私って近寄りがたいのでしょうか？

質問

私は…
▼話した事無い人から、よく性格を誤解される
　ex.高校時代の友達に第一印象を聞いたら"冷たい"と言われ、今の印象を聞いたら"優しい人"とか"実は楽しい人"と嬉しい言葉が返ってきます。
▼仲の良い友達とは話すけれど、話さない人とは全く話さない
▼年上の女性から嫌われるけれど、年上の男性(おじちゃんとか)からは結構好かれる
▼性格があっさりしてる
▼さりげなくツッコミが好き(笑)
▼友達は絶対大切にする！(自己論)
▼毒舌らしい(デビィ婦人並み!?)
▼自己表現がとっても下手…
▼目が冷たい(←視力が悪いから…)
▼クール
▼つじつまが合わないと、その相手に対してとても冷たい態度をとってしまう
　　(謝れば普通に戻りますが、謝らないとずっと怒ったまま…)
　↑心が狭い…

こんな私ってやっぱり嫌ですか？
皆に私の事、どう思われてるのか気になるけれど、聞いても大抵皆は遠慮して本当の事言ってくれないので、ココで聞いてみる事にしました。
女性の方、男性の方、是非正直な意見を教えてください。

回答No.11

porian · ベストアンサー

率直に言います。
質問やお礼の文章を読んで、自分についてのイメージが固く、他者の多様性を認めない、理が勝ちすぎて情が薄い、という印象を受けました。

「冷たいと誤解される」とのことですが、あなた自身の自己分析には「冷たさ」がちゃんとあります。話さない人とは話さない、あっさりしてる、毒舌、クール、つじつまが合わないと・・。これは十分な「冷たさ」ですよ。だから誤解じゃありません。
ただ、

＞友達は絶対大切にする！(自己論)
とのことなので、友達になった人からは、優しいとかの良い評価がでるのです。

自分の印象について悩んでるなら「私の性格は冷たいと思われて仕方ない部分がある」とまず自覚しないと解決しません。
貴女ははっきりした性格ですね。だから人と適当に話を合わせてる人は自分がなさそうに見えてイライラするんですね。

でも世の中は強弱愚賢冷熱、いろんな人がいて成り立ってます。ハッキリした人ばかりでは衝突も増えるでしょう。曖昧さや柔らかさが無いと世の中はうまく回りません。
はっきりした直球しか投げられない人より、いろんな球の投げれる人、いろんな球を受けられる人の方が人間的には大きく、善いのです。

＞自分の性格を第三者の目から見てみようと思ったんです。そうすれば、自分の悪い所が明確に見えてくるかもしれないと思ったんです。

これは実際にはなかなかきついことですが、とても良いことです。まず人に対するガードを少し緩め、謙虚にな気持ちで自分と違う人を見直してみて下さい。
そうすると、自分自身の姿も見えてくると思います。

お礼

＞自分についてのイメージが固く、他者の多様性を認めない、理が勝ちすぎて情が薄い
それは自分では気付きませんでした。やはり私は心が狭すぎるんですね。
＞曖昧さや柔らかさが無いと世の中はうまく回りません。
そうですね（＾＾）高校の時、いつも人の意見ばかり聞いてはそれに従っていた友達がいたので、その人の事を思い出してちょっとイラついて、＃６のteahyun9さんへのお礼の中で、きつい事を言ってしまいました…（反省）
＞まず人に対するガードを少し緩め、謙虚にな気持ちで自分と違う人を見直してみて下さい。
ハイ！今思うと、自分から壁を作っていたように思えます。ズバリ指摘されると、すっきりします！（笑）
色んな人と自分を比べる事で、『どうしてこんな簡単な事に気づけなかったんだろう？』って思う事があるんでしょうね。
porianさんやその他の方のアドバイスや回答はとてもありがたいです。
ありがとうございました♪

回答No.16

noname#5328

こんにちは、fleur-amorさん
ご自分の性格を冷静に分析できる方なんですね。

嫌な感じというより、とても男性っぽい印象を受けますね（女性の方ですよね）
私もどちらかというと「さばさば」した性格なので、似たところが多々ありますよ（笑）
顔立ちがクールなので、凄くきつそうに見られますが、話すと印象が変わるみたいですね。（あと、仕事ができそうと言われます）

