引きこもりの友人について

質問

20代後半の男です。
引きこもりの友人（男）について相談させてください。
彼の年齢は私と同じです。

まず、友人の状況について説明します。
友人は気が弱く、積極的に活動するタイプではありません。
また、他人の気持ちを察することが苦手なところがあります。
二年ほど前に一度だけ就職したことがあるのですが、三日でクビになってしまいました。
その後、ほとんど外出せず家に引きこもっています。

残念ながら、彼はお金を稼いで自活することは無理だと思います。
（いいところもたくさんあるのですが、社会に適応できるタイプではないと思います。）
今は彼のご両親から支援してもらっているので生活できていますが、いつかは一人で生きていかねばならないと思います。
彼の将来を考えると心配です。

以下、私の悩みを書きます。
彼を助けてあげたいと思うのですが、私にできることはほとんどないとも思っています。
気長に待つしかないと思い、数カ月に一度、電話で話をするぐらいの付き合いを続けてきました。
ただ、最近は私からもう少し行動を起こした方がいいのではないかと悩んでいます。
たとえば、カウンセリングや心療内科に行くように話した方がいいのではないかとも思います。

長文になりましたが、友人との付き合いかたについて、アドバイスをいただけないでしょうか。
電話でたまに話をする程度の付き合いを続けることが彼の為になるでしょうか。
情けない質問で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

彼にとっては。
貴方という存在は心を「閉じず」に接する事が出来る、
数少ない「社会」の接点でしょ？
それ自体が既に貴方の存在意義なんだと思う。
接し方は特別変えなくても良いと思う。
そして彼を「変えよう」しなくても良いんだと思う。
確かに引きこもっていはいるけど。
でもそれも彼の意思でもあるんだよね？
自分で選んでいる。
そして彼には彼の歴史がある。そして感覚がある。
それは他者が迂闊に入り込めない部分。
今の見えている停滞の部分「だけ」を切り取っても何も出ない。
貴方の友人としての信頼度、積み重ねてきた歴史が
どの程度あるのかわからないけど。
貴方はこれからも友人として。
「変わらず」に接してあげる事が大事なんじゃない？
彼が何とか自分の道を見つけてくれたら良いなと。
そう思って働きかけている人は貴方に限らずいるんだと思う。
でも今の彼にはそういう感覚がしんどかったり、
追い込まれるような気持ちもあるのかもしれない。
自分が定まっていないなら余計にね。
もし親友の貴方が。
彼を何とか外に引っ張り出そう出そうとしてしまうと。
幾らそれが善意であれ、友情であれ。
彼にとっては今の自分は「駄目」なんだと。
だからもっと頑張れと、今より活路を導き出せと。
そう言われているんだというメッセージとして「捉えて」しまう。
貴方までそういう事を言うのか？と。
更に逆行してしまう可能性もある。
むしろ親友の貴方に必要なのは。
彼が引きこもっていようがいまいが。
彼は彼なんだと。
私にとってはいつでも変わらない彼なんだと。
今の置かれている「状況」で彼へのスタンスを「変えない」事。
いつもの貴方として、いつもの彼に向き合ってあげる。
それが彼にとっては一番救われる感覚なんだよね？
彼だって考えているよ。
何もしていない事と、何も考えていない事とは違う。
周りには見えない、周りには伝わらない時間的な感覚の中で
自分自身と向き合っているだけで。
彼は彼なりに動き出す。
何かしら自分「から」メッセージを出していく筈。
それを必要以上に周りから嗾けない事。
貴方も「抱える」ような問題として捉え過ぎない。
友人として抱えられる範囲がある。限度がある。
貴方は貴方の出来る範囲の繋がりをしていけばいい。
貴方は凄く優しい人なんだと思うけど。
自分の何とかしたい、してあげたい思いの強さが、
いつの間にか彼の内政にまで踏み込んでしまう場合がある。
貴方の感覚で彼を切り取ってしまう。
それは彼には「しんどい」事。
これからも友人関係は続いていくんだから。
貴方は気長に向き合っていけば良いんだよ。
いつもの貴方として。
貴方を伝えつつ、彼を感じていけばいい。
貴方から伝わる「風」が彼の中に自然に吹き込んでいく。
それだけでも十分に貴方の存在感が伝わっているんだからね☆

お礼

アドバイスありがとうございます。

blazinさんのおかげでだいぶ心が楽になりました。
「彼だって考えているよ。」ということ、本当にその通りですね。
危うく自分の価値基準を押し付けてしまうところでした。
今のまま、ずっと友人であり続けることが大切ですね。

彼とは、もう10年近い付き合いになります。
私も彼も高校へ行かなかったということもあり、当時は多くの共通点がありました。
当時は、彼の感覚、考え方を理解していたつもりですが、時が経つにつれ、私は大学へ進学し、世間と触れるにつれて、常識的な考え方にとらわれて、気づかないうちに彼を否定的に見てしまうようになっていたように思います。
幸い、彼はまだ私の友人でいてくれるので彼の信頼を失わないようにしていきたいです。

どうもありがとうございました。

回答No.2

noname#144782

似たような立場になったことがありますが、

・どんなに親しくても救えない人がいる。
・仁義からも見過ごせないかもしれないけど、近い立場だからこそ何もしない方が良いこともある。

と感じました。

お礼

アドバイスありがとうございます。

おっしゃる通りだと思いました。
救ってあげたいと思っても、相手はそんなことは望んでないんですよね。
そっと見守ることにします。
今後も変わらず友人でいられたらいいなと思います。

どうもありがとうございました。