自分のセクシャリティについて

質問

こんにちは、はじめまして。１７歳の女子高生です。

簡潔にいうと、私は自分のセクシャリティに混乱しています。
バイセクシャル、ホモセクシャルの方々は、どうやって自分のセクシャリティがわかったのでしょうか？
他人の体験談が聞ければ、自分もなんとかわかるような気がしているので、お願いできませんでしょうか？

以下、少しでもお役に立つようでしたら、私自身が路頭に迷うまでの経由を述べておきますね。
長くなるので、飛ばしてくださってもかまいません。

・・・・・・

長い間、異性に片思いをしていたと思っていたのは、憧れだったと最近気づきました。
彼にはキスもしたくない、むしろ気持ちが悪い。でも、大人っぽい雰囲気や、スタイルや、ファッションや、顔が憧れで、私もこうだったら、とあこがれていたのです。
要するに、恋心だと思っていたものは、彼みたいになりたかった、という気持ちでした。

彼にはっきりと気持ちを伝え、好きだ、でもあきらめたいので友達にならせてください、と言って丸く収まり、
私もスッキリして、どんどん「彼を喜ばせるファッション」ではなく、自分の好きなスタイルになっていきました。そうして行き着いたのは、ボーイッシュまでは行かなくとも、ちょっとフォーマルめのスタイルでした。
やっぱり、彼にあこがれていただけだったんでしょうか？よくわからないまま、だらだらと時が流れました。
私たちは、友達に戻り（というか私がギクシャクするのをやめて、本音でぶつかるようになったので今まで以上に仲良くなりました）、何度か彼に頭をなでられたのですが、反射的に顔をしかめて、逃げてしまいました。

私は、ロマンスだとか、少女漫画だとか、そういうのが苦手というか、嫌いではなくとも、あまり興味はありませんでした。
どちらかというと、もともとアクションゲームだとか、バトルものだとか、そういうのが好きで、そっち計のはちょっと物足りなかったのです。
ただ、この経験をきっかけに、友達がずっと進めていた恋愛物にも手を出してみようか、と思い立ったものの、あまり乗り気がせず。
何を思ったか、『ゆるゆり』と『マリア様がみてる』という百合ジャンルのアニメを観はじめました。
多分、元々男っぽいものの考え方をする自分だから、どうせなんだから男にも人気な恋愛ものがいい、という思考回路だったんだと思います。
結論から言うと、見事にハマりました。

しばらくして、グループ課題で、私はホモセクシャル同士の結婚問題についてのレポートを任されることになります。
丁度イベントで、学校に同性愛についてのゲストスピーカーがいらっしゃることになっていたので、丁度いいや、と参加させていただきました（言い遅れましたが、私はアメリカのカリフォルニア州在住なので、同性愛に関しては周りはわりと寛容です。）

お涙頂戴の話でもなんでもなかった（同性愛者のカミングアウト、家族との接し方）のに、なぜか涙がどんどんあふれてきました。
アニメのことを思い出してとか、そういうのでもありません（私の見ていたアニメはたいしてそういう問題に突っ込んだ話はしていなかったので。）
ただ、なんとなく、心臓が張り裂けそうで、心の奥底を引っ張り出されているようで、よくわからない気持ちがしました。
お話が終わった後に、お時間をいただき、レポートのことについてひとつふたつお言葉をいただいて、個人的な質問もさせていただきました。
ここで質問したのと同じことです：どうやったら自分のセクシャリティがわかるんでしょうか？
彼曰く、時間だそうです。彼は、結婚して、子供もいましたが、40にもなって、なんだかこれは違う、と気づき、自分はホモセクシャルだとわかったそうです。
だから、いろいろ試してみろと。男とも、女とも、いろんな人とお付き合いしてみろと。

私は、先ほど言ったように、中身はわりとボーイッシュです。
男友達も多く、ゲームの話やら、映画の話やらで盛り上がります。
美大を目指しているのですが、私の志願する分野には、女性がめったにいないそうです。
お化粧だとか、芸能人だとか、そういう話にはあまりついていけません。
女友達もたくさん居ますが、絶対にそういう話はしません（私がそういうのにうといのを皆知っているので。）

