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旦那の気持ちと状態について
- 旦那と喧嘩の後、普通に話せる状態まで戻せたものの、旦那からは話しかけられない状態が続いていた。
- 最近は旦那から話しかけてくれるようになり、心境の変化を感じるが、旦那は友達関係として話していると言っている。
- 私は前進したと感じつつも、夫婦なのに友達として話すことに自信がなく、疲れてきている。旦那の言動が矛盾していて、別れるかどうか迷っている。
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質問者が選んだベストアンサー
初めまして、５０歳既婚男性です。 小生の体験談からですが、 ３０歳の頃は、仕事が結構きつい状態だったと思います。 仕事がきつい割に、報われていないと感じたり、原因が自分側に あったりすると、かなり凹でいます。 そういう時に、自分だけではどうしようもないことを言われると かなり頭にきます。例えば、親の事や親戚の事を悪く言われたり、 収入が少ないことなど、などです。 そのような時に小生も黙るタイプでした。黙ることによって妻を 半分いじめにかかっていたようです。いじめることで自分のパワーを 何とか保とうとしていました。 「結婚して失敗したなあ～」とか「まだ別の人とやり直せるかな～」などと 「いない方がましだ！」と考えているときは、全く無言です。 「他人よりましか～」と思えてくると、話しかける気になったようです。 友達感覚とは、この辺の心理状態だと思います。 更に「この女房で仕方ねえや」と思えたときには、以前の良い状態に戻ります。 旦那さんが話しかけてきた時は、最悪の状態を脱した時ですから、食事に 行くとか、プレゼントするとか、気持ちを更に上向かせることをするチャンス です。 「夫婦は諦めが肝腎」といいます。小生達のように再婚なんて考えられない 年になれば、諦めがつきますが、貴女方のように若い時は、まだまだ、 他人に色気があります。 旦那は外で、ベストを尽くしている女性だけを見ていますから、貴女も少しは ベストを尽くさないと、ヤバいかもしれません。 夫婦を保つには、お互いの努力が必要です。
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- coolremon
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具体的な会話の中身は、 <子供ができないことに焦っていた私は、そういう行為をしようとしない旦那に、 「子供ができないのはあなたがそういう態度だからだ。」とか言いました。> こんな会話があったのですね。 質問者様は、ご主人様と 本当は仲良くしたいのですよね。 あなたが…ではなく、 私は、あなたを好きだから抱いて欲しい。 という感じで。 素直に気持ちを言った方がいいですよ。 自分を主体にして、会話をする事をお勧めします。 あなたが…で始まる会話は、相手を責めてしまう言葉になってしまうから。 おそらく、質問者様が、気付かないところで、ご主人様は、かなり傷ついているのではないでしょうか。 セックスに関する言葉は、神経を使う必要がありますね。 日頃の会話を振り返ってみてください。
お礼
ごもっともな意見です。 それに気付くのにもう少し早ければと思い、後悔の日々です。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
<原因は、旦那がかまってくれないことへの私の暴言です。> つまり、不満を言ったのですね。 具体的に、どんな会話のやりとりがあったのでしょうか？
補足
子供ができないことに焦っていた私は、そういう行為をしようとしない旦那に、 「子供ができないのはあなたがそういう態度だからだ。」とか言いました。
＞でもそういう兆候もなく、ご飯も普通に食べてるし、本当に普通に話しているし。 友達として、生活の面倒を見てやっている女として、 そして自分の家事等をやってくれる家政婦さんとして みているとすれば、これはけっこうやばい事態です。 今のところ、本当に離婚届けを各段階ではないが、 次に何か引き金を引くようなことがあれば、 その時は躊躇せず。今のところ様子見と言う感じでしょう。 縁あって結婚したんだから、 そう簡単にその縁を切るほど安直じゃない。ということで、 裏を返せば、それくらい真剣に考えている。ということです。 喧嘩の原因が問題ですね。
お礼
以前「私は家政婦じゃない」と言ったことがあります。 そしたら「何もしなくていいよ。」と言われました。 縁あって結婚したんだから・・・というのは男性でも思うものでしょうか。
- kyo425
