受け入れられない義母のやり方
- 同居して１年になる活動的な義母の協力的なやり方が受け入れられない。
- 言いづらいことを何度言っても直らないのでどうしたら良いか悩んでいる。
- 食器やお風呂の清潔さについて言ったことが理解されず、毎日のストレスとなっている。
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義母のやり方が受け入れられない
同居して１年になります。 とても活動的で前向きな義母です。何に対しても協力的です。 贅沢な悩みかもしれませんが、協力的な義母のやり方がどうしても受け入れられません。 幸い、義母に対しても、言いたいことを言える関係なのですが、言いづらいことを何度言っても直らないことは、どうしたらよいのでしょうか。 遠回しに言ったりしているので、ストレートに言うべきなのか…主人も同じことをストレートに言いますが、冗談のように笑い飛ばしています。 私が言った内容は、 ・食器は綺麗なふきんで拭いて欲しい（台布巾で拭いているのを何度も見ています。） →片付けは、私がやりたいと何度も言いましたが、わかってるわと言いながらも、夕飯時はお酒しか飲まない義母が、食事中にあいた皿から次々片付けていきます。 ・お風呂は抜くだけでなく、浴槽も洗って欲しい →あなたみたいに几帳面にやらないから。あっはっは。これからはやるわ。と言いながら、義母が洗ったあとは浴槽底に水垢が残っている 大したことではないですが、毎日のことなのでストレスになります。 義母がやった後、チェックする自分がいるのが嫌な反面、直ってないことがわかっているので、目をつぶれない性格なのです。 いったいどうしたら良いのでしょうか。上記以外にも、孫に対して、求められるがままにおやつをあげないで欲しいとか、色々お願いしている立場です。
- iyori123
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質問者が選んだベストアンサー
台布巾で拭くのは汚いですね＾＾； それだけは絶対に止めてもらいましょう。 「汚いから止めてください」ってはっきり言っていいと思います。 お風呂掃除はですね… お義母さんをフォローする形になりますが、 50歳位を過ぎると目があまり良く見えないらしいです＾＾； うちの母の洗った家庭菜園の無農薬野菜、 いつも虫の死骸やらフンやらがついていて嫌な気持ちになるので、 「ちゃんと洗ってよ。汚いよ」と言ったら、 「良く見えないのよね～。ゴメン」と。 それからは少しはマシになりましたが、 やっぱり付いています＾＾； なので、お風呂の汚れも「自分では落としたつもり」になっているんでしょう。 よって、お風呂掃除だけは皆が上がった後にあなたが洗うのが一番よいと思います。 別居で年に数回しか会わなくても、会う度に嫌な気持ちになるのに（笑）、 質問者さん、よく頑張っていると思います＾＾ 一番いいのは「大抵の事は気にしない」事だと思います。 「コレだけはダメ！」という事以外は見逃してやってください（笑）。 そうしないと、お嫁さんが疲れるだけです。
その他の回答 (8)
私も同居なんで わかりますが 私の場合はお義母さんより先に行動しています。それしか解決法はありません。子供に甘いものの後も歯磨きをさせるしかないですね。常識はずれはなおりません。あなたが先回りするしかないです。後からチェックするよりはずっと楽ですよ。
お礼
先回りのみですか… 夕飯は、ゆっくり食べてみんなが食べ終わったところでまとめて片付けるのが理想なのですが、やはりこれは難しいのかな…。。 義母は、後片付けを私に見せまいと、さらに早くちゃちゃっと片づけていると言うのが現状です。 茶碗にご飯粒お皿がヌルッとが、当たり前の状況です。。愚痴になってしまいました。 先回り片付け→その後ゆっくりも試してみたいと思います。 ご回答、ありがとうございました。
あなたは綺麗好きで、お義母さまはルーズってことですね？ これが逆だったら？ お義母さまがあなたより綺麗好き、几帳面、神経質だったら？ あなたは、要求されることが多くなりますよ。 それは疲れると思います。 言いたいことも言えるようだし。 まあ、よそと比べれば、やりやすい嫁と姑の関係ではないでしょうか？ 何もかもは、うまくいかなくてもね？ これからも仲良くね。
お礼
なにか、アドバイスがあれば教えて頂きたいというのが質問の意図ですので、ご回答の内容は、お礼になんとお書きしたらよいか分かりません。 回答者様のお時間を割いていただいたこと、恐れ入ります。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
