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主人の浮気発覚。その後について
- 主人の浮気が発覚し、結婚三ヶ月の私は絶望しました。出張から帰宅した時、主人の行為の音声を聞いてしまい、浮気の事実を知りました。主人はドライブモードの携帯を枕元に置いていたため、私からの電話を気づかず、不可解な態度でした。しかし、話し合いの結果、主人は謝罪し、その後の行動について考えることを約束しました。しかし、主人は初めての浮気相手に連絡しなかったことに対しても不信感を抱きました。今後どうするか悩んでいます。
- 主人の浮気が発覚し、私は大きなショックを受けました。出張から帰宅した時に主人の浮気の音声を聞き、その後の行動に不安を感じました。主人は謝罪し、浮気相手との連絡を消すと言いましたが、実際にはできなかったようでした。私は主人との関係をどうするか迷っています。
- 結婚三ヶ月の私は、主人の浮気が発覚しました。主人は驚かれることなく普通の態度で接してきましたが、私は深く傷ついています。主人は謝罪し、浮気相手との連絡を消すと約束しましたが、実際にはできなかったようです。私は主人との関係をどうするか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
同様の経験を昔にしたことがある、バツ１再婚済み女です。 最終的には離婚になる可能性は高いとは思いますが、経験から言って、今この一件だけでギブアップして離婚に向けて動いてしまうのは賛成しません。喧嘩や衝突という類と、離婚という決断はつなげて考えちゃ駄目です。離婚は、逃げずに本当にボロボロになるまで全力で頑張って、それでも私達は駄目なんだとつくづく感じた時にしないと、泣いた記憶だけが残って大した成長も出来ないままバツ１になるだけです。次の人に失敗した結婚から何を学んだんだって聞かれても、そんなんじゃ何も答えられないと思いますよ。きっと自分の事すらよくわからないままでしょう。 それに今はまだ離婚という言葉が怖く感じているのでしょう？じゃ、決断は今じゃないです、絶対。正しい時が来たら、例え周り全員がやめろって言ったって、体の中から突き動かされるように離婚しますから大丈夫。そのときまで出来る限りの事をして、この結婚に後悔なんか１つも残さないようにするのがいいですよ。 自分達を見つめ直して、冷静に今後の対応策を考える為に別居が必要なら別居も賛成です。でももっと泣いて笑ってぶつかり合って、トラウマになるような事も色々経験して、ドタバタ、ジタバタしないと、結婚を経験した意味がないと思います。 大体、結婚って、絶対100点取らなきゃいけない試験じゃあるまいし、ここを1つ間違えたからって、他の正解している問題も全部無視して、その人を丸ごと不合格扱いにしなきゃいけないっていうのは、おかしいですよ。 一度きりで裏切られた傷ついたとセンチメンタルになって離婚にまっしぐらにならず、今は思いつく全ての修復方法を試して欲しいと思います。全部試して全力で頑張って、それでも駄目なら離婚でOKです。
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- 1122545
- ベストアンサー率20% (19/95)
ああ・・・・うちを見ているようで・・。 ほんとにつらいお気持ち 感じます。つらすぎで何をしてても涙がでませんか？ ん～浮気は治りません。 浮気に罪悪感が無いというか。うちの旦那の場合は愛想が尽きてたんでしょうね私に。 うちは 一度目は 娘が生まれて一ヶ月後 普通に彼女と旅行やら彼女宅で生活やらでしたが、キスプリは見ましたが質問者様みたいに生で営みを聞いたわけではないので質問者様の深い傷は相当ですよね。 その後 許したつもりがやはり 信頼信用というのは 裏切らないと信頼しているからの信用ですから信用の土台は崩れてて そこになんとか城を建ててる感じで 仲良くしてても疑ってしまうていうのがあり 浮気二度目が発覚しました。もう落城ですね。そして夫は家出しました。今年離婚します。 どうするかですよね。 子供さんがいらっしゃらないなら 慰謝料もらって別れるのも有りかなと思いますが 信用されてない上での生活はお互いに疲れるものなんですよね。 