ストーカーの被害を忘れたい

質問

何度かこちらで質問させていただいたのですが、
モヤモヤがとれず、周りにも相談できないためこちらで相談させていただきます。

今まで同じサークルだった異性が、ストーカー気質だったことがわかりました。
私に対する執着が異常で、SNSのアカウントをしつこく聴いてきたり、メールの仕方などをまねして、私と仲が良いような感じでメールしてきます。私も最初はきづかず、普通に親しげにメールを返していたのですが、実際に会うと相手がかなりよそよそしいのです。
メールと会った時のギャップに違和感を感じていはいたものの、周りからは「いい人」とか言われているので私も悪い人ではないだろうと思っていたのですが
ストーカーになりやすい人、また、被害にあうタイプの特徴などをネットで見ると、
かなり相手と私にあてはまるのです。

私はお人よしな性格と言われることが多く、嫌でも断れなかったり、時に自分を卑下して相手を誉めたり、ねぎらいの言葉をかけることもしばしばあります。
そんなに親しくない人でもあまり態度を変えないで接っしようという「気遣い」のつもりなのですが、ストーカーは、それが「気遣い」だということがわからないらしく、さらにエスカレートさせてしまったようです。私と仲の良い人や、思慮のある人はそれが「気遣い」だとわかるのに、彼は気づかないのだということがわかりました。

ただ、相手が私に好意をもっていたことに気付くのが遅く、今思うとむしろ相手を喜ばせるようなことを書いてしまっていました。自分の性格や行いを反省し、しかし、嫌と言えない私の性格につけこんでズカズカと私のプライバシーを探って、日記やつぶやきを見て、コメントしたりしてきた相手に憤りも感じます。

相手を前にすると萎縮してしまい、最後にあったときもはっきり嫌と言えず、フェードアウト状態にしてしまいまいた。とにかく疎遠にできたのですが、今後、同じようなことがあっても繰り返さないように自分の性格や行いも改善すれば、これは良い経験だったと思ったのですが、今またモヤモヤしてしまっています。

なぜモヤモヤが晴れないのかというと、相手に自分の情報を与えすぎてしまったことが悔やまれてたまりません。相手はかなり執着気質で、自分がSNSに書いたことすべてを記憶してるのではないかという観念にもとらわれてしまっています。（実際相手は記憶力がいいので、ありえます）
本当に辛いです。

どうすればこのことを考えずにいられるでしょうか。

回答No.3

noname#151358 · ベストアンサー

No.２に書かせて頂いた者です。二度目の投稿失礼します。
少しだけ補足させていただければと思い、筆を取りました。

質問者さんの対応（「最後にあったときもはっきり嫌と言えず」）は、正解だったのかもしれませんよ。
対人関係で人が一番辛く感じるのは多分、相手が自分に無関心だったり、自分と関わりをけして持とうとはしない、ということだと思います。
たとえば相手に非難されたとしたら、辛いですが、「自分と同じ土俵に乗ってくれた」と、私なら感じます。そして、相手に非難されても仕方ないことをしても、相手が無反応だったら、「私と関わりを持つのが、それほどまでに嫌なのか」「私にどう思われているかなんて、相手にとっては、それほどまでにどうでもいいことなのか」と、とてもショックに感じると思います。

たとえ、質問者さんが当時彼を喜ばすようなことを書いていようと、「現在、質問者さんからは連絡が絶たれている」ことがすべてです。連絡を絶たれたということは、「連絡を取りたい相手ではない」と判断されたということだと、それが質問者さんの本当の気持ちだということを、普通の人なら理解できると思うのですが・・。

ところで、私は少年漫画を何作品か読みましたが、どれを読んでも、登場人物の感じ方・発想・思考回路、ストーリィ、ほぼすべてに結構な違和感を感じます。「男の子はこんな漫画を読むんだ・・（女の私には共感できない・・）」と思います。逆に、少女漫画の登場人物の気持ちは大体共感できます（読んで育ってきたからかもしれませんが）。それほどまでに、女性と男性では、感じ方や考え方が違うのでしょう。

男性は「自分に気がある」と誤解したい傾向にあるそうです。子孫繁栄のためにそういう思考回路になっているのだと、聞いたことがあります。問題の彼が「それが気遣いだということがわからない」のは、質問者さんは自分に気がある、と（無意識に）誤解したかったからかもしれませんよ。
○○（質問者さん）が自分に気があると思ったのは勘違いだった、と自覚したら、彼は意外と普通の感覚の持ち主に戻り、「○○（質問者さん）の心の中には、（今も昔も）自分の居場所はないのだ」ということにも気づくかもしれません。