だらしないと義母は、自分では理解してません。 これは、義母の母親もだらしない人で、その様な環境で育ち そのまま直らず来たので、もう無理かと。 うちの義母もそうでしたが、夫と私はきれい好きなので 再三、夫にも注意され、義母は根が素直なので前よりマトモに なっては来ました。 でも、ここまで来るのに１０年はかかりますよ。 そのストレスたるや・・・。 義母のやった事、歩いた所を追って掃除する始末でした。 本当は、だらしない人と、きれい好きな人が同居するのは 難しいので、同居はしないで済むならしない方がいいですね。 どうしたらいいか？ 直るまで、そのつど言うのです。 そうしないと、ず～とそのままです。 それでも直らないようでしたら、貴方が諦めるか別居するかです。 でも、同居して１年では、まだまだ努力の余地はありますよ。 本番はこれからです。５年過ぎればお互いの、して欲しく無い事が 解り始めますので、徐々に改善して行くと思われます。 改善すると言う前提には、貴方も姑も協調性があり癖のない人格 であれば大丈夫です。 同居が続かない人は、どちらかが我が強く、感情の起伏が激しく 自分の思い通りにならないと許せないという人は、同居は無理です。 頑張って下さい！
お礼
当たり前できてしまったものは、直らない。やはり、、そうですよね… ご夫婦で注意し続け10年、実経験をお聞きできて、よかったです。 １年では、まだまだ努力の余地ありですか！私は、もう無理かと諦めているところでした。 お風呂は、私が洗い直すとして、台布巾は自分の中で頑張りたいと思いますが、これは、難しいでしょうか？再質問になってしまいすみません。
- k-a-r-a-p-a-n-a
- ベストアンサー率19% (257/1321)
亡くなった母がお風呂の掃除係りでした しかし仕上がりがちょっと汚かったのですが いろいろ言うより私がもう一度していました やってもらったことに文句（というほどではありませんが）をいうより 気がついたら自分でやったほうが、 ものごとはスムーズにいきますね これが職場でしたら、言うべきなのでしょうが 家庭内ですからね わたしの家内の母親は とにかく自分流でなければならない人で そのおかげで（せいで？） 近所に住む息子夫婦の奥さんが とても一緒に住めないということで 別にすんでいます 使っていない部屋はたくさんあるのですが とにかくゴミの出し方から モノの置き方、家具の多さ、配置 モノを捨ててはいけない 何もできないので 同居していません たまに遊びに行く私でさえ ちょっとビビッています たばこの空箱でさえ セロファン、銀紙、紙 これを分けて捨てなければなりません ゴミを出す時でも 家内に渡します うっかり捨てると 悲鳴が聞こえます 総合的には いい母親ですけどね 同居して一年とか たぶん他人にはわからない こまかな問題があるのでしょうが 永年これでやってこられた方なのでしょう 同居できたということは まずまずの出来だと ご自分をほめられてはいかがですか？
お礼
ありがとうございます。 ご回答を読ませていただき、気持ちがすごく救われた気がしました。 アドバイスが欲しかったのですが、性質批判されてしまう回答が多かったので… もう１度洗い直すですね。 『洗った』と言うのもをもう１度は、失礼かなとも思っていましたが、それよりもヌルッとしないお風呂を選んでもバチはあたらないかなと考えも浮かびました。洗い直しているのを気づかれない様に配慮して、やりたいと思います。 回答様義母さんのお話、驚きました。世の中、色々な方がいるんですね。 ありがとうございました。
- aoichidama
- ベストアンサー率28% (137/484)
再び‥ です (^-^) 何も あなたさまが綺麗好きなことが いけないことだとか 普通ではないと 指摘したのではないのです。 綺麗に清潔にしておくことは大切、更に不潔よりも良いことですから。 けれども それだけに拘りすぎて 本質を見失ってはいけないということです。 どちらかというと 私自身も神経質なタイプだし 几帳面・綺麗好きと思います。 けれども すべての人がそうではないのです。 大切な事は 自分とは違う質のものや人を それも良しとして受け入れていく姿勢。 そこに何かの 自分への学びや教えが含まれているのだと 自覚してみることが 苛立たずに穏便に お互いが譲り合って暮らしていかれる秘訣ではないかなと思うからです。 .
