結婚前に親と縁を切る

質問

はじめまして。28歳会社員の男です。

質問したいのは私の実の父親との関係についてです。

来年の2月に結婚を予定しているのですが、結婚するに当たって父親にどうしても許せない事があり、その問題が解決できない場合は両家の挨拶や式への出席を辞退していただこうと思っています。

私の父親は、自分の意見を否定されたり、問いただされると激昂し、暴力を振るう人間です。
非常にプライドが高く、自分の考えを否定されると、人間性を否定されたと思い込み、大声で叫びながら周りのものに当たり散らします。過去何度もそのような振る舞いをされ、母親と妹と私は悲しい思いをし続けて来ました。
大学入学して、家を出るまでは、その様な振る舞いは仕事のストレスの所為で、どうしようも無いことかと半分諦めていたのですが、第一線を退いた今でもその性質は変わっていなかったことを先日知ることとなりました。(後述します。)

彼女とのこれからの結婚生活や、両家の親との付き合いを考えると、上記のような父親の振る舞いは絶対に容認できません。

そこで、来週にでも帰省し、私の考えを父親に伝え、今後暴力を振るうような事を二度と行わない、と約束出来ない場合は、今後一切の関わりを切らせていただくと宣言しようと思っています。その場合、両家の顔合わせ、結納から結婚式に至るまで全ての参加を拒否するつもりです。

私が皆さんにお聞きしたいのは、

・このような私の考えは間違った考え方なのか？
・上記のような行為をすることは、嫁側にどのような影響を与えてしまうのか？
(恐らく非常に悲しむと思います。ただ、それ以上に父親の気性に彼女達を巻き込みたくありません。)
・他にどのようなリスクがあるのか？また他に良い打開策はあるのか？

です。

不明な点など多々あるかとは思いますが、アドバイスよろしくおねがいいたします。

<追記: このような思いに至った経緯>
参考までに、最近起こったことについて追記します。

先日、実家の両親に彼女を紹介することになり、 スケジュールの関係で一足早く帰省しました。彼女が家にくる前日の夜に父が結婚の段取りについて話しだしたのですが、その中で父から婚約指輪は絶対に買えと言われました。
彼女は、指輪は使う事がほとんど無いから、別のものにするか、婚約指輪分のお金で結婚指輪を良いものにしたい。と言っていました。
そこで、そういう彼女の意向もあるから、どうしようかは今考えてる。親父は絶対に買わないといけないと言うが、その理由はなんですか？と伝えると、それが何故か気に入らなかったらしく、機嫌を悪くし、私の喋り方が気に入らない、喧嘩を売りに実家に帰って来たのか？と、激昂しながら暴れだしました。
決して喧嘩腰で反論したわけでもないのですが、父は機嫌が悪くなると人の気に入らない事や小さな所作について難癖をつけて怒り出す人でして、今回も同じパターンでした。
彼女が来る前日に家をメチャクチャにされても困るので取り押さえたのですが、それも気に入らなかったようで、今度は顔に青タンができるくらい何度も殴られました。
その後父はふて寝してしまい、何も解決がないままになってしまいましたので、私はこの様な状態で彼女を会わせる訳にはいかないと決め、彼女に来訪の延期をお願いしました。翌日父親は何事も無かったかのように彼女を駅まで迎えに行くと言い出したので、延期するよう彼女には伝えたし自分も帰ると伝えました。すると父は、彼女に会うために一生懸命心を落ち着けたのに、勝手に延期を決めて何様のつもりだ。彼女にも申し訳ないではないか。と激昂していました。その後家を出て帰ろうと思ったのですが、その後の彼女からの強い意向で、結局一度家にくる戻り、軽く挨拶して帰りました。その時の父親は大変上機嫌で、親不孝の息子が申し訳ないと笑ながら軽く謝罪してた後、機嫌良く世間話をしていました。

彼女が遠方からはるばる来てくれる大事な日の直前に平然と暴力を振るい、しかも翌日それを無かった事のように振る舞える父に絶望しました。また、このままでは結婚後、色々な場面で必ず同じような事を繰り返し、嫁と今後生まれてくるであろう子供に悲しい思いをさせることになると思いました。

