二人目の子供・・・でも妊婦はもう嫌！

質問

こんばんは。　私は結婚３年、２歳の男の子一人の２５歳のママです。もう２年間ずっと悩んでいることがあります。それは二人目の子供です。

●私はもともとあまり子供が好きではない
●妊婦時代にかなり太って今でもまだ結婚前より太い。それを旦那がからかう（垂れた胸や伸びたおなか、妊娠線を見ると悲しくなります。勲章だとはとても思えません・・・。それに加えて旦那もデブと私をからかうのがときどき無性に許せません！）
●妊婦時代はもともと遠距離のため私は実家で妊婦～出産をした（月２程度で会う旦那はつわりなど理解できるわけもなくひどいことを言われたりした）
●しかし実際生まれると旦那は子育てに協力的ではなかった
●今いるところは旦那の仕事で旦那の実家も私の実家も５００キロ以上離れていて親戚一人いなくて、私が病気でも子供は私が見る）
●旦那は結婚前から３人子供がほしいといってる。
●今は前より子供と遊ぶようになったが、それは子供が成長したからのような気がする。
●一度目育児ノイローゼ気味になった。そのときはすこしですが自殺願望もありました。今度また同じようなことになったら事件でも起こすんじゃないのかとも思います（大げさですが・・本気で。）
●子供には兄弟いたほうがいいと思ってます。でも子供のためだけにつくろうとは思えません。
●旦那ともいろいろ話し合ったのですがいいときに話してもいいこというだけなんです。それを信じるしかないと思いますが、また信じて裏切られるのが怖い。
でも旦那とはこの件などなどでずっと喧嘩してきたのでいい加減仲良くやりたい気持ちもあって・・・。
●私は一人になってもいいと思います。私の中でほんとに子供がほしい！と思ってから作りたいんです。
旦那の説得方法、または悩んで二人目を作った、また一人っ子はこんな感じとか
教えていただけたら・・・と思います。

回答No.12

vvemivv · ベストアンサー

え～っと、ＮＯ．３と５です。
気になったからまた来ました(^-^)。

ちょっと怖い話(かな?)・・・しますよ?
子どもって、
さぁおっきくなって面倒見安くなったから遊んであげようかなぁ♪
・・・なんていう父親には心を開かないって本で読んだ事あります。
つまり、子どもの頃からちゃんとかまってお世話してくれてないと
小学生になって思春期になって、（特に男の子だと)いざ父親の出番!っていうときに
「何だ、てめーは」っていう感じにあしらわれ、
無視されてしまう可能性が高いそうです。
そのときにのこのこ出てきても遅いんだって。
こわいよね～、男の人はあんまり知らないと思うけど。
だから旦那がキャッチボールをしよう!なんて言っても
子どもの反応がありがたいものになってくれないと、
また旦那がすねるｏｒ「お前の育て方が悪い!」となっちゃうかも・・・。
あなたの不安要素を見て、ふとそんな事考えちゃった(^-^;)。

人数だけじゃ楽しい家庭は・・・ねぇ。
でも、人は自分で気が付くまで変われないらしいから、
それまではきっと同じ事繰り返しちゃうね、
旦那が子どもだと大変だぁ(>o<)。
老後の事まで考えているなら、今のうちから手を打つべきですよ!だんなぁ(笑)。
旦那さんがもうちょっと大人になってくれれば、万事解決！のような気もしますね(^-^;)。
（失礼な事ばっかり言って、ほんとーにごめんなさいっ!!)

う～ん、しばらく旦那とのその話題（二人目のこと)を避けたりできないかなぁ。
無邪気すぎる旦那には、何か言うよりさり気にかわして(笑)
大人の対応で一休みしたらどう???
あなたは子育てで忙しいんだからさ(^-^)。
これは旦那さんなりの愛情表現なんだろうし（好きでない奥さんとは子ども作りたがらないよね)、
こうして同じことを繰り返す事でコミュニケーションになって
このやり取り自体が旦那は好きなのかも???
旦那さんからは愛があるvv。
ただ子どものような旦那だから空回りしてるだけ(笑)。

