが、何が原因かさえ理解していないでしょうし、そして子供が大きくなれば、そのすがる対象は子供になる可能性も高くなります。 もし仮にあなたが受け入れる必要があったとしたら、あなたの知った経緯ではなく、彼女がどうしてそのような行為を行う事になったのか?という、幼少時代からとなるかもしれません。
お礼
i-mixsさん コメントありがとうございました。 自分もそうでしたが、おたがいに自分に自信がなかったように思います。 確かに私に対する接し方もそうでした。 結局彼女の育ってきた環境や経験にもとづいた行動ですよね。 私としてはそういったものも含め、違いを認めたかったのですが、理解できるのもではありませんでした。 ありがとうございました。
未熟とかいう問題ではないと思いますよ。 価値観の違いは、誰にでもありますが、こういった感覚のズレは埋め尽くすのが難しいことだと思います。 過去は過去と割り切れる問題と、根本的に受け入れられない問題とがあると思います。 私も付き合い始めた彼が、昔、交通事故を起こし、相手が半身不随になったという話をまるで他人事のように話し、「俺には関係ない、保険会社の問題」という言葉を聞いた時に、すっかり気持ちが冷めたことがあります。 元彼女さんとは、全然違うお話ですが、こういった価値観のズレは、歩み寄れる問題ではありません。 彼女の貞操観念というよりも、子供に対する責任のなさ、考えの薄さ、そして何よりも自分を大切にできていないことに気づいていないという事実を受け入れられなかったのではないでしょうか？ それからもう一つは、そこまでの気持ちだったということもいえると思います。 恋は盲目といいますが、質問者様の冷静な判断は間違っているとは思いませんし（もちろん何が正解という問題ではありませんが・・・）、別れは必然であったと思います。
お礼
sala22さん コメントありがとうございました。 私にとってはsala22さんのおっしゃるように、根本的に受け入れられなかった問題だと感じます。 そして、 子供に対する責任のなさ、考えの薄さ、そして何よりも自分を大切にできていないことに気づいていないという事実を受け入れられなかった という部分がまさにそうです。 こういったところに相談したことははじめてでしたが、書いて良かったです。 ありがとうございました。
関連するQ&A
- 恋人の過去について
このサイトでは恋人の過去に悩む質問に対して ・過去も含めて受け止める器が必要 ・過去があるから現在がある ・過去があるから貴方と出会った ・過去は過去。仕方が無い ・そういう過去があるからこそ、今がある。 という回答が多くあります。特に男性には一人悩んで 受け止め、受け入れろというようなことが回答にあります。 疑問に感じたのですが、 ・何で過去の恋人まで含めて受け入れなければならないの？ ボランティアですか？人類皆兄弟ですか？どこかの慈善団体 ですか？そんな負担を負わなきゃいけないのですか？ ・男はそこまで悩み苦しみ、受け入れなければいけないの？ だったら、男ってものすごく損してますね。自殺者の多くが 男性なのは理解できますね。 ・器っていうけれど、男は何でも許さなければいけないのですか？ 大事なのは器に入る中身であって、いくら器が大きくても中身が 粗大ゴミじゃいけません。小さな器でも中身が宝石の方がいいと 思います。 ・過去があるから貴方と出会った？それこそ恩着せがましいにも程が ある。 ・総じて言えるのが、これらのことは自分を納得させるための言葉で、 相手に強いるものではない。 こういうことが男の器として要求されるから、 若い男性は草食化し、結婚を敬遠し、壮年男性は 自殺してしまうのだと思いました。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 恋人の過去を許せるか
