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３２歳にして彼との関係が終わった
- ３２歳で彼に振られました。３年間付き合ってきた彼との電話で偶然彼の本音を聞き、ショックで頭が真っ白になりました。
- 彼は結婚に否定的な態度を示し、私に対しては結婚の意思はないと感じました。付き合い始めは将来を考える言葉もあったが、今は向いてる方向が違っていたのかもしれません。
- どうすればいいのか迷っています。彼との関係を終わらせて新しい人生を考えるか、寂しさを埋めるための付き合いだったのか、自分自身を見つめ直す必要があります。
- nonocha012
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質問者が選んだベストアンサー
どうすればいいか？ その問題に対しても。 実は貴方自身もどこかで「暈して」付き合ってきたんだよね？ 彼が直ぐに再婚とか、結婚に対しての拘りが無い事は 実は「わかって」いた事。 わかった上でスタートしている。 ただ、貴方自身は自分の心の中に「付帯条件」をつけていた。 今はお付き合いできるだけで良いと。 彼が直ぐに将来を見据えなくても良いと。 でも、もし私との交際が円滑に積み重なって。 心地の良い関係が生まれていくなら。 彼の気持ちは「自然」と良い方向に向けられていく「はず」だと。 そう思いたい。 貴方はそういう「漠然」とした整理を持って。 彼との交際を3年間続けていた。 貴方は貴方なりに、 これまでの3年間は、 良い方向に向けられていく材料にはなっている筈だと。 彼の本心は「わからない」けど。 決して悪い方向には行っていない筈だと。 そういう前提があったんだよね？ 多少の仄めかしや兆しを感じた事もあったから。 それに対して。 彼が今、貴方に見せた「拒否」反応。 それは貴方の前提を根底から崩してしまった。 私たちの3年間は。 彼にとっては、 良い方向に向かっていく積み重ねにはなっていなかった。 彼の拒否はそういうメッセージとして届いたんだよね？ だから貴方のショックがあるんだよ。 暈しつつも、自然な展開に「賭けていた」貴方にとっては。 これが彼の「自然」なのか？と。 自分の思惑との違いに愕然としたんだよね？ ただね、そこまで「強く」否定してくる彼がいるというのは。 彼は彼なりに「明確」な意思を持っているんじゃない？ 傷が癒える癒えないという次元は超えている。 そこを経て。 今の彼の素直な気持ちとして。 彼は結婚という「形」に拘っていない。 彼は既にそういう経験を経て、歴史を経て。 流れの中で「今」がある。 何故そこまで拒むのかは彼自身にしかわからないけど。 彼にとっては今尚結婚という「形」を求め「たい」気持ちは 育っていないんだよね？ 傷は癒えたけど。育っていない。 彼が当初から貴方に対して、今見せた拒否の部分を 抱えて付き合っていたとは思わないよ。 ある意味彼も貴方に近い感覚でスタートしているんじゃない？ 今の自分としてはとても結婚は考えたくないと。 でもこれから付き合う彼女（貴方）は事を急いでこない人だと。 今の自分を受け入れてスタートしてくれていると。 そういう貴方となら。 先の事はわからないけど。 心の変化があるかもしれないと。 自分から求めたい気持ちは強くは無いけど。 自然に育まれるものがあるなら。 僕も僕なりに前向きに対応しようと。 彼も貴方と似たようなスタートだったんだよ。 ただ、今の時点から振り返るなら。 彼にとってはこの3年間では育まれなかった。 傷は癒えたけど。 貴方との交際を楽しむ自分は生まれたけど。 その先を求める自分までは育まれなかった。 それだけの事なんじゃない？ どうすれば～という問題は。 貴方の問題でしょ？ 彼は今の状態で良いと思っている。 今が楽しければ～という雑な意味ではなくて、 先の事は、 先の事を考えたい、考えてもいい。 そういう「自然」な気持ちが育まれた時に考える。 逆に言えばその気持ちを先取りするつもりは無い。 時間が掛かっても構わない。 掛かった末に生まれなくても構わない。 それが経験者の彼の感覚なんじゃない？ 対して貴方はまだまだ自分の可能性を残している。 その彼の変化に託して、これからの積み重ねを信じて 付き合い続けるのも自己責任。 3年付き合ってそういう対応をされた事を一つの答えにして。 貴方にとっては3年を満了として。 