思い返せば、自分は女子に対していやらしい目を向けていたことがたくさん。
申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、自分が女なのをいいことに、たまに階段をミニスカで降りてくる子を下から覗こうとしてしまいます。
一昨年、まだ体育があった頃は、ロッカーでの着替え時間が大好きでした。
クラスで一番美人な子が、私に懐いてくれて、腕を組んだり、甘えてきたりすると、ついついデレデレしてニヤニヤしてしまいます。
女の子からハグされるのがだいすきです。
女の子から食べ物をあーんされるのがだいすきです。
女の子のHな画像を見ると興奮します。

私のような女にも、いままで４人、告白してくれた男子が居ました。
全部、怖くて断ってしまったのですが、一人だけ、そのあとも友達でいた子がいて。
フッてしまった一年後、私と私の憧れの男子の話をしたら、僕はまだ君のことが好きだから、と言われました。
その後いろいろあって、デートとかも何度か行ったのですが、ぜんぜんときめきません。
手をつなぐだとか、そういう気持ちもまったくないし、繋ぎたくないし、キスもしたくありません。
彼のことが嫌いなわけでもないです。彼はとてもいい人で、滅多にいないジェントルマンだと思っています。
いろいろあって私は、2月には彼の彼女になる、と約束しました。

私は、私と同じ志の人じゃないとだめなのか、と思いました。
私と同じ志望校で、同じ分野の男性を二人（偶然）見つけ、早速仲良くなったものの、やはり彼らと恋人になりたいとか、そんな気持ちはありません。

むしろ、嫌悪感の方がどんどん増えていってしまいます。それはじき私の彼氏になる人に対しても同じです。
私は、人、特に男性に対してはかなり人間不信というか、警戒心がすごいんです。
自分はかなり社交的で、よくフレンドリーだといわれますが、心の奥は壁で閉ざすというか、表面的に社交的な人です。悩みだとか、本音だとか、そういうのは滅多に言いません。
男性に対しては、特にそうです。

最近、私のクラスメイトが気になり始めているんです。
彼女は、いつもかわいくて、私と同じ美大志望で、私より数倍才能があります。
努力家で、家庭の事情がつらいはずなのに、いつも笑顔で、大人で。
彼女の笑顔がだいすきです。
彼女が笑うたびに、私の心が温かくなって、それと同時に、なにか辛くなります。

ここ数日、彼女は忙しくて、なかなか顔が見れず、私はつい無意識にため息ばかり。
こんなに彼女の存在が自分の中で大きいのかと、我ながら驚きを隠せません。

私が、女の子に対して、いやらしい事を考えてしまうのはこれがはじめてではないんです。
でも、なんだか彼女は違う気がして。
彼女と、クラス一の美女とは、いつも同じグループですが、クラス一の美女がいなくても、彼女がいないここ数日間とは比べ物になりませんでした。
男装のような、すごくボーイッシュな女の子に幾度かときめいたことがありますが、これも違う気持ちで。

もしかしたら、私はただ、恋人にうえているだけなのかもしれません。
彼女の兄がホモセクシャルで、弟がバイセクシャルなので、彼女にもある程度の寛容さを期待しているのかもしれません。
あまりにも何度も、ヌードデッサンをやってしまったために、男性の裸体に興味をなくしてしまったのかもしれません。

よくわからないんです。これは、恋なのでしょうか。私は、バイセクシャルなのでしょうか。私は、ホモセクシャルなのでしょうか。私は、ノーマルなのでしょうか。これもまた、ティーンエイジャーが通る道なのでしょうか。
禁断の恋に身をおく自分に、酔っているだけなのでしょうか。

