もう分かりません…意見下さい

質問

客観的に見て意見、アドバイスお願いします。
付き合い、結婚を含め
８年近く経ちます。
お互い20代前半です。
子供が１歳の時に夫に浮気をされ、私もそれまでの夫に対する態度が酷かった為、許し私も態度を改め努力してきたつもりです。
それを解決するのに
親を巻き込み、旦那の友達を
巻き込み、旦那は大切な親友を
失いました。
旦那も凄く落ち込み反省していました。
そして、二人目が生まれ、
三人目を妊娠中、また旦那の
浮気が発覚しました。
前の時と違い、軽いものでしたが、相手の女に会い話をつけてきました。
旦那も最初は謝っていましたが
数日で態度が急変しました。
その態度が許せずしかし、
子供の為に何も言わず我慢して
きましたが、最近爆発し
夫の本音を聞き出しました。
言われた事が、
今まで家が安らげる環境じゃなかった。家族は家族、仕事は仕事。その中で上手くやるだけで感情がない。仕事でも家族でも身内でも誰に対しても気を使い窮屈だ。
愚痴や本音を言える人がいない。親友を失った事が今でもショックだ。親も自分を気にかけてくれない。等でした。
この先一緒にいて自分が
持つのか心配になると。
ずっと思ってた事らしいの
ですが、二回目の浮気があるまでそんな感じじゃありませんでした。
きっかけは私が女に会って、
全部話を聞いたことで
もう何をしても無理だ。と
思ったみたいです。
糸が切れたみたいな。
(そこから開き直った
態度が続いてました)

一応話は落ち着き、
お互い頑張ろうとなったんですが、なんだか腑に落ちない感じが
します。
浮気され、どうして私が
我慢し、また頑張らなきゃならないのかと思ってしまいます。
また、罰としてタバコをやめさせ、家事をやらせていましたが、
こんな事やったって反省なんか
できない、イラつくだけだ！
仕事の大変さが分かってない。主婦じゃないんだと言われ、
もうやらせない事にしました。

長文すいません。
意見でもアドバイスでも
お願いします。

回答No.15

Ryu_Rin · ベストアンサー

今３人目を妊娠中ですか？
だとしたら、かなりしんどくないですか？
大丈夫でしょうか…

旦那の言う（親友）は親友ではなかったのではないですか？
旦那が思ってただけ？
どっちにしろアナタのせいじゃない。

結婚が早すぎたのかな？相手を間違ったのかな？どっちにしろ
子供を作って、２人の消せない結晶を作っといて、今さら消せない記憶を作らないでくれって感じ。

子供の為に？
子供の為って人多いけど、自分の事考えてもいいんじゃ？
子供の為に旦那と暮らしても、子供はお母さんの気持ち読めてるよきっと。
アナタが旦那を愛しているからこの家庭を守りたいって言うなら別だけど！

私なら無理。
どこを愛すのか分からない。
この歳で、こんなデカイガキいらない。

こんなんでお父さんとしては成り立っているのですか？

アナタの気が強いとか浮気相手に会ったとかどうでもいい！

旦那は最低男！

お礼

きっぱり言ってもらって
嬉しいです。
なんだかんだ気分が
落ちていたので…
本当にそうですよね。
自分の幸せも少し考えてみて
ゆっくり決めようと
思います！
ありがとうございます！

回答No.14

mama4615

はじめまして　二児の母です。

貴方の作戦は　そりゃやる前から失敗でしょう。

女に会いに行って　感情を逆撫でする形をとったでしょ？
男だもの、、、逆切れするに当たり前。

女と会うなら　旦那様も同席しないと意味が無いし、同席したら貴方は何も言わず黙っているのが１番効果的だったでしょうね。
＜さてどうします？＞
ってだけ言えば　相手が何とか言うでしょう。

貴方が強過ぎなんですよ、強過ぎと言うか、手当たり次第、感情のまま突っ走りすぎるというか。。。
ちゃんと計画して　これをしたら相手はどんな形で出るのか　は考えないとですよ。
だって　独り身じゃないですからね、、、子供が３人いたら　下手は出来ないはずです。