現在付き合っている恋人の過去についてです。 半年間、付き合った始めは知らなかった過去が次々と知れるうち 段々と彼と一緒にいる時間が幸せなものから 辛さがない交ぜになったものへと変化していきました。 彼はルックスがよく人当たりも良いため昔からモテていたそうで なんとなくそれは私もそれは出会ったころから感じていました。 だから人より女性関係も多いのだろうと思っていましたが 予想を超えて酷い過去が多く気が滅入ってしまいました。 ”過去”の内容としては ・彼が21歳の頃（おそらく30代くらいの）子供のいる人妻と不倫関係を6年間続けていて 結局、その人妻が妊娠したことがキッカケで別れたこと（妊娠を告げられる前にすでに中絶していたそうです）。 ・数年前本気で付き合っていた女子大生を妊娠させ結局中絶する結果になったことがキッカケで別れたこと。（この時点で２回中絶させている） ・特別好きでない相手でもスポーツ感覚でセックスしてきた（下記の風俗を含めれば100人以上）。 ・風俗の体験レポートをかく仕事を私と付き合う直前まで長く続けていた（私と付き合ってなければ続けたいらしい）。 ・”なんとなく友人に勧められて”乱交場にいったことがある。 （もう一生いくことはないと言っていますが・・・） ・・・などです。 聞くとどれも確固とした意思や目的があってした事ではなく その時々の状況に流されてのことだそうです。 ようは彼は後先を考えずに”なんとなく”で行動してしまう人なのです・・・。 彼は「不倫のことは、その時の自分に必要なものだった その過去があるから今の自分がある」といいます。 それはそうなのかもしれませんが 私はそんな都合のいい言葉で正当化して欲しくないと思います。 もしその不倫相手の子供に不倫がバレていたら・・・？ 旦那さんにバレて慰謝料を請求されていたら・・・？ 中絶をした女子大生に後遺症が残っていたら・・・？ スポーツ感覚のセックスでエイズに感染していたら・・・？ そんなことは言えないと思うのです。 大事に至らなかったから、自分のした事の意味を現在も認識できていない気がします。 自分のした行為が、自分自身も相手も相手に関わる人間も 一生悲しませるリスクを背負ったことだったことに。 彼が心無い行為をしてきた事を楽観的にみている以上 これからの未来、また”なんとなく”同じようなことを繰り返さないと言えるでしょうか。 彼は私を本気で好きだと言ってくれます。 それが本当だということは解るのですが、彼がいままで経験してきた過去のことを思い出すたび どうしてよりにもよってそんな人が自分の恋人なのか そんな人を好きになってしまったのか悲しくなる自分がいます。 彼は私と結婚したいと言っていますが 嬉しい反面、そんな過去を背負っている人が自分の夫となり 自分の子の父親になるかと思うと吐き気がしてしまいます。 過去はかえられません、それは解っています。 問題はいくら話し合っても、彼から「後悔」や「反省」といったものがないことです。 価値観の違いと言ってしまえばそれまででしょうが、人間性を疑ってしまいます。 もし彼が過去のことをきちんと反省したなら私も許せるのですが 彼にその気はないようです。 こうした彼の人間性を疑う気持ちはいつかは晴れるのか それとも一生考えないように我慢していかなくてはならないのか悩んでいます。 いますぐ別れる、という決断はできませんが 親にも友人にも相談できなくて辛い・・・というのが現状です。 こうした”恋人の過去を許せない”という状況を体験したことがある方にアドバイスいただきたく投稿しました。 そうでないと、この気持ちは理解してもらえないと思うので。 （以前の私ならやはりこういった気持ちは理解できないものでした） よろしくお願いいたします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 恋人の過去とどう向き合っていますか？
「過去は過去」と割り切れればよいのですが、割り切れない人もいます。 そんな方達は、恋人、パートナーの過去のしてきたことをどこまで許せていますか？受け入れていますか？ 受け入れなくては進めないと言うことは分かっています。愛しているから受け入れたい、他の人なんて考えられない、他の人にいくくらいなら一生一人でいいと思っています。 私の恋人は過去に浮気や二股をしていました。 付き合っていない相手とでも体の関係を持ったりしていました。 性に対して軽く考えていたようです。 しかし私と付き合うことにより、本当の愛を知り、とても私に尽くしてくれとても私を愛してくれています。 私も相手以上に想い、大切にしています。 しかしどうしても過去にしてきたことが納得できず、信用できず、また繰り返すのではという不安がいつもあります。 