（ちなみに私の場合ですが、問題の彼は、接し方はスマートでしたが、言動の内容は私の優位に立つような感じで、私はそれがまた、思い出しても腹が立つという感じでした。しかし、男性は好きな女性に対しては優位に立ちたいものだということを後から知って、憤る気持ちがややなだめられました。（彼が私に好意を抱いていたことに私が気づいたのは、絶縁して何年も経ってからです・・））

以前、私たちのような経験をしたことのない女性に、私のその不愉快な経験を話したことがありましたが、気持ちを共感しては貰えませんでした。
「誰かが（知り合いであっても）、私のことを興味を持ってこっそり見ていることを知っても、（実害がないなら）気にならない。私の意識のうちにないものは、私の人生には関係ないから」と言っていました。うらやましく思うと同時に、私は一生そんな境地には至れないだろう、とも思いました。

しかし、質問者さんと同じような思いを経験し、気持ちが嫌というほどわかる私ですが、質問者さんの相談内容を見て、考えるまでもなく、「気持ちよくわかるけど、（縁がきれたのなら）そんなこともう気にしなくてもいいのに」と思いました。たぶん、他人事だからそう思ったのではなく、「気にしないのが正解」だと、理屈抜きで感じたからだと思います。

おかしいですね、自分だってまだモヤモヤする時あるのに・・
No.２で書かせて頂いた通り、ストレスのたまっている時などは、この件に関する怒りや不安を思い出してしまい、今でも彼が、機会があったなら（絶縁当時の彼の職種は情報系・・）、私の情報を興味本位で見ようとしているのではないかという不安にかられます。
そんなとき、自分の気持ちを静めるために思い出すことは、もし彼が私の今の情報に触れることができたとしても、私が絶縁を言い渡している以上、彼はもう私の人生には関われない、ということです。そして、それは彼にとっては辛いことなのだ、と思った時に、気持ちが静まります。また、唯一の救いがあり、彼は、私に対して犯罪的なことをしようとはしないだろう、と思えることです。だとすれば、私がすればいいことは、彼を忘れることだけです。そう言い聞かせて、気持ちをおさめます。

私はこれからも、ストレスのあるときに、こんなことを続けていくのかな・・と思うと少しイヤですが、思い出す原因が別の何かにあることを自覚した今は、それで心のバランスをとっていることもあるのかな・・・とも思います。思い出せばやはりいろんな思いが交錯しますが、最終的に自分の心を静めるやり方を知り、こみげてくる怒りや不安の真の元となっているものの存在を自覚しているので、以前ほど囚われたりはしていないような気がします。

質問者さんも、今回の事による辛さが過ぎ去っても、ふとした時に思い出すことがあるかもしれません。そのとき、自分の心を静める理屈を、見つけられるといいかもしれませんよ。
質問者さんに、心休まる日々が訪れますように・・・

回答No.5

noname#151358

たびたび本当に失礼します。No.２、３、４のyellowmoon1です。少し私の書き方がまずく誤解させてしまったようで、投稿させて頂きます。

＞相手は私を踏み台にして、どんどん成長していくんだと思うとさらに嫌悪感に苛まれるというか

m-mloさんは、けして踏み台ではありませんよ。そうは捉えない方がいいです（逆に、踏み台というなら、世の中の人すべて、起こる出来事すべてはきっと踏み台なのですよ）。好意の表し方を間違えて異性に拒否された経験そのものが、彼にとっての、彼が大人になるための「通過儀礼」のようなもの、と私は言いたかっただけです。（部活動で厳しい上下関係を学んだり、力のある者に屈する理不尽さを知るような「通過儀礼」のひとつという意味です。不愉快な気持ちにさせてしまったならすみません。）

＞こう言っている時点で、パワーを吸い取られているんですよね

（※すみません、これも私の表現がまずいために、もし誤解されていたなら）私は「彼に（時間やパワーを）取られた」とは思っていません。自分の思慮が足りなかったために、自分で自分のパワーを無駄に使ってしまった、という意味です。
（相手がある問題のように思えますが、彼から実害のあるストーカー行為を受けていないのであれば、m-mloさん１人の心の問題であり、二人の間の問題ではないのだと思いますよ。なので、彼にパワーを吸い取られる、というものではなく、m-mloさんがこの問題を大きく感じるのも、小さく感じるのも、m-mloさん次第なのだと思いますが。）