・・・のように感じたよ。デモね、答えになってなかったかも。
長かったのにあまり意味なし・・・(^-^;)。ごめんね～。

お礼

何度もありがとうございます＾＾；

育児は赤ちゃんのときはまったくでしたが今は多少やってる感じがしてるのできつくはいえません。
でも私から見たら足りないし、いいたいんですけど・・・w
やってやってる、って感じか否めないっていうか・・・。
話題は避けたいですが、今日も旦那の実家からの電話で２人目は必要！と説かれました。
でも私も言う人だし、言える義父なのでそうですね～でも～と言い返しました＾＾
でも旦那はずいぶん変わってやってくれますよ～と旦那に聞こえるようにいいましたｗ

旦那さんからは愛がある・・・そうでしょうか。
私は逆に愛がないように感じます。子作りマシンのような。

なんか子供がほしい奥さんに「今日排卵日なの」っていわれる旦那さんの気持ちがよくわかりますｗ

回答No.18

noname#9218

結婚４年、２歳１０ヶ月の娘を持つ２０代のママです。
●お世辞にも独身の頃は子ども好きとは言えませんでした。
●出産後は結婚前より太って、ダイエットも思うようにいかず、周囲の人の心ない言葉に深く傷つきました。体調も出産後ずっとおかしな状態です。悔しくて泣いて訴えてから、夫は一切からかわなくなりました。笑いとばせる人、陰ですごく落ち込む人、人それぞれですよね。
●夫の長期出張と妊娠中の病気のため、自宅に一人でいるよりは、と出産前後10ヶ月間実家に里帰りでした。夫はねんねの時代は写真でしか知らないんですよね。夫の２人目欲しい理由にもあるようです。自宅とそれぞれの実家の距離は約４００km、まさに「トライアングル」です。５００km以上ならもっと簡単には帰られませんよね。頼れる者がいないとそれだけで不安ですよね。一度風邪で受診した時、娘と自分の診察券をふたつ出した事があり、情けない思いをしました。それからはいざというときの為に、ファミリーサポートや民間の託児所に入会しました。気分的に少し楽になりますよ。
●自殺願望お察しします。「こんな小さな子を置いて自殺なんて。」という方には信じられないかもしれませんが、当人は「早く逃れたい。死にたい。」って思うんですよね。その時子どものことを取り立てて思ったりしないんです。母や妻とか関係ないんです。今自分のある所が一人の人間として辛いからで、思いとどまるとしたら、誰かの為じゃない、自分の為なんじゃないでしょうか。里帰り後、育児初心者の夫の父性を育てる事が大事だと気づくまでに、育児ストレスからうつ病になりました。piminyさんはうつの可能性はないですか？
●子どものためだけにつくろうとは思えないのは同意見です。決して自己実現に邪魔だから、ではないです。子どもはかわいいだけではないし、育児の日陰の部分も知っているし、経済的余裕、健やかな母体でいること、色々あるからです。まして今自分が置かれている状況を思えば、自分のために産もうという前提がないと難しいですよね。piminyさんが抱え込んでるものが大きいから、仲良く楽しく育児したいところに喧嘩が始まると、余計悲しくなるのではないでしょうか。でも一人で抱え込まないでくださいね。旦那さんは「母は強し」と思っているかもしれません。夫の育児を褒めて、自分の弱いところ見せていきましょう。「して当たり前」の風潮は嫌うので、感謝の「リアクション」（最初は気持ちがついていかない）は忘れずに。育児は助けが必要なんだ！それが分かった今、夫は軽々しく「２人目」なんて言わなくなりました。具体的には、どちらかの実家近くの転勤を条件にし、また母体の健康と金銭的余裕も言ってあります。ただで産み育てるわけではないですから、どうか焦らずに取り組んでくださいね。お体を大事になさってください。

お礼

遅くなりましたが回答ありがとうございます。

子供が苦手なお母さんからのアドバイス、とてもうれしいです。私はおかしいのかと思ってましたから・・・。
健やかな母体・・・まさにそれが欲しい！
独身のころの理想の母像と現実。そして精神的な限界。
うつ病も自分で疑いました。でも相談する相手もいなくて旦那に訴えてもだめでした。自分の精神がおかしいなと客観的に思いつつ、とまらない精神不安定。
そんな母に育てられた子はもっとかわいそうだと自分を責めたりもしました。
もう出口がなくて苦しかったです。でも今はママ友もできてそれなりに明るく自分を取り戻しつつやってます＾＾
でもそのころの記憶がよみがえってこわいんですよね・・・、悪いときはまた赤ちゃんがいたらああなるのでは・・・？でもそれとは裏腹にいいときは今度は楽しくできるかも・・・？とも思う。
悪いとこが消えるまで待つべきだと私は思ってるのですが・・・いつになるやら。＾＾

