失恋しました。

質問

私は一昨日大好きな彼と別れました。
中2から今まで、あと少しで7年になる大好きな彼でした。

別れの理由は彼が命に関わる大病をし、入院をしていた1ヵ月の間に私が彼の支えになれず重荷にしかなれなかった事です。
入院生活中に彼が私が敏感になっている事に対して嘘をついていた事をせめたり、彼がしてほしいと言う事をあまりしてあげられませんでした。
私達はこのままではダメだと彼が病気を克服し退院した後に話し合いをしました。
彼の、病気や仕事、将来への不安な気持ちを知りこれからは精一杯支えてあげようと決心しました。
しかし彼と会ってる時や電話している時、彼の態度がかなり冷たくなりました。
彼の抱えている沢山の悩みをわかりたくて励ましたくて電話をしても彼には入院生活中に私にされていた事が忘れられず、連絡が来るたびまたかと嫌な気持ちになるためと言われました。
そして昨日彼から私の事は好きだけどめんどくさいと、あと彼女はいらないと言われて別れを告げられました。

私自身辛さで冷静に考える事が出来ません。
彼との将来を考え、彼のために沢山の事を犠牲にしてきました。
私から連絡が来ない事が彼の幸せだとわかっています。
でも辛くてどうすればいいかんかりません。
とうかアドバイスよろしくお願いします。

回答No.5

y-kousaku

7年近くも付き合ったら側にいるのが当たり前になっちゃって、その彼に別れを告げられたら…どうしていいかなんて分からないよ。

色々と将来を考えてvuipvonさんなりに彼のために尽くしてきたこと沢山あると思う。

入院中に彼の支えになれなかったこと、嘘をついていたことを責めたり、して欲しいことをあまり出来なかったこと、それも自分自身を責めないで欲しい。

それは結果論。

でもね、別れの原因はvuipvonさんから連絡がくるたび又かと嫌な気持ちになるからではないと思う。

彼は自分のことで精一杯なんじゃないかな？

病気、仕事、将来への不安。

これは誰にも分からない、はかれない不安かもしれないです。

励まされたりすることも前向きに捉えられない状況だったり。

何を書いてもvuipvonさんの辛さ、寂しさ、悲しさ、切なさを癒すことが出来ないのが私自身、切ないです。

連絡しないことが彼の幸せだとわかっているけど声、聞きたいよね？

会って話ししたいよね？

デートしたいよね？

別れって嫌だもの。

でもさ、生きていてくれたら何時か会えるよ。

（こんなことしか回答できなくて、本当にごめんなさい）

突然、別れを切りだされて別れたことが２回あります。

何をしてもなかなか忘れられなかった。

毎日、毎日、起きるたびに辛くて自然と涙がでてました。

誰と会っていても一人ぼっちのように感じてました。

もう二度と同じくらい好きになることはないかもしれないと不安になりました。

けれど、人は又、人を好きになるのです。

辛い分だけもっと素敵な人に出会うのです。

どうか、この経験を無駄にしないで下さい。

何時か、必ず、この経験を生かす時がやってきます。

（今の状態では経験なんて生かしたくない、だったら元に戻りたいと思うはずです。私もそうでしたから）

でも、そうなんですもの。

意味のないことは起きません。

流れに身を任せてください。

お礼

彼に会いたいです。
彼の笑顔がみたいです。
声が聞きたいです。
彼が独りで寂しい思いをしていないのか心配です。
側にいて抱きしめてあげたい。
後悔がいっぱいです。

でもy-kousakuさんがおっしゃってた様に流れに身をまかせてみようと思います。
y-kousakuさんも辛い思いされたんですね。
わかってくれる方がいるだけでこんなに支えられ

回答No.4

usaginoboushi

つらいね。
ずっと、隣に彼がいるのが当たり前だったんだよね。
頑張って冷静にならなくていいんだよ。
いっぱいいっぱい泣いて、ゆっくり、自分の気持ちと彼の気持ちを考えてあげよう。