＞メールはしつこく送ってこなかったので、その辺りの制御はできる人だと思っています。

「でも好き」と遠まわしに書くのは少し気持ち悪く感じられたかもしれませんが、直接メールしてこないあたり、彼も耐えているのだと想像します。本物のストーカーになる人なら、今も直接メールしてきてると思いますよ。本当にひどい人だったなら今頃、ふられた腹いせに、m-mloさんのことをＳＮＳにあることないこと書き込んだり中傷したりする行動までとっていたかもしれませんし。また、女性に嫌われたことは普通他人には知られたくない事柄でしょうに、それを正直に書けたりするのは、しょぼいプライドを持った男性ではなかったということではないでしょうか。自分にブレーキをかけられる、ある程度分別を持った男性だと、そこは評価してもいいのではないでしょうか。彼を擁護するつもりはありませんが、どうしようもない男性に好かれるよりは、m-mloさんにとってもよかったのでは・・・。

私の場合の問題の彼は、あるミュージシャンのもう少し若かった頃に容貌や雰囲気がとてもよく似ているのですが、あるときYOUTUBEの動画で、コンサートで演奏するそのミュージシャンの若かりし頃の姿を久しぶりに見た時、「（絶縁した当時、確かに不愉快には思っていたけれど）私はあの人のことを、ここまで憎んではいなかったのだよな・・」と思いました。心のバランスを取るためとはいえ、彼への憎しみを増幅させてしまっていたことに気づきました。涙目で物事を見てはいけない。涙で真実が歪んで見えてしまうから」などとよく言いますね。そのとおりだと思います。

このように自分の心を測り間違えていた経験のある私は、m-mloさんにはぜひ一度、この点について思いめぐらせて頂けたらと思います。彼の愛情表現に嫌悪感を感じたのも無理はありませんが、そのときよりも、嫌悪感が増していたりしませんか？もしそこまでは彼を嫌悪していなかったことがわかったのなら、何より、m-mloさんの心が少しは楽になるのではないでしょうか？

＞今度あちらから連絡があったときも、萎縮しないで毅然といられるように、心の準備をしておきたいです。

ところで彼は、今敢えて言葉を選ぶなら「盲目的に自分に恋焦がれる男性」でしょうか。自分に盲目的に恋焦がれる男性を本物のストーカーにしないようにするのは、m-mloさんの今後の上手な接し方（離れ方）ではないでしょうか。（※彼をストーカーと表現していることは彼には知られないほうがいいと思います。尊厳を守ってもらえなかったと感じるという気持ちが、人をストーカーにさせたりするらしいです。）

何を考えているのかわからない男性を相手にして、禍根を抱かせることなくスマートに離れる術を身につける機会が巡ってくることも、女性にとっては通過儀礼なのですよ、きっと・・。社会にでても、変な男性に悩まされることは多いですよ。分別のある年齢なのに、残業中に横の席に座って２時間にわたり自分の魅力を延々と説明してくる人、自分のプライドを守りながら女性を口説こうとする潔さの足りない人、セクハラを拒絶したら今度はモラハラをしてくる人など、「しょぼいしょぼい大事なプライド」を持った男性が結構いますよ。社内ですと上下関係があったりするので、ほんとにしんどいです。だからこそ、サラッと潔く好意をアピールして、脈なしとわかればサラッと潔く引いてくれる男性には、その潔さに敬意を持っており、感謝しているくらいです。私の場合、問題の彼のことを恨みはしましたが、されたことは不愉快ですが、悪意は感じられなかったので、過去に腹のたった男性ワースト５には入っていませんよ。

ちなみに私の場合は、別れ際は一方的な絶縁でしたが、彼を非難するものではなく、絶縁の理由（別の理由にしましたが）を説明し、絶縁を残念に思う気持ちを伝える情緒的な長文メールを送りました。そうしたのは、できるだけ相手の記憶に残らないようにしたかったのと、後に彼が逆恨みを抱いたりするのを防ぎたかったからです。後に「あんなに優しい言い方しなきゃよかった」と思ったりもしました（友達としてフレンドリーに接していただけなのに、彼が「僕は、彼女に特別に心を開いて接して貰えた男」となどと勘違いされながら思い出されそうなことに、余計腹がたつんです）。が、冷静になれば、「彼のことを（彼の尊厳のために）傷つけなくてよかったと」と思ったりもします。彼からの返信はありませんでした。

＞yellowmoon1さんご自身の経験に基づく分析や、ご助言、本当に参考になりました。

m-mloさんも、私のまとまりのない長文から、回答の意図をよく読みとってくださったと思いましたよ。（回答内容に、上から目線に感じる箇所があったら申し訳ありません。）きっと私よりまだずっとお若いのだろうに、素晴らしいです。

