境界性人格障害者との別れ方(長文です）

質問

みなさん、こんばんは。

当方、男です。

切実に悩んでおりますので、アドバイスの程よろしくお願いします。

私には、結婚前同棲をするつもりで、数ヶ月前から賃貸物件をいくつか探しており、
やっと最終契約手前で行ったのですが、大喧嘩になり私が「こんなんだったら、一緒
に住めないから物件はキャンセルする」と言い、相手も「強い口調で私も住めるか！」と
言い「キャンセルすれば！」と言われたので、申し訳ないながらも不動産屋にはお断りの
連絡を入れました。

次に、私の親に連絡をして、「事の経緯を説明しろ」と言ってきたので、電話をし謝罪していた
最中に、いきなり発狂し出して、頭と耳元を殴られ、携帯を取り上げられそのまま床に叩きつけ
壊され、カーテンを引きちぎり、窓ガラスを叩き割ろうとしたので、後から抱え込んで押し倒しましたが
大声で叫ぶので、らちが明かないと思い私は家を飛び出して、すぐの実家に助けを求めに行きました。

そして、母親に仲裁に入ってもらい、ずっと泣いている彼女をなだめながらも２時間ほど「お前のせいで病気になった」や「半年という時間とお金はどうなるんだ！責任を取れ」や「なんで一緒に住むって
いったのに急に考えが変わるんだ」など親の前でひたすら私を責め続けてきました。

母親もうまく両方悪いところがあるなど上手くまとめ、「同棲前からこんな大喧嘩をしていては、きっと
将来続かないと思うし、今ならやり直しが利くからお互い冷静に時間を置いて考えなおしなさい」と言い
ましたが、私はこれ以上考えることができなかったので、「無理です、別れてください」と言い彼女も
「そうやっていうなら別れるしかないですね」と親の前では言いました。

ですが、２人で話したいことがあると言う理由をつけ、母親を帰らせたあとに、再び豹変しました。

今度は、うつ状態がひどくなったと言い、「吐き気がして気持ち悪い」、「首と頭が重くて捥げそう」など
と言って、「あなたのせいでこうなってるんだから責任を取ってよ」と言い出し、明け方まで看病し、
恐怖感から半落ちになってしまい、結局今まで通りの関係に戻ってしまいました。

向こうのペースにズルズル引きずりこまれ、「断った物件も再契約したい」と言って来たので連絡を
いれましたがお休みで連絡がつきませんでした。
これが後に良かったことになるのですが・・・

翌日彼女を送って行った後に、実家に立ち寄り、「やり直せるならやり直すかも」と言った瞬間に母親が
「交際も結婚も絶対に反対する」と言い、同意見の父親も交えて夜中まで話しをしました。

もちろん、私としても本心は親の前で別れると言ったのでそうしたかったのですが、反面、情けないですが
恐怖感から彼女に対して八方美人的な態度も取ってしまい間に挟まれてしまいました。

親との会話の途中に「どうなった？」等のメールが入ってきていたので、「親は大激怒してるし、
やっぱり、俺もこの先やっていけないから別れたい」とメールしたら、電話が掛かってきて大号泣
しながら「大好きだし、尽くすようにするから別れるなんて言わないで」などすがりついてきました。

が、私も心を鬼にして、今は考えられないと言い電話を終えました。

今日も朝にメールと電話があり、夜には「家にまできて待っているから少しでも逢いたい」となど
再び、電話とメールがきました。

返事は返してないのですが、気持ち悪くなってしまい、以降電話には触ってません。
サイレントにしてあるので、着信やメール音は鳴らないのですが、絶対にアプローチしてきている
はずです。

この段階で、食事はおろか睡眠もままならず、かなり神経に圧迫を感じており、私の方がうつ病に
なってしまうのではないかと思います。

先程から、同じような質問を閲覧し参考にさせてもらっておりますが、ボーダーの人と別れる場合、
私はこれ以上、音信普通を貫き通せばよいのでしょうか？

携帯電話の事を考えると、憂鬱です。
一掃、番号もアドレスも引越しもしたほうがよいでしょうか？？

外出するのですら、もしかしたら待ち伏せしてるんじゃないかという恐怖感すら漂ってきました。

取りまとめの無い、文章で大変恐縮ですが、どのように対処すればよろしいでしょうか？

真剣に悩んでおりますので、いろんなご意見を伺えると大変助かります。

よろしくお願いします。

回答No.5

chi-yoshi · ベストアンサー

彼女が病気なのは知ってても豹変してDVする女は要らないでしょう。
携帯を代えるのは簡単だけど職場を知ってるでしょう？
彼女の両親と話し合ってみたら？
彼女に別れを告げ、嫌がらせをしてくるようなら警察へ被害届を出して接近禁止にしてもらいましょう。
彼女の思い通りにしてたら貴方が、うつ病になります。