信用される努力を相手に求めても窮屈になりますし、自分が我慢しても苦しみは癒えないものです。 信用すると決めたなら二度と口に出さない感じさせない決意が必要かもしれません。 許せないメーターが振り切れるのはやはり結婚が浅いからですよね。長年暮らして空気ならまだしも新婚なら許せるわけが無い。 ちなみに一度目の浮気相手と縁を切ったと言われましたが半年はラブラブ続いてました。 あの時あんなに責めなければ、知らないふりをしてあげてれば、あんな言い方しなければ 後悔は山のように今でもあります。 質問者様も 帰ってきた旦那様が質問者様の早い帰宅にあわててた時に 『電話何度かしたんだけど なんかね～電話出て声は聞こえるんだけど～ん～あなたに何かあったら嫌だから早く帰ってきたニコッ』 なーんて返せたら 間接てきに凄く効果があったのかもしれませんが。
最初に回答したものです。 私は法律や弁護に詳しい立場ではないのでわからないですが、実費請求は最終手段です。 自分の実家に帰れない、兄弟姉妹のところに行けない、友人や先輩・後輩・上司・同僚のところに行けない、一人暮らしをするところもない、旦那さんの実家に行けないならホテル暮らししか道は残されていません。 滞在費は全て旦那さんに請求しましょう。
お礼
二度目の書き込み、ありがとうございます。 私は今のところ、身近な人に相談するつもりがありません。 どこかに身を寄せるには、それなりに説明も必要かと思います。 受け入れてくれる人は多いと思います。 でも、周りを今回の事実で固めてしまえば、 彼もそうですが、私の気持ちも行き場を無くすように感じられるからです。 きっとアドバイスしてくれる家族や友人、味方になってくれる人も、 厳しい意見だって言われるかもしれません。 でも、そうしていけば、私と主人（と不倫相手）の問題であるところに、 他人の意見が介入してきたり、意見まではなくとも、 そういう「目」があるだけで、今後の思考が窮屈になりそうだと思うのです。 特に今は。 これは、「私たちを知っている人、取り巻く人」というのがポイントで、 弁護士に相談等は、別だと考えています。 なんだか、うまく説明できずにすみません。 そういう意味では、a0k5k22様が仰る中では、 もし家を出るなら、 一人暮らしか、ホテル暮らしになると思います。 そして、最初の話し合いで主人が、 「もし別居したいならして良いよ。離婚届も書きます。離婚しても生活の面倒は見るからな」 と言っていたのを、急に思い出しました。 アドバイス、感謝いたします。
- sakura0406
- ベストアンサー率31% (16/51)
こんにちは。 不倫した側とされた側には大きな温度差がありますよね。 修復するなら、より努力しなければならないのはした側ですが、私の元旦那もそうでしたが、開き直るようでは修復は無理だと思います。 浮気する人は今回もし許したとしても繰り返します。 たった三ヶ月で浮気発覚とかあり得ないですよ。普通じゃないと思います。(あなたの旦那様にこんなこと言って申し訳ないですが) 正直、法の下では、婚姻期間が短いと慰謝料等もあまり望めません。 が、もし離婚となった場合に備えて、録音もあるのでしたら弁護士に相談はした方がよいと思います。 私は弁護士さんに色々アドバイスをいただきました。 ただ、弁護士もとんでもない人がいたりしますので、例え相談でも、この人って思えなかったら何人かと話してみることをオススメします。 本当は、離婚なんて勧めてはいけないと思います。せっかく結婚したんだもの、仲良くやっていけるのが一番です。 でも、この先その方を信じて、一生一緒に生きていけるか、を考えた時に、生きていきたいと思えないなら、離婚も正しい選択だと思います。 よく考えて、最善の道を進んでください。 あと、ストレスは大敵ですよ。私は離婚までのストレスで病気になりました。 なのでストレス溜めないように気をつけてくださいね。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 最初に。 私の主人は、有り得ないし、十分普通じゃないです。そう思います。 お気になさらないでください。 弁護士の知り合いなどはいないので、 アドバイスをいただいたように、 相談する場合には、信用できる方にお願いできるように、 何人かの方とお話するようにしたいと思います。 