補足

この場を借りて皆様に御礼をしたいと思います。

ほんとにこんなくだらない夫婦喧嘩のような話にたくさんのアドバイスありがとうございました。

私の考えもまだはっきり決まりませんがやはり決まるまではとりあえずつくろうとは思わないでいることにします。

今は今いる長男にもっと愛情を注いで旦那にも注いで。。。？旦那もそのうち変わるでしょう。。。＾＾；

本当にありがとうございました。
ポイントは皆様に上げたいのは山々ですがどうかご了承ください。
また質問することあると思いますがそのときはよろしくお願いします。

回答No.17

naechin

1歳8ヶ月の子供がいます。二人目攻撃は、周りからはありますが、無視しています。旦那自身も言うことはあります。ですが、「ムリ」です。

うちの旦那1人の稼ぎでは生活していけません。私が仕事をしているので、うちはある程度余裕を持って生活できます。ましてや、旦那は自営業の跡取の為朝から晩までずっと働いていますので、育児は私が1人でやっている状態です。子供についても夢みたいなことをいう時がありますが、「じゃあ、あんたができるのか？」「じゃあ、あんたの給料だけで本当にやっていけると思っているなら、収支表を作って出せ」と言うと黙ります。「貧乏でもいいんだ」というのは実際に貧乏な生活でもきちんとできる人が言うことであって、そうじゃない人はムリです。子供のオムツの汚れにすら気づかないような父親ではＮＧです。食事一つ作れなくて、すぐにコンビニなんて言う（言いそうですね）人に貧乏生活はできません。

まだ、25歳でしょう？それに1人産んでるんだから、今汗って産む必要はないのではないですか？それよりも、旦那さんに色々課題を出してきちんとクリアしてからの方がいいですよ。「産んだらするから」という人に限って口だけですから、「産んでないときにすらできない人が、産んでできるとは思えない」ときちんと言った方がいいですよ。

お礼

遅くなりましたが回答ありがとうございます。

コンビニ・・・いいそうだなぁと笑ってしまいました＾＾
経済的には今の状態なら貯金もして普通に暮らせます。でも２人目ってなると・・・どうなんでしょう～～
しかも旦那は仕事にプライド持って、そこそこの給料なので
「あんたの給料じゃ～・・・」なんてこといったら殺される＾＾；
「産んでからできるとは思えない」っていいました。
じゃあどうしたらいいんだ！今いる長男を見るしかないだろ！といわれました。可能性を全否定したらなにもできないとｗ（じゃあ実績作れよってかんじですが）

回答No.16

mitsy3589

夫が育児に協力的じゃないのに、２人目を欲しがっているところ、我が家も同じです。
一度「そんなに欲しけりゃお前が産め！！」とキレたことあります。私も夫と同じように働いているのに・・・

具体的に、こういう条件が整えば産んでもいい、というのを決めてしまって、ご主人に提示してしまえば、悩むこともないのかなあ、と思います。

ちなみに私の２人目をつくる条件
・夫が保育園へ子どもを送る、19時には仕事から家に帰って子どものお風呂
もしくは
・２人で私の実家近くで仕事を見つけて私の両親と同居

これが満たされれば、２人目つくっていいよ、と言ってあります。
私だって２人目欲しくないわけではないのですが、今すでにいっぱいいっぱいなので、何とかなるだろうと楽観的にはなれません。

お礼

遅くなりましたが回答ありがとうございます。

条件ですか・・・
回答者様の条件を満たせばいい！と私も思いますが
なにせ将来的には旦那の実家っぽいし、仕事で早く帰っても９時、遅くて１２時以上。
朝はまたまちまちでちなみに明日は５時半、日曜も今週は仕事です。
そんななので子供のお風呂～とか時間的にだめなので条件はだせません。(T_T)
時間関係なく条件だと漠然ともっと子供の面倒見る、になってしまい、だめなんですよね～

は～(>_<)

回答No.15

emem22

32歳、１人目妊娠中の者です。
個人的な意見になってしまいますけど、今の貴女の状態なら、２人目は作らない方がいいと思います。
育児ノイローゼになってしまうのでは？
今、25歳なら、あと10年は妊娠可能ですよ。10年後くらいなら、「２人目を産んでもいいかな」と思えているかも知れませんしね。
歳が離れていてもいいし、一人っ子でもいいじゃないですか。

