浮気について率直なご意見お願いします

質問

男の人はなぜ浮気をするのでしょうか？
私の夫は現在浮気をしています。
相手は会社の部下で、もう1年以上付き合っています。
しかし、私たちにとっては良い夫であり、良いパパでいてくれます。
浮気の事実を知っている私にも
「お前は俺の妻なんだから自信を持て。」
「どこにも行かないから何も心配する事はない。」
「彼女の事は好きでも何でもない。」
「家族は1つでいいから。」
と言ってパイプカットまでしてくれました。
でも、どんなに良い夫でパパでも、浮気をしていると言う事実は消し去る事はできなく、私にとってはとても苦痛なのです。
「俺は昔から結婚する女と、遊ぶ女はしっかり分けていた。」
と言い、確かに今回の浮気は遊びなんだと思います。

しかし「彼女はけんかしたら、それで終わり。」
と言っておきながら、つい最近けんかし、
「もうおわりにしよう。」
と1週間ほど連絡をたっていたにもかかわらず又仲直りをして付き合いを続けています。

なぜそこで別れられなかったのでしょう。
私が悲しんでいる事も知っているはずだし、彼女のために過去にも散々振り回されているのに・・・。

主人たちを別れさせる事はできないのでしょうか。
私は主人が別れてくれるのをこの先ただ黙って待つしかないのでしょうか。
そして主人がなぜ又よりを戻すことになったのか。

どうかご意見お聞かせください。

回答No.15

piti_life · ベストアンサー

NO12です。
質問者様も長い間悩み、様々な方策を考え、苦しんでこられたんだろうと感じました。ご自分の気持ちを整理するお手伝いが出来ればと思い、再三ながらでしゃばらせて頂きます…。

＞家庭を私のことを大事にしてくれているからたとえ愛人に愛情が合っても心配には及ばない言う事でしょうか。
＞いつかは別れるのだから嫉妬する必要はないと・・・。

質問者様は、自分以外の女性の存在が気に入らないのでしょうか？
それとも浮気が本気になり、完全にあちらの女性の所に行ってしまうのが怖いのでしょうか？

前者なら、残念ですがご主人の心を独占するのは難しいと思います。
後者ならば心配要らないでしょう。
先ほども言いましたが、ご主人と質問者様は価値観が完全に異なっています。
愛情に重きを置く質問者様は、ご主人が遊び相手の女性に入れあげたら…と不安に思うかもしれません。
しかしご主人は元々家庭と愛人を割り切って考えている方です。なので、ご主人の中では「妻は妻、愛人は愛人」という位置づけが「揺らがないもの」としてある。
だから愛情か情かなんて、大きな問題ではないんです。愛人という位置づけはずっと変わらないのですから。難しいですが、ご理解いただけますでしょうか？

＞なぜけんかしたのにもかかわらず又付き合うようになったのか・・・。
＞本当の所は？

ご主人の魅力の衰え、新しい女性を探すことの億劫さ、なども要因の一部だと思いますが、要は、単純にその女性を愛人として気に入っているんだと思います。

＞私がここで問いただしたら、又喧嘩になってしまうのでしょうか。

悲しいけれど、そうだろうと思います。
問いただしたいお気持ちは分かりますが、ご主人が質問者様を気遣ってくれているなら放っておけば良いと思います。

＞このことには今後一切触れず、いつも笑顔で接し家庭の温かさを彼にわかってもらえるよう強く信じていたほうがいいのでしょうか。

一切触れず優しく接するのが正解だと思います。
しかし「家庭の温かさをわかってもらう」というのは、残念ですがご主人には難しいと思います。価値観も考え方も何もかも違うんですから。
私がお勧めするのは、普通に優しく接しつつ、ご主人の女癖と共存することです。
自分だけ愛する夫が欲しいならば、他の男性を探すか、（いつになるか分かりませんが）ご主人が遊び疲れるのを待つか、どちらかだと思います。

ただ愛人だからと言って「＞いつかは別れる」と構えるのは少し違うと思います。
家庭と愛人を割り切っている場合、愛人が家庭に入り込むことはありませんが、逆に愛人だからと言って別れる保障もないんです。
お妾さんとして一生お付き合いする場合もありますし、愛人に子供を産ませることも可能性としてあります。
ただそれでも「家庭は家庭、愛人は愛人」なんです。
どこまで理解できるか、どこまで許せるか、ですね。