彼との関係を卒業して、 貴方が欲しい、「結婚」を意識できる関係を目指すのも一つ。 あるいは私も形は要らないと。 彼と付き合っていけるなら。彼と居れるなら。 付き合っているという事実だけでも繋がっていきたいと。 それも一つ。 べき、は無い。 貴方の人生だから。 貴方が決める事。 ただね、今まで少し暈し続けたからこそ。 3年を経た今。 少し彼と結婚についても話をして良いんじゃない？ 感情的に向き合うのではなくて、 何故そこまで拒否するのか？ 現時点で貴方との交際をどう捉えているのか？ 先ずそれを感じてみないと。 それはもう暈せない。 その上で、 貴方なりの方向性を考えていけばいい。 あまりに急にハッキリした答えが持ち込まれた事で。 ふんわり付き合えていた部分が吹き飛んでしまった。 それ故の混乱と混沌なんだと思うけど。 貴方の彼。貴方との交際。 一回呼吸を整えて。 落ちついて真実と向き合う事は大切。 貴方一人あれこれ決め付けても何もでないんだからね☆
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- g8r2e7en
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まず、「結婚」に対して、彼はどのように感じているのですか？ 一度離婚しているのですから、お付き合いしていく中で、一度は「どのような結婚観でいるのか」を聞く必要はあったと思います。 それをなあなあにしていたのは、質問者さまの怠慢ではないですか？ これをキッカケにして、彼とちゃんと向き合って話してみてください。 結婚を迫るのではなく、なぜ「結婚」に対して嫌な感情を抱くようになったのかを、親身になってきいてあげるんです。 彼も前を向けるなら向きたいんだと思いますよ。 でも、あなたは「結婚」について突っ込んだ話をしてきてくれなかった。 自分もできるなら遠ざけておきたいトラウマだし、聞いて来ないなら話さなくてもいいか。 彼もそう思って三年間過ごしてきたのかもしれませんよ。 それについては質問者様はどう思ってらっしゃいますか？ 彼がひとりで乗り越えるべき問題だと？ そして自分は、待ってれば自然に「プロポーズ」してくれる存在価値があると？ その価値に見合った付き合いをしてこれた、そう胸を張っていえますか？ 結婚は、生涯を添い遂げる相手を選ぶ慎重な作業です。 それはひとりではやっていけません。 ふたりでしていく「共同作業」なんです。 あなたも、できることをしていかないと。 「恋愛」と「結婚」とは違うレベルの問題です。 ひとつ上のレベルに上がるために。 勇気を出して向き合っていってほしいと思います。
お礼
レスありがとうございます。 昨日からずっと、書き込みをしてくださった方の文章を何度も読み、自分なりに気持ちを落ち着かせているところです。 お書きになってるとおり、彼は離婚後のストレスが大きく、時々脱力していることもあったり、不安定なときもありました。 でも、私にはそれをあまり見せず明るく振舞い、自分ひとりでどうにかしようとしているんだと思います。 私も彼の離婚後の傷は、私も一緒になって乗り越えていくべきだとも考えていました。と同時に、離婚のことを聞くと返って彼の傷口を広げるのではないか、いちいち聞いてくるうるさい女だな、と思われるのではないか、とネガティブな考えがめぐり、直接は触れずにきていました。 男性のプライドを変に傷つける結果になるなら、彼が話して来た時に、どんな話であれ聞こうと。時々前妻のここが嫌だった、と思い出したように言う時があったので、そういう時は聞いていました。 そうですね。彼に「結婚」に対しての考え方、どうしてそう嫌な感情でいっぱいなのかを理解しなくてはいけませんね。 彼の離婚の事は、私にとって全く関係ない話とは捕らえていませんでしたが、おっしゃる通り、彼の結婚に対する気持ちなどを知ることが大事ですね。 怖かったんだと思います。 大事だと思ってる人なのに、向き合うのがなぜか怖かったです。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