失礼ながら、今は育児よりも「夫の教育」に力を注ぐべきでは・・・と思います。
子供っぽいダンナの存在って、扱いが大変ですよね。夫に大人になって頂かないと。
夫に何か頼むときは、ストレートに「○○して」と言うといいそうです。育児や家事の方法に不満があるときも、「○○はこうするの、こうして欲しいの」と、事務的な感じでやり方を教えるのです。
このとき、感情的になっては逆効果。男の人って、ヒステリー気味な女は相手にしてくれません。
経済的なことも、大切です。はっきり言って、貧乏生活はツライです。
「今は経済的に、２人目はムリ！」とはっきり言いましょう。それで夫や周囲の人に何か言われても、相手にしないことです。
笑ってごまかすなり、聞き流すなりしましょう。
貴女自身が、毅然とした態度を身に付けられるといいと思います。
人に意見されても、「自分はこうしたい」という意思を持っていれば、あまり気にならないのでは。

私も、今書いたことを実践しようとしつつも、なかなか難しくて出来ないのですが(^_^;)。
お互い、しっかり者の大人になりたいですね。

お礼

遅くなりましたが回答ありがとうございます。

＞「自分はこうしたい」という意思

そうですね。それがあればいいんですけど、私自身の２才違いの妹がいて、結婚する前はずっと漠然と２個くらい離れて２人くらいの子供が普通、と思っていたものですから旦那がこんなんじゃなければすぐほしい、というのが私の思いです。
なので周りから言われるとやっぱりな～と思うこともあってゆれてしまうのです。
それが旦那のしつこさの原因かもしれませが・・・

回答No.14

raimu0331

私は今25歳で1歳7ヶ月の女児がいます。近いですよね。
一人っ子は周りの友人を見てると、やっぱり我儘な子が多いかもしれません。私は妹がいるのですが、5歳離れてるので、一人っ子同然の部分もあったのでやっぱり我儘傾向にあるらしいです。
でも、年が離れていますが買い物や相談とかしたりして兄弟仲もよく妹がいて良かったと思います。
なので自分の子にも下がいたほうが良いと思います。
しかし、経済的には不安なのでまだですね。ダンナはすぐ欲しいようですが、経済面を言うと反論なしですね。老後の面倒を期待したとしても、子供はひとり大学まで養育するのに、生活費込み2000万円かかるそうです。なので、その分貯蓄ができたら子供がいなくても老後は安泰だと思いますが。
ダンナは仕事がとっても忙しくたまに過ごす休日も子供のお世話はしてくれませんね。でも長期休暇のときは離乳食を食べさせてくれたりします。やはり仕事で育児に協力できないことは大目に見た方がいいと思います。もし専業主婦なら育児と家事は仕事と割り切った方がいいと思います。自分の仕事をダンナが手伝わなくても頭にこないですよね？

妊娠腺ですが、妊娠中に保湿クリームしましたか？
私はニベアを使用しましたが出来ませんでした。胸はきちんとブラを付ければ皮が伸びないのであまり垂れないそうです。

ダイエットですが、3食きちんと食べてますか？私は3食きちんと食べ、ジャンクフードを食べない生活です。戻りました。身長150Cで体重37キロです。旦那さん、仕事頑張ってると思います。ダイエット頑張って旦那さんに頑張ってる姿を見せましょ。育児は頑張りが見えにくいので。旦那さんには生活に頑張ってない様にみえるのではないでしょうか。だから自分の欲求を押し付けるのでは？

私の母は32で妹を産みました。まだ先でも子供は生めるとおもうので、ゆっくり考えてもいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
２０００万ですか・・・こわいですね＾＾；
でも似たような話をテレビで見てしたことありますが下の方のお礼に書いたように彼には経済的な話では効き目がないのです＾＾；

妊娠線に関してはクリーム塗ってました。
胸はもともとDカップだったので妊娠中はFになってしまい、授乳と同時にしぼみました＾＾；今は太ってるのにCです・・・(T_T)胸まで妊娠線あります。

ダイエットは・・・すごいですね！
３７キロなんて夢のまた夢ですよ！
私のがんばってる姿は見えないんでしょうね。納得です。
ダイエットをもうちょっと気合入れてがんばることにします。
３２ならまだ７年もあるし～＾＾