以上が今回の決断に至った経緯です。

稚拙な文章で恐縮ですが、アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.7

sinnsou

ANo.4です。
大変で忙しい中、返事ありがとうございます。

“父は暴力などを行った後に、後悔し反省していると言っています。そのように本人が主張しています。”

“専門医の治療を受けることを提案してみようかと思っています。父も自分の問題をどうにかしたいと思っているようなので”

そうゆう事実があるのですね。

ここからも私の個人的考えを書かせていただきます。
お父さんの言動はアルコール依存症者の言動そのものだと思います。
アルコール依存症者はアルコールを飲んで、自分のした言動を良く覚えていない事が多々あります。
周りが非常に苦しんでいる状態と自分が犯したであろう言動との間の温度差を持っているようです。
「そんなたいしたことはしていないだろう」、「大げさに言うな」と位に思う事が多いです。だってアルコールで覚えていないのですから。
そして自分の置かれつつある環境に不満や怒り等を感じまたアルコールに依存する。その過程でアルコール依存症はひどくなっていきます。
アルコール依存症でうつに陥る事はよくある事です。
アルコール依存症者本人も、「本当の俺はこんなじゃない」、「誰も自分の気持ちを分かってくれない」など、苦しんでいるらしいです。
アルコールによって環境や精神状態、身体状態はどんどん悪くなっていきますが、それでもアルコールに頼りアルコールをやめられないのがアルコール依存症だと思います。
本人も家族もとても苦しいです。
ご本人が「なんとかしたい」と強く思っている時はチャンスだという認識はあるのですがその程度により？？です。
なまはんかに「なんとかしたい」では、その病名を診断される事を本人が恐れます。
だってアルコールが飲めなくなる(飲んではいけない）病気なのですから。
アルコールを飲み続けながら「なんとか環境をよくしたい・・・」は無理な病気です。
一滴もアルコールを飲んではいけないのです。
“否認の病気”といわれていますが、本人がその病気にとても反発するかもしれません。「俺はそんな病気じゃない」ってね。

“専門医の診断を受けることを拒絶された場合には、アドバイスいただいたとおり、まずは母親と相談して一緒に医者へカウンセリングを受けに行かなければならないかなと思っています”

懸命なご判断だとおもいますよ。

“もし専門医の診断を受けて、何も問題がないという結果になった場合は、どうしたら良いかわかりません。”

残念なことに専門医にも質があります。
上手に治療に導けない医者もいます。専門医を調べる事（有名でも合わない場合もあります）。
そして“問題がない”といわれても、あなたが自分で本などでを読みその病気を勉強し、そして今まで経験してきた事を振るかえる事、また自助グループに入って話を聞いたり聞いてもらう事が、お父さんに変化をもたらせる結果になると思います。
家族が認識を持ちその態度でお父さんに接する事により、お父さんの環境が違うものになり、そのことでお父さんが変わっていく事もあるのです。
アルコール依存症者はアルコール依存症という病気を認めたがりませんし、最終的には自分の意思によってのみしかアルコールをたつことができません。
難しい病気です。時間が必要です。場合によっては突き放すことしかできないこともあります。（緩慢な自殺行為ですので）

“事実を彼女の家族に打ち明けるべきなのでしょうかね。悩ましいところです。”

悩ましいところですね。

でも私なら・・・・最初にあなたがお書きになったお父さんを切り捨てる程の覚悟があるなら、伝えますね。
今まで病気に気付けず、今この状態だという事をね。
今、日本にはこの病気に気付けず医療につながれなかった人を含めると200万人のアルコール依存症者がいるといわれていたとおもいます。
その家族を含めると大変多くの人がこの病気で苦しんでいます。決して特別な病気ではないのです。
この病気に気付いた今、医療につなげる愛情も、切り捨てる覚悟もあなたにあるなら、今だからこそ伝えておきたいと思います。
それで相手のご家族があなたとの結婚に躊躇するなら、私は彼女のあなたへの結婚の意志を問いたくなります。
だって、あなた自身の病気ではないのですから。結婚は成人した二人の問題ですもの。