結婚など考えられない。 そんな人があなたの年齢の女性と付き合う。 これは不誠実ですね。 最初からそんな気持ちだったのか。 それとも、一度はもしかしたらと思って付き合ってたのか。 わかりません。それは。それにどうでもいいことです、今となっては。 ただ、今回偶然にも友人の件で結婚はもうしないとわかった。 それだけでも良かったのです。 もし、この件がなければ、今もまだあなたは結婚出来ると思っていたのですよね。 結婚は女性にとっては時間との勝負です。 出産を考えたら一日でも早い方がいいし、他を当たるにしても、です。 ショックはわかりますけど、彼とは結婚は無理。 ですから条件が合わなかった。 さっと切り替え、相談所などに登録された方がいいです。 結婚を真剣に考えている人の中から探すことが第一条件ですよ。 水を飲む気のない者に水を勧めるようなことは無駄なので。 時間を大事にされて下さい。
お礼
レスありがとうございます。 ほとんど寝れない一夜を過ごしたのですが、偶然とはいえ彼の本音を聞けたことは良かったと思っています。不思議と彼を攻めるような気持ちは沸いていません。 ２０代、恋愛もしましたが「結婚」に興味もなく、気持ちも沸かなかったので仕事一筋できました。 彼と付き合ううちに、一緒にいたいと思えました。 でも、書いてある通り、彼とは条件が合わなかった。 そうです。昨日の発言がなかったら、私はいつか彼と一緒になれると思っていました。でも、無理だと言われました。 気持ちを整理します。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
あなたにとってはその交際は婚活だったのですね。でもあなた一人の胸に隠していたのですね。 そこまで結婚願望があったのなら、付き合う時点で、 「結婚前提の交際のみ希望です。」と一言いえたらよかったですね。 うちは私が交際前にそういいました。結婚したら子供が欲しい人のみ希望である事も伝えました。 （いらない、という人もいますから。） すると夫は「結婚前提でお付き合いしてください。僕も結婚したら子供希望です。」 と申し込んでくれたので、とんとん拍子に結婚しました。 彼の家族・親戚への紹介も、すぐにしてくれました。 でもその一言がなかったら、ズルズルしていたかも知れませんね。あの一言は重要だったと思います。 ＞つい先ほど、彼との電話で偶然彼の本音を聞きました。 もっと早く、正面切って確認できたらよかったですね。 本当は、結婚についての彼の本音が、いつも気になっていたのではありませんか。 彼だって、あなたの結婚願望を最初に聞いていれば、「じゃ、結婚前提で」となっていたかもしれないし、 逆に「自分はまだまだ無理だから付き合わない」となったかもしれません。 そしたら婚活時間を無駄にせずにすんだでしょう。 その交際の意味を、最初におたがい確認しなければ、 ＞最初から２人の向いてる方向は違っていたのではないか ということは十分起こりうると思います。 うちは交際について、結婚について、お互いにどんな希望をもっているか、とことん話しました。 （といっても、ほぼ私が聞きだしたのですが。） ＞どうすればいいのでしょうか。 踏ん切りを自分でつけられなければ、今からでも結婚願望を彼に明かして、 玉砕覚悟でふられてスッキリするのもいいかもしれません。 「結婚して子供を何人もちたい、こういう家庭を築きたい」という夢がありましたら、 今後はなれあいではなく目的意識をもった付き合いをするといいかなと思います。 ＞私に対してではありませんが、「結婚」なんて考えたくない、と強く言っていました。 いやそれ、あなたにちゃんと言っています・・・念を押されているんですよ。 オレは結婚なんて現実に考えてないけど、それでもついてくるんだな、と。 彼はちゃんと計算してますよ。 ＞彼と自分の人生を考え、縁がなかったと気持ちを切り替えるべきなのでしょうか。 あなたが結婚をしたいのであれば、結婚願望のある男性と交際するのがいいと思います。 いまどき結婚したくない・結婚する準備がない男性はたくさんいますから、 結婚したいなら、相手の男性の結婚願望を確認して交際しないと、何年経ってもむずかしいと思います。 結婚願望のある人どうしなら、１年もあれば結婚話がまとまるのに十分な時間だと思います。 ですがあなたは３２歳という年齢から、結婚にあせりをかんじているようですから、 自然に好きな人と恋愛してその流れで結婚して、という乙女な夢は、時間に余裕がある時ならいいのですが、いまは難しいのではないでしょうか。 この質問を読んで、交際や結婚に関して、相手もあなたと同じように思っているという思い込みがあるのかな、と思いました。 交際や結婚のあり方についての考え方は、きっと全員少しずつ違うはずです。 どういう交際、どういう結婚を望んでいるのか、事前にできるだけ話しあえる相手がいいですよ。 「こんなはずじゃなかった」となる人は、大抵ちゃんと腹を割って話し合ってません。