人にどう思われているのか気になるとのことなので、悪い所は治したいと思っているのでしょうね。

まだ若い方なので、これからいろんな経験をすると、また性格も少しずつ変わっていくとは思いますけど。
私の意見として、気になったのは
▼年上の女性から嫌われる
▼つじつまが合わないと、その相手に対してとても冷たい態度をとってしまう
▼自己表現がとっても下手
という所でしょうか。

今はまだ学生さんなのでいいと思いますが、社会にでると
ある程度、人に合わせるということも必要になってきます。（これは、性格を変えることとは違います）
それじゃないと、自分が疲れてしまいますよ。

年上の女性に嫌われるのは、何か理由があるのでしょうか
少し「生意気」に見られるとか・・（私も嫌われます）
例えば、年上の女性に対して、お世辞を言う事もある意味仕事を一緒にしていく上で必要だと思うし、つじつまの合わないことなんて世の中沢山ありますよ。
その度に、けんけんした態度を取っていたら、近寄り難い印象を持たれても仕方がありません。（すべてを許すこととは違います）

自己表現はとても大切ですよ(^^)
「私はこんな人間です！」と胸を張って堂々と言えるように。そのためにも、自分で自分の事を好きになってあげてください。

顔が一人一人違うように、性格もいろいろです。
また、自分の性格が全ての人に好かれるという事も絶対にありえません。
正直、私は貴方の性格は結構好きですよ
私も「毒舌」ですし、必ず「ツッコミ」を入れますから。
その根底には「愛」がありますけどね。（自己論）（笑）

少しは参考になったでしょうか？

お礼

＞嫌な感じというより、とても男性っぽい印象を受けますね（女性の方ですよね）
一応、女です（（汗っ
私も頭良さそうとかスポーツ万能そう…っていつも誤解されます。（謎。
社会人になって、いろんな事を受け入れていく中で、少しずつ変わっていけたらいいです。
小さい人間にはなりたくないので、努力します
お世辞を言うのは嘘付いてるみたいで逆に悪い気がしてしまうのですが、周りの人はそうは思っていないんですね。
私が（嘘の）お世辞を言われるのが嫌なので、人にも言っていなかったのですが、これからはさりげなく言ってみようと思います（＾＾）
＞自分で自分の事を好きになってあげてください。
そうですね。自分で自分を理解する事はとても大切な事ですね。
ツッコミって面白いですよね！私の毒舌＆ツッコミにも一応『愛』はあります/自己論（笑）
参考になりました☆
アドバイス、ありがとうございました♪

回答No.15

raimi

質問文と、お礼文を見た限りではそんなに嫌な人かな？と言う印象です。学生さんとの事ですが、常識はあると思いますし別にこれと言って問題があるとは思えませんでした。
ただ、人には好きなタイプ苦手なタイプと言うのがありますので、たまたま貴女の周りに居る方達が後者の方が多かっただけなんではないでしょうか？
人間は先入観で物事を判断する生き物ですので、最初の印象で勝手に「冷たい」と判断してしまうと、その相手の本質を見る事なく勝手に「あの人は冷たい」と思い込んでしまうんですよね。

なので、問題解決するにはやはり「自己表現が下手」な部分と「毒舌」。そして「意見の合わない相手に冷たくする」と仰ってるので、この３つだけなのではないかと。
自分もその昔、自分を他人にアピールするのが下手だったのでグループに溶け込むのに非常に苦労した経験がありますが、やはり「私はこんな人間よ」って所を相手に見せないと、周りも「あの子ってどんな人なのかしら？」となってしまい、近寄りがたい印象をより強くしてしまいますよね。
そして毒舌に関しては、自分も教えてgooで辛口意見を出す事がありますので、余り人の事は言えませんがそいう部分を「個性」と判断する相手と「性格悪い」と判断する相手と２通りあると言う事も忘れない方がいいかも知れません。
まぁ、相手を選んでいるとの事ですので問題はないかも知れませんが、それもともすると「あの子には毒舌じゃないのに、私には結構辛辣だわ。もしかして私ナメられてるのかしら？」と言う誤解を生む事にもなりかねないので、注意が必要かと思います。