頑張ってくださいね。

お礼

yellowmoon1さん、ありがとうございます！
この土日に入り、やっと論文に集中することができるようになり、
こちらのサイトを覗いていなかったのですが、今日こちらのコメントを拝見しました。
本当に気にかけてくださり、お心遣いありがとうございます。感謝いたします。

＞m-mloさんは、けして踏み台ではありませんよ。そうは捉えない方がいいです。
＞自分の思慮が足りなかったために、自分で自分のパワーを無駄に使ってしまった、という意味です。
＞m-mloさん１人の心の問題であり、二人の間の問題ではないのだと思いますよ。

なるほど～。
yellowmoon1さんは問題をご自身にものとして捉えているのに対し、私は、相手のせいにして悲観的に捉えていたので、「相手の踏み台にされてる」とか、「相手から吸い取られてる」という表現を使っていました。（yellowmoon1さんの意図するところを頭でわかっていても、自分の気持ちがどうしようもなくネガティブで、全部否定的に捉えていたからなので、yellowmoon1さんの書き方がまずかったわけではないですので、お気になさらないでください＞＜）

＞自分に盲目的に恋焦がれる男性を本物のストーカーにしないようにするのは、m-mloさんの今後の上手な接し方（離れ方）ではないでしょうか。

そうですね！あからさまにストーカー呼ばわり、もしくは態度を取って相手を刺激するようなことはせず、冷静になろうと思います。

今、こうして書いている時に、あまり相手に対して悲観的・攻撃的な言葉がでてこない自分の状態を客観すると、質問したときに比べて、すっきりした気持ちになったのかなと思います。
yellowmoon1さんとの対話によって、相手に対する見方が少し変わったのかもしれません。
SNSをしつこく見られるのが嫌だという気持ちから始まり、どんどん前のことも遡ったり、嫌悪感が膨らんでいったような気がしますが、おっしゃる通り絶縁するほど相手に酷いことをされたかといえばそうではないなーという気もします。相手に対して、どうでもよくなった感じにも近いです。相手が自分のことをまだ言ってるんじゃないか、私の情報をどこかで探してるんじゃないか・・・とか、そういった疑心暗鬼な気持ちは少なくなりました。

上から目線だなんてとんでもございません！！
yellowmoon1さんとの対話やアドバイスによって、気持ちが整理されつつあります。
本当にありがとうございました。頑張ります＾＾

回答No.4

noname#151358

m-mloさま

私の拙い長文投稿へのお返事を、わざわざありがとうございました。補足を拝読させていただきましたので、最後にまた投稿させてください（何度もすみません）。

＞私はアクセス禁止＝「意思表示」のつもりだったので、相手が気づいて引っこんでくれるかと思いきや
＞しかし、相手も気づいたようで「m-mloに嫌われたかも。でも好き」

彼がなかなか気づかなかったのは、経験不足ゆえに舞い上がっていたからかもしれませんね。でも最終的に気づいたということは、冷静になれば、普通の人なのかもしれませんね（期待）。「でも好き」←彼が「実害」を及ぼすようなストーカーにまでエスカレートしないよう、今後の対応にも注意されたほうがいいかもしれませんね。

OKWAVEでストーカーに関する投稿を幾つか見ましたが、実害を及ぼすまでになったストーカーの行動パターンも、何種類かあるようですね。ストーカーになった理由も、何種類かに分類されるほどあるようですね。そのうちのひとつに、「別れ際」（無視された、罵倒された、交流を一方的に断絶された、など）が納得できなかった、というのがあるようです。その相手をストーカー化（エスカレート）させる行為が何なのかは、その相手の感じ方によるところが大きいのでしょうから、対応が難しいところですね。彼をはっきりと拒絶・罵倒していなかったのは、よかったのかもしれませんね。（私は実害については経験していないので、お役にたちそうなことは知らず、申し上げられないのですが）

＞なぜアクセス禁止されたのか相手はわからないと思いますし

前にも書かせて頂きましたが、年齢を重ねていけば、自然と理解していく可能性もあると思いますよ。学生のお年頃の男性でしたら、まだまだこれから精神的な成長の余地があると思いますよ。私が学生の時にも、問題の彼のように、物事を自分の都合のいいように解釈し、勘違いをする男性が普通にいましたよ。本当にわからないみたいですよ。（私も、人の心の機微には疎い方でしたけどね。）彼も、アクセス禁止された経験を経て、ひとつ大人になるのでしょう。

