彼氏の母親の言葉に傷つきました

質問

初めて投稿します。
よろしくお願いします。

付き合って４年目の彼氏の母親のことでの相談です。

彼氏の母親と会ったのは２回で、１回目は結婚を前提とした同棲の挨拶に行きました。
そのとき（１回目）に会ったとき彼氏の母親は、

「○○（彼氏の名前）、かっこいい～」
「○○（彼氏の名前）、最高～」

とかの連発で、息子のことをすごく好きなんだな・・・と言う印象でした。
（彼氏は自分がほめられるたびに「うちの母親おかしいから気にしないで。」
　とフォロー気味に言っていました。）

２回目に、彼氏の母親に会ったとき、

「この前、素敵な女の子がいて○○（彼氏の名前）のお嫁さんにどうかと思ったのよ～。」
と言われました。（彼氏は聞こえてるけど無反応でした。）

正直、そんなに好かれてないのかと涙が出そうなほどショックでした。

後に、彼氏に「すごく傷ついた」と話をしたら、
「冗談に決まってる。真に受けるほうがおかしい。」
しまいには「価値観が違う。別れよう」と言われました。

「この前、素敵な女の子がいて○○（彼氏の名前）のお嫁さんにどうかと思ったのよ～。」
↑
これくらいのやりとりは普通なんでしょうか？
私が小さい人間でくだらないことに悩みすぎなんでしょうか。

助言でもアドバイスでも何でもいただければと思います。
よろしくお願いします。

回答No.18

yonesuke35

＞　付き合って４年目の彼氏の母親のことでの相談です。

　＞　彼氏の母親と会ったのは２回で、１回目は結婚を前提とした同棲の挨拶に行きました。

　回答とは異なりますが。
　結婚には至らないように思います。

　４年も付き合っていて結婚していないことに違和感を感じます。

　結婚前提で同棲することに何の意味があるのかも理解できません。

　別れてもバツがつかないから有利だとでも思っているのでしょうか？

　バツ無しの経験女性とバツ有りの経験女性ならばバツ有りの女性のほうが
私は何倍も好感を持てます。

お礼

＞４年も付き合っていて結婚していないことに違和感を感じます。

学生時代含め４年なのでそんなにおかしいとは思っていませんでした。

＞結婚前提で同棲することに何の意味があるのかも理解できません。

結婚資金の貯蓄が目的です。お試し期間の意味もあるかもしれません。

＞バツ無しの経験女性とバツ有りの経験女性ならばバツ有りの女性のほうが
＞私は何倍も好感を持てます。　

私は同棲経験の有無で女性の高感度は変わりません。

私は同棲に嫌悪感を持っていなかったのですが、もしかしたら彼の母親は
同棲に嫌悪感をもっていたのでしょうか。
そしたら、そのように伝えてもらえれば対応できるのですが・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.17

lovereiko

こんにちは♪

男親は娘を
女親は息子を溺愛してしまう傾向にはありますが。
ワタシの知っている限りの方の
義理の母（になろうという彼のお母様）とは
相性が悪いと言うのが事実のようです。

実際に
貴方自身がお子様（男の子）を産んで育ててみれば
解るかもしれませんが

彼の母親とウマく行くと言うのは
稀だと思った方が良いと思うし
彼の母親に気に居られなければいけないって言うわけでも無いと思います。（封建的な考えなら別ですけど）

同棲してみないと
彼の良さも悪さも解らないと思いますので
彼が好きならお試し期間の為に同棲しても良いと思います。

現実（彼と生活してみて）を
良く見てそれからでも遅くないかと思います。

お礼

こんにちは！

＞彼の母親とウマく行くと言うのは
＞稀だと思った方が良いと思うし
＞彼の母親に気に居られなければいけないって言うわけでも無いと思います。

彼の母親に嫌われるのは仕方ないと思っていました。
（大好きな息子と結婚するかもしれない女なので。）

ただ、彼にだけは私の気持ちをわかって貰いたかったんです・・・。
そもそもこの考えがずうずうしかったのか頭の中がグルグルしています。

＞彼が好きならお試し期間の為に同棲しても良いと思います。

なるほど・・・。

一度よく話合い結論を出したいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.16

001001

スレ主様、きつい言い方になってしまってごめんなさいね。
結婚したら、本当に大変なことになると思います。
私が、スレ主様の立場でしたら別れます。
この彼の母親は異常ですよ。
自分の息子のことがかわいすぎて、結局スレ主様のことを「いじめ」ているです。
普通の世間一般の母親でしたら、こんなことは言いません。

