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息子の離婚について
32歳の息子の両親です（母50歳・父52歳） 結婚5年目を迎える息子ですが、離婚をするようです。 その際に、最後の締め括りとしてお嫁さんのご両親と会うことを嫁が息子に要求しているようです。 「何故？」と利いたら始まりに「結納」があったように、別れにもそう言った形式が必要だとの事。 離婚に至るまでに、息子が原因での不妊・繰り返しの不妊治療・お嫁さんの子供が望めない苛立ち・息子がそんな時に浮気をしてしまった（最悪です） このような事が重なり修復は出来なくなりました。 私たち夫婦は、いい大人なので離婚に親が出る必要はないかと思いますが、一般的にそう言った離婚時の挨拶は常識的に必要なのでしょうか？ また離婚原因について親が親へ謝罪すべきなのでしょうか？ 不妊検査後、息子はお嫁さん宅へ自分に原因があったと詫びに行ったそうです。 その時に辛い思いをしたのですから、これ以上先方の親に会って関わることは出来ればしたくないのです。 過保護でしょうか。 どなたか常識ではどうしたらよいか教えて下さい。 宜しく御願い致します。
- coo0615
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＞どなたか常識ではどうしたらよいか教えて下さい。 常識も何もありませんよ。考え方の違いだけでしょうから、先方さん（嫁側）と意見や考えが違うんですから、当事者同士（夫婦）が先ずはきちんと話し合う事柄です。 困ったチャン嫁ですねと言うより、困ったチャン親子かな。 ＞始まりに「結納」があったように、別れにもそう言った形式が必要だとの事。 息子さんと縁を切りたくない為のコジツケとも取れませんか？ 挨拶に行ったとたん、離婚は無かった事とする方向へ嫁親が口説くとか、或いはお嫁さんが未練タラタラなのか？ 両家の親が離婚に賛成しないで、何とか持ち堪えさせたいのなら、両家で会って話し合うなんて事はありますよね。 もう意味お解かりですよね、息子さん夫婦の事は息子さん達で決着させればいいんです。（親は両手を広げて迎え入れればそれでいんです。） 結婚より離婚の方がパワーが必要だという事を、息子さんは知って置いた方が後々の為になりますよ。 当事者に任せておくのが最善策です。（息子さんから相談があれば、親として人生の先輩として家族として解決出来る方向で共に悩み考えればいいのでは） 息子さんを見守るのも共に育ついい機会だと思いませんか？
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- ho_orz
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No.1だけども読み間違えてた。 こりゃ失礼；； ほんなら話は全然全く変わってくる。 息子の不始末を詫びるのが親の務めで、この場合「いい大人なので離婚に親が出る必要はない」とかいうのは、どの口がほざくの一言。
息子さんの現在の社会的立場は、形式的にも実体も独立された人物です。結婚という形式を経て世帯を持たれ、仕事に就かれて収入を得られて自力で妻と共同生活を営まれています。 この息子さんの現実の立場からみると、自分の事は自分の責任ですよ。夫婦の問題は夫婦の問題として夫婦で解決しなければいけませんよ。と、いう立場にあります。 息子さんのお嫁さんがおっしゃっている、→「結納」があったように、別れにもそう言った形式が必要だとの事。」これこそ過保護ではないでしょうか。結婚前は、現在と違って社会的な責任は大きな意味では負いません。従いまして、結婚時と離婚時は親の関わり方は違います。 離婚は、その性質から考え、それぞれの配偶者は、夫婦で話会った結果を、親に結果報告するのが筋です。しかし、離婚の結論に至るまで実の親、義理の親に意見を求めたり、話合うのは自由でしょう。 離婚当事者の親が、親同士別れの挨拶を交わす話はしなくて良いでしょう。結納時の話と別次元の問題です。縁続きの関係になる挨拶と、縁が切れる挨拶を結びつけるのは矛盾します。配偶者同士の挨拶で十分です。
- try50
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お嫁さんのご両親と会うことを嫁が息子に要求するのは自由であり、 その要求を拒否するのも息子の自由ではないでしょうか。 二人の間で協議離婚が成立しなければ調停に進むだけです。 夫婦関係に関しては親の出る幕はないと心得るべきだと思います。