最後に、次の日曜日にお父さんにお会いになって話しをしてみると言う事。
お父さん(お母さん）にお願いして決してアルコールを飲んでの話し合いになりませんように。

回答No.6

hmcke213

#1です。補足読みました。

本意をお伝えすることが出来なくて申し訳なかったです。
結果の先送りを推奨したわけではなく、結納や結婚披露宴などの対外的なことが理由で行う儀礼に関して、新郎父というのは目立つ存在にも関わらず、不在というデメリットを新婦側が背負うことになることを危惧しているだけだったのです。
私は元ブライダルプランナーでしたので、一般の方よりは多くの結婚披露宴を見てきました。両家代表謝辞は新郎父が一般的に行います。ご存命ではない場合や入院中などのやむを得ない事情で新郎父がいない場合、そこは新婦父が代行します。新郎母が代行するのは、今まで見たことがありません（地域的な偏りがあるかもしれませんが、事例としても知りません）
ここで、新婦側ご両親は親族に事前に説明をせざるを得なくなります。色々言う親族も出てくることでしょう。新婦である彼女さん本人の精神的な負担ともなり得ると想像してしまいます。
思っているよりも新婦側にはデメリットが大きいと思います。これは私のあくまで経験談に過ぎませんので、あなたの場合がその例外となることもあるかもしれませんが・・・

あなたの「彼女の家族を巻き込みたくない」という気持ちは、強いものだろうと思い、そういう提案に至りました。
ですので、彼女や彼女のご両親にも相談した方が良いと思ったのです。結婚式や披露宴に新郎父がいないということ自体が、すでに巻き込んでいることになってしまう可能性が非常に高いと思うからです。席次表見たら、誰でも不在がわかります。挨拶に回ってくるはずのお父さんが来ない、と不思議に思う人もいるでしょう。あなた側の主賓にも事前にお断りを入れておいた方が無難かもしれません。「父が来られず、大変失礼をしますが」と。

今まで、そういったトラブルがあるカップルを担当したことがないわけではありません。
1組だけ、出席を拒否したために、当日両親揃って来られなかった（席次表には片親だけの表記がされてしまっていた）ということもありました。つまり出席予定の親御さんが、突然連絡も出来ず来られなくなったということです。それは治めるのが大変でしたよ。相手側の親族や両親が激怒してしまい・・・。

もしご参考になりましたら。

補足

返信遅くなり、大変申し訳ございません。
土日から仕事で帰りが遅かったため、中々時間が作れませんでした。
また、こんなに親身にアドバイスをいただきまして、本当にありがとうございます。

ご指摘いただきました、結婚式で新郎側の親がいないことのリスクについては、正直軽く考えていました。
確かに、結婚式を開く以上、彼女の家族の体面も守る必要もありますね。

父を結婚式、披露宴に出席させない結果となった場合には、私から事前に相手の親族全員に理由を説明をするしかないかと考えます。しかし、それは確かに彼女とその両親には大きな負担となるでしょう。あまり現実的ではない選択なのかもしれません。

そのような場合はいっそ、今の式場をキャンセルして、結婚式を少数で海外で挙げるなどと言った形に変える方がいいかもしれませんね。

私は、世間体や周りへの体裁といったものについて、あまり気にしない性分でして、どちらかと言うとそのような気遣いは下らないことだと思ってしまう人間なので、ご指摘いただいた点については、完全に考えが至らなかったです。

どちらかの親が出席しないということは、やはり私が思っている以上に、主賓や来賓に対してやはり失礼なことなのでしょうか？
私の主観だと、「もしかして家族関係に何か問題あるのかな？だとしたら、大変だろうけど頑張って幸せになって！！」と思うところですが、甘い考えなのでしょうね。
親族の立場だと感じ方は違うかもしれませんね。親戚付き合いの薄い家庭で育ったので、親戚との付き合い方などについて余りピンと来ないのです。その点については、よく考える必要がありますね。

結婚式のトラブルって多いんでしょうね。
私の今回の問題も、世間一般から見れば、ありふれたケースなのかもしれません。みんな新しい家族のために解決しようと努力しているのでしょうね。
もう少し考えて、何とか問題を解決できるよう頑張ってみます。