でも人間なので、多少欠点くらいあっても仕方ないと思いますけどね。最終的には自分に合ったお友達とどれくらい長くお付き合いして行けるかって言う方に重点を置くのもいいのではないでしょうか。
万人に好かれるのはほぼ不可能ですしね。頑張って下さい。

お礼

私もグループに入っていく事が苦手で、出来ません。
高校の友達からは『ミステリアス』とか『謎』とも言われていました。raimiさんの回答を見て、自己アピールする事はとても大切だと教わりました。
「個性」と「性格悪い」という、２つの意見…友達からはどっちだと思われているのか、直接聞いてみたいです（＞_＜）
＞最終的には自分に合ったお友達とどれくらい長くお付き合いして行けるかって言う方に重点を置く～～
そうですね。だけど、今の私がそれをしてしまうと、ただ逃げているだけの気がするので、高校の時の友達に固執しすぎず、改善しようとしている（改善中の）自分を、今の友達にアピールしてみようと思います。
ここで、raimiさんや他の皆さんに私の欠点を指摘された事で、自分の直さなければいけない部分が分かってきました。
raimiさん、ありがとうございました♪

回答No.14

noname#5719

こんにちは^-^
私も初対面の人と仲良くなるのに時間がかかるタイプです。
だから質問者さんの気持ちは何となく分かりますよ。

＞高校時代の友達に第一印象を聞いたら"冷たい"と言われ、今の印象を聞いたら"優しい人"とか"実は楽しい人"と嬉しい言葉が返ってきます。

これって誰にでも当てはまると思いますよ。新しい環境におかれて、
緊張したりやる気に満ちてると、表情はキリッと引き締まって
硬くなりますよね！

＞毒舌らしい

いつもそうなのですか？そうだとしたら、柔らかい口調で話すように
意識すればいいと思います…でも前のかたがおっしゃっているように
質問者さんはご自身の事をよく分かっているように見えます…大丈夫ですよね。

＞目が冷たい（←視力が悪いから…）

例えば誰かに話しかけられて相手のほうを向く時、目だけを向けるのではなく、
体も一緒に向けると良いと思いますよ！

＞こんな私ってやっぱり嫌ですか？

このご質問の文を見ては、別に嫌ではないですよ。
誰にでも「今日は誰とも話したくない気分…」という日はありますよ。
そんな時、たまたま口を開いたらいつもよりきつくなってしまった…
そうしたら「もう同じ事を繰り返さないようにしよう！」と
次に生かせば良いと思います。

アドバイスではないかもしれませんが、質問者さんの気持ちが少し
分かるような気がしたので投稿してみました。

お礼

いつも毒舌なのかは分かりません。
相手のことを思いやる心を（今以上に）持てば優しく物事を言えるようになるんでしょうね。
↑一応、今もそういう心は持ってるつもりなので、（今以上）と書かせてもらいました。ウザくてすみません。
＞目だけを向けるのではなく、 体も一緒に向けると良いと思いますよ！
これはいいかもしれませんね！私はいつも首だけクルクル（!?）動かしていただけので、早速実践してみます！
m_chocolatさんのアドバイス、参考になりますよ！
寄せてくれてありがとうございました♪

回答No.13

tricleore

こんにちは。
HNがフランス語ですね。もしかして、ほかの人に対して一段高い位置にいたいという思いを抱いているように感じま(^^;)そういうぼくも人のことは言えません。とても、反省しています。

フルールさんは自分の価値観にある程度自信を持っていて、それが社会に認められないということに苛立ちを感じているのではないでしょうか？僕はフルールさんが自分なりの価値観思って生きているということはすばらしいことだと思います。しかし、たとえどんなにすばらしい考えをもっていても、それが理解されないということは多々あることです。そういう場面に直面した時、やはりフルールさんは選択をしなければいけないと思いますね。自分の意見を貫いてこのままがんばるか。それとも、人の意見を聞き他人を受け入れようとガードを下げるか。