- ベストアンサー率31% (9/29)
気持ちってことでいうなら、よく「好きの反対は嫌いではなく無関心」ってことは言われますよね。 ミュージシャンなんかだと、本当に壊れ切ってしまったバンドは 「誰も続けたいとも言わなかったが、解散しようとも言わなかった」なんてエピソードもある。 旦那さんはあなたに対して、無関心とまではいかなくても、まあそれに近い感情なんでしょう。 無視してるとき、機嫌が悪そうなときは愛情や執着や関心が残っているからこそ、 「嫌い」であり「腹が立つ」「別れたい」「喋りたくない」状態で。 でもそれを通り越してあなたに対しても離婚するかどうかに対しても、 極端な話「どうでもいい」って状態に近くなっちゃたんじゃないでしょうかね。 愛情、執着、関心、そんなものが無くなって「どうでもいい」からこそ普通に喋れるしムカつきもしない。 別れる別れないも、大人としてなんらかの決断は下さなきゃいけないと分かっているが 正直な気持ちは「どうでもいい」「どっちでもいい」「興味がない」 そんな状態に近いんじゃないでしょうかね。 喧嘩の原因が分からないので、どうすべきかは分かりませんが、 気持ちとしてはそういう状態だと思います。
お礼
「どうでもいい」・・・旦那がそう考えている可能性はあります。 そういう人なんです。 でも、無視状態から現在にまで至ったので、すこし期待してしまう自分がいます。 様子見します。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
喧嘩の原因は、何ですか？ ３ヶ月も、無視やだんまりされるのですから、余程の事だったのでしょうか。
お礼
原因は、旦那がかまってくれないことへの私の暴言です。 今では反省し、謝ったのですが・・・。 一方的に私が悪いわけではない、と旦那は言ってくれますが、どうしても心の整理がつかないそうです。
- 66mlqn
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喧嘩の原因によります 思い出すだけでも 腹の立つ事なら 修復は不可能です 笑って過ごせる事なら 元になりますよ 親戚の悪口 軽蔑した 人として見ない言動は 取り返しつかない 天に唾すると顔に掛かります
お礼
喧嘩はお互いが悪いことをお互い承知しています。 お互い、許せない部分もあるし、思い出しても腹が立ちます。 両成敗ってわけにはいかないのでしょうかね。
ケンカの理由を旦那さんが今も許せていないとしたら、心の傷なんですかね？ それか単に旦那さんの精神が子供なだけ。 質問者さんは別れたくはないのですよね？ ケンカは両方が悪いと思いますけど、質問者さんが一方的に妥協しているように思います。 そりゃ疲れますよ。 たまに突き放したら本当に終わってしまいますか？ 「前のようには戻れない。今は友達関係として話している。」 「別れる方が楽かな。と思う。」 本気で言っているなら、別れましょう。
お礼
旦那が子供だと思うことは何度もあります。 突き放したら、多分そのまま終わってしまいそうです。 旦那は去る者追わず、ですから。
- koku46sou
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夫婦喧嘩は犬をも喰わないって言うくらいなので たぶん他人から見たら、実にくだらないことで 喧嘩しているとは思うのです。 たとえば、歯磨き粉を後ろから押すか、 真ん中から押すかで口論になった、みたいなことです。 これが積み重なってくると、ストレスがたまる一方なりますよね。 普通は女性のほうにこの傾向が多く、男性はどこかで切り替えるので、 喧嘩もここまで長引きません。 ご主人には喧嘩以外の理由があって、別れる方向になっている可能性も 否定できないと思います。 結婚して3年目なので、モロ倦怠期ですし・・・・ ３年もたってなおラブラブでいたいのはわかりますが、 友達のような夫婦になるのが一般的だと思います。 もう少し様子を見る必用がありそうです。
お礼
ありがとうございます。 もう少し様子見してみます。
若い容姿で接することです。どぎつい化粧はやめ、さりげなく香りがブーンとくるように。 なんとなくセックスに持ち込めればしめたものです。 3か月疎遠になっていようと関係ないです。 お布団に入ったらむさぼるように旦那を可愛がってやりなさい。 これで解決します。 ご成功を願っています。
お礼
若い容姿ですか・・・。 私はそういう美容に関しては結婚前から無頓着だったので、これを機に見直してみようかなと思います。
お礼
男性側の意見、参考になります。 以前は無視。 現在は話しかけてくれるようになりましたが、まだ「別れたい」気持ちはあるようです。 矛盾する旦那がわかりません。