困ったことは、彼がスレ主さまの味方になってくれないことです。
スレ主様が悩んでいらっしゃるのに、
「価値観が違うから。別れよう」なんて言うなんて、
これから先、結婚しても彼は、スレ主さまの味方ではなく、
母親の肩を持つでしょう。

これから先、スレ主様は、結婚しても悩み続けると思いますよ。

一度、スレ主のお父様または、お母様に相談をすることはできませんか？

スレ主様が幸せになるために、彼と別れることをお勧めします。

お礼

＞これから先、結婚しても彼は、スレ主さまの味方ではなく、母親の肩を持つでしょう
＞これから先、スレ主様は、結婚しても悩み続けると思いますよ

悲しいですが001001さんのおっしゃる通りだと思います。

＞一度、スレ主のお父様または、お母様に相談をすることはできませんか？

母親には相談してみたのですが、
びっくりして「あんまり気の聞かない人ね・・・」と言うくらいでした。
父親が病を発病し、そちらのことで頭がいっぱいということもあるのかもしれません。

その代わり、姉はおもいっきり嫌な顔をしていました(笑)
姉には「反対はしないが、よく考えてみては？」と言われました。

一度、彼とはよく話し合いをしようと思います。
無駄だとは思いますが、自分が前に進むためにもう一度だけ。

私なんかの幸せを考えていただき、嬉しく思います（^ー^）
回答ありがとうございました。

回答No.15

MIYAak

こんにちは。

私も付き合って四年たつ彼のおうちにこの間遊びに行きました。

あなたの気持ちはよくわかります。
傷付きますよね、当然です。

でもまず、理解しといた方がいいのは、母親は息子が可愛くて当たり前だし、嫌う云々ではなく彼女に嫉妬する気持ちが多少なりともある場合も自然だということです。

私も、前回彼のお母さんとお会いした時に、私に対してではなく彼の兄弟の彼女のことを「あのしゃくれてる子でしょー（笑）」みたいに言ってて、あー私も陰ではいろいろ言われるんだろなと萎縮した記憶があります。

でもね。
彼に対して彼のお母さんの愚痴を言っても仕方ないと思います。
彼がもしお母さんに「彼女が傷付いたって言ってたからやめろよ」なんて親切にも言ってくれたとして…お母さんからは益々嫌われますよ。
男は仲を取り持つのは下手くそな生き物だし、正直あてになりません（笑）

それより、お母さんと仲良くなって味方にしてしまえばいいのではないですか？

私も、彼が実家に中々顔を出さないのはそっちに彼女（私）がいるからだと思ってしまう、というような事を言われましたが、私は女としてお母さんの気持ち理解出来ますよ、と頷いて聞きました。

彼にも、「また実家に来るときは毎回お前も一緒に来てほしい」と言われていますからお母さんとしては息子が帰ってきたくなる為には彼女も大切にしなきゃ、となりますしね。

とにかく嫌な気持ちは受け流して、女は味方につけちゃうべきと私は思いますよ。
お母さんとしても、息子の彼女に嫌われて本来お得な事なんてないはずなんですから。

彼に不安を話すにしても、傷付いた！なんて言われては彼としては困ると思います。

「お母さん私のこと嫌いなのかな…？自信なくなってきちゃった。どうしたら上手くやれるかな？」と聞くと彼としてもアドバイスしやすいし、あなたを守らなきゃという気になるんじゃないですかねー。