ANo.4、sinnsouさんへのコメントにも書きましたが、
父へは先日手紙を書きました。そして、日曜日に実家に帰って話をしてこようと思います。
そこで、なんとか両親を相手の両親へ紹介し、みんなで結納、結婚式を行える方法を見つけようと思います。

そして、どうしてもダメだった場合は、彼女の家族に相談し、なるべく負担のかからない結婚の進め方を考えたいと思います。（彼女の両親が、そのことを許してくれれば、の話ですが。。。）

また、進捗があればご報告いたします。

毎回長々と冗長なコメントを書いてしまい申し訳ありません。

もし、アドバイスなどありましたら、ご助言お願いします。

回答No.5

noname#158716

大変そうですね。でも嫁と孫にはそんな態度は取らないと思いますよ。
やはり外面ってみんないいですし…。
一度縁を切ると後悔してもまた戻すのは難しいですし…。
アタシは結婚した時は幸せでしたが、離婚後結局、実家に帰り親のお世話になってます。何かあると親はやはり味方についてくれます。
ただ、暴力は許せませんね。

補足

コメントありがとうございます！
嫁、子供の前でどうなるかは、よく分かりません。
可能性は高くないだろうけどゼロではないと思います。
コミュニケーションを取ることが難しい親ですので、向こうは良かれと思っていても、すれ違いが多く、なかなか一筋縄ではいかないですね。
なので、何かあったときに頼れる対象としてはなかなか見れないんですね。

おっしゃるとおり暴力は一切許せません。
これだけは絶対です！

回答No.4

sinnsou

ANo.2のhmcke213です
再度入力させていただきます。

“一度私の家側で問題解決に取り組んで、その結果をもって相手側の家との関係をどうすべきか相談したほうがいいのでは”・・と考えていらっしゃるのですね。

私があなたの文章を読ませてもらって感じたことを書かせていただきますね。

間違っているかもしれませが、大変心配になってきました。
あなたの今の状態がアルコール依存症家庭のそれと全く重なって見えるのです。
私は医療に携わっているものではないので、あくまで私の主観です。

ただ、あなたはアルコール依存症のことをご存知でしょうか？
アルコールを飲んで暴れたり、暴言を吐いたりする人、アルコールを飲み続けなければならない人・・・くらいに思っていらっしゃるなら、あなたはアルコール依存症のことを知る事が必要だと思います。（今飲んでいない時でも狂っていますよ）
あなた自身もその病気になる可能性が大きいですし、知らずにその病気の症状と向き合うと、家族あるいはその次の代まで苦しい立場に追いやられ、報われない努力をしなければならなくなるからです。

お父さんも長い間お酒を飲まれてきたのではないですか。男性は10年も問題飲酒をすればアルコール依存症になるそうです。(個人差あり）
お父さんの性格の部分もあったかもしれないけれど、アルコールがその部分を助長し、また人間としての人格の部分の脳を壊し続けているのかもしれません。
アルコール依存症家族には共依存症者（きっとお母さん）あり、ＡＣ・アダルトチルドレン（きっとあなたと妹さん）ありです。
奥の深い病気なので簡単には書けません。

“家側で問題解決に取り組む”・・とお考えなら、あなたがアルコール依存症をお調べになってから、家族にお話してみてはどうでしょか。
ネット環境がおありなのだから知る事は出来ます。
もしその病気かも・・と思うなら、医療に結びつける方法を探したほうがいいです。
その場合、お父さんに相談しても無駄ですよ。（ここポイント）。今の状態なら、その病気特有の否認の働きが強く出ると思うので厄介になります。
まずあなたや家族がアルコール専門医につながる事が大事だと思います。

なかなか回復するのは難しい病気です。お酒を飲んできた年数分かかるかもしれません。なので、あなたの結婚までには間に合わないと思います。
でも医療につながって断酒して良くなる人もいます。
アルコール依存症と気付かず治療しないでいくと、“人間ではない”物になる恐れがあります。病気なのです。

