別れたことを引きずっています

質問

２１歳大学生女性です。
先日もご相談させていただきましたが、1年４ヶ月付き合った同じサークルの彼氏と別れてそろそろ1ヶ月が経とうとしています。
別れの原因は、私が彼に「寂しい」「会いたい」という気持ちを押しつけてしまったことです。マイペースな彼にとってそれは負担だったようです。
もともと彼が私を好きになってくれたので、私はそれに甘えていたのだと思います。彼はご飯を作ってくれたり、毎月「今日で○ヶ月おめでとう」と言ってくれたり、悩みを聞いてくれたり、人間的にもすごくいい人でした。それなのに私はなぜ彼に不満を言ってしまったのか…今でも後悔しています。
今年の年末も帰省がてら一緒に電車で東京に行く予定でした。私が提案したのですが彼はすごく乗り気になってくれ楽しみにしていました。それもかなわず、来週私はひとりで帰省する予定です…。

別れてから1回だけ電話をしました。「同じサークルなので、せめてそのときだけは普通に話したい」とお願いしました。彼は「俺もそのつもりだよ」と言ってくれましたが、言いだした方の私はなんとなくまだうまく話せません。どう接したらいいのか分からないのです。

私はできれば彼とやり直したいと考えています。ですが、他の方の相談を読んでいて、私にはひとりの時間を大切にすることがいま必要なのだと思いました。いまの自分を変えないと、彼とやり直すにしても、違う人と付き合うにしても、結局また同じ過ちを繰り返すと思います。

もう来年は3年生になるし、資格の勉強をしたり、とりあえず目先のテストを頑張ろうという気持ちにいまなりました。

しかしひとりで勉強していると、未だに彼のことを思い出して悲しくなってしまいます…。

長々と書きましたが、相談は以下の2点です。

・ほぼ毎日会わなければならない別れた彼と、どう接すればよいですか。付き合う前はほとんど話したことのないような人だったので、友達に戻るという感覚が分かりません。

・復縁を望む場合、もっと時間が経って自分に自信をつけてから申し込むのが良いと思いますか。それとも彼の気持ちの整理がつく前に話をするのがよいでしょうか。

皆さんのご意見をお聞かせください。読んでいただきありがとうございました。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

厳しい言い方かもしれないけど。
今の自分に悲しくなってしまったら。
それは、
寂しい気持ちを彼に「押し付けた」貴方と然程変わらないんじゃない？
自分が先に来ているから。
じゃあ彼はどうなの？
別れた時の彼は。
今の貴方より「もっともっと」寂しかった筈だよ？
１年４か月も付き合ってきた。
お互いに理解を持って付き合っている「つもり」だった。
でも、貴方には自分自身の心地良さしか見えなかった。
彼「が」私を好きになってのスタートだと。
実はその感覚が。
最後まで貴方の「甘え」を創っていた。
彼の方が好きなんだから。
どんな私でも受け止めてくれると。
事実彼は貴方を受け止めてきた。
貴方「も」成長してくれると思ったから。
最初は僕の方からの好きでも、
貴方も僕への好きを大切に積み重ねて。
「双方向」で分かち合える大人の関係になれると思ったから。
だからこそ、
彼は貴方の為に尽くせたり、
貴方を部分的に切り取らずに、不安定な部分も「含めて」
好きでいてくれたんだよね？
でも、貴方のそのわがままは。
１年４か月の足元がある二人にしては、
あまりにも「今」しか見ていない雑な態度だった。
単なるわがままさではなくて、
積み重ねを感じないわがままさ。変わっていないなと。
それって実は凄く凄く寂しい事。
彼は自分「から」好きになった。
だからこそ、ガッカリも人一倍強いんだよ。寂しい。
今の貴方よりも何倍もね。
そういう思いを「させて」しまった貴方として。
「今」の貴方は何を思うのか？
貴方の書き込みには凄く自省も溢れている。
既に成長し始めている。
丁寧に自分を見つめられている部分もあるから。
今の自分では、
また同じ事を～とかね。
それは本当にそうなんだと思う。
彼との別れという問題に限らず、
今の貴方は凄く大事な時間を迎えているんだと思う。
その貴方が、一人の時間の大切さを感じている。
それはやっぱり大切にしないと。
今の寂しい気持ちは受け止めるんだよ。受け止めきるんだよ。
彼はもっと寂しい思いをしたんだから。
これからの貴方は、
大切だと思える相手に心底寂しい思いをさせる事が無いように。
相手あっての自分なんだと。
相手と心地良く分かち合えてこその関係なんだと。
お互いに丁寧に理解を持って、理解を深めて、
違いを受け止め合って。
その上に育み合える関係性の大切さ。特別さ。
今の貴方なら「分かる」んだと思う。
でもね、人ってそんなに簡単には変われない。
彼から見た貴方の印象も直ぐには変わらない。
そして、
貴方は自分の寂しさよりも。
彼に別れた後に余計な気を遣わせないような気遣いが出来る事から
始めないと。
今まで丁寧に付き合ってくれた彼への感謝も含めてね。
私の寂しさ、という世界に入ってしまったら。
また彼に気遣いをさせる事になってしまうんだよ？
それも相手の立場、相手の気持ちに立って行動出来る貴方の
スタートでしょ？
今こそ足元から丁寧に固めていかないと。
自分の寂しさに溺れない。
それが貴方のリスタートになる。
モヤモヤした気持ちは抱えたままで良い。
スッキリを急がない。
今は、自分が「出来る」事を大切に。
丁寧な自己練磨を。
必ず今後の貴方に活きてくる筈だからね☆

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

文章を読んでいて涙が出てきました。

私も彼に寂しい思いをさせていたのですね。がっかりさせていたのですね。それには今まで気づきませんでした。

＞貴方は自分の寂しさよりも。
　彼に別れた後に余計な気を遣わせないような気遣いが出来る事から
　始めないと。

身にしみました。ありがとうございました。

回答No.2

zz400n

女性も男性も勘違いしやすいのが「愛情」と「依存」は違います。

大きな違いは

愛情は相手の幸福を願い

依存は自分の事ばかりを考えるのです。

依存は相手を束縛し相手の行動を監視したくなり相手に不快な思いをさせます。

愛情はあいての幸福感を増大させそれを自分の幸福として考えます。

・ほぼ毎日会わなければならない別れた彼と、どう接すればよいですか。付き合う前はほとんど話したことのないような人だったので、友達に戻るという感覚が分かりません。
Ａ，サークルを辞める事をおススメします。
自分の気持ちが割り切れない場合はしょうがないですよ。

・復縁を望む場合、もっと時間が経って自分に自信をつけてから申し込むのが良いと思いますか。それとも彼の気持ちの整理がつく前に話をするのがよいでしょうか。
Ａ，復縁はハッキリ言えば今は無理です。
３年ぐらい期間を置かないと難しいでしょう。

※愛情は相手の言う事を聞くと言うわけではなく時には叱り、時には我儘を言っても問題はないですが、問題は依存したり、過度の束縛をするのはいけません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに私は彼に依存していました。自分のことばかり考えていました。いま本当に反省しています。

やはり、復縁は時間がかかるのですね。あまりそのことだけを考えずに、もっと魅力的な人間になれるよう頑張ります。

ありがとうございました。