お礼
追記のご回答ありがとうございます。 前回頂いたご回答に、私は神経質と書かれていました。 でも、私は自分のことを指摘されたいのではなく、何か良い方法があれば、教えていただきたかっただけなのです。 お互いが、全て思い通りには到底なるはずもなく、譲り合う必要性も十分わかっています。だから、同居が続けられているのだと思います。 回答をいただきながら、言うのも失礼かと思いますが、質問内容へのご回答を頂けたら、嬉しかったです。
- okasisukid
- ベストアンサー率6% (6/95)
義母さんは今までそうやって生きてこられたのです。 不潔が原因の病気にもならず。。。。（笑） あなたがどうしても許せないのなら、別居しかないでしょう。 たとえ、あなたの実家で同居しても家事のやり方はそれぞれです。 なので、 清潔か不潔か・・・・以外の件でやはりストレス溜まると思いますよ！ きれい好きで、気難しい義母さんのほうが嬉しいですか？ 人間性が大事だと思います。
お礼
きれい好きで気難しい義母… 考えるとその方がストレスが測り知れないですね。 お義母さんには恵まれていると思います。ただ、これだけがなんとかなればと思って書かせていただきました。
- aoichidama
- ベストアンサー率28% (137/484)
こんにちは…(^ー^) 義母さん とても良い人に思いますよ。 普通ならお嫁さんからの 、そんな言葉に喧嘩になること多いと思います。 なのに義母さんは、あっはっは～、と笑って済ませて下さっている。 人を自分の思い通りに直させようと考えるのは大きな間違いなのですよ。 タイプや考え方の違う人というのは、 自分自身に気付きを与え、人としての奥行きを深めてくれる先生のようなもの。 神経質に汚い汚いと感じるあなたさまに、 いい加減が 良い加減…、と学びを与えられている時なのではないでしょうか(^ー^) 義母さんとの関係を拗らせる前に、 一歩引かれるのが賢明だと思います。 .
お礼
義母を先生と思ったことなど、一度もありませんでした。 見習わせてもらってる部分や真似していることは多くあります。 いい面をみてやっていくのがいいんだと思いました。 今回の内容は、私が神経質と言われる立場であることに正直驚きましたが、ご回答いただいたことに感謝いたします。ありがとうございました。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
まず、貴方も神経質そうなので一緒に住まないのが一番の解決方法です。 まあ、それが出来ないと仮定して解決方法は ・食器は綺麗なふきんで拭いて欲しい（台布巾で拭いているのを何度も見ています。） →片付けは、私がやりたいと何度も言いましたが、わかってるわと言いながらも、夕飯時はお酒しか飲まない義母が、食事中にあいた皿から次々片付けていきます。 A.洗うのを義母担当、拭きあげ、片づけを貴方が行ってみてはどうでしょう？ ・お風呂は抜くだけでなく、浴槽も洗って欲しい →あなたみたいに几帳面にやらないから。あっはっは。これからはやるわ。と言いながら、義母が洗ったあとは浴槽底に水垢が残っている A,全員がお風呂に入った後や朝方に洗ってみてはいかがでしょう？ ※義母と仲良くやるのは奥さんの甲斐性です。 自分が譲れない、とか言う前に妥協できる線を探しましょう。 嫁いだのは義母ではなく貴方だと言う事をお忘れなく。
お礼
ご回答ありがとうございます。 布巾のことにしても、お風呂にしても、一般的（こちらで返答いただいた方だけですが）には、私の考えが神経質になるということに驚きました。 自分が普通と思っていたことが、普通でなかったことに気付けてよかったです。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
- なぜ・・・？義母の言動の意図がわかりません。
