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息子の離婚について

  • 質問No.6870998
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お礼率 0% (0/30)

32歳の息子の両親です(母50歳・父52歳)
結婚5年目を迎える息子ですが、離婚をするようです。
その際に、最後の締め括りとしてお嫁さんのご両親と会うことを嫁が息子に要求しているようです。
「何故?」と利いたら始まりに「結納」があったように、別れにもそう言った形式が必要だとの事。
離婚に至るまでに、息子が原因での不妊・繰り返しの不妊治療・お嫁さんの子供が望めない苛立ち・息子がそんな時に浮気をしてしまった(最悪です)
このような事が重なり修復は出来なくなりました。

私たち夫婦は、いい大人なので離婚に親が出る必要はないかと思いますが、一般的にそう言った離婚時の挨拶は常識的に必要なのでしょうか?
また離婚原因について親が親へ謝罪すべきなのでしょうか?

不妊検査後、息子はお嫁さん宅へ自分に原因があったと詫びに行ったそうです。
その時に辛い思いをしたのですから、これ以上先方の親に会って関わることは出来ればしたくないのです。
過保護でしょうか。
どなたか常識ではどうしたらよいか教えて下さい。
宜しく御願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.17
  • ベストアンサー
>どなたか常識ではどうしたらよいか教えて下さい。
常識も何もありませんよ。考え方の違いだけでしょうから、先方さん(嫁側)と意見や考えが違うんですから、当事者同士(夫婦)が先ずはきちんと話し合う事柄です。

困ったチャン嫁ですねと言うより、困ったチャン親子かな。

>始まりに「結納」があったように、別れにもそう言った形式が必要だとの事。
息子さんと縁を切りたくない為のコジツケとも取れませんか?
挨拶に行ったとたん、離婚は無かった事とする方向へ嫁親が口説くとか、或いはお嫁さんが未練タラタラなのか?

両家の親が離婚に賛成しないで、何とか持ち堪えさせたいのなら、両家で会って話し合うなんて事はありますよね。
もう意味お解かりですよね、息子さん夫婦の事は息子さん達で決着させればいいんです。(親は両手を広げて迎え入れればそれでいんです。)
結婚より離婚の方がパワーが必要だという事を、息子さんは知って置いた方が後々の為になりますよ。
当事者に任せておくのが最善策です。(息子さんから相談があれば、親として人生の先輩として家族として解決出来る方向で共に悩み考えればいいのでは)
息子さんを見守るのも共に育ついい機会だと思いませんか?

その他の回答 (全29件)

  • 回答No.30
NO、30の方コメントに近い感想を持ちますけど・・・・
相手の親を連れて来いと嫁側が言う事は、「行けば土下座をさせる、ひれ伏させたい」、憎しみだけではないですか?
 息子のお詫び行脚も終え、更なる親への詫びを求める事は、土下座以上何を相手は求めて居るんですかね?
 呼び出して袋叩きに姿態くらいの怒り心頭と言う事ですか?
 相当気が荒い方、普通の一般人ではないですね・・・・
 浮気も妻側が慰謝料請求もウナギ昇りで、つり上がる積もりなら、わざわざ出向かせ、土下座させて、金出せと、示談にするから、「出す物出せや~」自分都合に事を進めるなら、弁護士を入れないで、示談で脅して来るかもは、あり得ますよ。
 普通の常識が理解出来る家なら、お詫びも出来る家ガラです、少し毛色が違う家ガラなら、巻き上げられる事はあり得ますよ。
 息子の行動をわざわざ言い訳に来い、その攻撃的な態度の怖さを感じる・・・・
 関わる事辞めて、弁護士で話合いをした方が、敵地で入り込む丸裸にされる位の嫌みの非難は相当と思います。
 最後は弁護士で話を付ける事で、行くべき家ガラの娘さんとは思えません。。。
 普通の家ならと言う事です。
 息子は土下座して居る、更なる上を求める事は何かと言えば、金問題です・・・・
 傷物にされた親の怒りでは無いですか?

 質問者さんが良い鴨にさえるんでは無いですか?
  • 回答No.29

ベストアンサー率 22% (81/363)

結婚は自らの意志で決めたのでしょうから、双方の親が
出る幕はありません。

不妊に原因があったとしても、それも親には直接的には
関係がなく、結婚した当人同志が意見交換すれば良いだけです。

また直接的離婚の原因が、浮気にあった場合、当然ながら
『慰謝料』の請求になるでしょうから、つるし上げのような
席に出させられ、大勢の場で『謝罪』を要求させられるのは
見えています。たとえ、不妊の話し合いから夫婦仲が険悪となり、
〝自暴自棄”になって他に気が行った(浮気した)としてもです。
『慰謝料』は、基本的には、婚姻期間や話合いと支払能力に
よりますので、内容に承服できなければ、拒否できますが、
こうした場では、自分の意志を表すことが、なかなか難しくなります。

そのため、そうした場合は、第三者である『弁護士』を立てて
交渉するのです。
したがって、親の出る幕はなく、出席させるなら、『本人の代理人』
として『弁護士』でしょう。
つまり、親も本人も出席しなくとも、離婚のための交渉は可能だと
いうことです。それは、調停でも裁判でも同じですし。
息子さんと、きちんと話し合うべきです。
  • 回答No.28

ベストアンサー率 31% (154/494)

親の出る幕でないと言うなら、あなた方夫婦も一緒。
息子さんをと相手方が要求してるのですから、
息子さんが行くのも自由、逃げるのも自由。
親が、息子が可哀そうだから会わせたくないというのも、変です。

まあ、心情的にはわかるわ。
私が親なら「行って罵倒されてこい」って言いますね。
  • 回答No.27

ベストアンサー率 18% (989/5269)

はじめまして。

私は 出向いた方がいいと思います。
先方は それを望んでいるのでしょ?