＞まだ私のことを思って色々書いているかもしれません。
＞私が頑張ってやってきたことは全て、あの人に詮索されて知られてしまう・・・！という観念にとらわれて論文も手につかなくなっています。

不安になるお気持ち、よくわかります。実害がないと、周りはなかなか理解してくれないものですよね。詮索されること自体が嫌っていう感覚は、全然おかしくないと思いますよ。（私もそのことに異常に囚われていた時期があります。）

でも、報われないと知った後にも執着し続ける人は、そう多くないと思いますよ。報われないとわかってて好きでい続けられるほど、人はそこまで強くないですから。

ふと思い出したことがあります。昔テレビで見たのですが、外国のある教会に、生きていた時と同じ姿のまま眠っている、小さな女の子の遺体があるそうです。今も可愛らしく眠っている姿が、テレビに映っていました。女の子が死んだ時、父親がその死を嘆いて、朽ちていかないよう処理をすることにしたのだそうです。その後どうなったと思いますか？父親は、はじめのうちは毎日のように女の子の姿を見に来ていましたが、だんだん女の子の姿を見るのが辛くなり、ついに来なくなってしまったそうです。私はその気持ちなんとなく想像できます。姿を見れば見るほど喪失感を感じて、すごく辛いと思います。

親の愛と、異性への執着は異なるものですが、今回のケースにも、置きかえて考えてもいいのではないでしょうか？仮に彼がすべて記憶していて、はじめのうちはそれを興味深く思いだしていたとしても、やがてはそれを辛く感じ、忘れるか、遠ざけていく日が来るのではないでしょうか？結局、それらの記憶はm-mloさんの「抜け殻」でしかなく、m-mloさんとは今はもう縁が切れてしまっているということをかえって感じさせるものであることに、彼は気づいていくのではないでしょうか？フェイドアウトがm-mloさんの無言の返事であったことに気づいたのなら、なおさらです。
なので、彼に関しては、実害のあるストーカー化させない点にだけ注意していればいいのでは、と私は思うのですが・・・（実際の彼を知らないので、無責任なことは言えませんが）

＞ストレスから、どんどん遡って嫌なことを思い出しているのだと思います。もう、全体的に私が空回りして勝手に腹を立てて、落ち込んでいるというかんじです。ただ、もとを辿ればあの人が・・・と全部結びつけてしまって、鬱々と考えてしまうのです。はっきりと言えない自分の曖昧さがいけなかったなぁとも、反省しています。

まさに昔の私と同じなので、m-mloさんが苦しんでいらっしゃること、よくわかります。私は、真の原因が別にあることに気づいていなかったので、「彼に出会いさえしなければ」と、ずいぶん長い間、勝手に泣いてばかりいました。どう解決することもできない、出口のない悩みだったので。このことに結構な時間やパワーを取られたことを、後悔しています。人生の無駄使いどころか、命の無駄遣いだったと、後悔しています。でも、人生ですから、まったく無傷ってわけにもいきませんしね。この経験がいつか役にたつかもしれませんし。
m-mloさんは、ご自身の状況に気づいていたのですから、すごいですね！

m-mloさんには早く囚われから脱してほしいと思い、筆を取らせていただきました。お忙しい中、私の度重なる駄文で大変失礼いたしました。m-mloさんの不安が少しでも解消されたのなら嬉しいです。

お礼

yellowmoon1さん、本当にご丁寧にアドバイスいただき、ありがとうございます!!

＞最終的に気づいたということは、冷静になれば、普通の人なのかもしれませんね（期待）
>彼が「実害」を及ぼすようなストーカーにまでエスカレートしないよう、今後の対応にも注意されたほうがいいかもしれませんね。

そうですねぇ・・・相手はSNSでは執拗でしたが、メールはしつこく送ってこなかったので、その辺りの制御はできる人だと思っています。わかりました！今度あちらから連絡があったときも、萎縮しないで毅然といられるように、心の準備をしておきたいです。

＞彼も、アクセス禁止された経験を経て、ひとつ大人になるのでしょう。
＞このことに結構な時間やパワーを取られたことを、後悔しています。人生の無駄使いどころか、命の無駄遣いだったと、後悔しています。でも、人生ですから、まったく無傷ってわけにもいきませんしね。この経験がいつか役にたつかもしれませんし。
＞m-mloさんは、ご自身の状況に気づいていたのですから、すごいですね！