そして何よりも一番ショックだったのが風俗で働いていたことがあるということでした。 私はそのような場所で働いたこともないし、行ったこともありません。ですからそこで働くという心境が分からない、理解できないのです。 それでも相手のことを愛しているので、その事実を受け止め受け入れ結婚したいと思っています。 相手は相手なりに過去に対して負い目を持っていて、今私に対して一生懸命してくれています。反省もしています。変わろうと努力してくれています。しかし私の気持ちが定まらず、過去とどう向き合えばよいのか分かりません。 恋人、パートナーのひどい過去を受け入れた方、どうやって乗り越えたかアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 恋人の過去も含めて受け入れるってきれい事じゃないですか？
恋人の過去も含めて受け入れるってきれい事じゃないですか？ 私には彼女がいますが、彼女の過去などどうでもいいし、彼女とのこれからしか興味がありません。 仮に彼女が元彼との関係でトラブルになろうが、それは彼女自身の自己責任なので、私は関わりたくない、というか勝手にしろと思います。 冷たいかもしれませんが、パートナーが結婚前に借金があったことが分かったら、自分の金で返済をしますか？それこせ、自分で返せ、と思いませんか？ 恋人の過去も含めて受け入れろ、とは私にはものすごく重いし、そこまでお人好しじゃない。これは器が小さいでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 彼の過去について
現在、遠距離恋愛をしている30代♀です。 結婚を前提に共に生活を始めようということとなり、私が彼の所へ引越しすると決まり仕事は辞めました。（新居も借りました。） しかし、先日彼の家に行った際、彼の離婚歴、子供がいる（子供は元妻と生活しているようです。）という事が解りました。 私は、驚きのあまり彼には何も言えずに帰ってきました。彼は、過去の事について何も話さず、私が事実を知ったことさえ知りません。 詳細な話をしてほしいとは思いません。 離婚歴等については話しづらい事だとは思いますが、せめて引越し、結婚等決める前に事実を彼の口から聞きたかったのです。 その後は、遠距離のため毎日のように電話はしていますが電話でそのような話はしたくないと思い「事実を知ったこと」は伝えていません。 どうするべきか迷い、引越しは延期としています。 アドバイスありましたらよろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 恋人の過去の受け入れるには・・・（長文）
私は少々神経質なところがあり、小さいことでもずっと気にしてしまう傾向があります。 自分でも嫌で治したいと思っているのですが、性格なのでなかなか治すことができません。 そこで私と彼女のことについて相談させていただきたいと思います。 表面上はお互い特に問題はなく、周りからもラブラブだと言われるぐらいのカップルです。 私自身も彼女もお互い結婚を考えるぐらいに相手を想っています。 それはお互い今までの人生において間違いなく一番好きになれた人だと確信できるからです。 そんな素晴らしい彼女だからこそ、すごく小さいことでも気になってしまいます。 その小さいこととは彼女の過去の出来事についてです。 付き合う前からそのことは少しだけ聞いたことがあったので、付き合ってからさらに深く聞きました。 聞くべきではなかったかもしれませんが、気にしながら付き合っていくのが嫌だったので聞こうという考えでした。 具体的には、 彼女が高校３年生のときの出来事です。 彼女は、普段は明るく活発ですが、実は淋しがり屋で誰かに依存していなければ、一人で夜な夜な泣いてしまうようなコです。 当時もそうで、それであるネットの掲示板で男と知り合ったそうです。その男は彼女と別れた直後で、病んでいたそうです。 それで彼女とその男は頻繁に連絡を取るようになり、付き合うことはなかったのですが、お互い好きだと言いあっていたそうです。 そして全部で４回だけ会ったそうなんですが、最初の時点でその男は自分(彼女)のことを本気で好きではないと感づいていたそうです。 