義母の言動が、まったくもってわからないのです。 義母には３人の「娘」がいます。 夫姉、夫兄の奥さん、わたし（嫁）です。 その３人の中で、夫兄の奥さんをべた褒め＆優遇。夫姉（実娘）はこきおろし、わたしに対しても、まるで水面下で手を引くようなやりかたでいじめてきます。 普通に考えたら、夫兄の奥さん（長男嫁）なので、老後の世話・・・と思うかもしれません。ですが、義両親はすでにじぶんたちの力で老後の施設を頼んでいますし（お金も全額自分たちで出す）書類上のことや、もし入院したりしたときなんかの身の回りの世話は、夫姉がすることになっています。 実際に、過去に義母が入院したときには、夫姉がフルタイムの仕事をパートに切り替えてまで、義母の身の回りの世話、義実家の家事、さらには義父の経営するお店の手伝いまでしていました。 このとき、わたしも少なからずお手伝いはしたのですが、夫姉は本当によく働いて、それに対いて夫兄の奥さんは、１度お見舞いにきただけで、あとは知らん顔でした なのに義母は、実娘である夫姉のことをぼろくそに言っています。本人のいるまえではやさしいことを言っていますが・・・ わたしのいるときに、夫姉のことを悪くいうので、実娘を下げて、間接的に嫁をあげる気遣いと思っていましたが、わたしがいないところでも、夫姉のことをぼろくそにいっていました。（夫姉は、本当に親孝行や、思いやりやいたわりのある、優しい気性のひとです） そしてわたしに対しては わたしが（台所仕事など）お手伝いを申し出れば 「自分のキッチンに、人にはいってもらいたくないのよ」 といい、わたしがひきさがれば 「普通は、手伝うものだと思うんだけどねえ」 で、次には入っていこうとすれば 「たとえ同じ名字でも、自分が暮らしているのとは違う家なのだから、キッチンに入り込むっていうのは、すごい失礼な行動なんだけどねえ・・・」 「テーブルにある▲▲を下げてきて」といい ▲▲をもってきたら 「え？なにをもってきているの？そんなん持ってこられても・・・ええ？？？ちょっとねえ」 毎回こんな感じです。 また義母が 「わたしが食器洗うから、それを拭いて言ってくれる？」という義母 しかしシンクには洗い物がひとつもない。そして義母が洗い終わった食器を拭いている。 わたしが「食器拭く布巾ください」といっても渡してくれない＆普段は他に２枚ほどある食器拭き用の布巾が、シンクの洗いかごの中のたまり水に沈んでいる・・・ わたしに 「お茶碗を出して」といい、食器棚のお茶碗があるほうの扉の前に陣取って、動かない。反対側の扉を開けてそっちからとろうとすると 「え？なんで茶碗なんか出すの？今日はおうどんよ？」「そんなとりかたして、壊れてしまうわ。○○ちゃんとこは大金持ちだから、茶碗の１個や２個、なんてことないだろうけど・・・うちは貧乏だから」 毎回毎回、こんなふうなのです。 そして夫姉に対しても、夫姉が台所を手伝えば 「余計なことしてくれる」「しっちゃかめっちゃかにひっかきまわしてくれる」「自分のペースでやりたいのに」などなどです。 それが夫兄の奥さんに対しては、夫兄の奥さんがお手伝いを申し出れば、それはとてもうれしそうなやさしい笑顔で、たとえば「じゃあ、洗い終わった食器を拭いてくれる？」といい、ニッコリと清潔な布巾を渡す。 終わった後も、夫兄の奥さんには「（夫兄奥さん）ちゃんのおかげで、早くかたづいたわ、ありがとう」とにっこりとお礼。 お礼は、夫姉には言いますけど、そのあとで、夫姉のいないところで、ボロクソに言っているし・・・ わたしに対しては、知らん顔か「あんたもおったの？」か、おもいっきりブスっとした、慇懃無礼な調子で「せっかく来ていただいたのに、働かせてしまって申し訳ありませんでした。ありがとうございました（頭を４５度くらいにさげて、頭を起こして おもいっきりフン！）」 です。 じゃあ、夫兄の奥さんは、どういうひとなのか 結婚前から数百万規模の借金（消費者金融、使い道は遊興費）があり、それを義両親に全額建て替えするよう要求 当初は、いったん立て替えてくれたら、低利子で義両親に返済していく。