結婚式に来たくれた方を再度呼ぶ、離婚式をする何か流行り見たいですね・・・ 盛大に指輪の崩壊式をする、お互い結婚指輪を金槌で叩きつぶすと言う式とか・・・ 盛大に離婚式をするのも有りと言えば有りです。 やるなら、盛大に離婚式をする。 嫁の親に頭を下げるなら、お祝いくれた方に頭を下げるのが筋と言えば筋です。 こっそり離婚するなら、当事者で離婚すれが終わる話です。 息子の不始末を何故親が尻ぬぐいに行くかです。 そんな相手を見抜けない相手も相当に行かれて居ませんか？ お互い言い分を言うなら、バトルものです。 金で解決出来ないなら、家裁に掛けるか、それも息子さんの課題です。 浮気問題なら、家裁へどうぞで逃げる事は駄目ですか？ 浮気に走る旦那を制する事出来ない妻も愚かです・・・・喧嘩両成敗では？
- maikimaru
- ベストアンサー率25% (40/158)
no.1さん、不貞を働いたのは息子ですよ。 さて、質問者さん、はっきり言って過保護です。 不妊治療がどれほど辛いものなのか同性のくせして分からないのですか。呆れますねえ。 あの辛さから比べたら、たった一回息子が誤りに行ったことなど取るに足りません。 それに妻のつらい不妊治療中浮気するような息子ですから、あちらのご両親も息子を信用してないのでしょう。 慰謝料のこと、揉める前にあちらのご両親としてしっかりくさびを打っておきたいのでしょう。だから呼び出しです。 「これ以上先方の親と関わらせたくない」って自分のことしか考えてませんね。最後まで息子に誠意をもって対処させるようにするのが親でしょ。 もし息子が不貞を行わなければ、貴女の言い分は分かります。でもはっきり言って息子も貴女もそれを言う資格がありません。 嫁の立場、嫁の親の立場になれば分かることです。
- miyu0420
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う～ん。わからなくは、ないですが、 たとえば、それをやらなくてごちゃごちゃあとで言われて、すんなり離婚できなくなる可能性はないですか？ 離婚の理由にもよるとは思いますが、質問者様の場合、息子さんが浮気したからではないかと思うんです。不妊治療にしても、息子さんは、積極的にされたんでしょうか？不妊治療は2人でするものですので、それが原因かもしれません（私の友人に、旦那さんが、子供ほしいというの、不妊治療に協力的でなくて、離婚した人がいます） 会うのが嫌な気持ちもあるとは思いますが、すんなり離婚して、次に息子さんが前向きに考えているのでしたら、お嫁さんのいうとおりにしたほうが、すんなり、離婚できるような気がします。
- listayako
- ベストアンサー率55% (20/36)
行ってももめるだけというか、醜い食事会になりそうですね。 そもそも、親がしゃしゃり出る幕じゃありませんし 自分のケツは自分で拭けという感じで良いと思います。 嫁としては、何かガツンと言いたい矛先を広げたいだけなような気もします。 立鳥跡を濁さずとも申しますので、このまま収束に向けたほうが良いと思います。
- kernel_kaz
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息子さんの考え次第じゃ無い？ 不妊は本人の責任じゃ無いけど、浮気はなぁ 有責配偶者は息子さんだし、挨拶一回で離婚にけりが付くなら、我慢して挨拶に行くのも方法だとは思うけどね で、あなた方は口出ししないのが良いでしょう 手前の尻は手前で拭けで良いのでは？
- ho_orz
- ベストアンサー率13% (209/1603)
結納と同等の形式は必要無いが、一つのけじめとして親に2人で報告するのは常識と言っても過言ではないと思われる。 それが両家揃った場か、片方ずつかどうかはそれぞれの考えに基づくかと。 というか、本来なら（理由がどうであれ）不貞を働いた嫁の両親が「申し訳ありませんでした」と頭を下げに来るべきだと思うんだが。
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- 夫婦・家族
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- 夫婦・家族
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