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受け入れられない義母のやり方
- 同居して１年になる活動的な義母の協力的なやり方が受け入れられない。
- 言いづらいことを何度言っても直らないのでどうしたら良いか悩んでいる。
- 食器やお風呂の清潔さについて言ったことが理解されず、毎日のストレスとなっている。
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質問者が選んだベストアンサー
台布巾で拭くのは汚いですね＾＾； それだけは絶対に止めてもらいましょう。 「汚いから止めてください」ってはっきり言っていいと思います。 お風呂掃除はですね… お義母さんをフォローする形になりますが、 50歳位を過ぎると目があまり良く見えないらしいです＾＾； うちの母の洗った家庭菜園の無農薬野菜、 いつも虫の死骸やらフンやらがついていて嫌な気持ちになるので、 「ちゃんと洗ってよ。汚いよ」と言ったら、 「良く見えないのよね～。ゴメン」と。 それからは少しはマシになりましたが、 やっぱり付いています＾＾； なので、お風呂の汚れも「自分では落としたつもり」になっているんでしょう。 よって、お風呂掃除だけは皆が上がった後にあなたが洗うのが一番よいと思います。 別居で年に数回しか会わなくても、会う度に嫌な気持ちになるのに（笑）、 質問者さん、よく頑張っていると思います＾＾ 一番いいのは「大抵の事は気にしない」事だと思います。 「コレだけはダメ！」という事以外は見逃してやってください（笑）。 そうしないと、お嫁さんが疲れるだけです。
その他の回答 (8)
私も同居なんで わかりますが 私の場合はお義母さんより先に行動しています。それしか解決法はありません。子供に甘いものの後も歯磨きをさせるしかないですね。常識はずれはなおりません。あなたが先回りするしかないです。後からチェックするよりはずっと楽ですよ。
お礼
先回りのみですか… 夕飯は、ゆっくり食べてみんなが食べ終わったところでまとめて片付けるのが理想なのですが、やはりこれは難しいのかな…。。 義母は、後片付けを私に見せまいと、さらに早くちゃちゃっと片づけていると言うのが現状です。 茶碗にご飯粒お皿がヌルッとが、当たり前の状況です。。愚痴になってしまいました。 先回り片付け→その後ゆっくりも試してみたいと思います。 ご回答、ありがとうございました。
あなたは綺麗好きで、お義母さまはルーズってことですね？ これが逆だったら？ お義母さまがあなたより綺麗好き、几帳面、神経質だったら？ あなたは、要求されることが多くなりますよ。 それは疲れると思います。 言いたいことも言えるようだし。 まあ、よそと比べれば、やりやすい嫁と姑の関係ではないでしょうか？ 何もかもは、うまくいかなくてもね？ これからも仲良くね。
お礼
なにか、アドバイスがあれば教えて頂きたいというのが質問の意図ですので、ご回答の内容は、お礼になんとお書きしたらよいか分かりません。 回答者様のお時間を割いていただいたこと、恐れ入ります。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
だらしないと義母は、自分では理解してません。 これは、義母の母親もだらしない人で、その様な環境で育ち そのまま直らず来たので、もう無理かと。 うちの義母もそうでしたが、夫と私はきれい好きなので 再三、夫にも注意され、義母は根が素直なので前よりマトモに なっては来ました。 でも、ここまで来るのに１０年はかかりますよ。 そのストレスたるや・・・。 義母のやった事、歩いた所を追って掃除する始末でした。 本当は、だらしない人と、きれい好きな人が同居するのは 難しいので、同居はしないで済むならしない方がいいですね。 どうしたらいいか？ 直るまで、そのつど言うのです。 そうしないと、ず～とそのままです。 それでも直らないようでしたら、貴方が諦めるか別居するかです。 でも、同居して１年では、まだまだ努力の余地はありますよ。 本番はこれからです。５年過ぎればお互いの、して欲しく無い事が 解り始めますので、徐々に改善して行くと思われます。 改善すると言う前提には、貴方も姑も協調性があり癖のない人格 であれば大丈夫です。 同居が続かない人は、どちらかが我が強く、感情の起伏が激しく 自分の思い通りにならないと許せないという人は、同居は無理です。 頑張って下さい！
お礼
当たり前できてしまったものは、直らない。やはり、、そうですよね… ご夫婦で注意し続け10年、実経験をお聞きできて、よかったです。 １年では、まだまだ努力の余地ありですか！私は、もう無理かと諦めているところでした。 お風呂は、私が洗い直すとして、台布巾は自分の中で頑張りたいと思いますが、これは、難しいでしょうか？再質問になってしまいすみません。
- k-a-r-a-p-a-n-a
- ベストアンサー率19% (257/1321)
亡くなった母がお風呂の掃除係りでした しかし仕上がりがちょっと汚かったのですが いろいろ言うより私がもう一度していました やってもらったことに文句（というほどではありませんが）をいうより 気がついたら自分でやったほうが、 ものごとはスムーズにいきますね これが職場でしたら、言うべきなのでしょうが 家庭内ですからね わたしの家内の母親は とにかく自分流でなければならない人で そのおかげで（せいで？） 近所に住む息子夫婦の奥さんが とても一緒に住めないということで 別にすんでいます 使っていない部屋はたくさんあるのですが とにかくゴミの出し方から モノの置き方、家具の多さ、配置 モノを捨ててはいけない 何もできないので 同居していません たまに遊びに行く私でさえ ちょっとビビッています たばこの空箱でさえ セロファン、銀紙、紙 これを分けて捨てなければなりません ゴミを出す時でも 家内に渡します うっかり捨てると 悲鳴が聞こえます 総合的には いい母親ですけどね 同居して一年とか たぶん他人にはわからない こまかな問題があるのでしょうが 永年これでやってこられた方なのでしょう 同居できたということは まずまずの出来だと ご自分をほめられてはいかがですか？
お礼
ありがとうございます。 ご回答を読ませていただき、気持ちがすごく救われた気がしました。 アドバイスが欲しかったのですが、性質批判されてしまう回答が多かったので… もう１度洗い直すですね。 『洗った』と言うのもをもう１度は、失礼かなとも思っていましたが、それよりもヌルッとしないお風呂を選んでもバチはあたらないかなと考えも浮かびました。洗い直しているのを気づかれない様に配慮して、やりたいと思います。 回答様義母さんのお話、驚きました。世の中、色々な方がいるんですね。 ありがとうございました。
- aoichidama
- ベストアンサー率28% (137/484)
再び‥ です (^-^) 何も あなたさまが綺麗好きなことが いけないことだとか 普通ではないと 指摘したのではないのです。 綺麗に清潔にしておくことは大切、更に不潔よりも良いことですから。 けれども それだけに拘りすぎて 本質を見失ってはいけないということです。 どちらかというと 私自身も神経質なタイプだし 几帳面・綺麗好きと思います。 けれども すべての人がそうではないのです。 大切な事は 自分とは違う質のものや人を それも良しとして受け入れていく姿勢。 そこに何かの 自分への学びや教えが含まれているのだと 自覚してみることが 苛立たずに穏便に お互いが譲り合って暮らしていかれる秘訣ではないかなと思うからです。 .