消費者金融の利息を払うことを考えれば、どれだけ助かるか という話をして、義両親にお金を出させたのに、その１０分の１返済しただけであとは返さない。 数年後、夫兄が借金の催促状を見つける。ホストにいれあげていた。 結婚してから１０年、夫実家に来たのは２年に１回くらいの頻度（同市内） このことで義父はぶち切れていて、夫兄に対して「（夫兄の奥さん）と今後も縁をもつようなら、おまえは事実上勘当する。遺産はいかないように遺言書をつくる」 といい、それからさらに４年ほどして、突然義実家にやってきて、以降はそれまで２年に１度頻度だったのが、１カ月に１度頻度になり・・・となっています。 なので、嫁であるわたしがつらくあたられるのはわかるのですが、なぜ夫姉に対してはぼろくそにこきおろし、憎々しげに言うのに、あれだけの悪行三昧の夫兄の奥さんに対しては、あんなにも「好意的な目」を向けるのか、わかりません この摩訶不思議な現象について、みなさんなら、どのような説明をつけますか？
- ベストアンサー
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- 義母が嫌いです。
私は結婚してもうすぐ2年になります。夫の実家は車で5時間近くかかるため、年に２～３回帰省しています。私の実家はすぐ近くです。 唐突ですが、義母のことが嫌いでたまらないのです。義父は夫が中学生のころに亡くなり、義母が女手ひとつで夫を育ててきました。（一人っ子）そのことに関しては尊敬するし、感謝しています。 ただ、常識がなさ過ぎるのです。頑固でけして息子であっても人の言うことは聞き入れません。そして、お金に固執しています。そんな性格だからか友人もおらず親戚付き合いもなく、兄弟の仲も悪いようです。結婚式にも夫の親戚はたったの３名しか来てくれませんでした。 今は離れたところで一人ぐらしをしていて寂しいのか、毎週日曜日の夜に夫に電話がかかってきます。そのかけ方も「電話が鳴ったんだけど、かけなかった？」とわざとらしいのです。素直にかけてきたらいいのに。時々ならわかるけど毎週ですよ。嘘見え見えです。（固定電話がなく携帯電話のみの生活です） それに、軽い持病があって通院しているのですが、そこで知り合いになったという社長さんから月に何万円か貰っているようなのです。しかも、「遠い親戚なのよ」と言う始末。でも名前は知らないという・・・。それって親戚？て思いませんか。「くれるっていうから、断るのも悪いでしょ」と当たり前のように言うし・・・。なんだか恥ずかしいです。今までも恋人と言う人が何人かいたようですが皆お金持ちで毎月お金をもらっていました。そういうところもすごく嫌です。 もうすぐ出産を控えている私なのですが、切迫早産で自宅安静を強いられています。動くと本当動にきついので家事はほとんど夫がしてくれていて助かっているんです。そんな私の状態を知っていて、義母が先日遊びにきました。義母が来たらさすがにゴロゴロ寝転んではいられないと思って料理とかをしましたが、義母はただ座っているだけで、何も手伝おうとしない。声もかけてくれない。しかも、私や夫がまだお皿を並べている段階で、すでに食べている・・・。 手伝わなくてもいいから、せめて皆そろって食事をするのがマナーではないですか？常識ないにもほどがある！と思いました。後片付けももちろん、食器を下げようともしない。私はヒーヒーでした。本当にお腹が張って張って、きつかったです。夫はそんな私を気遣って手伝ってくれます。義母にも「皆そろって食べろよ」と言ってくれてました。でも義母の反応は「あはは～いいじゃない」でした（怒） 夫が仕事に行くと、合計すると６時間ひたすら義母はしゃべっていました。私は相槌を打つ程度。本当にたいした話じゃないんです。自分が死んだ後の家や土地の売買のこと・社長さんからお金をもらっていること・前の恋人と別れた理由・自分の息子（私の夫）の自慢話などなど。ほとんどがお金関連で、本当に疲れました。 