私は、ゲストの方がおっしゃったように、あたりかまわず付き合ってみるような気にはなれません。
それともやはり、そうしたほうが一番わかりやすいのでしょうか？

・・・・・・

お目を通していただいただけでも、ありがとうございました。

回答No.6

radenzaiku

ゲイかバイかストレートか決めなきゃいけない様な雰囲気もある様ですが。

多様な性のグラデーションの中には、カテゴライズするのを嫌う人もいます。LGBTQ→最後はクエスチョニング　という言葉もありますし、パレード等活動に参加するストレートもいます。

drag queenのRupaulはsheとでもheとでも好きな様に呼んでちょうだい！言ったらしいです。

drag queen/kingは凝り固まった男らしさとか女らしさを皮肉って笑い飛ばす様な活動ですから。

後、裸のデッサンしてたから、同性愛になるという様なもんでは無いと思います。

銭湯のおっさんは皆ゲイになりますか？産婦人科にゲイは皆無ですか？女性ばかりを性的対象(半裸でセクシーにポーズを取る女性の広告とか)としてるから、それこそ世の中レズばっかりじゃないっすか？

よく同性愛を趣味みたいにいう人もいますが、同性愛という疑惑だけ・濡れ衣でも殺される様な国でもいます。一切メリットない。

自殺率も高いです。趣味で出来ますか？矯正できるものですか？と思います。

話ずれましたが、ゆっくり見極めてはいかがでしょうか？

おじいちゃんになってゲイをカミングアウトした映画ありましたね。

昔に比べたらまだ幸せですよ。

回答No.5

kanasharu

そうですね。たとえば、あなたも好きな女性が異性愛者であるとわかりながらも、期待をかけていますね。同じように、その男性も、あなたに性的指向を打ち明けられ、期待しないでと言われても、あなたが付き合うと言った以上、あなたに何かを期待しないですむわけがないのです。それが恋愛感情というものです。性的指向が同じ人にふられることと、異なる人にふられることではまるで意味が違うのです。性的指向が同じ人同士ならば、好きでない人と付き合うなどという残酷なことは概して行われません。相手の痛みがわかるからです。でも性的指向が異なる人の痛みや恋愛感情というのは見えにくいのです。だからこそ、距離を縮めることが危険なのです。彼は本来あなたにふられる存在です。にもかかわらず、付き合える、となれば、期待しないことは不可能です。何を期待するのかはわかりません。でもきっと何かが得られると期待する、かわいそうな人間なんです、恋をしている側の人間というのは。友達として大切な彼をそんなかわいそうな人間にしてしまうのは酷であると思うのです。あなたが距離を置けば、彼はあなたを忘れ、異性愛者女性と愛し合う道も近いうちにやってきます。でもあなたに何かを期待し続けている以上、彼は他の女性と愛し合うことができません。結果、彼の人生を、彼を愛せないあなたのために奪ってしまうことになりますね。愛するというのはものすごいエネルギーのかかることだからです。彼があなたを愛し続けることを不憫に思えるのでしたら、彼のために距離を置くことでこそ、彼は早く幸せに近づけることがわかると思うのです。彼はあなたに失恋する運命なのです。その運命を先延ばしすることに意味があるとは思えません。先になればなるほど、彼にとっては辛くなるのです。早ければ早いほど、傷が浅くてすみます。

そうですね。カミングアウトできるようになると、同じレズビアンに出会える可能性も増えますよね。何せみんなクローゼットの状態では、隣の人がレズビアンであってもわからないわけですから。早速話してみたいお友達もいるようでよかったです。彼らがどんな反応をしようが、強気で堂々としていましょうね。彼らが理解しなかったとしても、それは彼らに知識がないだけのことなのですから。何も怖がることはありません。

そうですね。異性を実験台にして試しました、と平気で言ってのける同性愛者は結構います。そんなんで心がまったく痛まないのはなぜなのか、それは、性的指向が異なる人を思いやることがそもそも難しいことだからです。難しいからこそ、より一層の注意と思いやりが必要なのだと思います。

