馬鹿馬鹿しい話なのですが・・・・

質問

妹の結婚式まであと一ヶ月と近くなり、そろそろ美容院の予約が必要になった為、

件名：確認で～す
内容：お式の場所と時間は？
連絡をお待ちしています

とメールを送りました
しかし、１０日経過しても一向に返信がない為、メールを再送し文末に「いい加減に連絡がないと出席できません（怒顔の絵文字）」と追記したところ、謝罪文とともにようやく返信がきました
連絡を完全に忘れていたとの事でした
しかし、場所の記述が漏れていた為、「場所は？（怒顔の絵文字）」」と返信したところ、「何回もいったよ。（場所追記）」で返信がありました
確かに場所は、以前聞いていました
しかし、それはお式を挙げる事が決まった１年程前頃～今年のお正月頃に口頭で１～２回だけの話
最寄の名くらいはなんとなく覚えがありますが、施設名までは覚えていなかったのです

やや逆切れ気味の返信を不快に思いながら、母親に感じが悪い、式に来て欲しくない訳なのかと零したところ
「あんな一言メールで感じ悪いのはあんたの方、場所にしても聞いているのだから覚えていない方がおかしい」
と、かなり真剣に怒られました

その数日後、母親との会話で当日の話になり、式場へはどうやった向うのかという話になったので、美容院から直接向う、妹に場所を確認した際、式場施設のＨＰを調べて時間を逆算していく予定だと伝えましたところ、「事前に現地へ行って下見してきない」といわれました
（公式ＨＰは自分で探しました。妹から聞いたのは最寄の駅名と施設名のみ）

式場施設のＨＰの地図が少々大雑把な地図＋土地勘がない場所なのでちょっと不安だけれど、なんとかなるだろうという心積もりでした（もちろん、多少時間に余裕をもって出る予定）

正直、場所と時間を確認した際に上記のような経緯があったので、
「電車代を使ってまで、下見に行く気にならない。だいたい、そこまで来て欲しい訳じゃないでしょう」
やや拗ね気味に答えたところ、
「あんた誰もそんな事言ってないでしょう。いい加減にしないさいよ」
本気でややヒステリック気味に返され、口論となりました

こういった経緯で、私の対応はそこまでこちらが非難されなればならない話なのでしょうか？
自分の対応が大人気ない部分があったのは認めますが、そもそも妹の連絡が不備が発端です
そういった対応に怒る、拗ねることすら責められなければならないものなのでしょうか？

すべてこちらが悪いとヒステリックに責められるような話は思えず、また、お金を掛けて早朝に美容院まで行ってセットしてお祝いするのが馬鹿馬鹿しくなってしまいました
馬鹿馬鹿しさにお式自体ボイコットしたい気満々になってしまいましたが、そういう訳にはいかないので気持を立て直す考え方とかないでしょうか？

回答No.9

noname4354 · ベストアンサー

40代既婚女性です。
私もANo.6さんと同意見です。

妹さんが先に結婚云々はあまり関係なく、純粋な家族間の話だと思います。

女性同士というのは友人でも母娘でも姉妹でも難しいもので、
やたらベタベタしていたかと思えば手のひらを返したように急に突き放したりが当たり前で厄介です。

妹さんに対してわざと軽い口調のメールで問い合わせたのは、
詰問調にならないようにという貴女なりの配慮だったのではありませんか？
そんな気遣いが裏目裏目に出たように思います。

さて。
披露宴は相手側の親族も来る訳ですから、ボイコットは良くないでしょう。
村八分という言葉通り、例え問題がある相手であっても冠婚葬祭だけは最低限付き合うべきです。

逆を言えば冠婚葬祭以外はなるべく距離を置いて、ごく軽く付き合う程度にするのが良いと思います。
これは心の距離感ですから、同居であっても可能です。

母だから妹だからもっとわかってくれても良いのに！…という気持ちは綺麗さっぱり捨ててしまいましょう。

血縁だけど、お互い違う人格なんだから解り合えなくても仕方ないわ、と割り切るのが得策です。
心の自立。
これが親離れなんです。

私をわかって！という甘えを捨て、
一人の大人として身内との新しい関係を構築してください。

きちんと親離れ出来ていない女性は結婚しても離婚率、もしくは夫婦仲が悪くなる確率が高いので要注意ですよ。

お礼

回答ありがとうございます

＞詰問調にならないようにという貴女なりの配慮だったのではありませんか？
＞そんな気遣いが裏目裏目に出たように思います。
はい、最初のメールはそのつもりで出しました
スルーされましたが・・・・本当に裏目です