回答No.13

SATTIE

＃10でございます。

私は、あえて子供は作らない派です。
だんなとも何度か話し合いをして、とりあえず納得はしてもらっています。
だって子供を作るだけの男は簡単でしょ？
産んで育てるのは私たちなんですもの。
私だって、一応産むことについてきちんと考えましたよ。
きっと、生まれてくればかわいいんだろうなって。
でも、子供ってかわいいだけじゃないこと、母親である私たちが一番よく分かっている事ですよね。
私も、実家が遠くて（といっても一応同じ県内ではあるのですが、最南端と最北端なので）、しかも田舎だから交通の便が悪くて、とりあえず日帰りで帰省とかって無理なんです。
しかも、実家は母一人で、訳あって家をあける事できないですし。
そんな状態だから、誰かの力を借りつつ～なんて事はできないので、なおさら二人目は×ですね。
だって、一人の今でいっぱいいっぱいになっちゃってますから。
今はだんなの協力でなんとかもってる状態です。
帰りがかなり遅いから、あまりアテにはならないんですけどね。

それに、経済的にかなりきついんです。
車もそろそろ買い換えなくちゃいけないし、マイホームだって欲しい。
そういうとこをつっついて、だんなを説得しちゃいました。
やっぱ、無理はいけませんよ～～！

参考になれば幸いです。

お礼

再度ありがとうございます。
経済的を理由にですか・・・。
うちはすべて私が管理していて旦那はあまりお金の動きを知りません。なので経済面の話をしてもぴんと来ないみたいです。
なのでお金の流れとともに説明しましたが、どうにかなるだろ。貧乏でもいいんだ！という始末。
しかも長男なので家の話をすると実家に家があるというのです。帰ると約束してはないんですが。。。

実は私も長女で妹はもう嫁いでしまって（もう家を建てたので実家には絶対帰らない）、うちにはもう親しかいないんです。その関係で家の話は濁されます。

そこも明確にしたいんですけどね～＾＾；

回答No.11

pi-ya

私も、piminyさんの現在の状況で２人目を作ることはお勧めしません。
旦那さんは、子供が３人欲しいと言っている割りに、育児に協力的でなかったそうですね。
ご実家が遠くて手助けが得られないのなら、尚更旦那さんの協力が不可欠ですから、
旦那さんがもっと本気になり、piminyさんが「これならきっと大丈夫」と思えなければ、
きっと同じことの繰り返しで後悔すると思います。

全く同じ理由ではないけど、私たち夫婦も、以前は衝突が絶えませんでした。
私は育児ストレスを、主人は仕事のストレスを解放できずにいました。
子供の為には兄弟が欲しい。でも、主人と子作り行為をする気になんて到底ならない。
本当なら、私も２～３歳違いで２人目が欲しかったですが、
もう年齢差など気にしていられる状況ではありませんでした。
幸い、周囲からのプレッシャーは無かったのですが、自分の心の葛藤に４年苦しみました。
自殺願望は無かったけど、このままでは本当に気が狂ってしまうと思い、
離婚も真剣に考えました。
でも、その後お互いのストレスが徐々に落ち着き、夫婦関係が改善されてきました。
６年目にして、何度も諦めかけた２人目をやっと授かりました。

子供の為と言い聞かせて自分が犠牲になるのではなく、
自分自身が望んで作ることが、やはり一番幸せです。
あの頃、決して無理をしなくて良かったと心から思います。

歳が近いと、兄弟一緒に遊びますが、その分喧嘩も増えるし、２人同時に手が掛かります。
歳が離れると、兄弟同じ物では遊べませんが、
上の子には大分手がかからなくなるし、下の子をかわいがって面倒見てくれます。

piminyさんご自身もまだお若いですし、２人目を急がずに、
「歳が離れてもいいや」くらいに肩の荷を降ろして、一息ついて、
それからまたゆっくり話し合ってみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
６年ですか！
でも自然でできて、自分に余裕があって出産＆育児をやったほうがいいと思うので私も回答者様のようになら２人目いいなぁっておもいます。
でも旦那があまりにもせかすので息がつまっっちゃうんです。
詰まるというか、子供を作ることを拒否している自分がおかしいのではないか・・・と思い悩むのです。

でもここで皆様に相談してみて私の考えに共感してくださる方がたくさんいて、やはり私の考えでもいいんだ！と自信がついてきました。(自信というか旦那に流されないような自信）
流されて後悔するのは目に見えてるのでもうちょっと踏ん張りますｗ！