最後に、私が質問者様について感じたことです。
質問者様は「愛人を持つ男性の奥様」には向いていらっしゃらないように感じます。
価値観も思考回路も全く違うご主人と、なんとか向き合おうと悩み考え、それでも理解できずたくさん傷ついて苦しんでこられたと思います。
質問者様は愛情深いピュアな方なので、家庭と愛人を割り切って考える何で出来ないと思いますし、またそういう考えのご主人のことも理解できないと思います。
どのように気持ちを整理し、どのような結論を出されるのかは分かりませんが、これ以上悲しい思いをされないことだけお祈りしています。

お礼

いつもご親切なご意見本当にありがとうございます。
主人の愛人としての定義は
”女は23歳から26歳の間が一番魅力的な時期”なのだそうです。
そして、彼女は24歳。と言う事はあと2年は何があってもずっと付き合いを続けていくと言う事なんでしょうね。
以前「最終的には絶対に別れる」と言っていたことが合ったので、言い方は悪いのかもしれませんが、
”今は都合がいいから付き合い続ける。用がなくなったら、別れる。そして新しい相手を又探す。”と言う感じなのでしょうか。
なんて身勝手な・・・。と思ってしまうのですが、主人のような人にとっては愛人への愛情と言うより、愛人として都合がいいから、付き合うと言うことなんでしょうか。

「俺は自分のことは良くわかっているし、お前のことも理解している。
お前は俺にとって良くできた妻だから、家庭は絶対に壊さないし、一生お前を愛している。愛人のことは好きじゃないし、好きにならないようにしている。」
と言ってくれるのは、妻と言う立場で私のことを認めている。でもそれと愛人は別と言う考えなのですね。

まだ、主人の考えを全部理解しているわけではありません。
又、何かあるたびにこんな風に悩んでしまうのでしょう。
でも、今回勇気を出して相談して、このようなご意見をいただけた事、本当に感謝しております。
主人の女癖はあくまでも病気だと思って、少し気楽に構えて過ごしていけたらいいなあと思いました。

本当に沢山のアドバイスありがとうございました。

回答No.16

may0810

彼女と別れさせたい。でも自分は何もしない、何も恐くてできない。そんなことで何かが変わるのでしょうか？何も変わりません。ご主人はこの先も彼女と別れることはないです。被害者ぶってずっと我慢して不幸な奥様のままです。本当に守りたいなら闘わないといけないです。ご主人が家庭を壊す可能性もあるかもしれないです。でも女として闘うときは闘わないとだめなんです。妻ではなく女としてです。浮気を認めていたあなたにも非があります。彼女とよりを戻したのは家庭にはない居心地のよさもあり、簡単には切ることができない付き合いの長さだと思います。そしてその相手の彼女も辛い思いをしているかもしれませんよ。

回答No.14

piti_life

NO１２です、コメント有難う御座います。
誤解されてはいけませんので、お伝えしておきますが私は女性なんです。ですので完全にご主人のお気持ちが理解できるか自信はありませが、私なりの考えを書かせて頂きますね。

＞これは単なる情であり愛情ではないと言うことでしょうか。

質問者様は「ご主人が愛人を愛しているか」という点を非常に気にされていますよね。しかし愛情の有無は大した問題じゃないと思いますよ。理解しがたいかもしれませんが。
愛人への愛情はあると思います。けれど質問者様のことも愛しているのでしょう。

＞このまま放っておいてよいのでしょうか。
＞こういう場合、もしpiti_life様だったら、別れるよう騒がれたら、どういう判断を下しますか。

ご主人の言っていることに偽りはないと思いますよ。
家庭も大事、妻(質問者様)も大事、それが生活の基盤。けれど愛人の潤いも欲しい。これが全てでしょう。
ご主人と質問者様では、価値観が完全に違うのだと思います。

こういう場合、妻に離婚だと騒がれれば、最初のうちしばらくは何とかなだめようと機嫌取りすると思います。しかし「女遊びは辞める」とは決して口にしないでしょう。
そして、その後も妻が「女遊びは絶対ダメ」との姿勢を崩さなければ、「こんな物分りの悪い面倒くさい女性はもういいや」となり、離婚、もしくは妻への愛情が冷めてしまうように思います。

私が質問者様の立場で、離婚したくない、とすると…、
妻である自分を愛して大切にすること、愛人の影を必要以上に匂わせないことを上手に要求し、夫の女遊び癖と共存すると思います。出費は多くなるかもしれませんが、そこは自己責任でしっかり働いてもらいます。
ご主人の場合、女遊びをやめさせることは不可能でしょうから。