回答No.4

T-koretto

なんですかね、みっともないと言いますか、相手の女性のせいだけにしてもいけませんよ。
彼女の方の情報が少ないのでよくわかりませんが、彼女の親はどうしているんですか？

ちょっと厄介そうな人に手を出して、美味しいことを言って、結婚の夢まで持たせて、いざとなったら、面倒だと放り出したと、あなたの親もそれに加担したと、そういう風にも言えるのですよ。

自分で自分の尻もふけないで、いい年して親に加担してもらって彼女を捨てると、そういうことですよ。
あちらの親が黙ってますか？

こういう風になったことの半分はあなたにも責任があると、自覚できますか？

勿論、責任を取って結婚しろなんていいませんよ。別れた方がいいことは確かでしょう。
しかし、別れるならそれなりに詫びも入れないと。

あなたのそういう優柔不断でいざとなると、親の言うがままというところが、彼女を更に悪くさせたと言うことも気がつきましょう。

きちんと自分で、相手のところに出向き、このままでは二人とも不幸になる、至らなかった所はわびて、許してもらいましょう。
そういうすることをしてから、毅然とした態度で距離をとりましょう。

親まで巻き込んだのなら、単なる二人の痴話げんかではありませんよ。

回答No.3

eby

あなたの親が正しい！たぶん全面バックアップしてくれるはず！

携帯もかえて、どこかに引っ越しくらいしてもかまわないくらい。

二人で合うのは絶対に避けて、相手の親でも自分の親でもとにかく第三者を入れること。

必要なら両方の親も一緒に話してもいいんじゃないかと思うほど…

色んな意見があると思うけど、今回は、私は親に甘えちゃっていいと思います。

その代わり、ちゃんと幸せになること！親に感謝すること！

親は最大の味方！であるなら、今のあなたに一番必要な存在ではないかと思います。

貴方が彼女と付き合っても、あなたは幸せになれません。そんなに自分を責めることも痛め付けることもないです。

頑張って下さい

回答No.2

guacamole99

私は男女逆転、でどうやらボーダー？の人と別れました。

携帯電話、番号、アドレス、全部変えることをお勧めします。
あなたの「安心」のためです。

そして「こっちが徹底的に悪者」になってあげるためです。

ボーダーの人でたまにストーカーまがいになる人はいるかもしれませんが
だいたい長続きはしないと思います。

波があるのです。
「追いすがりたい」気持ちの時と「あんな酷いヤツ、こっちの方からお断りだ！」というのが
入れ変わり立ち替わり・・・です。

問題はあちらの「自傷行為」です。
自殺まがいのことや、夜中に飛び出して行ったり、という危険な行為をしかねない。

でも、それに負けると「つきあう」ことになってしまいます。
幸い、相手の方はご両親とお住まいですか？

そうでないのならば、相手のご両親に結婚話まで出ていたお相手なのだから、
「このたびは自分が弱いせいで本当に申し訳なかった。でももう自分は限界。
でも、今までの経緯からお嬢さんが思いつめて何かされることも案じている。
こんなことを言える立場ではないけれど、お嬢さんから今は目を離さないようにしてください。」

とか、言うのはダメでしょうか・・・。

私の場合は相手が男性で、すごくプライドが高いのもわかっていたので
徹底的に「寄りつく隙」を作りませんでした。

それでも本当に１年くらいはどこかで待っているんじゃないか、と思うことがありました。

とにかくあなたは男性ですから「自責」なども女性以上に感じられるのではないか、とも思うのですが
ボーダーの人と別れるためには「徹底」するしかないのです。

一応、こんな本も私には助けになりました。
「境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)―はれものにさ​わるような毎日をすごしている方々へ ポール・メイソン 」
http://www.amazon.co.jp/dp/4791104986