＞披露宴は相手側の親族も来る訳ですから、ボイコットは良くないでしょう。
はい、なるべく出席する方向で気持ちを立て直したいと思います

＞冠婚葬祭以外はなるべく距離を置いて、ごく軽く付き合う程度にするのが良いと思います～
仰られているとおり、親への甘えがあるのだと思います
妹に最初メールをスルーされて事を不快に思った事を、母親へ溢した事自体甘えなんだと思います
「母親に言いつけてやる～」的な・・・・
ずっと前に実家を出て1人暮らしをしているので、親離れできていない訳ではないとは思っていたのですが、まだまだ親に甘えているのでしょう
母親に愚痴っちゃうようでは、駄目ですね

ありがとうございました

回答No.8

PussinBoots

母や妹に対して、いちいち攻撃的な対応が原因だと思う。
質問文を読む限り、最もヒステリックに反応＆言動をしているのは質問者様本人と感じました。

お礼

回答ありがとうございます

う～ん、攻撃的にならないように最初に軽くメールで送っているのですが・・・・
そう取られるのですね
参考になりました

回答No.7

noname#145578

No.3です。
お礼ありがとうございます。

気を使ってメールをするならば、怒り絵文字なんか使わないでメールをすると思いますけど…。
『準備で忙しい？時間が出来たら返信してね。○○がわからないと式に行けないから困るし。』
とか、もう少し考えて作成しないと。

適齢期の女性は結婚願望があるって思われるから(年配者には特に)『あらら～、妹に先越されちゃったねぇ。』『欠席なんて…結婚する妹を見るのが耐えられないのかな？』なぁーんて思う人もいるんです。
貴女に結婚願望がなくっても、それを言ったとしても『あらま、強がって』とかワケわかんない風に受ける人もいます。

メールのやり取りは本当に馬鹿馬鹿しいです。

1ヶ月前だと毎週末打ち合わせとか準備とかで忙しいです。
察するべきでした。

そこまで来て欲しいわけじゃないでしょ？とかは言い過ぎですし、なんでこんな発言するに至るのか…わかりません。

別の質問に妹に誕生日プレゼント何がいいか？とメールしたら返信がない→嫌みなプレゼントを渡すってのがあったけど、この発想もよく理解出来ません。

返信もない、電話の折り返しもなかったんなら、プレゼントなしにするか適当に見繕うかでしょう。

妹に対する愛情故に、相手からちょっと蔑ろ(返信ないとか)にされただけで過剰に反応して(しかも悪い方に)しまうのは止めた方がいいと思います。

親も妹も、そんな貴女の対応には困るし、だんだん鬱陶しく思いそうです。

お礼

再度、回答ありがとうございます

＞怒り絵文字なんか使わないでメールをすると思いますけど…。
最初に連絡漏れに気づいて、絵文字なしの簡単な文章で送信しています
怒り絵文字を使用したのは、その後ですが・・・・

でも、人によってはキツイ印象を受けるものなのですね
気をつけます

＞齢期の女性は結婚願望があるって思われるから～
あ～～、なるほど
そういった思い込みがあるのですね、結構そういった思い込みがある人は多いのですね
参考になりました、ありがとうございます