離婚が決定的になり、ここで修復は有り得ないのでしょうから、もぅ相手の望む様に謝罪するならして スッキリした方が良いと思うのです。
この事態に 親が出る事では無い と言って 相手の反感を買い 離婚を長引かせたり 荒立てる方がおかしくないですか?

嫁だって そりゃ腹立つでしょう?
姑だから 分からないのでしょうかね?
不妊治療に通い、大抵世間では女性側が原因 が多いですから まさか男性側が原因だとも思わず、辛い不妊治療も耐えていたはずです。
やっと男性側不妊原因だと判明して、これから夫婦だけで暮らそう、暮らさないと って大抵の人は考えますよね?
そこに出たのは 男性が浮気です。
そりゃ 腹も立つでしょう。

もし それが 貴方だったら 挨拶に来い を 言う言わないは別として 思ったりしませんか?
それほどに 酷い仕打ち を息子さんがされたのでしょうから。

確かに もぅ成人男性のやった事ですから 出向く必要性は無いと思いますが
親が出向く事で スムーズに離婚出来るなら 塩をまかれても 出向いた方が良いと思いますよ。

親が親へ謝罪は必要でしょうね。
不出来な息子の一因で、、、って表向きは伝える方がいいでしょうね。
あくまでも 不妊ではなく 浮気です。

もし 貴方に娘さんがいたら 相当立腹すると思いますけど。。。
結婚する時に 頭を下げて 嫁に下さい、幸せにします
って大抵の人が言うでしょ?
だけど 実際には そうはならなかったら、、、頭を下げて済む事じゃないって思うのが本音でしょうしね。
  • 回答No.26
もう離婚するという結論に至っているんですよね。
だとしたら、そんな何の意味もない事をする必要はないと思います。
(まだ、両家の親を交えて離婚回避に向けた話合いがあるというならば別ですが・・・)

息子さんの嫁(またはその家族)は、相当に意地が悪いのでしょうかね。
無視でいいと思います。
  • 回答No.25
あ、でも、行ってもきっと塩をまかれますよ。
  • 回答No.24
嫌なら隠れていればいいんじゃないですか?
大切なご息女に大変な思いをさせたのですから、
合わす顔もありませんよねえ。
  • 回答No.23

ベストアンサー率 9% (18/192)

浮気はいけない事ですが、不妊は本人が望んでそうなった訳じゃないので
わざわざ義両親に謝罪しに行く必要性ないと思いますが
息子さんは謝罪に行ったとの事ですので、息子さんが何でもかんでも謝罪するのが当たり前と
相手の親が調子に乗ってしまって離婚に関しても謝りに来るのが当たり前・・という風に
なってしまったんじゃないでしょうか。
離婚って夫婦の問題ですよね、お互い合意の元で離婚するんですよね。
何で相手の親に謝罪????
親が出る幕ではありません。
自分の娘を守る事に必死なんでしょうね。挨拶に行かなかったからといって罰せられる訳じゃありませんので
離婚調停でもして、相手の親の言葉には知らん顔してた方いいのでは・・と思います。
もし謝罪に行った場合、その先にまたとんでもない要求をしてくる可能性も無いとは言い切れないですよ。
  • 回答No.22

ベストアンサー率 11% (34/305)

私なら息子と謝罪に行きます。
「不妊はうちの子のせい、浮気もうちの子がバカだからこんな人間とは離婚して幸せな出会いをして下さい」と謝罪すると思います。

常識では無く、そうでもしないと相手親子の感情が収まらないでしょう。
もし?これが娘のほうの親だったと考えて見て下さい。
相手が不妊で浮気、踏んだり蹴ったりの離婚ではないでしょうか?
私なら息子に「行って謝罪を、私ももちろん行く」と夫も同行してひたすら謝罪します。
不妊は誰のせいでもありませんが、貴方の息子の浮気での離婚です、お嫁さんに非はありません。
  • 回答No.21

ベストアンサー率 27% (443/1640)

地域性も有ると思いますし、常識かどうかはわかりませんが・・・。

私の知っているケースでは、当事者 + 双方の親 + 仲人を交えて話し合いを持つ、又は、当事者 + 双方の親で話し合いでと言うの結構多いですよ。

特に、有責側が親子で謝罪も当たり前です。

未だ未だ、結婚って本人同士の事と言うだけでなく家同士の繋がりという面がありますので。

この様な地域に住む者としては、息子さんだけでなく親御さんも揃って挨拶(謝罪)に伺うのは当然の事と思います。

親や仲人までを巻き込むので後々揉めると言う事も無いようです。一種の調停みたいなものなんでしょうね。
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