・お母さんは今は嫌われてようと、変わらず丁寧に接して味方になってもらう。

・彼には彼の家族の愚痴は言わない。言うなら上手く、自分が悪口いってる格好にならないように…。

穏便な一案として、参考になればと思います。

お礼

＞彼に対して彼のお母さんの愚痴を言っても仕方ないと思います。

MIYAakさんはすごいですね・・・。
私もそう割り切れればいいのですが。

＞彼に不安を話すにしても、傷付いた！なんて言われては彼としては困ると思います。

私の言い方も彼に対して心配りが足りなかったですね。
自分の辛い感情でいっぱいになってしまっていました。
反省します。

回答ありがとうございました。

回答No.14

noname#161895

私も過保護・溺愛の息子の母親です。

陰できっとあなたの悪口言っていますよ。
少し嫉妬かな？

しかし息子の選んだのは貴女ですから。。自信をもって。
貴女の彼のお母様ですから。あまり敵対心は持たないようにね。

そのうち　貴女も息子の嫁として息子同様に大切にされますよ。その彼のお母さんは・
・・私がそうなんです。今じゃ嫁が可愛くてしかたがない姑です。

心配いりません。どうかぶれない賢いお嫁さんになってくださいね。。応援しています。

お礼

＞陰できっとあなたの悪口言っていますよ。

そうだと思います。
実際に彼の姉には「ブサイクだった。」と言われていたらしいです。
彼の姉とは夜に外で20秒くらい会い挨拶しただけなので顔はよく見えていないはずです。

どんな女でもとにかく文句を言いたいんだと思います。

＞そのうち　貴女も息子の嫁として息子同様に大切にされますよ。その彼のお母さんは・
＞・・私がそうなんです。今じゃ嫁が可愛くてしかたがない姑です。

お嫁さんがうらやましいです(笑)
賢い方なんですね。あこがれます(笑)

回答ありがとうございました。

回答No.13

k210mm

私の妹の嫁ぎ先がそんな感じですね
あんまりにも境遇が似てるのでちょっとビックリ・・・
結婚前から会うたび自分の息子ばかりをべた褒めで
変だなと思ったらしいですがやはり駄目な姑といいますか・・
旦那の実家に行くたびに無神経な事や嫌味を言われたりと
相当ストレスたまるそうです。
旦那に相談しても冗談で言ってるとか真に受ける方がおかしいと
正に貴女の彼と同じような反応で
ますますストレスが溜まりしょっちゅう体調崩していますね。
息子にべったりでいつも甘く褒めて育ててきたわけですから
息子も嫁さんのかたを持つ事などしませんよ
当然、結婚してしまえばどんなに辛い仕打ちを姑にされても
守ってはくれない駄目な男ですわ
それに姑問題だけでは収まりませんよ
基本的にこういう環境で育ってきた男はかなりのマザコンで
甘えが強く我儘で融通が利きにくく独裁的な面を持っているようで
普段の旦那の行動や言動に物凄く問題が出てきます。
今はそれほど気が付かなくても
いざ籍を入れて結婚すると完全に自分の物になったと言う事で
ガラリと態度か変わるかもしれませんね

貴女が小さい人間でもなければくだらない事で悩みすぎてる訳でもありません
相手が思いやりが無く、無神経で性格が悪いって事で貴女が悪いわけではないです
ですが
彼が言った「価値観が違う。別れよう」というのは大正解だと思いますね
彼からしたら母ちゃんがどんなに貴女に酷い事を言おうが母ちゃんの冗談であり
母ちゃんが絶対なんですよ
だから貴女とは価値観が違うわけです
傷つく貴女の気持ちなんて分からないわけですよ
だから別れるのは大正解です。
その彼と結婚してもまず上手く行きませんから別れた方が良いとおもいますよ
こういう問題のある姑と旦那の場合は結婚してしまうと早々簡単に離婚なんて
出来ないのが現実ですから