お礼
レスありがとうございます。 おっしゃるとおり、彼とは将来の事を腹を割ってじっくり話し合った事があるのか？と言われると、ありません。 お互いの気持ちを話し合った事はありますが、「結婚」という具体的な言葉は出してはいけないと思い、遠まわしな表現ですが「一緒にいれたらいいなと思っている」という趣旨は伝えたことはあります。 でも、昨日の彼の言葉でkanakyu-さんの書いてある通り、「結婚なんて考えたくない」と言ったのは、話の流れに載せ、私に向けて言った言葉なのでしょうね・・・。 私の弟とも交流を持ち、母親とも私は気さくに会わせたりしていました。 きっとそれが彼に大きな負担になっていたんだと、今更ながら思っています。 それが昨日の発言に繋がったのではないかと。 彼と付き合っていくうちに、「一緒にいたい」という想いが自然と出てきました。 けれどどうやらこれは私一人だけだと分かりました。 気持ちを整理したいと思います。
- hamahossie
- ベストアンサー率30% (114/374)
前の方が仰っていますが、正直２９歳の時点で結婚願望を確認しなかった貴方に落ち度があります。 彼はバツイチだからって、再婚願望があるとは限らないです。 女性のバツイチは再婚願望ある人が大多数だと思いますが、男性のバツイチは結婚はこりごりだと思ってるのほうが多い印象です。 「第二の人生」＝「気ままな独身人生」である可能性が高いですね。 特に３２歳という年齢を考えると、一番遊びたいざかりで、結婚という枠に縛られたくない人なんでしょうね。 もし、彼に再婚願望ができるとしたら、老後の心配を始めたり、周囲が落ち着き始める３０代後半～４０代くらいになりそうです。 （子供の有無にもよりますが 子供が既に居る場合は尚更再婚願望はないかも） 貴方がそれまで待てる根性はなさそうですね、今の時点でわんわん泣いているようじゃ。 と、過ぎたことは仕方ないので、 私だったら、彼と付き合いながら婚活を即時に始めて、いい人が見つかりそうであればそこで彼に結婚の決断を迫ります。 卑怯なやり方かもしれませんが、女の旬は短いです。 あなたは彼と付き合いたいのではない、結婚がしたい時期なんです。 そうであれば、勇気を出して行動してください。 よく「彼が好きだけど、結婚してくれない」 という相談を見かけますが、私は大体このような回答をするようにしています。 （１）「彼を好きならば結婚できなくてもいいから付き合い続ければいい」 （２）「彼を諦めて結婚できそうな違う相手を探す」 ですが、大抵の方は「彼が好きだから彼と結婚したい」と言うんですね。 それは違うと思っています。 あなたは「結婚したい」という願望があって、付き合い始めからそれを期待していたんだから、 あなたは「結婚がしたい」んです。だからあなたの本音の底の底は、彼でなくてもいいんですよ。 でも、今までかけた３年間が無駄になるのと、年齢のせいでもう恋愛できないかもしれない恐怖も感じているはず。 それは絶対に違うし、 大丈夫、あなたと結婚したいと思ってくれる男性は世の中に山のようにいますから。 心の声には正直になるべき！
お礼
レスありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。 「第二の人生」＝「気ままな独身人生」 そうですね。彼はそういう意味で言った可能性、否定できません。 相手を傷つけてはいけないと、やんわりと表現したつもりが、私が違う方向で受け取ったかもしれません。 彼の離婚後の傷は、私が思っていたよりも相当深く、男性だからだと思うのですが、ああだったこうだったと、彼が離婚に至った経緯を愚痴のように話すことはありません。 ただ時々、話の流れでポロッと出ることはありました。 ほとんど彼の中でしまっているの事なので、どれほどの傷なのか正直分からない状態です。 書かれてあるとおり、自分の本音を冷静に再確認したいと思います。 ３年かけたという時間が、「もったいない」という思いになって、本音が分からなくなっているのかもしれないです。
- bibian1
- ベストアンサー率38% (17/44)