ボーダーのパートナーをそれとは知らずに苦しみぬいてきた人、
相手のボーダーを受け入れて何とか一緒に生きて行く選択をしている人、
別れた相手が後からボーダーだとわかってやっと罪悪感と恐怖の記憶から抜け出た人、
色々な人の「パートナーがボーダー」だった人と
自分がボーダーで苦しんでいる人の声が乗っています。

きっと今のご自分を客観的に見る助けになってくれると思います。

大変でしたね。
でも、一生をささげる気持ちが生半可でないと、その決意が持てないとボーダーの人とは無理、なんです。

時間をかけて少しずつ、あなたも回復してくださいね。

回答No.1

zosterops

結婚の約束をしたうえ同居を決めていた状態で、
大喧嘩の顛末。

とにかく、冷静に。

まず、お相手の女性のことを「○○者」などと呼ぶことを客観的にどうお感じですか？
そして、親の助けを呼んだり親の意見を聞いたり、
自立しようとしている途中だと思われますが、
そんなあなたが結婚前提同棲という考えが、甘かったのではないですか。

喧嘩は今が初めてではないでしょう、
なぜ、結婚を決めたのですか、
なぜ、彼女だったのですか。

お相手や二人の関係に信頼や尊敬の気持ちを育てないまま、
ずるずると関係を続けた結果が、
自分の責任を棚上げにした逃げ腰の「恐怖」です。

相手への恐怖だけでなく、
自分が怠って来た行いへの罪悪感もあいまった恐怖感なのではないですか。

相手の言動は、もちろん相手側の問題ですから、
度が過ぎれば、他人のあなたはあなたを守るために逃げることや距離を置くこととして、
彼女自身が冷静になり、それなりの解決を処すのを待つしかありません、
しかし、
彼女が、自分のことをあなたのせいだとかあなたの責任だとか、
そういう言葉を吐いている限り、
内情にはあなたも関わっていることだけは逃れられませんね、
愛した女性一人をどうしたいですか。
愛していたのは、幻だとでも言えますか。
喧嘩になるもっと前から、あなたは相手を愛してもいなかったし、
本気で結婚や将来のことを考えてこなかったのではないでしょうか、
私にはそんな風にうつります。

面と向かって、二人で冷静に話し合うことが不可能なら、
結婚の約束をしている限り、弁護士を立てられても致し方ないですよ。
お相手が実際に事実ご病気であり、診断書もあり、
それを承知で決めた段取りであれば、
今回のことは、前もって予想していてしかるべきものであるし、
それに対処する考えも固めてあってしかるべきでしたね。

喧嘩の原因ときっかけや経緯と背景を、もう一度、順を追って慎重に見極めてください、
彼女の症状だけが原因なのか、あなたとの関係が原因なのか、
あなたの言動が原因なのか、あなたと親との関係に対する彼女の不満か何かが原因なのか、
それとも。

とにかく、あなた方は二人で決めて、行動していたのです。
互いの気持ちや事情を察し合ったり、支え合ったり時には意見がぶつかったり、
そんな喧嘩は、結婚後でも何度も起こりえることです。

あなたが決心して、別れるということで落ち着くなら、
せめて相手にきちんと伝える手紙なりを書いておくこと、
携帯メールや電話では、人として礼儀が足らないと私は思います。
手紙を届けたり直接話しができない状態がえんえんと続くのなら、
距離を置く～という流暢なことを言っていないで、
「病院へ行ってください、僕には面倒見切れないことがわかりました」
と、勘念して突き放すことも方法です。
共依存関係に陥っていたなら、なおさらです。

相手のことを思えばこその、別れ（突き放し）もあっていいと私は思います。

あなたの正直な気持ちをおまとめになり、
お相手の状態が治まってから、相手にも冷静に受け止めてもらえる時は来るはずです、

もちろん何年もかかります。
お相手の豹変や暴力などが、性格や突発的なものではなく、
人格や精神的症状が慢性的に長期に及んでいる深刻なものなら、
あなたにも、何年もの時間が必要です。

お別れになり、互いの気持ちを互いが各々で健全に治していく時間とするか、
そうではなく、共に立ち向かって立て直していく時間とするか、
第三者には判断できるものではありません。
真の愛情と、慣れ合いや愛着を、
混同しないで、混乱させないで、真摯になってくださることを願います。
（最後に、自分も「うつになる」などと、安易に鬱という言葉を使わないでください）