＞妹に誕生日プレゼント何がいいか？～
それは、別の妹ですけれど、確かにおっしゃるとおり自分の悪癖だと思います
性格が捩れているのは、自覚しているので大丈夫です

妹達ですが２人合わせて、電話とか年に１～２度する程度ですし、メールも月１回送れば多いほうなのですが、そんなに構っている訳ではないのですが・・・

ありがとうございました

補足

＞1ヶ月前だと毎週末打ち合わせとか準備とかで忙しいです。

平日でも返せますが・・・・
妹は、仕事の昼休みは自宅で優雅に休憩をとっているので

時間的にどうのというよりも、本当に忘れているのだと思います

回答No.6

lupan344

50才、既婚男性です。
大分、貴女に厳しい回答ばかりですね。
個人的には、貴女が妹さんに直接連絡を取るよりも、親御さんに連絡を取るのが、普通なんではないかと感じました。
むしろ、1ヵ月前になっても、貴女になんの連絡も取らないお母様の気持ちがわからないんですよ。
親戚への連絡とかは、私も両親に頼んでましたからね。
妹は、都合がつかなくて、式には出れませんでしたが、直接連絡は取ってません。
妹さんにしても、お母様がきちんと貴女に連絡して、出席の段取りはしていると思ったんじゃないでしょうか？
もちろん、お母様も式の準備で忙しかったかもしれませんが、貴女の事を忘れるほどではないと思うんですよね。
気を悪くされるかもしれませんが、花嫁さんの家族は、普通は集合して式場へ向かうと思うんですよ。
だから、貴女が単独で式場へ向かうのも、何か変な感じがするんです。
貴女の場合は、ご実家に前泊するのは無理なんでしょうか？
かなり、ご実家から遠方に住まわれてるんですか。
むしろ、そういうトラブルが起きるのは、何かご家族で問題があるのかなって気がしてしまいます。
せっかくのお祝いですから、みなさんで花嫁さんを祝福しましょうよ。
結婚式で、姉妹の仲が悪くなるのは、おかしいでしょう。
なんか、お母様も冷たい感じがしますしね。
わだかまりは、なくした方が良いと思いますよ。
お母様とも、良く話しあった方が良いと思います。
あまり、難しく考えない方が良いですよ。

お礼

回答ありがとうございます

＞個人的には、貴女が妹さんに直接連絡を取るよりも、親御さんに連絡を取るのが、普通なんではないかと感じました。
＞むしろ、1ヵ月前になっても、貴女になんの連絡も取らないお母様の気持ちがわからないんですよ

そうなんですか？
結婚式は当人達が挙げるものなので、当人から連絡がくるものだと思っていました
母親とは、週一で定期的に電話連絡をしていますが、母から連絡がないのは多分忘れているからだと思います
もしくは、妹が連絡したものと考えていたとか、そんな感じだと思います
こちらに連絡なく、家族全員旅行に行っていることは時々ある事なので、おそらく・・・
仲が悪い訳ではないのですが、互いの行動や考えに対して無関心な事が多いので

＞気を悪くされるかもしれませんが、花嫁さんの家族は、普通は集合して式場へ向かうと思うんですよ。
そういうものなのですか？
知りませんでした
実家から車で２０分程のところで一人暮らしをしていますが、式場までの道が不安という話が出るまでそういった話は出ませんでした
実家に寄ってから揃っていく話がでたのですが、実家が駅から遠く（２０分以上掛かる、フォーマルの靴は長時間歩くには、かなりキツイので）、また行きつけの美容院の場所から式場へ直に向ったほうが効率が良いので、別々に行く事になりました

＞結婚式で、姉妹の仲が悪くなるのは、おかしいでしょう。
なるべく早く気持ちを立て直して祝えるようにしたいと思います

回答No.5

noname#159643

妹の結婚に嫉妬している、「独身で心の狭い姉貴」　って感じですね。
「そもそも妹の連絡が不備が発端・・・」だなんて、妹の揚げ足取りをして、喧嘩を吹っ掛けているように思えました。

＞すべてこちらが悪いとヒステリックに責められるような話は思えず、
アホ。
逆に妹さんからのメール返信が遅れた件こそ、式の準備やらで忙しいことを考慮して、「（怒顔の絵文字）」なんぞつけるべきではなかったのです。
このあなたの「嫌らしい態度」こそが、本件のすべての始まりです！（自分で質問書いていて、気がつかないのかね？）

あなたの言動については、お母さんのおっしゃる通り、「いい加減にしなさいよ！」　が大正解です。
これ以上、つまらないことを言っているようでは、家族からも見放されますよ。（もう見放されているか・・・）

事実、妹さんにしてもお母さんにしても、大変お気の毒に思えます。
一生に何度とない身内の晴れ舞台がある時に、あなたのように、下らないことをいつまでもネチネチと言うような親族がいるだけで、気分が悪くなります。

そして、気持ちは「表情」にあらわれるものです。
あなたのような人間は、式・披露宴には参加されない方がよろしいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます

＞逆に妹さんからのメール返信が遅れた件こそ、式の準備やらで忙しいことを考慮して、「（怒顔の絵文字）」なんぞつけるべきではなかったのです。

本当に怒っている時こそ、絵文字なんて使用しないと思っていたのですが、そう受け取らない人の方が多いのですね
自分としては、身内だし、相当呆れていましたし、不快に思っていたので、怒顔の絵文字を使った事自体、極端におかしい事とは思えませんが、受け取る側によっては拙いようなので気をつけたいと思います

＞逆に妹さんからのメール返信が遅れた件こそ、式の準備やらで忙しいことを考慮して
考慮した結果、最初の確認メールを流しているのですが・・・・
普通に考えたら、お式まで一ヶ月と迫っているのに、連絡がない事自体異常だと思います
友人への招待状は通常一ヶ月前までには返信されている筈なので、二ヶ月以上前には決まっている筈・・・