まぁ　結婚が早過ぎた　としかいい様が無いですよ。
年齢云々じゃなく　精神的にね。

外で仕事をして　家族を20代前半の所得で養うのは大変なはずです。
私達夫婦も若い頃結婚したので　周囲はまだ専門学校等に通ってバイトしたりしてましたからね。。。
稼いだ所得は全て自分で使えるのに　旦那様は家庭持ちだからそうは出来ない。
多少なりとも心の葛藤がある中で　養うべく働いて　バツとして禁煙、家事、って出来ないのが当たり前です。
もう少し　貴方が優しくなる方が良いと思いますよ。
優しくすれば　優しさで返ってきますよ。
専業主婦で居られるのも　旦那様が稼いでいるからですよ。

だからと言って　旦那様の肩を持とうとは思わないです。
一応　私も女性ですからね。
だけど　ちょっと　落ち着いて考えたら　分かる事ってあるじゃない？
同じ年齢だとしても　旦那様よりも貴方の方が精神年齢は上です。
基本　女性の方が精神年齢は上ですからね。

浮気女と貴方が逢うのが　間違いです。
ケリをつけるのは　旦那様です。
貴方が貴方の目で見たいなら　貴方は黙って同席する　それが最善策でしたよ。
逆撫でする行動だったから　旦那様も反発心だけになるのだと思います。

旦那様にバツとして　やらせる　のではなくて　
物はいいようです。
＜疲れているのに、ごめん、私こっちやるから　あっちお願いしてもいい？＞
って言えば　やるしか無いでしょ。
結局は　やる、やった　って事になるわけだし。
言葉は使い様です。
それも多分　年齢なのかな、、、、私も貴方の年齢の時には上手には相手に通じず　喧嘩ばかりでしたしね。
貴方達夫婦には　貴方達にしかヒットしない秘策があるはずです。
何処の家庭でもヒットする作戦なんてありませんからね。
育児もそうじゃない？

あまりカリカリしない事。
逆に　貴方じゃないと妻は勤まらない　位に思わせたら良いですよ。

お礼

事情があり女の仕事場に行く用事がありついでに会ってきました。顔も知ってたので…。只なんでこうなったのか聞きたくて、逆なでするなんて全く思いませんでした。罰も期間をきめて少しでも反省の態度が見たかっただけです。
言葉で扱うのもなかなか難しいですよね…我慢が必要ですよね。
苛々はしてないです。諦めに近いです。だけど子供の為にも頑張るつもりです。アドバイスありがとうございます。

回答No.13

noname#141482

そうですね……私は男ですが質問者さまのご主人を擁護する気は、さらさらありません。
離婚する覚悟がおありなら、慰謝料をぶんどって、さらに子供三人分の養育費を延々と搾り取ってやるのが一番だと思います。
慰謝料の支払いが滞っても、会社のほうに弁護士を通じて伝達すれば、絶対に逃げることはできません。

私が彼の知人なら、
「何をお前、親友失ったとか偉そうに言ってるんだよ。そもそもは、お前の浮気が原因だろ。妻側の態度が悪かったのが理由って言うなら、正面から妻と話し合えよ。いい大人だろ、お前。人生窮屈になったのも、すべてお前が原因だろ。被害者面すんじゃねえ」
って感じですか。

お笑いの河本準一の奥様は、彼が浮気をしたとき、
「これからのあなたの人生は、私の信頼を取り戻すため『だけ』に生きてください。それでも決して信頼が100に回復することはありませんが、このままでいいわけないことぐらいは解るよな、河本？」
と宣告されたそうです。

浮気は許せない裏切りと考える私も、この奥さんとほぼ同意見です。それでも芸人としての夫の立場を考えて、テレビでは好き勝手に言わせてから制裁するのは凄いなと畏怖すら覚えますが。

自己正当化する手合いは、必ず同じことを繰り返します。手のつけようがありません。
旦那にあわれみを覚えず、裏切りをどうしても許せないとお考えなら、慰謝料と養育費という、十年単位で続く苦役を与えてやるのが最適かと。

……離婚できないのならば、解り合えるまで、あるいは決定的に破綻するまで話し合い、喧嘩し合い、衝突し合うしかないと思います。
がんばってください。

お礼

知人にいてほしかったです！
きっと解り合える事はないと思います。話し合いをした後旦那は態度が良くなったので心で思ってる不満は置いとくつもりです。
子供の為にも仲良くできるならその方がいいと思うので。