また“相手側の家との関係をどうすべきか相談したほうがいいのでは”ともお考えなのですね。

この病気だといわれてもなかなか家の外には言いづらいし、理解されづらい。（でもたくさんの人が知らずに苦しんでいるそうです。）
(1)時間をかけて医療に結びつけ断酒させる、あるいは(2)覚悟（家族みんなで縁を切る・・共依存症のお母さんが無理かも）を決める・・でも結婚まであまり時間がない。今この病気と向かい合おうとすると、相手のご家族みんなを不安にさせ困らせるかもしれませんね。

私だったら・・・結婚式には出席させます。外面がいいらしいので、酒さえ飲まなければ大丈夫なのではないかと考えます。絶対禁酒（家族の協力必須）。ここはお父さんにお願いして（出席条件として）約束させます。
その後、(1)(2)のどちらかに向かって動き出す。（どちらかしかないのです）

相手のご家族の理解を結婚までに得られるかどうかは分かりません。でも前に書いたようにあなたが誠意を伝えればあなたの事は理解してもらえるのでは・・と思いたいです（相手のご家族が良くわからないので）。

アルコール依存症について調べる手がかりとしてアドレスを書いておきます。
ネット上ではたくさん教わる事があります。

http://home.earthlink.net/~etsko/TopPage.html
http://ww2.wt.tiki.ne.jp/~jirou_kasa/

アルコール依存症と決め付けた事しか書きませんでしたが、私にはもう、そうとしか見えません。

補足

返信遅くなり、大変申し訳ございません。土日から仕事で帰りが遅かったため、中々時間が作れませんでした。
また、こんなにも親身にアドバイスをいただきまして、本当にありがとうございます。

ご指摘の、アルコール依存症についてですが、この病気についての知識がないため、あまり考えていなかったです。どちらかというと、躁鬱病などと呼ばれる病気に該当するのではないかな、と思っていました。

というのも、父は暴力などを行った後に、後悔し反省していると言っています。そのように本人が主張しています。もし、その気持ちが嘘でないのであれば、一連の問題の原因は、父の人格、人間性ではなく、精神的な病（またはアルコール依存症）が原因なのだと考えられます。ならば、専門医の治療を受けることで解決へ繋がるのではないかと思います。

教えていただいたHPなどを参考に、アルコール依存症や、躁鬱病などについて、調べてみようと思います。

実は先日、父へ手紙を書きました。
父が行った行為について私が思っていること。
彼女とその家族を不安にさせたくない、悲しませたくないと思っていること。
この問題を解決する方法を見つけ、父と母を自分を育ててくれた立派な親だと相手の両親に紹介したいと思っていること。
正直に今の私の思いを書き、今後暴力を振るわず、私たちの言うことを最後まで聞き、父の思いをしっかり言葉で伝えて欲しい。とお願いしました。

次の日曜日に、実家に帰って話をしてみようと思います。

可能であれば、専門医の治療を受けることを提案してみようかと思っています。父も自分の問題をどうにかしたいと思っているようなので、そこにまだ少しだけ望みがあるのではないか、と思います。そのあたりを見極め、今後、彼女と彼女の両親に対してどのようにアクションを起こすべきか決めたいと思います。

専門医の診断を受けることを拒絶された場合には、アドバイスいただいたとおり、まずは母親と相談して一緒に医者へカウンセリングを受けに行かなければならないかなと思っています。

また仮に、父が専門医の診断を受け、何だかの病気であると診断された場合には、プロのアドバイスに従って、治療のために必要なことを行おうと思いますその場合、その事実を彼女の家族に打ち明けるべきなのでしょうかね？悩ましいところです。

ただ、もし専門医の診断を受けて、何も問題がないという結果になった場合は、どうしたら良いかわかりません。そうなった場合のバックアップは今のところないです。おそらく父は、私の一連の行為が、自分を侮辱するものだと思うでしょう。そうなってしまったら打つ手なしです。