妻だけを愛する夫の役は、残念ですがそのご主人には難しいでしょうね。愛情と収入と、バランスは難しいですよね。

補足

的確なご意見本当にありがとうございます。
女性の方からこのようなご意見がいただけるととても心強いです。

＞愛情の有無は大した問題じゃないと思いますよ。
と言う事は家庭を私のことを大事にしてくれているからたとえ愛人に愛情が合っても心配には及ばない言う事でしょうか。
いつかは別れるのだから嫉妬する必要はないと・・・。

実は私は以前に何度も主人に今回の浮気について「なぜ別れてくれないのか」と問いただした事があるのです。
最初は「俺が悪かった。」と言ってくれましたが、何度も聴くうちに怒りがあらわになり、「そんな話はするな。俺はお前を妻と認めたんだからいちいち騒ぐな。」と怒鳴られた事もありました。
これってpiti_life様がおっしゃっている通りの反応ですよね。

ただ1つ私が知りたいのはなぜけんかしたのにもかかわらず又付き合うようになったのか・・・。
piti_life様のおっしゃるとおり、”彼女と別れて又、新しい愛人を作るのが面倒だから・・・必ず新しい愛人ができると言う保障もないし、リスクも生じる。だったら、上手に仲直りをしてこの関係を続けよう。”と言う考えなのかもしれません。
でも本当の所は？
私はその理由を聞いてはいけないのでしょうか。

最近は私も騒いで喧嘩をするのがいやなので、なるべくその事には触れないようにしています。下手に騒ぐと彼女のところへ安らぎを求め、彼女との別れが遠のいてしまうようで・・・。
それでもちょっとした態度や表情に出てしまうので、主人も空気を察してくれる事もありますが、比較的、良い状態を保てています。
もし、私がここで問いただしたら、又喧嘩になってしまうのでしょうか。
それとも、このことには今後一切触れず、いつも笑顔で接し家庭の温かさを彼にわかってもらえるよう強く信じていたほうがいいのでしょうか。

回答No.13

noname#242370

NO5で回答したものです。

旦那様の収入を考えると、旦那様は攻撃的な人間です。
ＳＥＸとは攻撃性の現われと解釈するのが一番合理的です
※子孫繁栄では、説明しきれない部分多々ありこちらの方がより合理的です。

あなは家族（愛すべき存在で、攻撃対象ではない）
あなたへの愛、あなたへの言葉も多分本当でしょう。

離婚する気がないなら、ほっとくしかないですよ。

お礼

ご意見、本当にありがとうございます。
とっても心強く励まされました。
失礼ながら、経験者とありますが、主人と同じような考えもお持ちなのでしょうか。
ご意見はとても的確で信頼性があったものなので、つい立ち入った事を聞いてしまいすみませんでした。
もし、主人と同じ気持ちをお持ちであるならば　ita888様の
　＞離婚する気がないなら、ほっとくしかないですよ。
　と言う言葉を信じたいと思います。

女の私では男の人と言うのは不可解でいつも悩みの種です。
今後もずっと悩み続けていかなければならないのでしょうね。

アドバイス、本当にありがとうございました。

補足

先ほど失礼な言動があったら・・・と思い補足させていただきます。
主人のような考えもある、そういう人がいてもおかしくない。と理解できるのでしょうか。と言う事です。
一般的な浮気の心理として男性の方の本音が知りたかったので、今回投稿させていただきましたが、皆様、しっかりした考えの方が多くびっくりしました。
”男の浮気は甲斐性だ”と言う言葉を信じて黙って見過ごすのがいいのか、はたまた、そんな甘い事を言っていてはいけない、修羅場を覚悟で話し合わなければいけないのか、悩んでおりました。
まだ結論は出ませんので、黙って見過ごすしかありませんが、これから、少しずつ考えていこうと思っております。

回答No.12

piti_life

簡単なことです。
昔はまだ若くて魅力もあったから「喧嘩したら別れて次」と強気でいられたのでしょう。
しかし年を重ね、頭髪も寂しくなってきた現在。喧嘩して別れても、次の遊び相手が見つからないのでしょう。だから喧嘩してもその愛人さんと仲直りするし、1人の女性に執着する(せざるを得ない)のでしょう。

ご主人の「遊びの浮気」願望は変わらずありますが、彼の魅力は確実に衰えています。だんだん遊び相手もつかまらなくなるでしょうし、放っておけば良いと思いますよ。
(時間が経てば経つほど、その愛人さんも若さを浪費し衰えていきますし。)