男の方なのに旦那を援護しないでばっさり言ってくれてすっきりします。ありがとうございます。

回答No.12

noname#159643

「子供どうしが結婚して子供の喧嘩をしている」　ってところでしょうか。

きっと、お互いに思いやりがないんだよ！
相手の態度や言葉に対する減点・加点でしか物事を見ていないような感じじゃないの？

旦那さんが浮気をした理由が全てあなたのせいと言う訳ではないけど、タバコを止めさせたとか家事をさせたとか、良きにつけ悪しきにつけ何らかの見返りで穴埋めしようとするから、窮屈だと言われてしまうんだよ。

一度敵意むき出しにしてしまうと、相手の些細な事も気に入らなるから修復は難しいかも。

あなた達には「無償の愛」なんてことは程遠いのかな・・・。
半年とか一年とか、相手の言動に関係なく、穏やかな態度と気持ちで旦那さんに接してみてはどうでしょうか。

それで旦那さんの態度も変わってくれば、徐々に仲良くなれると思います。

余りイライラ・ガミガミ、そして怒鳴ったりしないように。
子供の教育にも良くないしね。

お礼

窮屈だと言われたのはその事じゃなく本音を話せる人がいない事です。二回目だったので期間をきめて少しでも反省した態度を見たくてさせてしまった事です。
イライラ、ガミガミそんな事していません。怒る気にもなれません
無償の愛…程遠いです。
心ではいろいろ渦巻いてますが、態度は普通に接しています。
話し合った事で旦那の態度も
コロっとよくなったんですが、
振り回されるのに疲れますね。
ありがとうございます。

回答No.11

kyoneko

お互い不満なだけの結婚生活ですね。

しかし、子供が三人ですよ？
不平不満はどうにかして追い払うしかないんじゃないですか？
残念ながら、少し子供っぽいです。
面白いことばかりではありません、結婚は。
良いことばかりを期待してはいけないと思います。

むしろ大変なことの方が多い結婚をどうしてみな続けるのか。
その辺を理解できないと無意味な毎日となるでしょう。

お礼

分かってます。良いことばかり期待なんてしてません。開き直った態度をされても何も言わずに我慢してきました。子供が３人いるのだから我慢は当たり前だと思っています。旦那にも「良いことばかりじゃない」それを理解してもらいたいです。ありがとうございます

回答No.10

shiroya

お互いいろいろと言い分もあるんでしょうし、言い訳もしたいんでしょうけど、私から見れば「結婚早すぎたよね」この一語につきます。

お礼

…早すぎましたね。

回答No.9

まこと まこと（@3246holyfi）

誰がいいか悪いかは置いといて、起こった事象を整理してみますね。

まず客観的な事実として、「夫の浮気」があります。
これは旦那様も認めていらっしゃるようなので、まぎれもない事実です。

この事実に対してあなたが抱いた感情は以下の通りです。

・信じていたのに許せない。
・だが子供の為にも夫を許そう。
・お互い悪い点をなおし、頑張っていこう。
・夫の開き直る態度が許せない！

一方旦那様が抱いた感情は以下の通りです。

・今まで家が安らげる環境じゃなかった。
・家族は家族、仕事は仕事。その中で上手くやるだけで感情がない。
・仕事でも家族でも身内でも誰に対しても気を使い窮屈だ。
・愚痴や本音を言える人がいない。
・親友を失った事が今でもショックだ。
・親も自分を気にかけてくれない。
・この先一緒にいて自分が持つのか心配になる。

夫が浮気をしたという事実はもう変えようがありません。
この事実を受け入れられないのであれば、旦那様とは離婚するという選択をした方がお互いにとってより良い選択でしょう。逆に言えば、離婚しないのであれば過去の浮気の事実は積極的に受け入れ許す、という態度を明確にあなたは示さなければなりません。