なので、上記病気について、よく調べようと思います。

ご心配いただき、本当にありがとうございました。

また、進捗があればご報告いたします。

回答No.3

remonpakira

そのような結論に至るまでには外野の我々がわからない
深い苦しみがあってのことでしょうから
致し方ないことだと思いますよ。

親だからと合う合わないはありますしね。

あとは絶縁時期ぐらいでしょう。
結婚式まではケジメとして参加させて
その後に絶縁するほうが楽は楽なようには感じます

補足

アドバイスありがとうございます。

おっしゃる通り、結婚式まで事を荒立てないほうが物事は進むかとは思うのですが、やはり先述したとおり、相手に対して失礼だし、そのような状態で結婚を誓いたくないという思いがあります。私の心が折れたら、そのような選択肢を取るかもしれませんが、できれば避けたいんですよね。。。
相手や相手の家族からしたら、結婚式までは穏便に済ませたいと思っているかもしれませんが…
本当に それでいいのでしょうか？

回答No.2

sinnsou

大変ですね。
そうゆう人はいますね。まさかお酒を飲まれるお父さんではないですか？
お酒が原因なら治療が必要です。
性格的な問題だけなのでしょうか。

私も結婚を控えた子供がいます。
普通の家庭でも結婚は大きな問題です。

・上記のような行為をすることは、嫁側にどのような影響を与えてしまうのか？　　について私の考えですが・・

難しい家庭の息子さんだと思われる事は回避できないと思います。
でも正直に今の状況を結婚相手に伝え家族として（家族になる人間として）相談し、あなたが結婚相手のお嬢さんを守りたい、そして自分の家庭を大事にしたい・・・そのために自分はこう判断し、行動していこうと思っていますと述べられる誠実さをもてればいいのではないかと思います。
あなたさえ娘を守り大切にしてくれる人だとご両親が感じればきっとあなたに好感を持っていただけると思います。
また良いアドバイスをもらえたり、あなたのお父さんと接する時の心構えなどを持っていだだけるのではないかと思います。
きっとあなたにも余裕が出てきて良い方向に好転していくのではないかと思います。
あなた一人で抱えるにはつらすぎる状況だと思います。

・他にどのようなリスクがあるのか？また他に良い打開策はあるのか？　　についてです。

リスクを考えるとしたら、あなたの結婚する相手のご両親のお人柄が十分わからない事かなぁ。
人は思いもよらない場合がありますから。

それと一番のリスクと考えるのは、あなたの気持ちです。
今はお父さんの状態と自分の結婚の現実との間でお父さんを切り捨てる方向で考えられていると思いますが、なんといってもあなたの父親です。
結婚はきっと一生一回限りでしょう。その結婚に父を排除した現実がいつかあなたを苦しめる事があるのではないかと思います。
あなたの気付かないお父さんの本当の気持ちがあって、それが分かった時子供として辛くならないかなぁ・・・と。
だって大学まで出させてくれた世間で見れば普通の父親で、社会生活も普通にされてきて人なのでよね。
アルコール問題じゃなく、性格的な問題だけなら、こんな立派な息子さんを育てられるのなら、力や想い、常識などがあるはずだと思われるのです。

良い打開策はあるのか？・・については、お一人で悩みを解決しようとしない事だと思います。元に戻りますがせっかく新しい家族ができつつあるので、今だからこそ隠さず、その新しい家族の将来について新しい家族の方々（ご両親を含め）と一緒に考えていく過程にあるのではないかと思います。

頑張ってください。お幸せを祈ります。

補足

アドバイスありがとうございます。

アルコールの影響についてですが、上記した場面では父は飲酒していました。ただし、過去飲酒していない場面でも同じような事が多々あったため、真因は性格的な要因だと思います。アルコールが入ると、いつもより沸点が下がるイメージです。精神的なストレスが許容値を超えると怒り出すイメージですが、飲酒時は許容値が下がり、かつこちらの意見を悪い方向へ解釈しやすくなります。
hmcke213さんもご指摘の通り、何だかの治療が必要だと思っています。なので、父には治療を受けることを了承してほしいと願っています。この様な提案はしたことが無いのでどのような結論になるか不確定ですが。。。