入院期間に起こったことは、別れの原因ではなくてきっかけだったんじゃないかな。
命に関わる大病をした彼は、本当にいろんなことを考えて、いろんなことと向き合ったんだと思う。
命に関わる病だったからこそ、彼にしか分からないこともある。

あなたは彼のことを、好きで大事だって強く再確認したんだよね。
だから精一杯支えてあげたいって決心した。
でもね。人って、すぐには変われないんだよ。あなたも。彼も。
いま、一緒にいてもきっと同じことの繰り返しになる。

支えてあげられなかったことを後悔しているなら、彼を支えてあげられるくらいにこれからいっぱい成長しよう。
その決心は強い。そう思ったことは無駄じゃない。
縁があればまた会えるんだよ。

私も１年前に振られたときはあなたと同じ状況だったかな。
人間ってこんなに涙がでるんだってくらいに、涙がとまらなくて。
朝気づいたら涙が流れてたり、朝がすごく恐かった。
そんなつらい時があったけど、今は過去。

ひとそれぞれの状況や想いがあるから、私と同じようにとは行かないかもしれないけれど。
自分の気持ち、彼の気持ちを考えて少し落ち着いたら、美容院行ったりネイルしてみたりして。

今はすごくつらい状況だけど、
お互い大切な存在であることは同じだよね。
彼とお別れしても、二度と会えない訳じゃない。
大丈夫。

これからいっぱい成長して、素敵な女性になろ＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
やさしい言葉に涙がとまりません。
本当にありがとうございます。
またいつか出会える日を信じてステキな女性になりたいと思いました。
今はまだ寂しさや辛さ、現実を受け入れる事でいっぱいいっぱいですが、いつか必ず魅力的なステキな女性になりたいと思います。
本当に本当にありがとうございました。