私も、今回の件で自分の性格や態度を見直すことができたと感じています。
しかし、私をこんなに消耗させているのに、相手は私を踏み台にして、どんどん成長していくんだと思うとさらに嫌悪感に苛まれるというか；（これも今、私の状況が停滞しているからなんだと思います。）
情がもろくなって、自分の曖昧さが相手をストーカー化させたことも責任だから、きちんと言ったほうがいいのか・・・などの罪悪感も湧きます。こう言っている時点で、パワーを吸い取られているんですよね～；

yellowmoon1さんは、恐らく私より大変長い間辛い思いをされたと思いますが、yellowmoon1さんご自身の経験に基づく分析や、ご助言、本当に参考になりました。あまりにも自分の状況や心情を的確に把握してくださっているので、聴いてくださるだけで、モヤモヤが軽減された気がします。一人で悶々と考えてノイローゼ気味になっている日もありましたが、yellowmoon1さんのおかげで、私は早めに脱出できそうな希望が見えてきました。またモヤモヤしてしまいそうになったら、yellowmoon1さんのご助言を励みに、今自分のすべきことに集中したいと思います！本当に感謝しています。ありがとうございました。がんばります！

補足

すみません、お礼が途中投稿になってしまいましたので、補足です。

整理がつかないまま取り乱しながら書いてしまったにもかかわらず、気持ちを汲み取ってくださり、ありがとうございました。yellowmoon1さんご自身も、本当に心のモヤモヤが解消されることを祈っております＞＜。お互い、心穏やかに過ごせる日が来ますように*

回答No.2

noname#151358

こんにちは。

私も質問者さんと同じような体験をし、まだ少し心のモヤモヤがとれないのですが、
同じ思いを味わった者として回答させていただきます。

私の場合も、相手の男性は、学校の先輩でした。
彼は「相手に興味を示すことが、相手が喜ぶこ」と、と考えているようで、私のことをネットで調べ、「○○（私）は、○○なんでしょ？」と得意気に私に言ってきました。
自分の領域に勝手に踏み込まれた心地で、本当に不愉快でした。
彼の良識のなさに、腹の底で怒りが収まりませんでしたが、
非難すれば逆上しエスカレートする可能性もありそうだったので（彼はたぶん、自己愛の強いタイプです）、別の理由をつけて絶縁しましたが、いまだに私に興味を持っていたらすごく嫌だ、と感じています。

私も質問者さんと雰囲気はたぶん似ていて、自分を受け入れてくれそうな優しい女性だと彼の眼には映ったのでしょう。
また私も、彼の好意に気付くのが遅く、隙があったと、後悔しています。
（おかげでこの件以降、対象外の男性には、心おきなく、非常に冷淡に接することができるようになりました。）

彼らのような人は、女性に慣れていないか、マザコンのような気がしませんか？
彼らの愛情の表し方って、小さな子供が、母親の気を引くためにする行為と、根本は同じような気がします。
「同じことを、好きな女性からされたら、あなたは嬉しいの？」って、声を大にして彼らに問いたいです。

実際、彼らは嬉しいのかもしれませんね。自分がされたら嬉しいから、相手にもしたのでしょう。
つまり、女性から関心をもたれたことが、ほとんどなかったのでしょう。
（モテる男性だったら、そんな好意の表し方はうっとおしいと知っているはずですよね）

＞なぜモヤモヤが晴れないのかというと、相手に自分の情報を与えすぎてしまったことが悔やまれてたまりません。
＞相手はかなり執着気質で、自分がSNSに書いたことすべてを記憶してるのではないかという観念にもとらわれてしまっています。

私にとってはかなり過去のことですが、
今も時々、絶縁の仕方が正しかったのか（興味をもたれない効果的な絶縁の仕方だったか）を、自問自答します。

彼に新しく好きな人ができれば、私のことは忘れるだろうと、とにかく絶縁すれば解決と思い、前述の通り、ストーカーのような振る舞いには非難も言及もせず、別の理由をつけて一方的に絶縁をメールで伝えました。
しかしのちに、男性の恋は「名前をつけて保存」で、女性の恋は「上書き保存」だというコラムを読み、もし彼に、私が美化されて思い出されていたら・・と思うと、ゾッとします。
（味わった人にしかわからないと思いますが、実害がなくても、ネットなどにより、相手に万が一私の状況が知れ、「○○（私）は今こうしているんだ～」って相手に思われるだけでも、とても不愉快ですよね。）
彼を罵倒して、相手を男性としてけなす絶縁の方が、効果があったかも・・とも思ったりします。
今からでも彼に連絡をとって、彼を男性として全否定している気持ちを思いしらせたいという衝動にかられる時もあります。
しかし、嫌悪を示されたことで、相手の心に自分が認識されていたと感じて、彼は嬉しいと思ってしまうかもしれないとも思います。