僕は、フルールさんの自己分析を見て、なかなか自分で自分が見えているなぁと思いましたよ。ただ、少しきつめの性格のようですね。一般的に認められやすい性格ではないような気がします。しかし、それでもその自分自身の性格を理解した上で、ちょっとずつマイナーチェンジをしていけばいいんじゃないかなぁと。思います。一番最初に変えたほうがいいと思うのは、毒舌だと思いますね。個人的には。。。

参考になるかどうかわかりませんが、ちょっと書いてみました。

お礼

アドバイス、ありがとうございます♪
ちなみに…ココでフランス語を使っているのは、ただ単にいつかフランスへ行きたいからという理由です（単純…）
暇な時に独学する程度で、なかなか先に進めないのでとりあえず単語から始めようと思い、
普段良く見る所で使うようにして、少しずつ覚えていこう！という目的で使っています。
でも、tricleoreさんの指摘は当たっていますね。自分の価値観に自信があるという事、言われて改めて実感しました。
自分が１００％合っているわけじゃないのに自分の価値観に自信があるだなんて…とても恥ずかしいです。
『馬鹿じゃん、自分！』って、心の中で突っ込みましたｍ（__）ｍ
周りの人に理解してもらえない事が多すぎて、苛立っていたのも事実。
やはり、毒舌はNGですね。十分に気をつけます！（＾＾ゝ

回答No.12

dreamplaza

もっとプラスの要素があると思うのですが・・・

わたしにとっては、嫌いというより苦手なタイプです。
人それぞれ特徴があります。
だから、かなり譲歩するのですが、
わたしがどうしても噛み合わないなあというのは・・・
＞▼毒舌らしい(デビィ婦人並み!?)
＞▼つじつまが合わないと、その相手に対してとても冷たい態度をとってしまう
この部分ですかね。
言われっぱなしで逃げ場がなくなっちゃうとでも言いましょうか。
いくら毒舌でも温かければいいのですが、あなたに責めて責めて責めまくられては苦しいです。
こっちの言い分もそこそこにしてあなたに謝って、それ以降なるべく接触を避けるようになってしまいますかね。

遠慮せずに正直に回答した４２歳の親父でした。

お礼

回答、ありがとうございます♪
＞言われっぱなしで逃げ場がなくなっちゃうとでも言いましょうか
一応、相手の意見も聞きますが、向こうが悪い時などは言い訳に聞こえるだけなので、聞こうとしないのは事実です。
ちゃんとした理由なら、聞きますけど。（←これは普段のその人の人間性、その時の表情から判断します）
＞こっちの言い分もそこそこにしてあなたに謝って、それ以降なるべく接触を避けるようになってしまいますかね。
そうですね。逆の立場なら、私もdreamplazaさんと同じ事しますね。でも、今思うと高校の時の友達には私と２度目以降の接触を避ける人はいなかったです。
あまり話した事が無い人からも好感を持たれていた事が結構ありました。今思うと不思議…謎…。
でも今は違う…。環境が変わったのだから、それなりに順応して性格を変える事も大事なんですね。
とりあえず、自分で分かる『毒舌の自分』は直そうと思います（＾＾）ｖ

回答No.10

noname#5522

あくまでこの文章を読んだだけでの判断ですが。

▼仲の良い友達とは話すけれど、話さない人とは全く話さない
▼毒舌らしい(デビィ婦人並み!?)
▼つじつまが合わないと、その相手に対してとても冷たい態度をとってしまう

この辺は確かに「感じ悪い」と思ってしまいますね。
特に最後のは周りまで不快な気分にさせてしまう可能性大です。
毒舌も中に優しさが含まれる物ならば良いのですが「それを言っちゃお終いだろ」とというとこまで言ってしまうとさすがに人間関係悪くなりますよね。あるいは「世間知らず」と言う烙印を押されるかも。
また知らない人と話さなかったら、いつまでたっても仲良くなれないじゃないですか。

▼目が冷たい(←視力が悪いから…)
これは、今眼鏡やコンタクトはしてますか？してない期間のほうが長かったですか？もしかしたら眼鏡やコンタクトをしててもそう言われるのであれば、そういう目つきが癖になってるのかも。