わたしの言いたかったことをいとも簡単に理解してくださったことに、重ね重ね感謝申し上げます。あなたはとても立派な心をもった方です。

お礼

なるほど・・・。そうですね、やはり彼のためにも距離を置くべきですね。しかも、なるべく早めに。

元々ビビリ症なので、怖いという気持ちが抑えられませんが、それでもがんばってやってみようと思います。

ああ、そういう事なのですね。確かに、自分と異なる考えを持つ人を理解するのは、難しいことだという事は、それとなく日本からアメリカへと渡ったときに感じていました。

今度また、なにかありましたら、是非連絡させてください。頼りになる方をこういう形で見つけられて、本当に感謝しています。感謝してもしきれませんが、もう一度だけ、感謝します。本当にお世話になりました。ありがとうございました。

回答No.4

kanasharu

丁寧なご返信有難うございます。置かれた厳しい状況にも関わらず、あなたに様々な事を理解する力があり、とても嬉しく思います。米国で最も先進的な州の一つであるカリフォルニアと言えど、私達の様な被害者は多数います。其は何を意味するか。同性愛嫌悪がまだまだ強く、異性との交際や結婚を余儀なくされている同性愛者が多数存在するという事です。あなたがご家族や友達に同性愛者である事を知られる事に対して恐れを感じるのも、正にいかに周囲の同性愛嫌悪が強いのかを物語っています。そして同性愛嫌悪の一番の問題は、同性愛者自身が抱える同性愛嫌悪の感情でもあるのです。その様な同性愛嫌悪に打ち勝つためには、沢山の自らに誇りをもつ同性愛者と知り合い、堂々と生きる事を学ぶ事が近道です。
カトリックの聖職者となれば、そのゲイの方はさぞ自分が抱えた同性愛嫌悪が強かっただろうと想像されます。私の友人も、聖職者であるゲイらしき夫に相当苦しめられていました。彼らの自己否定は相当酷いものです。然し勿論聖職者に限らず、実に様々な状況に置かれた同性愛者が異性と結婚せざるをえない状況にあります。特に家族の偏見というのは、それだけの力を持つものです。なぜならば、生まれた時からその偏見に満ちた家族に育てられているからです。私は生死をさ迷う深刻な被害を受け、そして多くの同様の被害者と交流する事によって、彼らのトラウマを知った事により、同性愛者に異性との交際や結婚をやめて欲しいと訴えかけたいと思い、沢山の同性愛者と交流をしています。
手当たり次第という表現は語弊がありました。あくまで自分の性的指向が向かない性の人と付き合う事はやめて欲しいという事なのです。なぜならば、付き合った所で相手を愛せる様にはならないのに、相手はあなたに愛されるために、身を削って努力をしてしまうからです。恋愛感情とは自らを犠牲にする事です。だから片方だけが恋愛感情を抱いている関係では、恋愛している方が失うものがあまりに大きいからです。
あなたが誠実にその男性に自分の性的指向について話した事に感謝しています。それが最も必要な事でした。そしてあなたの性的指向について一番知る必要があるのは、あなたを好きになりうる異性愛者男性なのです。伝えた事により、彼が今後受けうる被害というのは相当小さなものになった筈です。でもその男性はあなたを好きであると言っているのですよね。それでしたら付き合うのはやめるべきです。付き合う事によって相手はあなたから何らかの愛情が得られると期待してどんどん好きになってしまうからです。あなたを好きな彼を苦しめたくなければ、彼とは距離を置き、彼がきちんと異性愛者女性と付き合える様助言してあげるべきです。その男性の愛情をあなたが独占してしまうべきではありません。
何よりも、あなたのその女性に対する恋愛感情は本質的なものであり、それに驚きを感じるというのは、同性愛者である自分をまだ受容できていないだけの事なのですね。男性に興味がないのは、生まれた時から決まっていたのであり、勿論生まれて以降の環境は要因にはなりません。あなたは普通に恋をしている一人の女性に過ぎないのです。ぜひ沢山のレズビアンと知り合って下さい。そうすればあなたが何も珍しくないという事がわかります。
もう一度繰り返すと、性的指向をわかるために経験や交際は必要ないのです。寧ろ中途半端な経験は、性的指向を正確に理解する妨げにもなります。なぜならば、異性と付き合いさえすれば異性愛者、という考えを生み出しかねないからです。でも付き合うのもセックスも何という事もないのです。問題は、付き合ってもセックスしても、自分の性的指向が向かない性の相手を愛する事は不可能である点にあるのです。そして性的指向は試さなくてもわかるのです。性的指向は妄想、夢、欲求によって簡単にわかる事なのです。
性的指向、確かに、誰とも交際しない、そして誰にも恋愛感情を抱かせない、という確固たる意志でもあるならば、考える必要もないかもしれません。でも誰かと交際したり、誰かを好きにさせてしまう以上、自分の性的指向が他人の人生を左右することになるのだという事は全ての人が考えなければいけない事だと思います。なぜかというと、恋愛感情とは無理をする事だからです。相手の為に無理をする本能があるからです。そして恋愛対象でない性の人に対しては友愛しか抱けず、恋愛感情と友愛では決して釣り合いがとれる事はないからです。自分が愛せない人間に自分を愛させてしまうという様な残酷な事を避ける為にこそ、性的指向を認識する必要があると思います。あなたの文章を最初に読んで感じた通り、あなたにはその事が理解できた様で、本当によかったです。