今振り返ると、私が取っていた彼への接し方は終始、「彼への無関心を、彼に感じさせる」ものでした。（はじめからそうしようと思っていたわけではないですが、実際無関心だったので。）
当時は気付きませんでしたが、今振り返ると、絶縁間近の頃、脈なしと悟ったゆえの傷ついた感じが彼にありました。
彼に対し無関心の態度を貫き通したのは、正解だったのかもしれません。

無関心は、嫌われるより辛いという意見は、ここでもよく見ます。
無関心というのは、「石ころ同然の扱われ方で、相手の心の中に、自分の存在が無いということ」だそうです。

自分におきかえて想像してみれば、私も、罵倒されて女性として全否定されるよりも、無関心でいられるほうが辛いような気がします。（罵倒され女性として全否定されたらされたで、そのように人を悪しざまにに罵る人とわかって、好きな気持ちもなくなる、と想像します。）

＞どうすればこのことを考えずにいられるでしょうか。

彼にとって質問者さんが「もう二度と思い出したくない女性（思い出したら辛い思い出）」になっており、（縁を切られた辛さから）質問者さんをあえて思い出さないようにしていると知ったなら、質問者さんの気持ちも少しは和らぐのかもしれませんね。
絶縁というはっきりとした行為でなくても、無関心もフェードアウトも、私なら辛いです。
非難もされず、ただ縁を切られるって、かえって結構辛いような気がしませんか？
（彼が、当時は理解できてなくても、時を経て成長し、質問者さんが自分に無関心であったことを理解し、辛いと思い、思い出さないようにしようとするかもしれませんよね）

彼が実際どう思っているのか確認するのは難しいですが・・
（それを確認するためにまた縁を持つのは危険なことなのでやめた方がいいと思います。また、もし仮に今後、彼と接触する機会があったなら、第三者を（複数でも）交えた方がいいのではないでしょうか？とくに、同じサークル内の第三者だったら、彼にとって効き目のあるブレーキになると思うのですが・・。）

私の場合ですが、今も時々、いろんな思いが交錯します。
いい勉強だと思って、今後同じ目に合わないように、今後に役立てるしかないのかなという諦めと、怒りを彼にぶつけたい衝動と、そのことによりまた彼と縁ができてしまうのは嫌だという気持ちと・・・
結局、彼の感じ方がはっきりとわからない以上は、対策も練ることができないので・・・忘れるしかないのかな、とも思います。

私をよく知る他人に、こう指摘されたことがあります。
「彼による不愉快な思い出に心を囚われているとあなたは思っているみたいだけど、あなたが本当に気にしていることは、おそらく何か別のことなのでは。それが叶えられないストレスを、彼への不快感にすり替えて吐き出しているだけなのでは。」と。
・・・たぶん、当たりです。
確かに、ストレスの多い時に、不愉快な彼のことを思い出します。また、当時も不快感を感じていましたが、こんなに心に残るほどではなかったような気がするのです。

自分の心が出している結論は、たぶんわかっているんです。
忘れることが一番の正解で、彼の私への執着が現在どうかということは、限りある人生の中で、気にすべきことでもなんでもなくて、それよりも、もっと別の大切なことに、心と時間を注がなければいけないと。

私が過去のことに囚われていると、母は言います。
「忘れてしまいなさいっ！」
囚われている人の耳には無神経な言葉のようにも聞こえますが、正解なのだと思います。

俳優のペ・ヨンジュンさんも、「憎い相手にはどのような復讐をするか」という質問をされ、「相手を忘れること（が一番の復讐）」と答えていたそうです。

なので、

＞どうすればこのことを考えずにいられるでしょうか。

この質問への答えは、

質問者さんの人生の時間と心を注ぐに値する大切な何かを早く探し、
情熱を注ぐことだと思います。

相手に囚われ続けたら、相手の思うツボで、人生がもったいないですよ。
「（こんなことは）人生ではよくあることさ」、と外国コメディ風にサラッと流すのが一番です。

抽象的な答えですみません。
でも一番効果的な方法だと思います。

長文失礼しました。
お気に障ったところがありましたらすみません。

お礼

yellowmoon1 さん、ご丁寧に長文でのアドバイスを２回もありがとうございます。
細やかなところまで察していただき、大変感謝いたします。

＞彼に対し無関心の態度を貫き通したのは、正解だったのかもしれません。

実は、補足なのですが、フェードアウトするまでに色々ありました；

私のSNSを相手に見られないようアクセス禁止にしたことがあるんです。
好意のある相手にだんだん似てくるという話も聞きますが、私の行動、言動をすべてSNSでチェックしているのか、私に合せてくるんです。
「SNSにのせてたあの写真、●●に行ったときのだよね」とか「おれもそれ思った！」と、すぐ言います。
また、私のメールの仕方や語調まで真似してきたりするので、だんだんと嫌になってしまいました。
アクセスを禁止してしまった経緯には、その時は、相手が執拗にSNSに来るのが嫌になってしまい、このように真似されたくない、私の情報をしつこく見られたくない！という意図でアクセス禁止しました。