ただ、不愉快な気持ちはよく分かりますよ。
辛い時期を共に過ごしてきたご主人が、そこそこ豊かになるやいなや、他の女性に楽チンで甘い蜜を吸わせるのは許しがたいと感じると思います。私も他人事ながら不愉快です。

ご主人もあまりに身勝手ですし、なぜ質問者様が黙っていらっしゃるのか歯がゆい思いを感じます。
すっきりさせるには離婚覚悟で別れ話を切り出し、ご主人から離れるくらいしか方法はないように思います。（リスクはありますが)

どうあれ、後悔なさらない判断をしていただきたいと思います。

補足

何だか主人の言葉を代弁されているようで心に響きました。

　＞ご主人の「遊びの浮気」願望は変わらずありますが、彼の魅力は確実に衰えています。だんだん遊び相手もつかまらなくなるでしょうし、放っておけば良いと思いますよ。
　確かにその通りだとも思いますが、肉体的な魅力はなくなっても、精神的な魅力（金銭も含む）は年とともに大きくなりますよね。
　＞(時間が経てば経つほど、その愛人さんも若さを浪費し衰えていきますし。)
　この事に対しても同じようなことをいっていました。
　＞だから喧嘩してもその愛人さんと仲直りするし、1人の女性に執着する(せざるを得ない)のでしょう。
これは単なる情であり愛情ではないと言うことでしょうか。

このまま放っておいてよいのでしょうか。
今は最悪の状況のリスクを考えると別れ話を切り出す勇気がないため
何も言えない状況です。
こういう場合、もしpiti_life様だったら、別れるよう騒がれたら、どういう判断を下しますか。

回答No.11

duckcall

ご主人は浮気ではなく本気なのではないでしょうか？でも糟糠の妻を捨てられないという葛藤があられるのでは。

お礼

ご意見ありがとうございます。
浮気ではなく本気だと言う事はけんかしても別れられなかったと言う事でのご判断なのでしょうか？
それでも、「家族は絶対だ。それが働く動機でもあり、生活そのものだ」と言ってくれた彼の言葉を信じるのは浅はかなのでしょうか。
ただ、付き合いが長くなればなるほど、ただの浮気がそうでなくなってしまうかもしれないと言う不安はあります。
そのために、今何ができるかを考えていきたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.10

sacool

ご主人を愛しているのですね。だから離婚という選択肢がないのかもしれません。子供が独立してご主人と二人だけの生活になった時を想像したことがありますか？その時にまだ愛人がいたとして、あなたはやっぱり苦しんでいるでしょうか？それとも相手への興味をなくして自分の世界を楽しめているでしょうか？家族を壊さないことが大前提であれば、苦しくてもこのまま時間が過ぎるのを待つしかないと思います。あなたも反撃して誰かとデートしたりしてみてはいかがですか？ちょっとご主人を焦らせた方がいい気がします。妻に逃げられるかもしれないと思って反省するかもしれません。ただ浮気性は死ぬまで治らないものですから、覚悟して付き合っていく器量が大切だと思います。頑張ってください。

お礼

ご意見ありがとうございます。
この先主人と二人きりの生活になってそれでも主人に愛人の影があったら、やっぱり辛く悲しいんだと思います。
私が何も騒がなければいつかは別れてくれるだろう・・・。でもそれはいつ？2年後、3年後？
何度思い悩んでも堂々巡りで答えが出せれません。
”浮気は所詮まやかし、いつかは終わるもの”なんてどーんと構えていられたら、どんなに楽だったか・・・。
今は離婚覚悟で騒ぐ事はできません。でも、このまま辛い思いをするのも結構辛いので、何か他の方法をとらなければいけないのか・・・とも考えております。でも最悪の状況になってしまったら、本末転倒ですので、慎重に考えないといけませんね。
いずれにしても、こんな主人と結婚してしまったので、覚悟は必要ですよね。
アドバイス本当にありがとうございました。