お礼

いえいえ、こちらこそ毎度丁寧に対応いただいて・・・。日本語はまだまだ勉強不足で、お見苦しい所がありましたら、申し訳ありません。

本当にお凄いお方なんですね！改めて、私へのアドバイス、感謝させてください。
自分の生き方に誇りを持っている同性愛者の方は、今のところ片手で数えられるほどしか会ったことがない上に、同世代の人は一人も居ません。やはり、自分も自分の性趣向について勇気を出し、なるべく同性愛者の方々と交流できるようにするべしですね。

なるほど、それは異性愛にたとえてみても全く同じ事ですね。好きになれないなら好きになれないと、はっきり言わないと、要らぬ期待を抱かせてしまうと・・・。
彼は、それでも私に彼女になってほしいと言ってきました。一応、私はあなたの事は好きになれない、期待しないで、とも伝えておいたものの、返事は同じです。それでもやはり、彼のために距離を置くべきでしょうか？

別の質問の方でも書きましたが、改めて世界は広いんだな、と思ってしまいまして。レズビアンの方って沢山いる、という事は頭でわかっていても、驚きが隠せません。やはり、少しずつ、打ち明けていくべしですね。そうする事によって、多分もっと人の輪を広められると思います。
今は冬休みですが、今のところ近い友達二人と（別々に）会うお約束をしています。その時にでも、まだ勢いのあるうちに、言っておくべきかな、と決心しはじめています。片方は、そういった関係に寛容なのできっと大丈夫でしょうが、女性なので今までの冗談など、引かれないかな、とは不安です。もう片方の男友達は、レズビアンに対して若干恐怖心？を持っているようなので、かなり不安です。が、早めに打ち明けておくべきですね。後になって隠していたの？なんて事になるほうがむごいような気がするので。

試さなくてもわかる・・・勉強になりました。「試してみる」というのはもしかしなくとも、ある種の自己否定なのかもしれませんね。

私に欠けていた他人への思いやりも、自分に曖昧になる事で他人を傷つけてしまう可能性も、はっとするような事ばかり。一回りも、ふたまわりも成長できた気分です。肝に銘じておきますね。
改めて、毎度ご丁寧に、真にありがとうございました。一刻も早く、レズビアンであるという事を胸を張って言えるような自分になりたいと思います。