将来、一緒に住むつもりはさらさらないですが、子供が生まれたら頻繁に会いに来そうで嫌です。きっと、育児も手伝ってくれないと思います。だって、息子の沐浴をしたことがない、と言ってましたから。夫の実家に行っても、いつもスーパーの惣菜を買ってきてお皿に移さず食べる人ですから、そういう点でも尊敬できないんです。 とにかく、人の話は聞こうとしないし、女として尊敬できないし、お金お金とうるさいし、気が利かず常識がない義母にうんざりです。これから、こっちに来る頻度が増えることが考えられるのですが、正直イライラして表に出てしまいそうで怖いです。 どう付き合っていけば良いでしょうか・・・。私の心は狭すぎですか。
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- 義母が物を捨ててしまいます
同居している義母が私に断ることなく物を捨ててしまうのですがそのことで私が腹を立ててしまい義母に優しくできません。年金をもらっているのだからもう出て行ってもらおうと思っているのですが義母は精神的な病気を抱えており夫に反対されています。3か月ほど前まで入院をしていたのですが本人がどうしても自宅療養をしたいということで夫に頼まれ今同居しています。とても繊細で傷つきやすく私の言葉の一言一言を重く受け取ってしまい私が物をどうして捨てるのか聞いてもそれを責められている攻撃されていると誤解されてしまいうまく話し合いができません。今日も「もう監視はしないで」と言われてしまいました。入院はもうしたくないようで長年（6年だそうです）「馬鹿な人たちと芸能人の悪口を言って無駄に過ごしてきた。それがどれほど辛いかわかる？」と言ってきます。（その他のことも私にいろいろ愚痴ってきます。） うつ病だと夫から聞いていたのですが（6年前に義弟が亡くなってからだそうです。義弟はダウン症でした。）性格の問題というかそういうものもありそうです。自分勝手というか。私がいないときに家じゅうの配置を義母の思い通りにされてしまいます。それでも構わないのですがぶつぶつと私が帰ってきたときに「コップとお茶碗分けないの？定位置決めないの？」などと言ってきて正直うん？と思うこともあります。私たちの家なのだからそれは自由ですよね？ 物は義母が要らないと判断したものを断捨離だと思うのですが捨ててしまいます。けれど私の大切なものもあるんです。今日も「この皿とこれはいらないね」というので 言葉を失いました。強く言うとパニックを起こして体を押してきたり宙を手でパンパンパンと叩いて挑発したりドアを思いっきり強く締めたり賛美歌をかけて歌いだしたりします。 どのように言ったら物を捨てないでいてくれるのでしょうか。。あと義母のストレス対策がわかりません。夫といろんなところに連れ出そうとするのですが、行きたくないと言います。今は月に1度の通院と週に1度夫の親戚の経営している飲食店の後片付けを手伝っています。初めは働くと言っていたのですが田舎なのでなかなか年齢的なこともあり働けていません。私は今妊娠中で家にいることが多いのでどうしてもイライラしてしまいます。
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- 共働き。帰りの遅い夫の食事の皿洗いはどちらがやってますか？
共働き。帰りの遅い夫の食事の皿洗いはどちらがやってますか？ 主人は仕事が忙しく、毎晩深夜1時頃に帰ってきます。 私は夕方に全員分の夕飯を作って19時には子供と食べて後片付けをします。 そして24時には先に寝てしまいます。 主人は私がテーブルに用意しておいた夕飯を帰ってからレンジで温め直して食べています。 そして、食べ終わった食器は大抵は流しに置いてくれます。 しかし、私としては一晩そのままの状態にされると、匂いや虫が気になります。 朝起きて、汚れたお皿が置いてあるのも気分的に良くはないです。 そこで、主人に「自分が使ったお皿を洗って欲しい」と言いたいのですが、 疲れて帰ってきた主人にそれを言うのも気が引けます。。 しかし数枚のお皿を洗うのに5分もかからないと思うので、それくらい洗って欲しいような。。 みなさんはどうされていますか？ また、家事が嫌いな夫に頼むのに、上手な言い方がありましたら教えてください。