＞下らないことをいつまでもネチネチと～
自分は重要な事だと思うのですが、瑣末なのですか？

回答No.4

pakukuro

質問から察しまして、貴方様はまだ結婚されてないのですね（ちがったらごめんなさい）

ご自分が先に結婚式とか経験されていたらよくおわかりだと思いますが、、

お式の１ヶ月前とかはなにかと忙しいですよ。

もちろん、妹さんの連絡不足もありますが、、、

返事がこなかったら、お母様とかに聞けばよかったのに。

でも、貴方が不満に思っているのは妹さんから連絡こなかったことなのよね～

姉妹、、、姉として、思いやりは持ち合わせてないのでしょうか？

あんまり妹さんの結婚も喜んであげてない、、友人の結婚式って感じがしてなりません。

気持ちを立て直す策ですか？

単純に妹を想い、、、姉として祝ってあげようとすればいいのではないでしょうか？

今回は、家族の方もあなたに姉としての資質のなさを教えてあげただけのことです。

もっと、余裕のある人になってください。

私が妹だったら、、、悲しいなあ～と思いました。

お礼

回答ありがとうございます

おっしゃられるとおり、生憎結婚はしていないので結婚式一ヶ月前がどれほど忙しいものなのか、まったわかりません
１年前から準備している筈なのですが、それでも忙しいものなのですか？
ただ、わかる範囲の妹の状況から察するに、メール１通返せない程とは思えないので・・・

＞貴方が不満に思っているのは妹さんから連絡こなかったことなのよね
最初は、自分でもそう思っていたのですが、質問文を書いて、回答文を読み、お礼をしていて、どうも違う事に気がつきました
妹から連絡がこなかった事自体を呆れる、不快に思う事は確かなのですが、一番不満に思っているのは、そう思う事を責められた事のように思います
結婚準備に忙しいであろう妹に対して（実際はどれ程か不明）、「呆れたり不快に思う事自体幼稚だ」「余裕がない」といわれたら返す言葉はありませんが、それって責められないといけない事なのでしょうか？
妹の結婚を楽しみにしていたので、余計に虚しく馬鹿馬鹿しく感じてしまったので・・・

＞返事がこなかったら、お母様とかに聞けばよかったのに
そいういう話は当事者に聞くのが当たり前だと思っていたので、その発想はなかったです

回答No.3

noname#145578

メール返信がなかったり、やっときた返信に不手際があったり…でもそんなに怒り狂うほどのこと？

返信がなかった時点で『準備に忙しいのかな？』とか思わないのかな？
怒り絵文字使って催促する前に、親に聞けばいいだけじゃないかな？

私には相手の事情も何も思いやりもせずに、勝手にカッカカッカと怒ってる貴女が幼稚だなって思います。

それと、日時・会場名さえわかってるなら自分で調べるでしょ。
わざわざ私が調べたって書いてるし、なんか『なんで私が調べないとなのよ！』って思ってそうでね。

タイトルの馬鹿馬鹿しい話って、妹とのやり取りが？
質問文ではお金かけて朝早くから美容院行くのが馬鹿馬鹿しいってなってるけど。

妹とのやり取りならば、確かに馬鹿馬鹿しいですね。

家族仲悪いんですかね？
貴女が１人浮いてるように、この質問文だけの印象ではあるんですけど。

姉という年長者でもあるんだし、大人になって下さい。
もしかして独身？
もしそうなら、結婚する妹をひがんでる可哀想な姉って思われますよ？

お礼

回答ありがとうございます

＞メール返信がなかったり、やっときた返信に不手際があったり…でもそんなに怒り狂うほどのこと？
・・・怒顔の顔文字使っている時点で、自分はそこまで本気で怒っているようには思わないのですが、一般的には「怒り狂う」程の内容に見えるのでしょうか？
もしそうなら、自分のメールの文面は拙かったという事ですよね

おっしゃるとおり、タイトル通り妹との遣り取りが馬鹿馬鹿しいと感じています
１年前に式が決まってから何度も顔を会わせたりしているので余計にです
その馬鹿馬鹿しい遣り取りの末、時間とお金を掛ける事が更に馬鹿馬鹿しいなぁ～と思えてしまいました

忙しいからこちらへの連絡を忘れていると思い、気を遣ってメール入れたらスルーされ、やっと連絡がきたと思ったら、内容不備・・・・やる気ないの？としか思えなくて
身内に時間と場所だけを返信するメールに、さほど時間がかかると思わないのですが・・・