回答No.3

yonesuke35

＞　　自分のセクシャリティについて
　　＞　こんにちは、はじめまして。１７歳の女子高生です。

　今どこに居ようが美術志望だとかどうでもいいことです。

　あなたはまだ１７歳です。　　まだまだ自分の性の事を考えるのは
早いでしょう。　　無理に２月から付き合うなどという約束してどうするのですか？

彼は責任を取ってくれるのですか？

　将来男と結婚しない事が確定するまでは異性と親密な
付き合いはすべきではないでしょう。

お礼

アメリカは州によってまるで別の国のように考えが変わってきます。あえてカリフォルニア州だと言ったのは、そこが（中国の上海のような）色々な移民たちの考えが混ざり合うところな故に、かなりいろんな事（ホモセクシャリティ、宗教など）に寛容なところだからです。たとえば私がアメリカ南部に住んでいると言っていれば、きっと別の問題になっていたでしょう（カトリック教徒、コンサバ思考の方が圧倒的に多いことから。）小さい頃から、先生や周りの大人たちにホモセクシャリティは大して問題ではないことを教え込まれてきました。
美大志望だということについては、以前Goo質問で似たような問題を抱えていた方も同じく美大志望で、その事はきっとなんらかの関連性（美術家はユニークな人が多いため）はあるのではないか、とどなたかが回答なさっていたためです。
こうしたことから、独断で私の短い17年間を生きてきた環境について触れさせていただきました。迷惑、若しくは不愉快にさせたようでしたら、申し訳ございませんでした。

仰るとおり、まだ17だというのに性のことについて考えるのは早いと思います。
が、誤解を招くような言い方をしてしまったようで、すみません。
彼とはお付き合いします、と約束はしましたが、キスはしない、手も繋ぎたくない、あなたは恋愛対象として見れない、私は多分女の子が好き、という事を予め伝えてあります。彼はそれでもいいから彼女になってください、と頑なにお願いしてくるので、形だけの恋人としての関係に入るだけです。
責任というお言葉を、正しく解釈できたかどうかはわかりませんが、要するに彼にとっては私はただのお飾りです。高校生活が終わってしまう前に、「彼女がいた」という事実を作るためのものです。彼は、私の友達ですが、それ以前に、私の弟のような存在です。彼の悲願はかなえてやりたいとは思いますが、私の嫌がることまでは自分はしたくありません。手は繋ぎません、それ以上もありません。
それでもやはり親密なお付き合い、という事になるのでしょうか？でしたら、やはり約束を破棄してでも、やめておいた方がいいのでしょうか？

ご丁寧にご回答、ありがとうございました。お手を煩わせてしまったようで、改めて申し訳ありませんでした。

回答No.2

kanasharu

いい質問ですね。でも自分のセクシュアリティをどうやってわかるかということに、性的指向は基本的に関係ないのです。思春期になれば、大方の人がどちらかの性に惹き付けられていることが明らかになります。それは同性愛者とて同じことです。問題は、この社会の同性愛嫌悪が根強いために、同性愛者が自分を同性愛者であると認めるまでに大変な苦労を余儀なくされているということなのです。
あなたがもう理解している通り、あなたの男の子に対する感情は恋ではありません。恋以外の好意であればもちろんいくらでも感じますが、性の対象でない以上、恋愛の対象でもありません。

あなたの今回の質問に対してのわたしの回答は、そのスピーチをしたゲイ男性の回答とは全く逆です。そのゲイ男性は、世間や家族を欺くために異性と結婚せざるを得なかったのです。しかしそれを認めてしまえば、彼は大きな罪を背負うことになります。よって、彼は自分がゲイであることがその年になるまでわからなかったふりをせざるをえないのです。彼のような人間が百人中百人そうだとは申しません。しかし、性欲のある男性である以上、大多数のゲイ男性は、思春期に嫌でも自分のセクシュアリティに気づきます。しかし、世間に受け入れてもらえないため、それを否定しながら生きていくのです。彼らは嘘をついて生きていくしかない人生を送っているのです。正確に言うと、彼は思春期には自分のセクシュアリティに気づいていたはずだが、今になってやっと自分に素直に生きられるようになったのです。
そして、わたしは、男とも女とも付き合えという彼の意見に反対です。彼は、ゲイである自分が女性と結婚することにより、どれだけの精神的被害を相手に与えたのか、あまりに自覚がなさすぎます。わたし自身彼の妻の立場の人間であり、深刻なトラウマを抱えた人間の一人です。アメリカには、二百万人もの、同性愛者によって同様の被害を受けている異性愛者がいます。手当たり次第付き合わなければ自分のセクシュアリティがわからないなどということはありえないだけでなく、多くの人間に深刻な傷を与え、時には相手の人生を奪うことにさえなりかねないのです。