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- 無神経な義母との同居にイライラします（長文です）
無神経な義母と同居しています。 私の旦那は年老いた義母(71)を一人にできないと、結婚の時に同居を希望したので承諾し、結婚当初から同居して2年が経ちます。 出産前は無神経な人だなとは思っていましたが、気にしないようにして過ごしてきました。 昨年末、子供が産まれてからはその無神経さにイライラしてしまいます。 旦那は次男ですが、兄夫婦も弟夫婦も実家には寄り付かないため、旦那が面倒を見ています。 旦那はバツイチで、当初結婚には乗り気ではなかったのですが、私が「結婚したい」と伝え、それなら同居が条件だと言ったため、同居を承諾して結婚しました。 もともと、同居が条件だったため、これからも義母を見捨てる気はありませんし、それは自分が選んだ道だと、諦めてもいます。 旦那は、基本的には私の見方をしてくれますし、私の両親も大切にしてくれます。 しかし、無神経な義母に対するイライラを我慢しきれません。 先日、娘のお食い初めのお祝いを自宅で行いました。 私の両親、私の姉家族(姉夫婦と子供3人）がお祝いに来てくれました。 当然、旦那の兄弟は来てません。 そのお食い初めの準備の時からイライラがたまりました。 自宅は狭いので、私たちは一階の四畳半の部屋で日中過ごし、2階の六畳で寝ています。 義母は一階の六畳を寝室にし、襖続きのもう一部屋の六畳（座敷）で日中過ごしています。 お食い初めをするにあたり、義母が普段使っている座敷を貸してもらうことにしました。 お祝いをするので部屋の片づけをしようとしたのですが、その片づけになかなか協力してくれません。 もともと、掃除が大嫌いの義母が片づけをしているのを見たことはなく、共同スペースの片づけはすべて、私か旦那がおこなっていました。 今回も、娘のお祝いなので、親である私たちが片づけなければならないと思ったので、片づけを手伝ってほしいとは思いませんでしたが、協力してほしいと思いました。 私たちがお食い初めの時には不要と判断し、片づけようとすると「あれも要る。これも使う」と言い、まったく片づけが進みませんでした。 義母の部屋は、そういって集めたもので、足の踏み場がありません。 何とか、旦那が説得し、片づけが終わり、お食い初めは無事に終わりました。 でも、その後がとても腹が立ちました。 義母はみんなが帰った後、不機嫌そうに、口も聞かず、「疲れたから寝る」と言って、すぐに寝てしまいました。 私は、義母も私の家族に囲まれて、気を使って疲れたんだろうなと、思いました。 翌朝、「昨日はお疲れ様。たくさん来たから、疲れたでしょ。ごめんね」と伝えました。 すると、義母は「血の繋がってない人に囲まれて、要らない神経を使ったので体調を崩した」と私に言ったのです。 血の繋がっていない人＝私の家族です。 そんな言葉をどうして私に言うのだろうとすごく腹が立ちましたが、そこはグッとこらえて、「次の初節句の時には疲れてしまうので、みんなでご飯食べに行くようにしましょう」と伝えました。 すると、義母は「そういう訳にはいかない。この家の子供なんだから。この家でするのが普通よ」と、私に諭すように話しました。 私は腹が立ったので、旦那に伝えました。 旦那は「年寄だから、思ったことが口に出る。いちいち気にするな。悪気はない」と言いました。 私は納得いかないので、初めて直接義母に「気分を害したこと」を伝えました。 義母は「悪気はなかった。頭が悪いけん、すぐに口に出るんよ。」と笑いながら言いました。 旦那も義母に「言葉は選んで話せ。