お礼

妹さんが似たような厚遇で結婚されて、苦しんでおられるんですね・・・。

＞彼からしたら母ちゃんがどんなに貴女に酷い事を言おうが母ちゃんの冗談であり
＞母ちゃんが絶対なんですよ

とても悲しいですがその通りなんだと思います。

よく考えて結論をだしたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.12

葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）

親バカとマザコンです

お母さんは、自分の選んだ女性を息子と結婚させたいんです
貴女がどうって、気に入る気に入らないじゃなくて
息子の女友達だと思ってますね
結婚前提の話しなど、一瞬で忘れてますよ

彼も、彼女が傷ついたら、ママをかばって「別れよう」ですか

遠慮しておきましょう、マジで
結婚したら前途多難です
息子ラブラブおかんと、マザコン男と
面倒見れますか？少しでも気に入らなければ
「うちの息子にこれ食べさすの？これ着せるの？息子の為にちゃんと掃除しなさい
息子だけ働かせないで、貴女も十分稼いできなさい」
と貴女に言い、息子は猫可愛がりに
母親の言いつけを守れない貴女に溜め息付かれ

と、なんかのドラマのように考えましたが
そうなりそうで怖いですよ

お礼

＞結婚したら前途多難です

悲しいですが同感です・・・。

＞息子ラブラブおかんと、マザコン男と面倒見れますか？

無理ですし、嫌です。

よく考えて結論を出したいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.11

answer_01

親心から彼女にきつくあたる親
ライバル心からきつくあたる親

質問者様の場合は後者でしょう。

よくある話。

彼氏に訴えてもムダです。

お母様が
>「この前、素敵な女の子がいて○○（彼氏の名前）のお嫁さんにどうかと思ったのよ～。」
と言ったら
「私が外見中身ともにいちばん彼に合っていると思いますぅ～」（※例えばですよ）
くらいの切り替えしができるくらいでないと。

要はお母様の中では
質問者様はこれくらい言っても反論できないドン臭いヤツと思われているということです。

ま、お母様のやっていることがくだらないと私は思いますけどね。
結婚してからも面倒だと思いますよ。
彼氏さんがわかってくれるといいのですが、身内に甘いのが世の常ですからね。

