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付き合って一ヶ月の彼がいる。彼の将来が心配で親に反対されてしまい、不安でいっぱい
- 付き合って一ヶ月の彼がいます。彼からは「真剣に付き合っていきたいと思っている」と言われており、結婚願望も強いです。しかし、彼の実家が自営業で将来問題が起きそうなことが心配です。親に相談したらさらに心配され、お見合いを勧められました。彼との関係に不安を感じる日々で、彼を客観的に見ることが難しくなってきました。
- 彼のことを親に紹介すると安心してもらえるかもしれませんが、まだプロポーズもされていない関係です。過去の付き合いでも似たような状況になり、マイナスの言葉を聞かされてきました。家を出たいとも考えましたが、親に反対されます。親離れ、子離れができていない状況で、毎日の生活がつらくなっています。
- どうしたらいいのかわからず、不安で死にたくなるほど悩んでいます。彼に対しての自分の気持ちはまだわからない部分もあり、親の言葉に左右されてしまっています。周りの人の意見やアドバイスを聞いて、自分自身で冷静に判断することが必要だと感じています。
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死にたくなるのは少し、早いような気がします。何だかんだと言っても御両親は貴女のことが可愛いのでしょう。すこしでも娘さんの未来に展望が持てないと思うようなお相手には反対されるということは仕方のないことだと思います。 しかし、まだ、プロポーズをされていません。この段階で反対されることにより気持ちが燃え上がるというような段階に進んでお付き合いを深められますことに危惧を感じます。 友人だということで紹介して食事を皆でされてみるとか、家に来るのがしんどいならお父様だけとでも何処かで落ち合って顔を見せるとかそういうことはされた方が良いと思えます。 大事に育てられたお嬢さんのような気がします。結婚してから環境の違う所に嫁いでしまったら生活の苦労も大抵ではなく苦労されるということは目に見えています。今、好きだという感情だけ先行させ、一緒になりたいと思うことは早計です。 御両親の意見はさておいて、そういう環境に身を置いてもしっかり生活していけるという自信が育つまでは慎重に行動して頂きたいと思います。 もし、縁があるなら、誰がどんな邪魔をしようと一緒になられます。ですので御両親が反対されるから死にたくなるというような気持ちにしなられず、プロポーズされるまでにご自分の覚悟を固めていくことの方が重要だと感じます。 ご自分の一生のことです。冷静になって頂きたいと思います。
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- 1114112akr
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あなたはご両親のおもちゃでは無いのですよ！ 本当に彼が好きなら親がなんと言おうと 乗り越えていけるはずです。 そもそも、自分の娘の愛した彼をあいもせずに あたまからけなすのは本来の親の姿ではありません。 そんな親のいうことは、小鳥のさえずり程度に聞き流してはどうですか！？ あなたの人生はあなたが決めればいいのですよ(*^^*)
お礼
回答ありがとうございます。 まだ彼にのめりこんでいる状態ではないんです。 まだたった一ヶ月ですから。 かなり好きになってきてはいますが、親の反対がひどくて、心苦しく、迷い始めています。 ＞そもそも、自分の娘の愛した彼をあいもせずにあたまからけなすのは本来の親の姿ではありません。 本当ですよね。 「会わなくてもだいたい分かる！」なんて言ってるんですから、開いた口がふさがりません…。 そんなに言うなら会ってから文句言ってほしいです。 親は、早く嫁に出したい反面、長く手元に残しておきたいんだと思います。 その気持ちが分かるから、あまり強く言えないでいましたが、その優しさがわたしの人生に裏目に出るようなら、もっとはっきり態度に示すべきだと思いました。 彼とは、絆を強めていこうとしている段階ですので、まだこの問題を話し合うときではないと思っていますが、いつかは突き詰めて話し合ってみようと思っています。 ありがとうございました。
- puuchanpu
- ベストアンサー率33% (1/3)