回答No.9

komikomi44

男です。私は浮気はしません。というより出来ないですね。
というのは、あっちもコッチも両方って言うのが面倒でつらくて無理です。そういう男もいることもわかってくださいね。
確かに浮気は良くないと思います。一度浮気するともう直らないでしょうね。無理です。
あなたは別れるのを待つというのは旦那さんのことを、好きなんですか？子供のために我慢というのは自分を抑えるための口実ですのでやめたほうがいいとおもいます。例えばこのまま子供が大きくなり同じような考えを持ったらどうですか？あなたのような事で悩む人がまた出てきます。
分かれさせる方法は簡単です。浮気の証拠を集めて、浮気女性を訴えればいいのです。金が絡むと関係が悪化します。
旦那があなたへ批判するとは思いますが、それにも耐えて別れさせることだけ考え、旦那への感情は一切捨てれるならの話です。
男だけが悪いのではなく、それに断りもせず応じる女性にも問題がアンですけどね。どっちもどっちです。
そんな人と元に戻そうと思っているあなたも考えを変えるべきです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
”子供のために我慢”と言う事は考えていません。主人が私を嫌いになり、彼女と過ごしたいと言うのなら、私も離婚覚悟で話をする気にもなれると思いますが、まだ私のことが好きなら、彼女より私を選んでくれるのなら、やっぱり修復する方向で考えていきたいのです。
訴えるのは最終手段として考えたいのです。できる事なら、そうなる前に別れさせる方法がないものなのか・・・。
そのあいまいな態度がいけないのかもしれませんが・・・。
でも、そうでなければ別れないのであればそうするしかありませんね。
まだその覚悟はできていませんが、前向きに考えていこうと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.8

makun001

あなたのようなタイプの女性は、一番浮気をやりやすい相手です。

男にとっては、とても都合の良い女性なんですよ。
あなた相手なら、浮気も止める必要もないし、ご主人はこれからも楽しみ続けるでしょうね。

あなたは・・・「私は、あなたが外で浮気をしているから、こんなに辛いのよ」と、哀しげな雰囲気を出しているのかも知れませんが、
浮気する男にとって、そんなことはどうでもいい事ですから。

そしてたぶん、あなたは無収入で、ご主人にしがみついているタイプと感じますから、余計に、
なにも出来ないあなたから「離婚」とは言われない。

これからもそのご主人は、恋愛・ＳＥＸを、外で大いにエンジョイすることでしょう。

それが嫌なら、あなた自身を変えるしかないのです。

補足

ご意見本当にありがとうございます。
確かに何も言わない私は主人にとって都合のいい女になってしまっているのかもしれません。
でも、そういう主人に、別れるよう騒いだら、逆に主人は彼女の所に逃げてしまうのではないでしょうか。
それが本意でなかったとしても・・・。
その不安から、何もできない私もいけないのですが、・・・。
でも、今この状況から抜け出したいと思っているのは事実ですので、
どうしたらよいか、真剣に考えていこうと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

noname#97816

だんなさまは、どこかの一夫多妻制の国の王様になってるような気分なんではないでしょうか。
渡辺淳一さんの本を読んでみてください。男にこの国の結婚制度は合わないと書いてあります。浮気したいもんなんでしょうね。
でも、普通はそんなにもてないし、いけないと思って自分を抑える。
だんなさまはある意味素直なんじゃないですか。開き直るのもどうかと
思いますが。。
私だったら、自分に経済力があれば、別れますけど。。。プライドが許しませんから。
だんなさまの恋愛とはいえ、他人同士の恋愛を制御することはできませんよ。そういうだんなさま とずっと暮らしていく以上、自分自身の考え方をしっかりするしかありません。

お礼

ご回答、本当にありがとうございます。
確かにもしもの時のためにと、自分に経済力をつけることは大切だと今回のことで学びました。
やっぱり他人の恋愛に妻が関与する事はできないのでしょうか。
最終的には私がどう判断するかだとは思いますが、今は離婚は考えられないため、主人と元の幸せな暮らしができるよう前向きに考えていこうと思います。
アドバイス、どうもありがとうございました。

回答No.6

0957

残念ながら　男性は浮気は本能的なもので　
　誰にでも有ると　思いますそれが　ばれないようにしているか　いなかだと思います　ただ家庭を
壊してはだめですね　其の覚悟がシツヨウ
だと思います。

お礼

ご回答本当にありがとうございます。
主人も同じようなことを言っていました。
でも女の私には本能的な浮気はどうしても理解できません。
それでも、恋愛ではなく、肉体的な浮気だと言う事で我慢をしているのですが、それもそろそろ限界です。
主人自身家庭を壊すつもりがないのは私も一緒にいてわかります。
だからこそ、早く別れてくれる事を望んでいます。
まだ私の思いは主人には伝わっておりませんが、いつか私の願いが伝わる事を願っております。
アドバイス、ありがとうございました。