こういう相手には彼氏を頼るより自分が強くなるほうが手っ取り早いと思います。

お礼

＞質問者様はこれくらい言っても反論できないドン臭いヤツと思われているということです。

思われてるのかもしれません。
面白みがない女とは確実に思われてると思います。

強くならないとだめですね！
回答ありがとうございました。

回答No.10

umami_2011

息子溺愛の異常な母親です。
結婚したら義母となり、深く関わらなければならない人がこれでは、、、
彼との結婚は前途多難です。
良く考えて決めてください。

お礼

＞彼との結婚は前途多難です。

本当ですね。
よく考えて、話し合って結論を出したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

blazin

貴方と彼の４年の中身だよ、大事なのは。
お母さんの対応はコントロール出来ない。
コミュニケーション自体も浅い。
「線」として繋がっていないのが貴方と彼のお母さんでしょ？
すれ違う事はある。
尚且つ最初に会った時のテンションや言動を踏まえても。
そういうお母さんに「慣れている」彼の対応を踏まえても。
彼のお母さんは「独特」な部分を持っている。
いつも一緒に居る身内なら「当たり前」でも。
当然外から来る人にとっては？も付くと。
それは彼も分かっていた筈。
だから貴方に気にしないで、という言葉を伝えた。
ただね、貴方はお母さんと会う際に。
結婚視野の同棲も踏まえての挨拶に行ったんでしょ？
褒めまくる対応は置いておいて。
貴方と直に向き合って。
彼女は貴方にどういう言葉を伝えたの？
そして彼はどういう言葉で貴方をお母さんに紹介して、
貴方に対する真剣な思いを伝えたの？
貴方はその時その場にいて、
お母さんとどういう会話をしたの？
２回目に会った時の対応はその足元の「上」でしょ？
おそらくは。
その時はその時の対応をした、というのが真実なんじゃない？
一応理解を貰い、同棲を認めて貰ったと。
ただね、息子大好きのお母さんからしたら。
貴方という「現実」のパートナーの存在は置いておいて。
私はこういう彼女と結ばれて欲しいと。
こういう女性と一緒になって、私も親子になりたいと。
そういう「別枠」の考えがある人なんじゃない？
息子の考えとは別にね。
だから貴方をスルーするかのような、
貴方にとっては残念な言葉を伝えてくる。
百歩譲って、
それがお母さんのお決まりの息子への入り方、いじり方なのだとしても。
貴方にはそれが「わからない」訳でしょ？
わからないからこそ、真に受けてショックになってしまう。
その後の貴方の吐露に対して。
真に受ける方が「おかしい」と。
価値観が違うと。
じゃあ彼の言う「価値観」って何なの？
どの価値観を指しているの？
そして、そのすれ違いが＝別れようになってしまう現実。
じゃあ貴方と彼の４年って何なのか？何だったのか？
その場で初めて価値観云々の問題になる位なら。
そもそも同棲している中で育んできた二人の「中身」って何なのか？
価値観さえわかり合えない「まま」付き合っていたのか？
貴方は当事者としてのどうなの？
あっている間違っているという問題ではなくて。
貴方は彼ら「親子」をどう思っているのか？
そして価値観云々の話の「後」に。
どのような決着を導けたのか？
「二人」で創り上げていく関係でしょ？
お互いがお互いの心地良さの担い手なんだよね？
お母さんは彼が好きだけど。
彼もお母さんが好きなんじゃない？
貴方のショックアピールが。
そのまま母親否定のように伝わった。
だから貴方に逆上した。
良い子いるのよ～と彼にアピールするお母さんを
聞き流す対応を見ても。
貴方を守る為の対応が無いじゃない？
何を言っているんだと。
僕にはもう「貴方の名前」がいるんだからと。
堂々と伝えれば良い話でしょ？
それで終わる話でしょ？
でも彼は聞き流す。
流した分が貴方に濁流となって降りかかる。
そして溺れかけた貴方を救わずに。
勝手に溺れるなよと。
浅瀬で勝手にバタバタしている貴方ように評価して。
その後の感情的なやり取りから「別れ」さえちらつかせる。
貴方はそういう彼を感じてどう思う？
お母さんとの問題よりもはるかに大事。
彼と貴方との絆は？中身は？
悩む為に貴方は付き合っているの？
誰よりも「理解」のある二人だからこそ。
結婚も視野に入れた同棲があるんでしょ？
お互いに「違う」んだよ。
その「違い」も受け止め合える大きさがある二人。
それが将来を見据えられる二人なんだよね？
彼は違うから「別れよう」という人。
その彼との未来の描き方。
貴方も落ち着いて考えてみたら？
別れろ、という意味ではなくて。
何となく近くにはいるけど。
４年も付き合っているけど。
じゃあその４年に伴う「中身」があるのか？
「心地良さ」があるのか？「理解」があるのか？
それは「真剣」に考えないと。
単なるお付き合いの話では無いでしょ？
貴方自身が「これから」も受け止め続けていく必要がある
課題や問題もある。
その場しのぎには出来ない。
今こそ落ち着いて。
自分自身を整えて。
彼とも中身の「ある」コミュニケーションをしていかないとね☆

お礼

blazinさん

申し訳ありません。
focus さんの回答にも補足させていただいたのですが、追記が２点ほどあります。

１、私が彼氏の母親の言葉に「すごく傷ついた」と言う話し合いの始まりが
　　「私たち別れた方がいいのかな・・・」でして、"別れ"と言うキーワード
　　を先に出してしまったのは私です。
　　なので、私は「別れた方がいいのかな・・・」といいつつ実際「別れよう」
　　と言われたら渋っているんです。バカですね私。

　　本当は別れたくないのに安易だったと反省しています。

２、まだ同棲はしていません。部屋を探しているところでした。

とても心に響きました。
コミュニケーションは本当に不足していたと思います。
実際に、話し合いをしたのも電話でです。

一度、顔を見てじっくり話し合います。
おそらく、別れようと言われると思います。

将来に向かって前進したいと思います。
ご回答ありがとうございました。