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義母について不安です
manathiの回答
臨月近くにこの状況は本当に大変ですね。 核家族の多い昨今、夫の家族と同居して、家事と子育てを全般的に引き受けて、というのはなかなかできることではないですね。とてもよく頑張ってこられたと思います。 それだけに、なんとかうまくいって欲しいですね。 しかし、文章から推測するお義母さんの性格や年齢を考慮すると、自発的な改善を期待するのは難しいでしょう。 お義母さんに問題がないとは全然思いませんが、質問者さまから起こせるアクションという観点で回答してみたいと思います。 結婚生活や同居生活というのは、違う家庭のカルチャーを持つ人が一緒に暮らすわけですから、その中で価値観がぶつかリ悲喜こもごもなことが起きます。 そこで質問者さまに考えていただきたいのは、カルチャーという点でみると完全にアウェーだということです。 旦那さまであっても、（基本的に質問者さまの味方でいてくれているように思いますが）お義母さんと価値観＝小さい頃から育てられてきた価値観であり、それを一部共有しているわけです。これはどうしても仕方がないことです。 今の時期に質問者様も辛いと思いますが、お義母さんの愚痴を言う際には少し気をつけなくてはいけません。あまり言い過ぎると、気付かないうちに、旦那さんは自分の価値観を否定されたように感じることがあるのです。 「家族の悪口はやめよう」と言い出したのは、その領域に近づきそうなところまで畳み掛けてしまったということではないかと思います。 これで心が離れ始めてしまう、というのが怖いパターンですので。 ですから、まず味方を失わないために、「どちらが正しい、間違っている」ということではないカルチャーの違いというのを意識してください。 そしてお義母さんについては、実質的な協力は基本的に期待せずに「面子を立てて上手に操縦するやり方」でいくしかないと思います。 平社員の素質しかない人に、管理職の働きを要求しても仕方がないのです。機嫌よく働いてもらうような環境にいないと、働かないだけでなく足を引っ張ることをしでかす人というのは、必ず出るものなのです。 そういうとき、目下の立場にいる優秀な人は、可愛げを精一杯出して、相手のプライドを刺激せず「操縦されている」と意識させずに、「まあ、言うことを聞いてやるか」と思わせるような関係を作ろうとします。そして手がかかるにしても、最小のフォローで済むような方向に持っていくようにするわけです。 これは会社での人間関係の例ですが、家族関係であっても、基本的には同じだと私は思っております。 文章から見る限り、質問者さまはとてもしっかりした方です。 今の時期を過ぎれば、きっとまた気持ちを立て直すことができると思いますので、なんとか乗り切って欲しいと思います。 そして元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
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現在義母と同居してる20代専業主婦です。子供はおらず、主人と三人で暮らしています。結婚を機に同居を始めました。家はキッチン、風呂など全て共同の完全同居です。 これまで家事分担について明確な決まりを作らずにきました。しいて決まりがあるとすれば、洗濯だけは義母がさせてほしいとのことでした。(家で何もせずにいるとボケるかもと不安だからということです) そこで洗濯はお願いして、結婚当初は慣れない手料理を振るっていました。しかし、義母も炊事をやりたいのか(？)最近は毎日夕食を作って頂いております。夕食を作っている姿を見て、むしろお義母さんにお願いしてしまった方が、お義母さんにとっては嬉しいのではないか？と思うようになりました。また、私自身も自分のような新米がベテラン主婦の前で料理をすることに不安を感じ、最近では料理も義母がやっています。 何もしない嫁状態である現状について、焦りを非常に感じていますが、「私がやります」とも主婦歴の長い義母に対して恐れ多く言いづらく、思い切って言っても座ってていいよ、と優しく言われてしまいます。 しかし働いているならまだしも、専業主婦である立場として、家事をやらずに何の存在価値があるのか、何のためにこの家にいるのか…わからなくなってしまいました。 早いうちに子供が欲しいために、迂闊に仕事もできないし… やはり明確に家事を分担したほうが、少しはやりやすいのではないかと思い主人に話して三人で会議をしました。しかし、そんなものはわざわざきっちり分担しなくていい。家事をやりたいときはやる、できるときはやる、それでいいの。と言われてしまいました。きっと仕事を取られるのが、私と同じく嫌で、本人曰く出来るときは家事をやりたいそうです。 また重要なことですが、義母は体が悪くあまり思うように動けません。そんな状況で家事をさせているのもどうなんだろうか、と正直心配な部分もありながら元来キッチリした性格なので主人が体のためを思うから無理に家事をやらないでほしいと言っても家事をキッチリこなしてしまいます。 優しい義母なので、私は非常に慕っています。でも体のこともあるので、家事はきっちり分担したいと思っています。どのように言えば説得できるでしょうか？それとも我先にといわんばかりにでも、私が率先して家事をするべきでしょうか？
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旦那もmanathiさんの考えと近い事を私に言っていました。旦那は営業やってるので人間関係や上下関係は色々と知っています。とにかく年寄りは知っている事には自分が知識が上だからバカにするなと相手に見せる為に偉そうに話して、年下に教えて貰うというのはプライドが許さないから覚えられなくてもしつこくおだてて教えてあげないとダメだと。義母も歳だし何言っても変わらないし特に料理はこれ以上上手くならないしどうやらあまり良くない母親だったみたいだ、と旦那なりに悟ったみたいです。私が愚痴をずっと言っていたせいで母親が悪者にしか見えなくなったから混乱した、そういう考え方は悪い方向にしかいかない、絶対に良くないから悪口はやめようと言ってました。何より子供が一番大事だからこの先、私達親が愚痴を言っていたら教育上良くないので改善したかったからだと思います。旦那は私に義母も義弟も家族だと思えとよく言われていたので、その通りだと思い言い聞かせて頑張ってきましたが、私は正直、義母は家族だと思えません。義母も私への言動、態度を見る限り私と同じ考えでだと思います。やはりいくら頑張ってもアウェイでしたね(苦笑)考え方がお互い変わらない限りこれから何か大きく変わる事は期待できないと思うので、お互い上手く尊重しあいながら付き合うのがベストだと思いました。義母ばかりに気が行き過ぎて旦那には悪口はやめようと急にめちゃくちゃな事を言われ行き場が無くなった感じがして自分を見失っていました。今更どうにも出来ない義母を変えようなんて間違ってました。余計な事は気にせずうまく付き合うのが一番ですね。大切なのは旦那と子供。またこれから家族も増えるし幸せも倍増です！改めて考えさせられ、自分なりにいい答えが見出だせましたのでベストアンサーにさせて頂きます。ありがとうございました。