しかし、彼女はその男の穴埋め的な存在でもいいと思い、ずっと信じて依存していたそうです。 そして、３回目に会ったとき、カラオケでキスをされ、服をまくられ胸を触られたそうです。 彼女もそんなことをされても幸せも快感もなかったと言っていますが、断って嫌われるのも怖く、それでその男が落ち着くならと思って拒否しなかったそうです。 それから４回目に会ったときも同じようにされ、それ以降一度も会うことはなかったそうです。 会うことはなかったというのも、卒業が近づき、その男が勝手にもう会うのをやめようと言い出したそうです。それからも、その男は他の女とも遊び続けていたようですが。 そんな男なのに、彼女は私と付き合うまでその男のことを特別な人だったと信じていて何ともいえない気持ちになりました。 そのことで話合ったことがよくあって、男というものがどういうものか教えたりしているうちに自分が浅はかだったと、 あの過去は必要なものなんかじゃなかったと彼女は嘆くようになりました。 そこまでその男は魅力的だったのか？と聞いても、全然そんなことはなく、 たまたまその男が自分に構ってくれたり嘘でも好きと言ってくれたということだけで依存し続けてしまったと言います。 現在はその男とも連絡を取っていませんし、その男に昔のことを後悔しているということも自分から言ってくれました。 そんな彼女がとても愛しいし、大事にしたい、守ってあげたいという気持ちはありますが、私はどうしてもその過去が受け入れられません。 純粋な彼女の気持ちを利用したその男が憎く、事情があったにせよ浅はかな行動をした彼女に時々苛立つこともあります。 彼女を独占したいだけの私のエゴということは自覚していますが、気になってしまって自分が悲しいです。 レイプされたわけでもないし、処女は守り続けてくれたし、手を出されたとは言ってもたった２度だけなので、周りからみれば小さいことだと思います。 しかし、彼女を抱くときにその過去のことが頭をよぎるのです。 「その時触られたことで身体に変化はないのかな？その男の唾液が染みこんでないのかな？」などと変なことを思ってしまいます。 普通に考えれば洗えば消えているはずなんですが、気にし過ぎてそんなことを思ってしまいます。 彼女と別れることは考えられません。彼女のことはやっぱり大好きですし、何より彼女が別れを認めてくれるはずがないです。 だからそんな過去なんか気にならないようになりたいんです。 私はどうやって知ってしまった彼女の過去を受け入れていけばいいのでしょうか？ 彼女の身体に残っているはずなんてないのに、変に考え過ぎたりしてしまうのですが、本当に残ってなんかいませんよね？ 自分が弱いことはちゃんとわかっています。そのうえで似たような経験がある方などいらっしゃいましたら、アドバイスいただけませんか？ よろしくお願いいたします。長文失礼いたしました。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 恋人の過去を気にしない方法
こんにちわ、20代後半♀です。 私の欠点として、昔から付き合う相手の過去に対して とにかく嫉妬してしまいます。 自分にも、誰かと付き合って来た、という過去があるのに それは棚にあげて、今目の前にいる彼が他の女性を 愛してたかと思うと、とても気が狂いそうになります。 自分の過去はどうでも良いと思うように、相手もそう思っていると 言ってくれても、なかなか受け入れてあげられないんです。 彼に正直にそういう気持ちになるという事を話すと 今一番好きなのは私、と言ってくれます。 一時だけ安心するのですが、暫くするとまた浮かんでくる、 嫌な気持ちです。 彼が私を好きだと言ってくれればくれるほど、その気持ちは 強くなります。 自信がないのでしょうか？ 皆さんはどうやって自信につなげていますか？ 若しくは、どうやって考えないようにしていますか？ 自分自身のメンタル面で「過去の彼女よりも私が一番」と思えるには どのような心を持っていればいいのかな、と思うんです。 行動面で相手にすべき事、してあげるべき事、というのは 承知しているつもりです。 とても大好きな人に出会い、結婚前提でお付き合いをしてます。 でも、時々出てくる嫌な気持ちをなくしたいんです。 そんなのを気にしないでいられるようになりたいんです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 彼の過去が受け入れられない