また、ストレスは大敵とのこと、本当にそうだと思います。 食欲も無くなり、良い睡眠も取れず、健康的とは言えない状況です。 こんなことではいけませんよね。 冷静に落ち着いて考えるためには、身体のコンディションは整えなくてはいけませんね。 >せっかく結婚したんだもの、仲良くやっていけるのが一番です。 本当です。その一言につきます。 我が家は両親も親戚も仲が良く、私たち兄弟も愛情いっぱいで育ちました。 「離婚というシステム」については頭では分かっていても、 自分がそういった危機に直面するなんて、想像もしてませんでした。 仲良くやっていけるのが当然なのかと思ってました。 そのために、甲斐甲斐しく家事をして、 主人には笑顔で接し、主人も笑顔で応え、 まだたったの三ヶ月間ではありますが、 幸せな家庭の形はあったと思います。 だからこそ、悔しさも、悲しさも。 最善と自分で思える選択をできるように、 がんばります。
- NiwA-BotaN
- ベストアンサー率14% (2/14)
文章読みながら胸が締めつけられました。 私も新婚で子供はおらず同じような状況です。 「新婚生活楽しいでしょ？」と周りから聞かれるたびに苦しくなります。 私の場合約1ヶ月別居しましたが、本人にお灸をすえる結果にはなりませんでした。逆に独身気分に戻れて自由気ままだったんじゃないでしょうか・・・。なのでそれ以来別居はしていません。 それから3ヶ月経ちますが、離婚にも踏み切れず彼を許すことも信用することもできず、心に霧がかかった状況を過ごしています。 たくさん考えてきて思うのは、「“自分の幸せの為に離婚したい！”と心から思えるようになるまでは急いで無理に結論を出さなくてもいい」です。別居も同じじゃないでしょうか・・・ 関係修復のためにやれることはやってそれでもダメだった時に離婚しようと思っています。 どっちに転んでも後悔したくないし、向き合ってぶつかって傷ついたとしても逃げからは何も得られません。3ヶ月向き合う事から逃げてきた私は思ってます。 おつらい状況お察しします。 長文失礼しました。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 NiwA-BotaN様も現在進行形で大変な状況でいらっしゃるのに、 書き込みをいただいて、本当に感謝いたします。 そうなのですよね、先のお礼欄にも書かせていただきましたが、 やはり後悔はしたくないですよね。 別居してもお灸を据える結果にならなかったと仰ってますが、 主人も、もともと「一人でも平気」と思っているタイプで、 まだ２人での生活も短く、家事も出来る人なので、 単に独身の頃に戻ってしまうだけのような気もしています。 それでも「自分で結論を導いた」と思えるようにしていきたいと思います。 今の私は、ここにこうして書くだけで精一杯で、 実際にはそう簡単にはいかないでしょうけれども・・・ 自分に誠実であれば、 心に光が差す日は、きっと来ますよね。 信じたいです。 NiwA-BotaN様の心の霧も、晴れて青空となりますように。
- mam18
- ベストアンサー率17% (3/17)
まったくふてぶてしいですね・・・ 旦那さんは謝ったんだからもう終わり。って感じなんでしょうね。 ばかやろうです。 私は浮気が発覚して問いただした次の日、子供を連れて弟の家に１週間泊めてもらいました。 実家がないので弟の家に居候でした。 それでも私は冷静になれなかったし、夫の顔など見たくなかったので、私は家に戻り夫に実家へ帰ってもらいました。 夫も実家で反省しなさいと言われたらしいし、私が子供と出て行ったことで、大切なものがなくなってしまうと深く反省したようです。 その反省の気持ちが見れたので、戻ってきていいといいました。 そこから修復の始まりです。 現在は夫は浮気相手とも別れ（これは信じるしかない）、信頼回復のために彼なりに頑張ってくれていますので、私も多少チクチク言いますが、できるだけ言わないように気を付けながら修復中です。 まずは旦那様に心から反省してもらうことが大事。 それができなければ今後夫婦など到底無理です。 これからもやっていけるのか、いけないのか、それが決まれば自ずと次にしなくてはいけない行動も見えてきますから、まずはそこかな・・・ でも、冷静でないとき正しい判断はできませんので、すこしゆっくりして、心を落ち着けてから考えたらいいと思います。 