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私の関係性に求めるものとは？
- 私は正論を言い、周りから正義感が強く一生懸命と言われていますが、彼氏や友人には自己中で傷つける言葉を言われます。
- 私は相手に謝ってほしい気持ちを持ちながらも、素直に謝る人や改善する人が見つからず、困っています。
- 私の弟は欠点があっても必ず謝ってくるので、なぜ他人は謝れないのか疑問です。彼には向上心を持ってほしいです。
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お礼拝見しました！ 私が変わった理由…は、気づいたからです。 先に折れるとは、相手に譲れという意味に近いでしょうか。 相手に譲るとは、相手を立てるという意味にも近い。 相手を立てる、とは？ 相手の意見（行動）をまずは賛成してみること。 相手の意見を否定し過ぎないこと。 自分の意見を我先に言わないで、相手からしゃべらせること。 自分の意見を強く押し過ぎないこと。 ここで湧く疑問。 私は絶対間違ってないのに！ 相手が絶対間違ってるのに！ 絶対譲んなきゃいけないの！？ いえ、そうじゃなく、相手に気づかせるために、譲るんです。 良心を揺さぶるため。 普通の人間は、喧嘩の最中薄々自分に非があることに気づくと思います。 でも、あまりに相手から意見を押し付けられると、受け付けたくなくなります。 だから、反省するための心のスペースを与えてあげるため、先に折れろって言ったのだと思いました。 良心を揺さぶるんです。 自分が悪かったかも知れない。でも相手に謝らせてしまった。次は素直に謝ろう…って。 前述しました職場でその後、私から再度謝りました。目上の人に対する態度ではなかった事。 今後は言葉を配慮して、気になる事を伝える事。 私にも悪気があった訳ではなかった事。 しばらくして、怪我の巧妙かその店のみんなが不満や改善点などを率直に意見出来るようになりました。 さて貴方様の彼ですが、ちょっと腹黒い部分が出過ぎていますね。 相手を誘導するのは悪いとは言いませんが、まず貴方様に折れさせる前提なのがしゃくに障ります。 切れさせずに返答するなら、私なら更に裏をかいて、 『友達を断って来いとは言ってないって言うけど、貴方のとこにいかなきゃまた悲しむでしょ？ちゃんと言ってくれなきゃ私も素直になれないよ…』って。 泣きまねのひとつも挟みます。 私も相当腹黒いですが、時と場合に使い分けです。（実際に似たような人にやりました） 貴方様は大変聡明な方でしょう。だからこそ、それを小出しに出来るようになれれば更に素敵な女性です。 能ある鷹は爪を隠す んですよー！ 回答内容がズレていないか心配ですが、貴方様ならわかってくれると信じて投稿します 長くなりましてすみませんでした
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- pie-suke
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あなたがそういう彼を選んだからです。すべての人がそうでないことは別にここで聞かなくてもわかるのではありませんか？あなたが他の誰かと違うように、人はそれぞれ違います。価値観もそうです。あなたの彼を基準に世の中のすべての男性にあてはめるのは正直、傲慢だと思います。たしかに、あなたの文章を読む限り、彼は大人になりきれない部分が多いようですが、まさか、本当に世の中の男がすべてそうだなんて思わないでしょう？ それと厳しい言い方をさせてもらうと、あなたは真面目で、正義感が強いと自己分析をされていますが、正直、あなたの文章を読んで鼻に付く文章だと思いました。改行のない、自分の思いだけを文章に詰め込んで、余裕もなく、書いてあるのは自己肯定と相手の否定と、自分の正当性の主張ばかりで、読んでいて重苦しい気持ちになりました。 基本的に私は真面目な女の子は好きですよ。遊び好きの派手な女の子よりずっと安らぎをかんじますし、私なら彼女を選ぶ第一の条件は「真面目」だと思います。 しかし、あなたの文章からは安らぎは感じません。それは、自分の正当性ばかりを主張して、相手をうけいれる優しさが感じられないからです。「癒し系」と評価されていると言いますが、少なくともこの文章からはそうは感じません。 あなたは「一般的に多い意見」＝「正論」と言っていますが、本当にそうでしょうか？意見が多いから正しいとは言えません。しかし、あなたはその「正論」に重きを置いて、そこから外れるものを許そうとしません。あなたの意見が絶対的な善であるかどうかも怪しいところですが、たとえそうだとしても、恋愛は「正しい」「間違い」だけで割り切れるものではないでしょう。あなたのおつきあいされた男性はたしかにひどいと思いますが、お互いの弱さを慈しんだり、支え合うことだって大切だと思います。人間はもともと弱いものです。だから支え合うパートナーを求めあうのだと思います。あなた自身ももっと相手を理解しようとする気持ち、受け入れようとする気持ちが大切なのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 私はあなたが言うことは全て納得しました。 自分を客観的に感じることが出来ました。 癒し系とか包容力があると男女から言われるけど、どこを見てそう言われたか解りませんが、私が本当に包容力があったならば間違いも受け入れられるのだと思いました。 ありがとうございます！
- cow-love