回答No.10

SATTIE

分かります～その気持ち。
私も同じ事でずっと悩んでいます。
一人産んでから、「二人目は？二人目は？」の質問攻め。
最近では、見ず知らずの営業さんにまで「一人じゃかわいそう」って言われてしまって、かなり参っています。
はっきり言って、子供は自分のために産まなくちゃ。
誰かのため（例えばだんなさんや、一人目の子供）に産んだとして、その後またノイローゼにでもなったら、その”誰か”を恨むようなことになるのではないでしょうか？
子供は、欲しいと思ったときに作るものだと思います。
だって、24時間子供につきっきりなのはあなた本人なのだから。
まぁ、だんなさんも子供が欲しいならちゃんと協力してくれたらいいのですけどね。
やはり、今はどうしても欲しいと思えないということをきちんとお話されたほうがいいと思います。
ガンバガンバp(^-^)q

お礼

回答ありがとうございます。
同じようなご苦労、よくわかります＾＾；親戚はともかく関係のない人まで言ってくるとムカツキが爆発しそうです。

＞その”誰か”を恨むようなことになるのではないでしょうか？
一人目がまさにそれだったのでもうそんな思いは私も子供もさせたくないのです。
それもノイローゼの一種だったのかもですけど。

回答者様は２人目はいらないひとですか？
ほしいと思ってないから作ってないだけかな？
差し支えなかったら教えてください。

回答No.9

noname#6123

２児（１歳１０ヶ月男、２ヶ月女）の母です。
率直にいいますと、やめておいたほうがいいでしょう。
今のまま仮に出産にいたったとして、２人目の育児で疲れた上に非協力的な旦那の世話・・・。私だったらぶちきれて離婚届にサインしてしまいそう。我が家は夫の方が育児に関してはやってくれますし、私の母や夫の両親が長男を遊びに連れて行ってくれたりと協力的です。それがあってこそ２人の育児をやれてるんだと思います。
　今２人目を産んだら多分夫婦仲は今以上に険悪になるでしょう。話をしても平行線なんですよね。説得はちょっと難しそうです。

　あと崩れた体型をからかわれる件ですが・・・
我が家の場合、からかわれたときに
「崩れた体型でもＨを求めるくせに、本当は崩れてるほうが好きなんじゃないの～」と言うとＨしたさにそれ以上は言わなくなります。それ以上からかわれるようならしばらく求められても拒否し続けますね。

お礼

回答ありがとうございます。
＞今２人目を産んだら多分夫婦仲は今以上に険悪になるでしょう。
私もそう思います。今、少しよくなったのでまた悪いときに戻りたくないのです。

＞話をしても平行線なんですよね。説得はちょっと難しそうです。
平行線というか、そのときはわかったよといいつつまた何日かあとに子供ほしい～と間接的に言ったり、冗談ですが子供作ろう！と襲いかかるまねをしたりします。
＞それ以上からかわれるようならしばらく求められても拒否し続けますね。
拒否するといじけるんです。そして機嫌悪くなる。
ほんとにうちの旦那は子供みたいで、余計大変なんです！だからこれ以上子供は増やしたくないんです～＾＾；

回答No.8

kusukusu1967jp

＞●私は一人になってもいいと思います

この気持ちが　すべて　物語ってると　思います
子供は　おもちゃじゃないんですから。

止めといたほうが　いいでしょう
離婚して　一人で　育ててみれば　いいと思います

子供は　いやだ　もう　いらない
それが　いやなら　離婚してください

言えるでしょ？
子供が　嫌いなんだから。
生まれてくる子供のこと考えたら　作らないほうがいいし、歩み寄りが　ないなら　極論だけど
そう思います。

お礼

回答ありがとうございました。

＞子供は　いやだ　もう　いらない
＞それが　いやなら　離婚してください

子供は嫌だけど離婚したくないから悩んでるんですよ。

＞言えるでしょ？
＞子供が　嫌いなんだから。

子供が嫌いとは言ってません。
好きではないのです。そんな単純にいえるくらい嫌いならはじめから子供は作りません。

＞子供は　おもちゃじゃないんですから。

今いる子供だっておもちゃじゃないから離婚する気なんてないです。
だから悩んでるんですよ。わかりますか？

極論はいらないとかではないけどおっしゃってることが支離滅裂ですよ。
一方でおもちゃじゃないからといいつつ離婚しろといっているのはおかしいですよね？