今のこの時に夜中遊びに行くのは、ちょっと配慮にかけるかな。一緒に連れて行ってくれるのはよいですが・・・。 あとは・・・子供が出来た時の事考えてくださいね。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 本当に、ふてぶてしいと思います。 私は、一緒に家にいるときには、 そのことに触れずに、あまり暗い顔をしないよう努めているだけなのに、 （それでも落ち込んでしまうこともありますし） それを汲んではくれずに、今日も主人は能天気な様子でした。 mam18様は、少し距離を置いてから、修復に向かわれたのですね。 ご経験をお伺いさせていただき、とてもありがたいです。 主人の反省を感じることが、今ほとんど出来ないので、 一緒にいるのも辛いのですが、 発作的に不安になったり、悲しい気持ちが襲ってきたりと、 今の私も冷静とは思えないので、 心の状態を整えることも、意識していきたいと思います。 >まずは旦那様に心から反省してもらうことが大事。 >それができなければ今後夫婦など到底無理です。 まったくその通りだと思います。
- tk4mzt2
- ベストアンサー率7% (25/320)
Ano18への補足です。ご主人は、特別に不誠実ではなく、男とはそうした生き物だと理解してください。 ただ、貴女が忌わしい記憶をもったまま生きていくのが辛いので、その記憶と距離を置くために、離婚を勧めるのです。 記憶と距離を置き、新たな人生を目指してください。
お礼
追記、読ませていただきました。 親身なアドバイス、ありがとうございます。 ただ、男性は皆そういうものだとは、 今の私は、思おうとしていません。 そういう方も多いのかもしれませんが、 そういう風に自己暗示(?)してしまったら、 男性不信になってしまいそうで、怖いのです。 しかしながら、 記憶と距離を置く、というお言葉、 私にとってキーワードなのかもしれないなと思いました。 まだ、別居、離婚、このままの生活、 何も判断していませんが、 どの道を選んでも、記憶と距離を置くことだけは、しなくてはいけないですよね。
- tk4mzt2
- ベストアンサー率7% (25/320)
嫌な思いを抱えて生きていくのは辛いことです。ご主人と一緒に居れば嫌な思い出が付きまといます。離婚して再出発されることをお勧めします。 慰謝料や財産分与は、嫌な思いを抱えて生きていくことに比べれば些細なことですから、そのために使う時間や労力よりも、貴女ご自身の新しい生き方を見つけることに力を注いだ方が良いように思われます。 また、何かあれば、再度相談してください。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 アドバイス、温かく感じられました。 周囲の人に打ち明けたりしてませんが、 例えば家族に、例えば友人に相談した時には、 tk4mzt2様のように言われるんじゃないかな、と思います。 実際、ここ4日程でも、 たまにフラッシュバックする嫌な思い出に、苦しめられています。 またこちらに書き込んだ時には、 よろしくお願いします。
家を出ることが、悲しくてできない 離れたいと思うことができない もうあなたは答えが出てますよね 浮気されたあなたの気持ちをしっかり伝え 出会った頃に戻って 1からやり直していくのがいいと思います
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 私の答えは出ていないと、自分では思っています。 今の気持ちを結論にしてしまうのには、躊躇があります。 でも、私の気持ちや経緯を考えると、 そう思われてしまわれるのも、無理はないですね。 心の底では、無かったことにしたいですから、 その思いが現れているのかもしれません。 出会った頃に戻れたら、幸せかもしれません。 ただ、「以前のように」と私が努力をしても、 彼には反省の気持ちが既に薄れているようなので(4日目にして)、 調子に乗らせるだけなような、気もします。 アドバイス感謝いたします。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