お礼
追記のご回答ありがとうございます。 前回頂いたご回答に、私は神経質と書かれていました。 でも、私は自分のことを指摘されたいのではなく、何か良い方法があれば、教えていただきたかっただけなのです。 お互いが、全て思い通りには到底なるはずもなく、譲り合う必要性も十分わかっています。だから、同居が続けられているのだと思います。 回答をいただきながら、言うのも失礼かと思いますが、質問内容へのご回答を頂けたら、嬉しかったです。
- okasisukid
- ベストアンサー率6% (6/95)
義母さんは今までそうやって生きてこられたのです。 不潔が原因の病気にもならず。。。。（笑） あなたがどうしても許せないのなら、別居しかないでしょう。 たとえ、あなたの実家で同居しても家事のやり方はそれぞれです。 なので、 清潔か不潔か・・・・以外の件でやはりストレス溜まると思いますよ！ きれい好きで、気難しい義母さんのほうが嬉しいですか？ 人間性が大事だと思います。
お礼
きれい好きで気難しい義母… 考えるとその方がストレスが測り知れないですね。 お義母さんには恵まれていると思います。ただ、これだけがなんとかなればと思って書かせていただきました。
- aoichidama
- ベストアンサー率28% (137/484)
こんにちは…(^ー^) 義母さん とても良い人に思いますよ。 普通ならお嫁さんからの 、そんな言葉に喧嘩になること多いと思います。 なのに義母さんは、あっはっは～、と笑って済ませて下さっている。 人を自分の思い通りに直させようと考えるのは大きな間違いなのですよ。 タイプや考え方の違う人というのは、 自分自身に気付きを与え、人としての奥行きを深めてくれる先生のようなもの。 神経質に汚い汚いと感じるあなたさまに、 いい加減が 良い加減…、と学びを与えられている時なのではないでしょうか(^ー^) 義母さんとの関係を拗らせる前に、 一歩引かれるのが賢明だと思います。 .
お礼
義母を先生と思ったことなど、一度もありませんでした。 見習わせてもらってる部分や真似していることは多くあります。 いい面をみてやっていくのがいいんだと思いました。 今回の内容は、私が神経質と言われる立場であることに正直驚きましたが、ご回答いただいたことに感謝いたします。ありがとうございました。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
まず、貴方も神経質そうなので一緒に住まないのが一番の解決方法です。 まあ、それが出来ないと仮定して解決方法は ・食器は綺麗なふきんで拭いて欲しい（台布巾で拭いているのを何度も見ています。） →片付けは、私がやりたいと何度も言いましたが、わかってるわと言いながらも、夕飯時はお酒しか飲まない義母が、食事中にあいた皿から次々片付けていきます。 A.洗うのを義母担当、拭きあげ、片づけを貴方が行ってみてはどうでしょう？ ・お風呂は抜くだけでなく、浴槽も洗って欲しい →あなたみたいに几帳面にやらないから。あっはっは。これからはやるわ。と言いながら、義母が洗ったあとは浴槽底に水垢が残っている A,全員がお風呂に入った後や朝方に洗ってみてはいかがでしょう？ ※義母と仲良くやるのは奥さんの甲斐性です。 自分が譲れない、とか言う前に妥協できる線を探しましょう。 嫁いだのは義母ではなく貴方だと言う事をお忘れなく。
お礼
ご回答ありがとうございます。 布巾のことにしても、お風呂にしても、一般的（こちらで返答いただいた方だけですが）には、私の考えが神経質になるということに驚きました。 自分が普通と思っていたことが、普通でなかったことに気付けてよかったです。
お礼
台布巾の件、気持ちをわかっていただけて嬉しいです。 これはやはり、自分の中で目をつぶれないので、これからも言っていきたいと思います。 今まで何度もやんわり、遠まわしにお願いしてきましたが、そろそろストレートに言ってもいいのかもしれないですね。 お風呂掃除は、お義母さんが翌朝洗濯に残り湯を使うため、それを待ってからでないと洗えないのです。 ２度洗いは水も無駄になるしとも思いますが、義母には気付かれぬよう（せめてもの配慮）、やっていきたいと思います。 ご回答、ありがとうございました。