多分、そういう風に考えてしまうことが駄目なのでしょうね

ところで、自分が独身だと結婚すると妹の何を僻む事になるのでしょうか？
そのあたり、感覚的に本当によくわからないので教えていただけると助かります

回答No.2

noname#157469

あなたはお姉さんですよね？
結婚はされてますか？
されているなら、お分りだと思いますが、
結婚式の１ヶ月前ともなると、妹さんは超多忙のはず。式の準備やお引っ越し、新婚旅行の準備……。時間はいくらあっても足りません。さらに、結婚するにあたって、不安もあるでしょう。
そこへ、身内であるあなたから、簡単な内容のメール。「忙しい？」「大丈夫？」などの一言もない。
後で連絡しょう、と思っていたら、忘れてしまった。あなたから、再び怒ったようなメール。
とりあえずお詫び。
また怒ったようなメール。も～う、忙しいんだから、何度もしないで、前に言ったじゃない。お母さんにでも聞いてよ。と思いながら、聞かれたことだけ、返信。

別に不思議じゃないやり取りのように思います。

妹さんは、身内のあなたなら、分からないことはお母さんに聞けば分かるし、と少し簡単にメールしてしまった。
あなたは、妹さんに対する気遣いが足りなかった。それだけ忙しいそうなんだから、式場くらい調べたらいいじゃないですか？

結婚式はおめでたい席です。お姉さんが出席しないなんてあり得ないと思います。
ここは、大人な対応で笑顔で祝ってあげましょう。

お礼

早速の回答ありがとうございます

＞結婚はされてますか？
生憎、結婚はしていません
また、一緒に暮らしている訳でもないので、妹の状況は詳しくはわかりません
ですが、

⇒式の準備
１年前には式場まで決まっていましたが、通常本番一ヶ月前は何を決めている時期なのでしょうか？
結婚式を挙げた経験がないのでわかりません
尚、ウェルカムボード、リングピロー、ブーケ等、妹はまったく作成していません

⇒お引っ越し
週末に、引越し準備をしているようですが、メール１通返信する事すらできないもの？
引越し経験はありますが、準備期間が２ヶ月ほどある状態でそこまで忙しいとは思えないのですが・・・
ちなみに妹は仕事場までスープが冷めない距離でほぼ定時あがりです

⇒新婚旅行の準備
互い仕事の事情で無理なので、しばらくは見送りとの事

式まで一ヶ月前を切った時点で、半年以上前に口頭で場所しか聞いていない時点で相当呆れていたのですが、一般的によくある当たり前の事だったのでしょうか？
その連絡不備の確認メールをスルーされる事もよくある話なのでしょうか？

正直、結婚式の主役である妹に日時、場所を確認すること自体配慮がないという考えはありませんでした
結婚式は自分の親しい人（身内、友人）に結婚相手をお披露目して、皆に祝って「貰う」為のものだと思っていたので・・・・
身内のお祝いには、当人からの連絡はなくても自力で情報を掴んでは馳せ参じなければならないものとは思いもしませんでした
まったくもって、アンビリーバボーです

ありがとうございました

回答No.1

hausujigenn

妹さんもいけない点があると思うが、今回に限り、あなたが我慢するべきと思う。おめでたい門出の妹さんに文句を言うのは辞めた方が良い。

＞お金を掛けて早朝に美容院まで行ってセットしてお祝いするのが馬鹿馬鹿しくなってしまいました
　あまり、仲が良い姉妹ではないのですか？

＞気持を立て直す考え方とかないでしょうか？
　昔の写真を見てみましょう。妹さんが赤ちゃんの頃から、だんだんと成長していく様子と、シーン、シーンでのあなたの妹さんに対する気持ちを思い出してみましょう。
　これをして、まだバカバカしさが抜けなかったら、ボイコットして、生涯に亘り絶縁するのも一つの方法です。

お礼

早速の回答ありがとうございます

＞あまり、仲が良い姉妹ではないのですか？
悪くはないです
１年前に結婚が決まってから、色々揉めたので、心配したり、相談にのったり、応援したり、ささやかながら式の準備の手伝いをする程度には仲は良いです
だから余計に馬鹿馬鹿しくなった次第です

＞昔の写真を見てみましょう。妹さんが赤ちゃんの頃から、だんだんと成長していく様子と～
そうですね、オシメ替えて、ミルクあげて、幼稚園のお迎え行って～と思い返してみます
・・・・今はまだ、余計にバカバカしさが増すのようですので、冷静に思い返せるように努めたいと思います

おっしゃられるとおり、妹に対して文句を言うつもりはまったくありません
本人悪意があってやっている事ではないので、言っても無駄なように思います
ナチュラルに、こちらの存在を無視できる妹の事を不快に思っていて、その考え持つ事を攻められるので、自分の中で気持ちの落とし処が見つからないのです

ありがとうございました