まず前提として、あなたの中に結婚は必ず通過しなくてはならないものだという考えがあるのですね。 男性の場合、結婚をしなくても特に問題がないので、結婚をしない主義だからといってあなたとの関係を望んでいないというわけではありません。 あなたがどうしても結婚をしなくてはならないと思うのであれば別れるべきだと思いますが、結婚は制度上のものであり愛情を保証するものではないので、恋愛関係を続けていくことはできると思います。
お礼
レスありがとうございます。 確かに男性の場合は、身体的な問題で結婚を重視する傾向はないように思えます。 彼と一緒に過ごすようになってから「結婚」を意識するようになりました。 確かに、恋愛関係を続けていきたいのであれば彼と別れず関係を持てばいいだけの話ですね。 結婚したいのであればそのような人を見つける。 決断の時なんですね。
- seacanary7
- ベストアンサー率29% (60/206)
はじめまして。 多分、付き合う過程の中で考えが変わった可能性もあります。 普通、弟とわざわざ食事をしたいと思わないもの。 実は私もバツイチです。 今年の5月に別れました。 で、現時点では再婚はもう無いなと考えてます。 （私の場合は経済的事情が一番ですが） 仮に再婚を考えたとしても、今度は失敗したくないという気持ちが強く出るため かなり慎重になるでしょうね。 特に結婚経験者は結婚後の生活の大変さも知ってますから、 恋愛時の楽しいという気持ちだけで、結婚することの危険を知っています。 ただね、その彼も酷いよね。 あなたの立場を考えてないというか・・・。 あなたもこれを機に、ハッキリさせたほうがいいと思います。 別れることも覚悟の上で、結婚願望の真意をただし難しいなら 新しい道を歩むことを考えた方がいいでしょう。 男と違って女性は時間が限られています。 彼は遊びではなかったとはいえ、結果的にあなたの人生を束縛しました。 決断しましょう。
お礼
レスありがとうございます。 貴重な意見に感謝しています。 色々な理由で離婚がある中、すぐに次の「結婚」を考える気持ちはなかなかわきませんよね。 恋愛と結婚は全然違うものだと、私自身そういう考えを持っています。 「生活」していくわけですから、「結婚」に憧れや、夢のようなイメージを抱くのは、少し違うのではないかなと、未熟者ですがそう思っています。 そうですね・・・途中で考えが変わった可能性は否定できません。 経験者の彼だからこそ、未熟者の私を見て色々思うことがあったのかもしれないです。 気持ちを整理しようと思います。
- bbinm3
- ベストアンサー率17% (12/70)
あなたは結婚をしたいのであって、 その相手が彼でないことが確定しました。 別れて別の男を探すほかありません。 残念ながら、あなたの手抜かりですよ。 ２９才の時点で確認しなければおかしいでしょう年齢から言って。 男がバツイチだから結婚したがってるとはおかしな話で、 むしろ逆の傾向があります。 単にあなたが間違ってたのであって彼に文句を言ってもだめ。 気持ちを切り替えてお見合いしないと一生結婚できません。
お礼
レスありがとうございます。 私も最初からそのように彼を見ていたのではなく、自然と思うようになりました。 もちろん、彼はバツイチですのでそのことも含め、彼が乗り越えてないうちに結婚を迫るのはタブーだと思っていました。 私の考えが甘かったのはおっしゃる通りだと思います。
お礼
レスありがとうございます。 私の心理を見事に見抜かれている気がして驚いています。 そうです。「漠然」とした感じで、深く考えず彼と楽しくお付き合いをしようと思いしていました。その「楽しさ」の中で、彼が変わってくれたら、少しでもいいから「誰かと一緒にいる」ことは悪いことだけではないと思ってくれたらいいなと。 そうしているうちに、私の気持ちの中に「この人と一緒にいたい」という気持ちが自然と出てきました。 私は６年間引きずった恋愛がありました。 その後誰と会っても恋愛感情が生まれず、興味も持たない。 女友達がどんどん結婚していく中でも、私は私なりに進んでいくと焦ることなく来たつもりです。 どこを読んでもblazinさんのおっしゃる通りです。 彼も決して適当に付き合っていたわけではないと思うんです。 そうですね。そうと分かっていて付き合うも自己責任。 「べき」はないという言葉、勉強になりました。 繰り返し読んで、冷静になり気持ちを整理したいと思います。 乱文になりました、ありがとうございました。