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とりあえず改行を入れましょう。 すんごい読みづらいです。 この時点で、自称常に相手の気持ちを考え正論で生きてきたってところが独りよがりな言い分であることが推測されます。 正論しか言わない人なんていなと思うんですが？ ある人には正論であっても、また別の人にとっては正論でないことだってあります。 意見や考え方、感じ方は千差万別、恋愛においてもそうです。 弟さんにだって欠点はあるはずですよ。 欠点のない人間なんていないし、そんな人は人間味がなくてつまらないと思いませんか？ いいところも悪いところも含めてその人なんですよ。 ところで、なぜ歴代の彼氏への不満から弟さんの話が出てくるんでしょう？？ 比べるとこが明らかに違う気が・・・。 それに、今まで嫌な思いさせられた彼氏にも崇拝されてるっぽい言い方ですが・・・。 本当にそうなんでしょうか？ あなたは、自分が一番正しいと思ってませんか？ 自分の意見が絶対で、他人（歴代の彼氏）の言うことは全否定ですか？ それではなぜ、彼らはそんな「自称完璧で常に正しい」あなたの元を離れていくのでしょうか？ あたの言い分は、確かに正論なのかもしれません。 けれど恋愛が長続きしないということは、自分自身に問題があるって気づいてください。 例えばそれは言い方だったり、言葉の選び方かもしれません。 なんでもかんでも正直に伝えるだけが「正しい」とは限らないんですよ。 それから・・・恋愛の比喩に弟が出てくるのは、やはりちょっとおかしいです。 そもそも、本当に相手を思いやり、相手の立場に立って物事を考える人は、人のせいにしないと思います。 第三者が読むことを考えず、主観のみで改行なしにいっきに、自分の思いだけを書きなぐっているこの質問からは、相手を思いやる気持ちは感じられませんが。
お礼
ありがとうございます。 文が入らなかったので隙を抜いてしまいました。すみません。 部分的に誤解がある様なので 今まで付き合った人は誰も私から離れて行ってません。 私から振って、皆別れたくないと言ったりやり直したいと何度も言ってきます。 私が付き合うのが一年位なのは私が相手の欠点に我慢出来なくなるからです。 端から見ると大事にされてるとか良い彼氏だとか言われるけど、私は間違ってること言って通そうとしたり改善しないのが許せなかったんです。 そんな自分が嫌ですが、どうしても欠点にストレスが溜まり一人でいた方がいいと思い振ってしまいます。
＞誰でもそうですか？ いいえ。そういう人もたくさんいますが誰もがそうというわけでもなし。 ＞難しいですか？ そういう相手を見つければいいのですから、 そんなに難しいことではないと思います。 要は同年輩はどうしても、相手に対しても寛大になれず、 余裕もないのでそういう風になってしまうのだと思います。 １０歳くらい年上の人と付き合ってみてもいいと思います。 それでもガキみたいな人はいますが、同年輩やや年上くらい よりははるかにましだと思います。
お礼
ありがとうございます。 私の場合は年上の方が自分の非を認めない人が多く、年下の方が「そっかぁ言われるまで気づかなかった。ごめん」と言う人が圧倒的に多いです。 年上は頑固で年下の私に「勝手なことしないで。一言聞いてほしかった」とか言ってもプライドなのか謝れないし自分を正当化する人が多いです。 私の周りがたまたまそうだっただけなのでしょうか…
- mimazoku_2
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ま、順当に行きましょう。 私は、４６歳、離婚して２０年、子供も２０歳。 で、言えることは、１０～２０代は、「正論」づくしになりますね。 それだと、疲れませんか？ 人間、どこかで「妥協」する必要もあります。 サラリーマンの世界じゃ、昨日と今日で１８０度変わることもよくある話です。 こんな時、あなたならどうしますか？ 「一般的に多い意見」とありましたが、「一般的」というのが、非常に曖昧です。 これは、もし、多くの人が間違っていても正しいという結論になります。 「多い」から「正しい」訳ではありません。 何が正しいのか？ 場合によっては、世間一般論に反しても選択しなければなりません。 それは、義務感や、責任感からきます。 例えば、母子家庭で、母親がいくら言い聞かせても、子供は反抗したり、あまつさえ、悪事に手を染める場合があります。 そんなとき、一番に信用してくれて、善福の信頼をしてくれるのは、母親だけです。 多分、あなたは人を愛した事が無いのでしょう、人を愛すると「理論（正論）」は吹っ飛びます。 人を愛すると、「理論（正論）」だけでは、生きてはゆけません。 以上、私の考えを記載しましたが、ヒントになるでしょうか。
お礼
勘違いだったらすみません。 本当に愛してるなら間違いも許せるはずとゆうことですか？ 友達が長年付き合ってた彼を振りました。理由は何度言ってもやりっ放しが直らず、ストレスが溜まりモヤモヤする彼女に対しての思いやりがなくやりっ放しや彼女のものを食べてクチに合わなかったからと勝手に捨てたり等思いやる気持ちにかけていて、謝りもせず何年も彼が変わらなかったからです。 本当に好きなら許せるはずなのでしょうか？ 私は弟を本当に大好きで、大事です。たまにムカつくこともあるけど、落ち着いて話して、ちゃんと謝るし直す努力してくれます。 良い子だから好きてゆうわけではなく存在自体がいとおしいのですが、思いやりがない子だったら、大事な弟は変わらないけど、こんなに大好きではなかったかも それは本当の愛じゃないとゆうことでしょうか？ 私は大好きでも、街で迷子で泣いてる子供がいてもちっとも気にかけないとか、思いやりがない人は冷めてしまいます。 そんな私がいけないのでしょうか…
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お礼
お礼遅くなりすみません！ すごく参考になりました！ 結局すぐ別れました。振ったらやっと彼が素直に謝って来てやり直したいと言われたけど冷めてもうだめでした。 他の人と付き合ってもこのアドバイス参考にさせて頂きます！