回答No.3

blazin

別れたのは事実だけど。
「離れる」選択も必要だった二人。
長い目で見たら、
実はこれも自然な流れかもしれない。
貴方はそんな事は無いと。
一緒に居「続ける」方が自然だと。
既に７年近く付き合ってきているからこそ、
それを失う事のしんどさしか見えないかもしれない。
今の貴方にはね？
でも、二人の絆が強く強く育まれた部分がある一方で。
お互いの世界はどこか「狭く」なっていた。
お互いにほぼ二人しか知らない関係でしょ？
貴方にとっては彼氏＝別れた彼で。
彼にとっても彼女は＝貴方なんだよ。
そのまま二人として進んでいく事も自然だと。
そう感じてきたのも真実だけど。
自分の病気を機に、ちょうど２０歳を超えた二人として、
大げさに言えば人生の転機を迎えた事を機に。
彼もふと色々な事が考えたんだよ。
これが闘病中の彼を支える支えないが原因で
別れたんだとしたら。
貴方と彼７年近くって何だったの？という話でしょ？
その１か月が、今までの積み重ね全体を失うほどの
大きな溝には実はなっていない。
すれ違いはあったんだと思う。
色々考えるきっかけにはなったなんだと思う。
でも、それが別れの「原因」ではない。
何となく当たり前のように長く付き合い「過ぎた」自分たち。
このまま付き合い続けようと思えば出来る。
でも、ずっと同じ気持ちのまま付き合っている訳じゃ無い。
今の彼は。
貴方との関係に強く強くこだわり続けるよりも、
お互いに一回離れて、それぞれのプロセスを積み重ねて。
新しい風を取り入れたい。
それが彼の心の真相なんじゃない？
言い換えれば、
貴方も自分の中に新しい世界を取り入れて欲しいんだよ。
自分と離れる事で、
貴方も変化を創って欲しい。
貴方が彼の為に色々犠牲にして来たのは感謝している。
でも、「犠牲」にして「賭ける」だけの僕自身がまだ出来ていないと。
貴方が僕との関係に一生懸命になればなるほど。
それに応えられない状態も増えてしまうし、
すれ違いも多くなってしまう。苦しくなってしまう。
今の二人は。
犠牲云々を考えるよりも、
お互いに「積み重ねていく」経験が必要な段階じゃないかと。
２１の貴方が自分の為に身を削る様に、
彼との将来と小さくなっていく姿を。
彼自身は心地良く思えなくなってきたんだよね？
将来を考えるなら。
将来を考えられるだけの成長を。
お互いにお互いの場所でやっていこうと。
お互いに７年の経験を財産にして。
これからは「それぞれ」の成長の段階に入ろうと。
僕たちは、まだまだ未成熟な段階から「二人」を
意識し過ぎたと。
それは世界を狭くしてしまったと。
そういう感覚って、
大病をしたりする事で鮮明になる事もあるんだよね？
限られた人生。
悔いのない日々を過ごしたい。
彼は決して雑な気持ちで貴方を振っているんじゃないんだと思う。
別に急にオフの状態を創らなくても良いじゃない？
お互いの存在感は、
無理のない範囲で感じ合っても良い関係だよ。
ただ、「大好き」とか。
貴方には熱い熱い感情があるでしょ？
それが、
いつの間にか彼が感じる心地良さを失っていたんじゃない？
私「が」好き。
私「は」彼の為に犠牲も払ってきたと。
彼に掛ける思いがバランスを崩してしまって。
貴方を受け止める彼の心地良さに繋がらなくなってしまった。
面倒云々というは、
実は彼を思っているようで、
彼を思う「私」と。
自分に比重が掛かる貴方に対して少ししんどさを
感じていたからなんだと思う。
別に別れても好きでいて構わない。
でも、「心地良く」思い合えない限りは繋がらないでしょ？
大好きなんですと。
特別なんですと。
そう思い続ける限り、彼とは嚙み合わない。
貴方も一回離れて。
７年を整えて。
自分自身のバランスを立て直す事。
お互いにバランスが変わった事が、
別れのタイミングになった。
今の貴方には遠い話かもしれないけど。
お互いにそれぞれの場所で経験を積んで、
成長した「後」に。
改めて向き合い直せるような可能性だってある。
それぞれが世界を広げた後の二人なら。
もっと良い意味で隙間のある、理解のある、
バランスの良い繋がり方が出来るかもしれない。
彼との将来、という思いが少しもあるなら。
その為に必要な貴方自身の犠牲「以外」の自己練磨、
自らの成長、自らの積み重ね。
貴方は貴方の場所で、丁寧に「蓄えて」いけばいいんじゃない？
貴方は７年の経験を「得て」いる。
別れたけど、失った訳では無いんだからね☆

お礼

私のためにこのような長文のアドバイス、本当にありがとうございます。
涙がとまりません。

実は彼もこのような事を言っていました。
今の私ではダメなんですよね。
将来を考えるならそれなりに成長しなければなりませんよね。
いつかまた出会える事を信じて私なりに7年間を整理して成長しようと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.2

noname#149158

どうしていいか解りませんと書きたかったのは解りました。

貴方にとって犠牲だと書いたのは、彼の幸せのためでは無く、

真摯に自分と向き合っていない貴方を感じました。

あなたは貴方の幸せのために生きる。

真摯に生きるというのは、犠牲に生きた自分を美化する言葉ではない。

もう一つ言うと、犠牲にしたあなたは美しくない。

これから見える喜びの為に生きましょう。
貴方の見出す喜びの為に。

お礼

回答ありがとうございます。

私には自分自身で自立する事が必要なんですよね。
もう少し冷静に考える事が出来るようになったら次は自分の幸せのためによく考えてみようと思います。

わざわざ時間をとって回答頂き本当にありがとうございます。

回答No.1

kyoneko

病気の時は精神が普通ではありません。

その時に感じたことはやはり、相当重いはずです。
彼の中では、もう決断してしまった感があります。

わかってもらいたい気持ちはわかりますが、今これ以上何を言っても無駄です。
少し時間をおいて、彼の心が和らぐ事を待ってみては？

時間おきしても、やはり無理となれば、辛いですが縁がなかったのでしょう。