他は私も近い物があります。私は「冷たい」ではなく「怖い」と言われますが・・・（全く怖くありませんよ～！）。人を傷つけてしまったかも知れないツッコミを入れて落ち込む事もあります。「うわ～！ヤバイ！！」と言う思いを何度もしながら成長していったと思います。

fleur-amorさんも自分の問題点に気付いて改善しようとしてるんですよね。それならばそう言う人をイヤだと思う人は少ないと思いますよ。是非少しずつでも改善して、素敵な人になってくださいね♪なれると思いますよ。

＞聞いても大抵皆は遠慮して本当の事言ってくれないので
本当の事を言ってくれないのではなく、本当にそんなに気にするほどの事じゃないからではないでしょうか。もしくは「本当の事言ったら怒るだろ」と思われちゃってるか。こんなに本当は悩んでることを知らないからではないでしょうか。

私もあくまでこの文章を読んだだけでの意見ですので、あまりあてにならないかもしれませんが・・・。とりあえず最初に挙げた3点だけは気になるところかな、改善の余地があるかな、ってとこです。あとはいい方向に生かしましょう！

お礼

＞また知らない人と話さなかったら、いつまでたっても仲良くなれないじゃないですか。
そうなんですよね。分かってはいるのですが、話す話題が無くて…。。
眼鏡は授業中だけしています。試しに親や兄弟に眼鏡をかけた自分を見せて、『やっぱ、へん？』って聞いたら、笑われたので（笑われるほど、変…）
『恐い』とは私も高校の友達に冗談っぽく言われた事あります。（でも私も…全く恐くないですよ～！）
１つずつ、直そうと心がけます！
アドバイス、ありがとうございました♪

回答No.9

sakurashunin

はっきり言って、感じ悪い人にしか見えない・・・

若い方ですか？

気遣い、がんばれ！！（せめて会社に居る時だけでも）

貴女が孤立に強い方なら、別に今のままでも良いと思いますが、仕事してて不便じゃないですか？

お礼

回答、ありがとうございます♪
今、学生です。
私はすごく寂しがり屋です。（←自分で言うのもなんですが…）
気遣いは自分なりにしてるつもりですが、周りの人に喜ばれるような気遣いは出来ていないのでしょうね。
今の友達との関係はすごく嫌です。
これから、皆さんに指摘された所をちゃんと受け止めて、少しずつ変わっていけたらな、と思います（＾＾）

回答No.8

hasshi47

こんにちは。
自分の似てるところがあるなって思ったので書かせてもらいます。
周りからはよく冷たい人だと思われます。例えば学生の頃の話ですが、自宅にセールスの人が来て、内容はともかく真面目に話を聞いてるつもりだったんですが、「怒ってませんか？」と気遣いげに聞かれたことがあります。
社会人になってから自覚したことですが、自分は「無愛想」だってこと。素で無愛想なので、普通の顔してるつもりでも周囲からは誤解を受けていたようです。
fleur-amorさんもそういうタイプではないですか？
でも、親しい人からは「優しい」って言われるのであれば、分かってくれる人は分かってくれてるんですよ。
自分も社会人になりたての頃は無愛想が原因で？生意気な奴だと思われたこともありましたが、時間が経つと誤解はとけて却っていい印象？になったかもしれません。
今じゃ「万人受けするのは無理だし、分かってくれる人は分かってくれるわ」って開き直って、あまり無愛想を直そうともしてません(笑)。
fleur-amorさんがそれだけ自身の事を客観的に捉えることができる、また捉えようと努力しているのであれば、心配しすぎは無用だと思いますよ。自分で悪いと思うところは直すべきだと思いますが、周囲の目を気にしすぎて無理してまで自分を変える必要はないと思います。
友達関係で上手くいってないとのことですが、ストレートな性格を活かして解決ってのもありですよ。
頑張ってください。

お礼

親から“無愛想”とよく言われます（笑）これは、私の場合、指摘されても自分では分からないんですよね。
『（１人で）道歩いてる時、あんた冷たい顔してる』とか、『もっと笑いなさい』って、親に言われるんですが、『１人で歩いてる時、ニコニコしてたら恐いじゃん！』とか、『つまらない時に無理して笑いたくない！』とか…いつも反論ばかりしてしまいますｍ（＿＿）ｍ
親に言われてからは、注意しているのに、未だに指摘されてしまうときがあります…。。。
これは今まで直そうとして結局直せなかったので、社会人になっても直せなかったら、私もそのままでいいかなと思いました（＾＾；
アドバイス、ありがとうございました♪