相手の家族と相談することについては、私の意見を相手に伝えても、不安にさせ、困らせるだけなのでは？と思います。一度私の家側で問題解決に取り組んで、その結果をもって相手側の家との関係をどうすべきか相談したほうがいいのではないでしょうか。恐らく相手の親御さんは気を使って私の父を立てようとしてくれるのではないかと思います。それでは今後も相手の親御さんに気を使わせる事になってしまい、迷惑をかける事になりそうで嫌なんです。
それでもやはり、事前に相手の親御さんに相談したほうが良いのでしょうか？

父親を切り離す事が自分の気持ちにどう影響を与えるか、正直わかりません。ただ、そうした事が将来、嫁と子供に負い目を追わせたり、世間的な批判を与えるとしたら、そうするべきでは無いのかもしれませんね。。自分への影響は自分で何とかできても、家族への影響は100%フォロー出来ないでしょうし、それが一番心配です。

父親が(金銭面で)私を育ててくれた事については、感謝すべき事なのですが、父親として大切な事を教えてもらった記憶がなく、父の理想の家族像を強要されて生きてきた気がして、正直複雑な思いです。いつも私たちの気持ちを考えてくれて、支えてくれたのは母親でした。このことが母親への裏切り行為になるのでは？という思いがあります。

回答No.1

hmcke213

まぁ今までも色々あったのでしょうが、何より彼女は何とおっしゃっておられるのでしょうか？そして彼女のご両親は？彼女のご家族からすれば、そういった揉め事があるだけでも嫁に出すのは不安でしょう。
また、そういった考えを明らかにすることで、ご実家に残されたお母様や妹さんは大丈夫なのでしょうか？

周りと調整をし、少し冷静になられた方が良いでしょう。結婚が絡んでいるのであれば、ひとりで決めるべきとは思えません。結納も結婚式もお母様と妹さんだけで結構だというような話になれば、普通の人でも激昂するだろうと思われるので、それこそ相手のご家庭を巻き込んでしまうかもしれませんよ。

お父様が、これまで「外面は良かった」のであれば、それを期待して、結納や結婚式までは外面良くしてもらえるのではないかとも思います。その後のことは、家庭内のことですから、ご夫婦でよく話し合われたら良いと思いますよ。
ただ、結婚式の真っ最中に怒鳴って暴れだすような気がするのであれば、受診をおススメします。仕事を全う出来ていたのであれば、それなりに外面は良くできていたわけですから、リタイア後に悪化したということも考えられませんか？

補足

アドバイスありがとうございます。
彼女のご家族も先日の出来事についての概要は既にご存知ですので、不安に思っていると思います。私に直接そのような事はおっしゃりませんが…仮にそのような家に娘を嫁がせるなんて私だったら賛成できまん。
彼女や相手の親とも相談すべきとのことですが、どのように相談すべきなのでしょうか？娘の為に親と縁を切ってくれなど、相手の親は言えないと思います。ただ不安を募らせるだけではないかと思います。。
相手の親に不安を与えない方策としては、不安の原因を無くすこと、つまり私が親との縁を切って、干渉させないことだと思います。
もちろんこれは最終手段で、父が自分の問題を認識し解決のために動いてくれる(具体的にはご指摘の通り専門医の受診を受けること)としたら、妥協点はあるかと思います。まずはそこを確認したいと思っています。
ちなみに父のこの性質は私が生まれる前からのもののようです。そして残念ですが、私は父に何も期待はできません。過去何度も裏切られてきたので。確かに外面は良くしているので、当日暴れるような事はないかもしれませんが、絶対大丈夫な根拠がどこにも無いのです。
結納、結婚はなんとか凌いで、その後にどうするか考えるというのは、問題の先送りで、相手に対しても失礼なことではないかと思っています。問題の解決策が見つからない状態で、結納も式もする資格はないと思っています。なので、相手の親の顔合わせの前に、はっきりさせないといけないと思っています。

ご指摘の通り、母と妹には苦労をかける事になるだろうと思います。そこが一番悩ましい点です。この点に関しては決定的な打開策がなく、それ故に私の行動は無責任なのでは？とも思います。母には既に相談しました。流石に縁を切ることについては考え直して欲しいと言われましたが、他に打開策がなければ仕方ないと思います。親を悲しませない為に他人を不幸にすることは、私にはできません。