どうも旦那様は「浮気」という事実を正当化しようとする節があります。
旦那様があなたに吐露した感情のすべてには、「浮気をせざるを得ない環境を作ったのはお前のせいだ！」という旦那様の感情が随所に垣間見えます。
あなたが旦那様の過去の浮気にペナルティを課す限り、旦那様は恐らくそれを浮気の正当化のひとつとして、また浮気を繰返すことでしょう。

よって繰り返しになりますが、あなたが旦那様と離婚をしないのであれば、過去の浮気の事実は積極的に受け入れ許す、という態度を明確にあなたは示さなければなりません。

それは具体的に言うと、浮気のペナルティを課さないということかもしれません。
そしてなるべく家庭では安心できる環境をつくることかもしれません。
大事なのはあなたの無理のないように実践することが重要です。
そしてたとえ旦那様が仕事をしているとしても、家庭で協力してほしいことは協力してほしいというべきです。だってそれは浮気のペナルティでもなんでもなく、お互いより良い家族を作るためには必要なことなのですもの。

以上のように、「浮気」という事実を互いに紋所にように出し合っていがみ合うよりは、とりあえずその事実はわきに置いておいて、より良い家庭をお互いの協力のもとに築きあうという本来の家庭の姿に戻ってみては如何ですか？

お礼

言われてみて確かに正当化しようとしてるんだなと思いました。
もう浮気された事に怒りはありません。只、安心できる家庭を作り上げまた壊されたらと思うと正直怖いんです。でも離婚しないのなら努力するしかないですよね。頑張ります。ありがとうございます。

回答No.8

tetariru

30代♂です。

貴女は自分だけが我慢しているような気でいますが、

旦那さんにも我慢している事はあると思いますよ。

浮気は確かに悪いです。

貴女は許したつもりで旦那さんに冷たくしたり馬鹿に

したりしてませんでしたか？

やはり妻から愛を感じ無くなれば心は動くかもしれません。

私は結婚して10年子供二人居ますが今でも妻の愛が

確認できるので浮気は考えたことありません。

貴方だけが頑張って我慢していると思わずに旦那さんにも

優しく接してあげないと駄目だと思いますよ。

お礼

的確です。
喧嘩の度に持ち出していたかもしれません。愛情をきっと感じてはいないと思います。仲良いつもりでもきっと不満があったんですよね。不器用なのでどう優しく接したらいいのか、どうしたら愛情を感じるのか難しいですが考えてみます。
ありがとうございます。

回答No.7

enamamanae

確かに浮気はする方がより悪いです。浮気を実行するという意思が悪だからです。

しかし、そうなるためには理由があります。
たくさんの理由があるなかで、どこの家庭でも共通するのが、浮気をした人にとって、家庭は満足できるものではなかったということ。

そういう意味では、旦那さんは典型的なんでしょう。

どうしてそうなったのか、それに関してはどちらが原因ということはないです。
ただ、旦那さんは家庭に不満を感じていたが、あなたに素直に言えなかった。
コミュニケーション不足ですよね。

なら、言わなかった旦那さんが悪いのか。
それもあるかもしれません。
ただ、聞かなかったあなたにも原因はあるでしょう。

１回目の浮気で旦那さんは親友を失いました。
その時に、あなたは自分の態度が酷かったと反省されていますね。
でも、親友を失った旦那さんには、あなたの態度が改善されるだけじゃダメだったんじゃないでしょうか。
失った親友の役割も、あなたの必要な役割になっていたかもしれません。

旦那さんは家庭は安らぐ場所ではなかったとおっしゃっていますね。
１回目の浮気から、あなたがた夫婦には、序列が出来てしまっていませんでしたか？
２回目の浮気で、罰としてタバコをやめさせ、家事をやらせたが、反省にならないというからやらせなくなった…

私は思うのですが、浮気をされたことで、あなたは必要以上に旦那さんに対して強くなってしまったんじゃないでしょうか。
旦那さんの引け目もあるでしょう。

つまり、浮気を本当に意味で許せていなかったが故に、旦那さんとの間に知らず上下関係が出来てしまい、親友という相談相手もいなくなった旦那さんは、再び外に愛情を求めてしまった。