過去のmomohuuさんの相談内容も読みましたが、はっきり言ってモラハラ夫だと思います。 momohuuさんに対する思いやりも感じませんし、最も結婚に向かない男を選んでしまったような気がします。 浮気相手とは結婚前からの関係だったのではないですか？なぜあなたのご主人が、結婚する気になったのかわかりませんが、そんな不誠実な男に執着しても時間の無駄だと思います。 新婚３か月で浮気されてショックでしょうが、新婚３カ月で浮気性男の本性を見抜いたということで、逆に考えて不幸になる難を逃れたと思い直して、離婚で良いと思います。 彼の浮気を認める発言内容も録音し、弁護士相談を。浮気相手とのセックスの録音もすべきでしたね。 彼は法律に強いそうですが、あなたも負けてないで、ありとあらゆる色んな証拠を集めて慰謝料を貰ってはどうですか？ 不倫証拠を確保する場合はあなたの手の内は見せない事です。イチイチ浮気を問い詰めない事。問い詰める前に証拠確保です。 証拠重視の世界ですので、慰謝料を考えるのなら一人で対応せず、必ず弁護士相談を。 話し合いで穏便に離婚しようとか、相手への執着心で泣き寝入りでこのまま結婚を頑張って続ける意味もありません。 そんな結婚生活をしてたら、あなた自身が壊れてしまいます。 さっさとケリをつけて、そんな男、捨てましょう。人生は長いようで短いです。時間がもったいない。 自分の不幸を嘆いて時間を無駄にするより、失敗を認めて、自らの手で幸せになれるように人生を切り開きましょう。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 過去の質問もご覧になられたとのことですが、 モラハラ夫になる可能性を感じつつも、 各々の場面で、それなりに解決しながら進んで来たつもりでした。 実際、結婚してからは、主人は優しくなり、 付き合っているときよりも、大切にしてくれていると感じていました。 その気持ちは裏切られましたが。 気持ちの整理がまだつきません。 皆様に回答いただいた内容は、最新のものまで全て読んでおります。 折れそうな気持ちが保てているのも、 ここのお陰だと思います。 人生は短い、 本当にそうですね。刺さる一言でした。 しなくて良い経験をしているとは思います。 しかしながら、 何か確実な着地点を求めている私は、 今の時点では、人生の時間を無駄にしているのかもしれません。 自らの手で。自らの幸せのために。 強くなりたいです。
まずは浮気を許せるくらいの妻に徹し、掌で転がして泳がす事。 それができないから混乱しているんじゃないかと思います。 とりあえず半年くらい何も言わず、旦那さんには行き先も告げずに出て頭を冷やしてもらいましょう。 その間、あなたはホテル暮らしです。 ホテル代は全額旦那さんに負担してもらい、それを慰謝料がわりにしましょう。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 離れてしばらく暮らすなら、 親元や兄弟の家というより、一人で、が良いなとは 思っています。 行き先も告げずに半年も、というのはないかもしれませんが、 最終的にお別れになってしまった場合には、 慰謝料代わりに実費請求という形もあるんですね。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 ご経験に則したアドバイス、真摯に受け止めさせていただきます。 >最終的には離婚になる可能性は高い と仰りながらも、 >この結婚に後悔なんか１つも残さないようにするのがいいですよ。 >全部試して全力で頑張って、それでも駄目なら離婚でOKです。 というお言葉に、とても深いものを感じました。 自分のために「出て行こう」「別れよう」という気持ちになれずにいても、 まだ嫌な記憶に押しつぶされそうで涙する中で、 「後悔は残したくない」という本能のような思いを、 実は、私も強く感じています。 発覚は一度切りとはいえ、私の主人がしたことは尋常ではないくらい酷い事。 許され、関係が完全に修復できるとは容易に想像できませんが、 私も今はジタバタしても、 そのうち、ふと結論が出ることがあるのかもしれないなと、 根本的な希望が持てた気がします。ありがとうございます。 支離滅裂な部分があるかもしれません。 乱文失礼いたします。