あなたはきっとそのことが理解できる、きれいな心を持っているとわたしは思っています。だから必要以上に男性の心を傷つけることはしないだろうと信じています。自分を素直に認めることは、他者を尊重するためにも大変重要であるということがお分かりいただければと思います。

お礼

なんとなく、そういう気はしていました。やはり、好きなはずの異性と手も繋ぎたくない、キスもしたくない、というのは異性愛者というにはおかしいですね。
カリフォルニア州なものだから、そういった偏見やらが怖くて自分を抑えるということはないんじゃないのかな、とも思っていたのですが、貴方の仰るとおり、考え直してみるとやはりかなり怖いです。もしも、私が女性とお付き合いすることになったら・・・というシナリオを考慮すると、私がすぐに友達や家族にカミングアウトできるとは思いません。嫌われたらどうしよう、気持ち悪がられたら・・・という恐怖があります。
それが自分が自分であることを妨げている可能性は、あるのではないのかな、きっとあります。

世間体のために・・・偽装結婚の可能性、言われるまで考えてもみませんでした。
彼は実はカトリック教の牧師さんをなさっている方なんです。そういう道を選んだ方だからこそ、そういう手段を選んでしまったのでしょうか・・・

大変な経験をなさっているんですね・・・。私には計り知れませんが、そんな経験をしてもなお、私のような人にアドバイスをくださる事に、感謝してもしきれません。
手当たり次第に、という手法には、やはり私も（性別は関係なく）軽い関係、ましてや自分のために関係を持つことに、反対しています。だからこそ、なにか他の方法がないものかと、インターネットを頼る事になっているのです。
ただ、そこまで深刻な社会問題だとは思ってもみませんでした。私もアメリカに住んでいながら、改めて己の知識不足を実感いたしました。

やはり、あなた、というか男性には恋愛感情は持てない、私はきっと女性が好き、と言うことを、私の彼氏になる方にお伝えしておきました。
これでよかったのでしょうか？周りの人にこのことを伝えたのは初めてです。

怖いからと、世間体がどうだからと、自分に正直にならない事は、他人を傷つけてしまう可能性を考慮していなかった自分を恥じています。
これから生きてゆく上で、大切な事を丁寧に教えていただき、本当にありがとうございました。

回答No.1

usagiminnto

質問者が本当に１７歳の女性ならば、

人格障害では無いと思いますので、早計に判断しないで
自然に任せましょう。

恋愛も恋もＳＥＸも判らないのに答えはだせないでしょ。
性同一性障害なら問題ですが、バイセクシャルは特別
問題ではありませんからね。

お礼

はい、一月に１８歳になります。

仰るとおり、性同一障害ではありません。女の子だという自覚は十分にあります。

バイセクシャルはさほど問題ではないのですね。
自分は自分がホモセクシャルだとか、バイセクシャルな可能性が怖いのではなく、
昔から色々なことをはっきりさせておきたいタイプなので、自分の事が知りたいだけなのです。

やはり、時間に任せるべきなのでしょうか。
まだまだ青い若造なので、知らないことの方が多いでしょう。
でも、だからといって軽い気持ちであたりさわり恋愛や性行為には及びたくないのです。

もし、私が女の子が好きだというのなら、その気持ちをハッキリさせた上で彼女とお付き合いしたい。
ただの発情だとか、自己心酔だとか、そういう気持ちで、デリケートであろう同性の関係は始めたくないんです。

ご丁寧にご回答ありがとうございました。