私はアクセス禁止＝「意思表示」のつもりだったので、相手が気づいて引っこんでくれるかと思いきや、アクセス禁止した後にどうしても会う用事ができてしまい、その時に「見れないんだけど、どうして？ほかのSNSには入ってない？」と聞かれ、私も萎縮してその場で断り切れずに別のSNSを教えてしまったんです。

しかし、相手も気づいたようで「m-mloに嫌われたかも。でも好き」みたいなことを、そのSNSに遠回しに書きこみしているのを見てしまい、本当に嫌になってしまったのです。その後、私は別のSNSのほうはやめてしまいました。メールの連絡もあちらから来ないので、今は相手に私の情報はわかりませんし、疎遠状態です。完璧にフェードアウトできたわけではないので、なぜアクセス禁止されたのか相手はわからないと思いますし、まだ私のことを思って色々書いているかもしれません。

＞確かに、ストレスの多い時に、不愉快な彼のことを思い出します。また、当時も不快感を感じていましたが、こんなに心に残るほどではなかったような気がするのです。

＞質問者さんの人生の時間と心を注ぐに値する大切な何かを早く探し、情熱を注ぐことだと思います。

そうですね、本当におっしゃる通りだと思います。家族にも、そのようにアドバイスされます。
むしろ、気にしすぎな私を見て「ストーカーされて本当はうれしいんじゃないの？！」とも言われ、
そうじゃなくて・・・；；という気持ちです。

yellowmoon1さんのおっしゃるように、今私はストレスフルな状態だと思います。
今、論文や試験を抱えているので、それが終わったらきっと自分の心も落ち着くんだろうなと思いました。しかし、目の前にあることをがんばろう！と気合を入れるのですが、論文の内容についてもSNSに書き込みしていたことがあるので、相手は私の論文の内容も知っています。そして、以前同じサークルだったので、趣味も同じです。

私が頑張ってやってきたことは全て、あの人に詮索されて知られてしまう・・・！という観念にとらわれて論文も手につかなくなっています。（これを家族に相談すると、アンタがおかしいよ！といわれます。その通りですが、相手は、私のささいな発言などからも類推して、プライバシーを全部知りつくそうとしているのは間違いないです）

しかし、yellowmoon1さんのご友人のご指摘通り、論文が上手く進まないストレスから、どんどん遡って嫌なことを思い出しているのだと思います。
もう、全体的に私が空回りして勝手に腹を立てて、落ち込んでいるというかんじです。
ただ、もとを辿ればあの人が・・・と全部結びつけてしまって、鬱々と考えてしまうのです。
はっきりと言えない自分の曖昧さがいけなかったなぁとも、反省しています。

＞「（こんなことは）人生ではよくあることさ」、と外国コメディ風にサラッと流すのが一番です

そうですね！！

話を聞いていただけて、本当にすっきりしました。
あの時こうしてれば勘違いされなかったのに・・・と思いますが、吐き出して、忘れて、シンプルに考えていきたいです。上手くフェードアウトできず、相手に弁解したい（はっきり言いたい）気持ちもあってモヤモヤしていましたが、やはり私からは相手に連絡を取らない方向でいきたいと思います。

親身になってアドバイスいただき、ありがとうございました。

回答No.1

sadami10

あなた，のような明るい人には執着する人があんがい居るものです。もし，その人が，あなたに対して異常なら思い切って対応してください。そうでなければ何時までも，あなたは嫌な思いをします。

お礼

sadami10さん、ありがとうございます。

誰にでも明るく親切に・・・という性格が災いして、
何でもやってくれると思われたり、利用されたりしたことは過去にありましたが、
今回は嫌がらせではなかったので、気づくのが遅かったです。
（なんとなく気づいてたけど、とくに気にも留めないので普通に接していました）
しかし、今になって、違和感をかんじたときにすぐ対応すればよかった～と反省です。
思い切って対応するのが少し遅かったようです；
これを機に気をつけようと思います！

ありがとうござました。