思いがふっ切れず、もう一度会おうか悩んでます。

質問

出来れば３０代～４０代の男性社会人の方、回答お願いします。

・私、２５歳会社員
・相手、４０代前半の多分未婚者（指輪をしていない）

二カ月前に、告白をしました。
相手とは私と相手の方の職場が近く、仕事の話を数回・すれ違えば挨拶をする…といった感じの
間柄でした。
お互いに知っているのはフルネームとどこに勤めているのかぐらいだと思います。
職場も立場も相手の方の方が私よりずっと上で、「多分無理だろうな」と思いつつ、気持ちが抑え切れず七月に思いを伝えました。

告白の言葉は「ずっと憧れていました。好きです。少しずつでいいので、近い距離の関係になりたい
です」と言いました。

それに対しての返事は「私のようなおじさんに、貴方みたいな若い方は勿体無いです」でした。
その後「もう少しお話したいです」と言うと、「二人でお話しする機会を設けるのは難しいですが、
職場の空き時間でしたらお話出来る機会もあると思います」と、とても丁寧に言われました。
その後、２・３度仕事の会話をする機会があったのですが、口調が今までのフランクな感じから
完全な敬語（丁寧過ぎるくらいな）に変わってしまいました。

振られたのは分かるのですが、相手の大人の？対応が優しすぎて、ふっきれなくて困っています。
今は職場の担当が変わってしまい、その方と偶然に会う機会はありません。
もう少し、三ヶ月くらい時間が空いたら、もう一度その方のいる職場に、会いに行こうかと思って
いるのですが、友達に「せっかく優しくしてくれたのに、それを無駄にしたら駄目だよ。それに、
今度行ったらきつく断られるか、ストーカーみたいにしつこいって嫌われるかもよ」
と、言われました。

きつく断られるのは、ショックですが気持ちの整理がつくので私的には良いのですが、「ストーカー」
とかしつこいと思われたり、恐怖感を与えるのは絶対に避けたいです。

相談に乗って欲しい事は

(1)この恋に少しでも見込みがあるかどうか。
(2)「二人でお話しする機会を設けるのは難しいですが、職場の空き時間でしたらお話出来る機会もあると思います」←この言葉に甘えて、もう一度会いに行っても迷惑にならないか。
（友達には「話したくないのを、大人の対応で言ってくれたんだよ」と言われ、私もそんな気がしています）
(3)告白後に、完全な敬語に変わったのは何故か。
(4)もし会いに行ったら、ストーカー等と思われたり迷惑をかけてしまうか。

文章が稚拙で分かりにくいかと思いますが、回答宜しくお願いします。

追伸・昔図書館で資格の勉強をしていた時、全然知らない男性からお手紙を頂いて、怖くて放置
していたら、１週間後に待ち伏せされ、更に１か月後にも閉館時間まで待たれたコトがあり、
とても怖い思いをしたので、特に(4)は気になります。

回答No.3

mozu1220

ご自分も手紙をもらって待たれていただけで怖い思いしたのですよね？
今回の貴方と何が違うのでしょう。敬語になったのはそういうことです気づきましょう。
私なら挨拶をする程度の仲で告白されて、丁寧に断ったにも関わらずこんなところで質問されていたらそれはもう十分ストーカーに値すると感じてしまいます。
会いにくるなどもってのほかですね。彼女や奥さんがいたら言い寄られるだけで迷惑極まりないのですから。

回答No.2

siroikujira

その男性は、中々渋い良い男ですね！　紳士過ぎるほど紳士ですね！　　さて、見込み・・・？無いです！　合う・・？これ以上無意味な事を何故するのですか・・？　　　ストーカーは兎も角、尚更傷つくだけです！　　向う様は貴女の事を女性として思ん慮って最上の対応を心掛けてくれたのです。　甘えてはいけません。　　丁寧な口調に変化したのは、「距離」をとりますと暗に示唆しただけです。

回答No.1

blazin

今の時点では見込めないよね？
お互いを心地よく受け止めあえる当たり前の親しさが無いから。
見込みは親しさの足元の上に見出す展望。
見込みを創りたいのは貴方だけ。
相手は必要だと思っていない。
現実には。
相手に対していきなり感を与えてしまった貴方。
全然流れが無いままに。
思い切った行動を取ってしまった。
コミュニケーションを「したい」貴方を伝える事は構わなかった。
ただ、いきなり「好き」から入った貴方。
その後にレベルを下げて、少しずつではいいと伝えても。
貴方は前提ありきで彼に交流を申し込んでしまった。
受け止める貴方さえよく知らない。
自分の事も対して伝えていない。
その距離感で既に貴方側の「好き」を創り上げてしまっている温度差。
その貴方を受け止めたら。
イコール貴方は恋のスタートだと受け止めるでしょ？
それは困る。
だから彼は。
ハッキリと「二人きり」は厳しいと伝えた。
それは言い換えれば、二人きりで創り上げていく関係性や
距離感はごめんなさいという事。
つまり貴方の求める理想の関係。
ただ、コミュニケーションをしたいというなら。
職場の空き時間という無理をして創らなくてもいいタイミングなら。
別にそれ位は構いませんよと。
敬語に変えたのは意図的。
告白「後」の貴方は。
彼のリアクションから何かを見出そうとするでしょ？
そこに貴方が親しい雰囲気でも見つけてしまったら。
それこそ貴方の冒頭の言葉にある「見込みあり？」とか、
「脈があるのか？」とかね。
そういう貴方を煽るだけなんだよ。
彼は貴方を冷ます（覚ます）為に。
一線を引いた、貴方の告白の流れを「汲まない」自分を提示してきた。
それが「敬語」。
その変化で大人なら何かを感じてくれと。
敬語を使われている時点で気を遣われている。
気を遣う関係は深まらない。
別に会いに行っても構わないけど、
彼は丁寧に「気を遣って」貴方に対応してくれるだけ。
貴方は気を遣われたいなら会いに行けばいい。
迷惑だとは思わない。
ただ、疲れると思う。気を遣うから。
もしどうしても動くのであれば。
むしろ貴方の拙速な告白によって、
彼になんだか気を遣わせてしまうようになった事を詫びる位の
貴方が必要なんじゃない？
今考えたら。
自分の気持ち「だけ」で動いてしまったと。
幾ら仲良くなりたいのは真実でも。
流れもなく、中身もなく。
ただ自分の気持ちの高まりで動いてしまった事は。
貴方のような大人の男性から見たら、
すごくバタバタして見えてしまったと思うと。
それは素直に反省していると。
ただ、どうしてもきっかけが欲しかった気持ちは真実で。
もっとコミュニケーションしてみたい自分は素直な気持ちだと。
それだけは分かってほしいですと。
彼の気遣いを「減らす」為の向き合い方が必要なんじゃない？
今会いに行くとして。
貴方は何を話すの？
会いに行く「だけ」で広がる関係ではないでしょ？
ストーカーだとは思わないよ。
ただ、貴方から感じる執着度は伝わるからね？
一回会いに行くなら。
前回動いた事に対する自らのけじめと、
結果的に自分の流れを押し付けてしまった部分の謝罪も含めて。
貴方は丁寧に話をして。
それで貴方の「整理」にすればいいじゃない？
もう整理自体はついている。
後は貴方自身の「心」の問題。
バタバタせずに、落ち着いた貴方も大切にね☆