困っています。

質問

30代男性です。　知り合って２０年弱の男性（９歳上）がいるのですが、この間仕事やプライベートで悩み事がたまってしまい、アドバイスをもらうつもりでその人に相談しました。
僕はその人の仲間の中ではいじられ役みたいな感じですが、ちょっとその関係にも不満があり直接的ではないけれどその不満も言ってみました。
そうしたらその後から連絡や遊びの誘いメールが来なくなりました。
大事な連絡などは僕からするようにはしていますが、向こうからは来ません。
以前はすごく連絡はする人だったのですが・・・・
このメールが来ない事についてその人に不満は言ったほうが良いのでしょうか？

ちなみにその人は不満を言うと倍になって仕返し（陰口を言う）をしたり、嫌な事は耳に入れたがらない人です。
一応はリーダー格の人なので直してもらいたいと思うのです。
その人を信頼していたのでショックです。
僕が我慢をすれば良いのでしょうか・・・？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

知り合って20年の歴史があるんだから。
貴方は人に聞いて動くのではなくて、
貴方が今までの交流の中で、
積み重ねの中で知っている「相手」に対して。
貴方なりに考えて動いていけば良いんじゃない？
貴方が一番近くで彼を感じているんだから。
貴方の書き込みの中にも、
彼はこういう人なんだ～という理解が出来ているじゃない？
だったら、
貴方なりの「理解」を踏まえて対応すれば良い。
ただね、
貴方が伝えようとしているのって。
貴方に「とって」不満な部分でしょ？
でも、今の距離を創った原因は。
彼の一方的なものというよりも、
貴方が「きっかけ」を創った事が大きいんだよね？
その部分の手当てをせずに、
いきなり「僕の不満」、から入ってしまうの？
それって37歳の歴史ある対応では無いんじゃない？
貴方はアドバイスを貰う為に連絡したんでしょ？
貴方の悩みを聞いてもらったんでしょ？
お世話になったんでしょ？
しかもプライベートの悩み事だった。
その「受け止めてくれた」彼に対して。
それを当たり前のようにさらっと通過して、
プライベートとは別の、
グループ内の人間関係の不満も「重ねて」。
彼に一気に背負わせるように伝えてしまった。
そういう貴方を客観的に見る力は？
彼は今貴方に対して、
心地良くコミュニケート「したい」気持ちがあると思う？
もし少なくなってるなら。
彼が気持ち良く向き合えるような貴方を整える努力は？
貴方「から」ケアするフォローは？
彼は今。
意思を持って貴方に以前のようには連絡していないんだよ。
貴方は間接的に以前のように～というスタンス、
特に仲間内でいじられる事が嫌だった訳でしょ？
彼に対する不満としても伝わっている。
そういう貴方を知った事で。
彼は少なくとも以前と同じようには関わり難いなとは
感じているんじゃない？
そして自分はリーダー的な存在ではあるけど、
貴方の悩みは自分で解決する範囲の悩みなんだよ。
彼にお願いする事じゃない。
いじられるのが嫌なら。
貴方なりの自己主張をすれば良いだけ。
一人一人と向き合い直せば良いだけ。
それを彼を介して解決しようとした事に対して。
彼はちょっと考えているんじゃない？
むしろ貴方が彼に依存しないように。
貴方が自ら動けるように。
今は自分「から」繋がるラインを閉じて。
貴方の一歩を尊重しているのかもよ？大人だからこそね。
貴方は彼に不満を言いたい。
でも貴方は人の事をあれこれ言えるほどの自分だと思っているの？
お互いに不安定で不完全。
貴方だって彼に頼っている。
彼から繋がってくれない事を寂しいと思っている。
彼の存在にお世話になっているんだよね？
その彼に対して。
彼を問題視するような向き合い方は。
それこそ彼が一番「きらい」な対応じゃない？
嫌な事は耳に入れたがらない。
そういう彼に貴方が伝える事があるんだとしたら。
指摘とか、注意という形を「取らない」で。
20年来の親友、というブレない足元を大事にする形で。
僕はこう思うんだけど、と。
親友の貴方だからこそ、
伝えられる形で届ける事も大事なんじゃない？
年上としての尊重も含めて。
でも思う事は伝え合える誠実さ、実直さも共有している。
それが「親友」でしょ？
貴方と彼の絆の深さは？
貴方が信頼するのは自由だよ。
でも、
彼にとっても貴方を信頼できるなと感じられるものを
伝えてきた？
貴方の信頼感は「双方向」？
お互いに多面を理解し合えた末に繋がってきた関係？
間接ツールでチョコチョコ動かそうとしても難しいよ。
歴史ある関係でしょ？
大事にしたい関係でしょ？
だったら。
ちゃんとお互いに顔が見える状態で丁寧に向き合ったら？
この前は相談を聞いてもらってありがとうと。
同時に、別の不満も重ねるように伝えてゴメンなさいと。
今の自分を知ってもらいたくて伝えた事は事実だけど。
僕が僕なりに責任を持って開拓していく部分だと思っていると。
これからも皆と仲良くしたいからこそ。
僕はもう少し自己主張も大切にして、
もっと皆に心地良く向き合える、
皆も僕を心地が良いと感じてもらえる、
そういう自分になっていきたいと。
直にそう伝えてみたら？
我慢云々はその場しのぎだよ。
貴方も良い歳。
自分の居心地は自分で創り上げていく事。
大切なんだと思う☆

お礼

指摘ありがとうございます。
確かに不満を言った時の僕の心情は「もう少し自分の事を信頼できる人として見て欲しい」という思いがありました。
そして僕の言葉を聞いて反省というか考え直して欲しいと一方的に思い込んでいました。
ただ、直に言おうとメールや電話で会って欲しいと言うと「時間がないとか都合が悪い」と言って拒否されてしまいます。
・・・どうすればいいのかわかりません。

回答No.1

shincha119

20年来の付き合いがあってその様な態度を取られたということは、そもそも彼の中で質問者さんを格下に見ていて「面倒見のいい」自分が好きだったんじゃないでしょうか。
それが格上の自分に歯向かってきて腹が立つ、みたいな心理状態なんじゃないかと思われます。

ですので、メールのことを言っても焼け石に水な気がします。

それだけの長い付き合いをしていて相手の心の内が把握出来ないというのも質問者さんと相手の関係を如実に顕しているんじゃないでしょうか。

我慢出来るならこのままで構わないと思いますが、私ならあまり続けたいと思える関係ではないですね。
小さな不満が積み重なっていく気がします。

お礼

返事ありがとうございます。
やはり「焼け石に水」な感じがしますよね。
もう少し様子を見てみようと思います。