将来的に結婚する約束をしている彼から、先日過去についての告白をされました。 実は結婚していた・子供がいる・養育費を払っている等等・・・ まさに、寝耳に水状態。本当にショックでした。心から誠実な人と思っていただけに裏切られた、だまされた気分でいっぱいです。 彼は私に言えなかったと言いました。自分の弱さであると。でも、結婚を本気で考えるようになってから、言わないといけないと思い苦しんだといいました。自分では過去の心の整理はできているから、もう前を向かって歩くしかない。あなたの要望はできるだけ聞き入れたいと。 言えなくて苦しんだという気持ちは少しは分かると思います。でも、今の私には騙されたとしか思えないんです。今までの幸せが覆された気持ちです。 じゃあ、どうして付き合う前に言ってくれなかったのか。 そこで受け入れたかどうかは確かにわかりません。 面倒事は避けたいと思っているので、それだったら深入りはしなかったかもしれません。 彼の子供は生き続けます（生まれてすぐ離婚し、もう彼には親権はありませんが）。 このまま結婚し、私との子供ができても彼にとっては初めて抱く子供ではありません。名前を付ける楽しみも彼は知っています。婚姻届の提出、式を挙げる喜びなど、私にとっては初めての事で、同じ感動を共有することはできないのです。 離婚原因については私も確かに納得できるものの、その原因が無ければ私とは結婚する事はなかったんだとか、醜い自分がいます。自分の考えが幼稚だとは思っていますが受け入れられないのです。時間が経てば少しは考えも変わるのでしょうか。今は、彼の過去が憎くてたまらないのです。しかも、古い過去ではなく私と知り合う直前に離婚したばかりなのです。（付き合ったのはそれから半年後ですが） 同じ経験をお持ちの方、男性の方、離婚歴がある方と結婚された方、アドバイスを下さい。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 妻の過去４
今、自分は以下の３点の結論に達するように努力してますが、以下の３点の考え方は正しいですか？ (1)二股をかける女性は、結婚前なら違法ではないし、人として責められるなにものもない。 (2)二股かける女性は、産まれてきた子供がどちらの子供かわからなくても、結婚した相手に自分の子供として育てさせるのは強かでよろしい。 (3)交際している女性が他の異性とも何度も何度も体を重ねていたという事実を知ったとしてもうろたえることのない男こそが正しく、クリスマスの日に２人で訪れたラブホで初めて来たようにはしゃいで見せておきながら実は他の男と既に使用済みだったことを知っても傷つくことのない男が正しい人間。 (4)それ以外は器の小さなゴミ箱野郎。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 結婚相手に過去の事実を知らせるべきか
堕胎歴のある女性がいて、その事実を知っている人が周囲にたくさんいるとします。その女性が結婚することになったとします。結婚相手にそのことを伝えるべきだと思いますか？ (1)旦那さんが一生涯そのことを知らずにすむなら知らせないほうがいい。 (2)あとから、旦那さんがその事実を知り、夫婦の間に溝が生まれるくらいなら結婚前に伝えるべき。 (3)堕胎の事実を知ってる人が多いので、バレる可能性があるので、後からバレるくらいなら事実を伝えたほうがいい。 (4)そういう過去にこだわって婚約破棄する程度の器の男なら結婚しないほうがいいから、事実を伝えるといい。そういう過去を承知の上で結婚してくれる男性がいい。
- ベストアンサー
- 婚活
お礼
dai-ymさん コメントありがとうございました。 許せない自分が悪なのかと自分を責めた時期がありました。 彼女も精一杯生きていると、肯定したい気持ちもありました。 私も過去に執着しているのではなく、現在進行形の問題だと思っていました。 人生観の違いもありますが、もちろんそこには嫉妬も入り交じっています。 自分もですが、同じ過ちはどうか繰り返してほしくないです。 ありがとうございました。