兄夫婦や弟夫婦が寄り付かないのも、それが原因かもしれん」と言いました。 そこで終われば良かったのですが、今まで何度も同じようなことがあったので、笑いながら話す義母と旦那に腹が立ち、「私はこれからもずっと我慢すれば良いんやね？」と伝えました。 すると、義母は「許してくれないのだったら、出ていく」と泣き始め、それを見た旦那は「こんなことだから結婚したくなかった。好きにしろ」と、私に怒鳴りました。 なんだか、私が悪かったみたいになりました。 娘も泣くので、「私が悪かったです。」と言って、その場を収めました。 やっぱり、私の我慢が足りないんでしょうか？ 同居を承諾して、結婚したのだから、我慢すれば良いだけのことだとは思いますが、皆さんの意見を聞かせてください。 私が間違っているのなら、はっきり言ってもらって、これから心を入れ替えて生活していこうと思っています。 初めての投稿で、文章も長くなり、読みづらいところがあると思いますが、よろしくお願いします。
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- 旦那の実家でのお手伝いについて
長文です（汗） 結婚5年目、現在妊娠8ヶ月の専業主婦です。 旦那の実家には車で10分程度のところに住んでいます。また、義姉家族（旦那の姉夫婦＆小学生の子二人）も旦那の実家から車で10分程度のところに住んでいます。 毎週、ある曜日と土曜日・日曜日は旦那の実家にみんなで集まり、夕飯をを頂いています。夕飯の材料費は全く出さずに頂いています（お金を渡すのもいやらしいので、お金を渡そうとしたことはありませんが、外に食べに行ったときは、いつもお金を出そうとしていつも「いいよ、いいよ」と断られます）。 義母は、まだ現役フルタイムで働いています。 そこで、お手伝いについてですが、どこまでしていいのかいつも気になっています。 ・夕飯の支度として、お箸をならべたり、ご飯を入れたり、テーブルを拭いたりはします。でも料理は手伝っていません。 ・夕飯の後片付けとして、食器をさげたり、テーブルを拭いたり、しょうゆとかを元に戻したりはします。でも食器洗い（食洗器）は手伝っていません。 料理・食器洗いはやはりお手伝いするべきでしょうか？ 義姉は、たまに料理・食器洗いをします。夕飯の材料費も出している気がします。一言声をかければいいのでしょうが、なかなか言い出せません。食器をさげるのですら「いいよ、いいよ」と言われるし、あなたは座っていなさいオーラを感じます。妊娠しているからってのもあるでしょうが、赤ちゃんが産まれたら最初のうちはますますお手伝いができない気がします。 ほんとによくしてくれる義両親＆義姉なので、申し訳なくてたまりません。。「手伝いましょうか？」と言って断られるのは目に見えているので、毎回その会話をするのも心苦しいし…。変わりにといってはおかしいかもしれませんが、たまにサラダやおやつのクッキーやケーキやパンを作って持って行ったりはしています。でもやっぱり食器を洗っている間にテレビを見ている自分が情けないです（涙） 今度思い切って何も言わず食器を洗い始めてみようかと考えていますが、失礼でしょうか？ 長くなってしまいましたが、なにか解決策を教えていただければと思います。よろしくお願いします。
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お礼
台布巾の件、気持ちをわかっていただけて嬉しいです。 これはやはり、自分の中で目をつぶれないので、これからも言っていきたいと思います。 今まで何度もやんわり、遠まわしにお願いしてきましたが、そろそろストレートに言ってもいいのかもしれないですね。 お風呂掃除は、お義母さんが翌朝洗濯に残り湯を使うため、それを待ってからでないと洗えないのです。 ２度洗いは水も無駄になるしとも思いますが、義母には気付かれぬよう（せめてもの配慮）、やっていきたいと思います。 ご回答、ありがとうございました。