彼も「真剣に付き合っていきたいと思ってる」としかまだ言ってないですよ。 あなたが彼を結婚相手に相応しいか選んでる感じですが、彼も君しだいでどうなるかは分からないって言ってるんですよ。 １人で不安になる前に、まず彼が本気であなたと結婚したいと思えるぐらいの関係になって下さい。 仕事面ももちろんですが、まず彼の内面を見てあげて下さい。 ちゃんと恋愛して下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなたが彼を結婚相手に相応しいか選んでる感じですが、彼も君しだいでどうなるかは分からないって言ってるんですよ。 ＞１人で不安になる前に、まず彼が本気であなたと結婚したいと思えるぐらいの関係になって下さい。 これは、その通りですね。 わたしも同感です。 きちんと、絆を強めながら付き合っていこう、と思っていた矢先のできごとでした。 両親に相談するにしても、不安要素から打ち明けたのがいけませんでした。 ＞仕事面ももちろんですが、まず彼の内面を見てあげて下さい。 彼はとても紳士的で、男らしく、真面目に仕事に取り組むような人です。 両親はそんな彼の性格を知らず、ただ、将来の金銭面しか心配していません。 わたしがいくら説明しても、「お前にはよく見えているだけだ」「結局はお金が必要になってくるんだから」と言って彼の内面を知ろうとしません。 わたしは告白されたとき、彼の性格を知って、付き合おうと決めました。 仕事とか、将来のことも不安だったけど、この人の性格なら、どんな場所でもがんばっていくことができそうだと思って。 ちゃらんぽらんな人だったら付き合おうとは思ってませんでした。 きちんと恋愛していたはずなんですが…。 恋は盲目状態で、親の言うことが全部正しいのでしょうか…。 わからなくなってしまいました。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
あのさ、いちいち相談するからいけないんだよ。 家をでたいのなら、少しずつ、荷物を持ち出して、 アパートを借りて、全部荷物をうつし終えたら、ある日から帰らなければいいだけ、 置手紙でも、しておけば言い訳で、 彼や、貴方の人生のこともそう、27歳だっけ、女の一番、値が高い時期は、25歳です。 それを、下ってしまってきていることを、念頭において、人生を考えてください。 沢山の人が先にかいとうしていますので、その通り実践してみてください。 それで、こまりごとがあったら、また、質問をして下さい。 何を決めるかを、相談して、実行もせずに、悔やんで相談して、これでは、 埒があきません。人生は前にすすむことです。自分を信じてね。とおもいます。 これからの人生の事は、なるべく親御さんには相談しない方が良いでしょう。 もう、高校生の娘ではないのだから？。 あとは、ご自分で、責任をもって、人生を生きてください。決断してください。
お礼
＞これからの人生の事は、なるべく親御さんには相談しない方が良いでしょう。 ＞あとは、ご自分で、責任をもって、人生を生きてください。決断してください。 そうですね。 これらを実践していきたいと思います。 ありがとうございました。
- s023644
- ベストアンサー率15% (31/200)
軽はずみで両親に言い過ぎましたね。 ご自分も不安なところに、両親からさらに言われたら 正しい判断なんてできませんよね。 現実問題として何が不安なんでしょうか。 金銭問題ですか。 ご結婚ごならばご夫婦で一緒に借金を返済するのも 「完済」が目標になってやりがいもでるのでは。 プロポーズされていなくても、彼氏をご両親に紹介することは 可能なのでは。 ますます、悪化する可能性もありますが、ご両親に一度 紹介されてはいかがでしょうか。 ご自身の将来の問題です。 他人に相談するのは最後の最後で良いのでは。
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに軽はずみでした。 借金はとくにないのですが、ある意味金銭問題ですね。 将来彼のお父さんが死んだら、実家のお店はお兄さんが全部ひきついで、彼は家を出なくてはならなくなるかもしれないんです。 そうすると、仕事がなくなってしまうかもしれない、と。 彼は真面目に働いていますので、いきなり働く意欲を無くす、とは思えないのですが、どうなるかわからないのが人生です。 私自身、不安になります。 やはり、一度両親と会ってもらったほうがいいような気がしました。 ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞何だかんだと言っても御両親は貴女のことが可愛いのでしょう。すこしでも娘さんの未来に展望が持てないと思うようなお相手には反対されるということは仕方のないことだと思います。 うちはけっこう裕福なほうの家で、姉が貧乏な男性のところに嫁いでいってしまったので、よけいにわたしには苦労をかけさせたくないようです。 ＞結婚してから環境の違う所に嫁いでしまったら生活の苦労も大抵ではなく苦労されるということは目に見えています。 ＞今、好きだという感情だけ先行させ、一緒になりたいと思うことは早計です。 ＞そういう環境に身を置いてもしっかり生活していけるという自信が育つまでは慎重に行動して頂きたいと思います。 そうですね。 反対されるから燃え上がる、という感じにはなりたくないですね。 冷静に相手を見たいのに、見れなくなってきているというのが一番悩んでいるところです。 そうならないように、親をあまり心配させず、冷静に彼と向き合っていきたいと思います。 わたしの覚悟もまだまだないので、よく考えていきたいと思います。 ありがとうございました。