浮気を許せないのはわかります。
私も主人がおりますもの。
気が強いのも、あなたと私は似ています。
だから、客観的にみて、あまり旦那さんを責めすぎないようにしたらどうかなって思いました。
わざわざペナルティーなんか設けず、一度真摯に謝ってもらったなら、あえてなかったくらいのことに捉える。
あなたが笑顔で接すれば、旦那さんはあなたの懐の深さを知り、あなたを頼るようになります。

なんで被害者の自分がって思うでしょうが、人の心は物差し通りには行かないものです。
足したいところを引き、引きたいところを足してみて、初めて心は動くのです。
目標を夫婦円満と持つなら、旦那さんと改めて一歩を踏み出す気持ちで向き合い、お互いを理解しあっていって下さい。
現実に今、旦那さんにはあなたがわからなかった不満を抱えていました。
不安に子育てに心休まる時はないでしょうが、もう少し旦那さんをみてあげてください。

やり直したいと思うなら、ですけれど。
道は一つではないから、ゆっくり考えてみて下さい。

お礼

ありがとうございます。
結婚する前から私が強い性格だったのでそれを知ってたはずだったんですが…。一回目の後は旦那も幸せだなって言ったり仲良かったんですが、不満を持ってたのはずっと前からだと言われたり、今更何で？と思っていましたが旦那に目を向ける事がほとんど無かったので、改めようと思います。

回答No.6

0621p

浮気もせず家族のために一生懸命なお父さんが理想ですが、なかなかそんな男はいません。ついつい浮気してしまう男は多いし、軽い息抜きが浮気になってしまう男もいます。男とはそういう生き物なのです。
最初の浮気が発覚した時も、あなたの態度が酷かったからなんて事はあんまり関係ないはずです。苦し紛れの言い訳です。

はっきり言って、ご主人の浮気がバレずに家庭でもちゃんとやっていれば、ご主人も適当に息抜きができて家庭もうまくいっていたと思います。浮気がバレたのはご主人の甘さですが。

浮気がバレた後にご主人を責め、相手の女にまで話をつけてくるのは、あなたの気持としてはそうせざるを得ないのでしょうけど、ご主人との関係においては悪化させるだけです。むしろおとなしく泣いていたほうがご主人も改心したかもしれません。

ご主人は、浮気はするし、それが何度もバレるという少し残念な男のようですが、そんなご男を選んでしまったのですから仕方ありません。
許せないのでとことん責めるなら、夫婦関係は悪化するだけで離婚の危機にもなるでしょう。
離婚は避けたいのであれば、「多少の浮気は仕方ない、ただし私にバレないようにして」くらいの度量がないと無理だと思います。

お礼

今はそう思う努力をしています。もう責めるつもりはないです。
浮気が許せないと言うよりはその後の態度の方が許せなかったので…
ありがとうございます。

回答No.5

kei1966

浮気は不貞ですから確かにご主人が悪いでしょうが、
それ以前のあなたのひどい態度や、タバコをやめさせ家事をやらせて　といういい方も信じられません。
家庭内暴力にさえ感じます。
永遠にこき使うという立場で人間関係うまくいくはずはありません。
一体今までどんな夫婦関係だったのでしょう。

一緒に生きていくつもりが無いなら別れればいい。
（一緒に生きていく人がいないとさびしくて辛いですよ。）
一緒に生きていくつもりならそれぞれの人格を尊重した生活を送るべきです。
他を尊重しなければあなたも尊重されないと思います。

あなたはそしてまた納得がいっていない。
やられたらやり返さなければ気が済まないのか、自分は被害者であって絶対に加害者でないと思っているのか。そうであれば、これは泥仕合、傷付けあうばかりです。
母にもなれば、男性より精神が成長すると思います。
それぞれの役割を尊重して協力して一緒に生きていくことはできないのですか？

現状では家庭崩壊しか見えません。
関係修復は子供のためにもすべきです。
二人とも幼い。考え方を変えたほうがいいと感じました。

お礼

家事は夜の洗い物やってもらう事だけです。言い方なんて考えた事なかったです…言われて気づきました。やり返すなんてそんなつもりじゃなかったんです。期間を決めて、少しでも反省した態度が見たかっただけだったんで…
二回目があるまでは普通に仲が良かったんです。絶対に加害者ではない！そう思ってました。けど私にも原因はありますね。
ありがとうございます。