回答No.7

tokuda123

近寄り難いのもあなたの個性です、それはそれで良いのではないでしようか。ただし毒舌はやめましよう。人の悪口は言わないことです。（たとえ本当の事でも自分の評価を下げるだけです、それに本当の事なら他の誰かも同じように感じるはずで、あえてその場で言う必要は無いはず）その点だけ気を付ければ社会人として特に嫌がられることはないでしよう。悪口を言わないことは、少しだけ気を付ければ実践可能で貴方を悪く言う人物を作らないためには凄く有効な方法です。そうすれば近寄り難いと思う人は確実に減りますよ。せっかくの個性です、良い方向に磨きませんか。

お礼

私は、自分が毒舌である事を人から指摘されて、その時初めて知りました。聞いた時はそれなりにショックでした。
別に悪口を言うのが好きだから、言っていたというわけじゃないんです。
うまく説明できませんが…思った事をすぐ口にしてしまうこの性格がいけないんですね。
でも、その後は自分の言った事で、誰かが傷ついていたんだと知り、申し訳なく思った時期もあり、今は反省して全くと言って良いほど、悪口は言っていません。
（↑でもあくまで自己論です）
少しは変化があったと思われていたら嬉しいのですが…。
アドバイス、ありがとうございました♪

回答No.6

teahyun9

貴方様の自己分析を読んだだけの判断ですが、
一般受けする人には思えません。
誤解されやすく、人の事などあまり気にせず、また感情をむき出しにする人と、感じますが。
友達関係では、問題ないと思いますが、
社会での生活で損してるかな？

面識の無い方に、こんなことを書いてしまって御免なさい。

近寄りがたい、ということを気にしていらっしゃるのですか？むしろ、貴方が近寄りがたい雰囲気を与えているのでは？
また、貴方は周りの方とうまく歩調をあわせながら行動していらっしゃいますか？

貴方を好きな方は、いらっしゃることでしょう。
けれど、社会にはいろんな人が居て、貴方様のような、個性のある方を理解するのは、時間がかかりますし、理解をすることが出来ない方も居るはずです。
誰から見ても、いいな、と思う人は、自分の感情をコントロールしながら、うまく人とコミュニケーションを交わせるのです。

今よりも誤解されなくて、相手にいいイメージをあたえるためには、ご自分の感情を少しコントロールしながら、模索していくことが１つの方法と考えられます。

友達へ見せる顔は今までどおりでいいと思います。
そうでない、一般の人たちに対しては、コミュニケーションがとれるように、ご自分から接し方を考えられたら、きっと改善できるのでは？
（できることから、そして自分に無理せず、で充分です）

私も、貴方様みたいな性格なんです。もともとは。
その昔は、よく誤解され（私は毒舌の為、怖い人と思われた。本当は、ふにゃふにゃな奴ですが）、悲しい思いをしました。そして工夫を繰り返した現在は、かなり誤解をされなくなり、楽になりました。

お礼

正直に言ってもらえた方が私は嬉しいです！確かに私自身で近寄りがたい雰囲気を与えているかもしれません。
＞また、貴方は周りの方とうまく歩調をあわせながら行動していらっしゃいますか？
今は合わせようといつも心がけています！
でも本当の自分がどんどん分からなくなっていく気がして、嫌というか…恐いです。
＞誰から見ても、いいなと思う人は、自分の感情をコントロールしながら、うまく人とコミュニケーションを交わせる
私は逆にこういう人は嫌いです！（すみません）
ただ自分の意見を押し殺して、周りに流されてるだけのような気がしてイラついてしまいます！
捻くれてますよね、私の性格…。
考えが一緒なら分かり合えるのに、考えが違うと人に合わせる事が出来ない…自分を抑える事が出来ない…

でも時には、自分の意見をまげる事も必要なんですね。
不器用ながらも、いろんな人とコミュニケーションを図っていこうと思います（＾＾）
アドバイス、ありがとうございました。