愛情表現がわかりずらい

質問

今年結婚し、子供が産まれ、実家で初めての育児と向き合いながら夫との関係に悩んでいます。
つきあってる時からですが、日常の彼の表情や言葉がたんたんとしていて、なかなかそこに愛情が読み取りにくいのです。
日々この人は私の事が好きなのかな？一緒にいたいのかな？
疑問です… 今は実家に里帰り中なのでなかなか会えません。
だから余計に寂しくて愛されてる自信がいつもないので悲しくて泣いてばかりいます。
日頃からおもしろい事を言ったりおしゃべりではなく、口数が多い方ではありません、なので余計に何を考えてるかわからない事があります。
愛情表現がわからなくて不安・安心したいことは前々から伝えて来ました。つきあってる時にそれでもめて『俺から搾取するな』無理矢理させるなという意味だと思うのですが、そう言われたことがあるのであまり寂しいかまってほしいと言う事も言いづらくなってしまいました。妊娠前は、体の繋がりで愛情を確認していました。それでバランスが保たれていた部分があります。
妊娠後、求めても拒否され、妊婦に女を感じない、無理矢理なら出来るがその後そういう行為ができなくなると思うといわれ、できずまた寂しかったのです。
妊娠中は体の心配もしてくれたので彼なりの考慮を受けとめる事はできましたが、そのときから寂しさを素直に伝える事に勇気が必要になりました。
最近は甘える事もできなくなりました。また拒否られたらどうしよう、変な空気になる位なら平和に過ごしたい…、そんな思いできましたが、何か二人の間に距離を感じたりします。
愛情を感じたいが為に意味なくプレゼントをしたり、極力会うときはメイクしたり、子供の写メをつけて毎日たわいもないメールもしました。
彼は彼なりに、愛してくれてるみたいです。
泣いて寂しがると泣くなよっと言って頭をなでてくれるのですが、日々の表情や言葉がたんたんとしてるため、その都度悲しくなってしまいます。
手紙を書いてもらったり、どこが好きかたまに聞いたり、それもさせてる感がありほんとはうんざりしていたらどうしようと気になります。結婚して子供が居て、将来家を買うとか、何処に住むとかの話をしています。妊娠中は運動不足になるのを気にして夜お散歩に連れ出してくれたり、記念日も忘れない彼。でも、一生プレゼントも旅行もなくていいから思いを出してほしいと伝えました。極端ですが、それくらい愛情を感じたいと言う最大のヘルプを伝えたつもりです。
その後も状態はかわりませんが…。もうつかれてしまう時もあり、誰かに理解されなくてもいいからわんわん泣いたり甘えたりしたくて。
私が考えすぎや求めすぎなんだ、私が欠落してるんだと思うと、気持ちはいい方向へいかず精神科へ通ったほうが今後楽になれるのか検討しています。精神科でこんな事で通ってよいものかもわかりませんが。長々とまとまりのない悩みですが、アドバイスや私が改善すべき所があれば教えてください。

回答No.6

kyoneko

色々書こうと思ったけど、他の人に対するお礼を読んで、もう必要ないなと思ってやめました。

相談者さまはしっかりした人です。精神科なんて要りません。
もう充分、わかっていらしゃるんですね。
これなら大丈夫です。
なかなかここまでしっかりした対応はできませんもの。

旦那様は感情の出し方が少ないし、表現に難があるものの、良い人ですよ。
そういう人なんです、悪気は全くない。

その方法に慣れるようにして下さい。
それだけのことです。
幸せですよ。
気がつきましたでしょ？

お礼

彼に悪気もなく、自分で表現が固いことに自覚はないです。
昨日夜、電話で泣きながら気持ちを伝えました。
やはり自覚はなくて、え？いつ？どこでそう感じた？という感じでした。
でも前からの二人の問題点だったので、
今仕事がアクセル全開で、余裕がなくてそれが影響している事を伝えてくれました。
いつもなかなか聞けない言葉をもらい、本当に久々に？安心できました。
結婚して子供も産まれて、大丈夫だからと背中を押された様な。

精神科じゃなく私が自信を持つことと彼を信じ理解することでしたね。
これからも度々同じ気持ちで不安定になった時、ここを読み返していきます。

ありがとうございました。m(__)m

回答No.5

coopy_72

旦那に同じことを言ったことがあります。
やはり、無理矢理いわせるなと言うようなことは言われました。
どうも、「好きだから結婚している」とか「夫婦は言わずとも伝わる」と思っている様です。

それと、「愛してなきゃ働いてない」とも言われたことがあります。
まぁごもっともですよね。毎日の仕事、妻なら家事…愛してなきゃしません。
頭ではわかるんだけど…でも愛情表現がないことでこんなに苦しんでるんだから、愛してるなら言ってくれよ！とも思いますよね(汗
やはり照れ臭いのかな。過去の彼氏等考えても、皆あまり言ってくれません。男ってそんなもんだと思うようになりました。
でも、泣いてるときに頭撫でてくれるだけでも素敵だとおもいますよ♪

質問者様も、今出産したばかりで、ホルモン等まだ調ってないんじゃないでしょうか。
私は産まれる前に旦那に宣言しました。
「もしかしたら産後うつになるかもで、今よりさみしがりになるかもだから、怒らないで支えてね！」
とはいえ、妻の居ない中毎日仕事してくれてる旦那さんも、今までより疲れているでしょうから。
感謝もつたえつつ、今特に寂しいのだと言ってみたら如何でしょうか？
何て偉そうに書きつつ、私も産まれたときは酷かったです。
泣き止まない。うるさい。旦那何でわかってくれないの！？良く泣いてました(笑)

今私の子は１歳４ヵ月。生まれたては、大変だしイライラしたりするでしょうけど、今となれば「あの時大分病んでたな」って感じです。
家族３人、楽しく過ごせます日がきますよ☆

お礼

返答ありがとうございました。産後自分が思ってるよりホルモンバランスの関係で病みやすくなってるかもしれませんね。その事を忘れていましたっ。今まで付き合った彼は逆な感じでわかりやすい人達ばかりだったんです、それに慣れてしまったんでしょうね。旦那さんみたいな感じは初めてでした、旦那も私みたいな感じの人はいなかったと。だからお互いがひかれて今一緒に居るのかもしれません。付き合った最初の頃は感覚が本当に違うことだらけでとてもぶつかりました。乗り越えてここまできたことを思い出しました。
産後はみんな多少は病んでしまうものかもしれませんね。
旦那がコンビニお弁当で毎日仕事に明け暮れてる事もわかってるので、もう少し感謝の気持ちを伝えていきます。

回答No.4

kaorinzzzz

悪いけど旦那に同情した。自分の文章読み返してごらんよ、強烈だから。あっちが黄色を出しても黒、あっちが赤を出しても黒、すごい被害妄想だよね。

＞つきあってる時からですが、日常の彼の表情や言葉がたんたんとしていて、なかなかそこに愛情が読み取りにくいのです。

逆でしょ。最初からそういう人だから、そこに愛情を読み取ろうとしたらドツボにはまることは決定してる。だから違う発想が必要なんじゃん。それが将来我慢できなそうだったら結婚しないとか、どっちかだ。

＞今は実家に里帰り中なのでなかなか会えません。
＞だから余計に寂しくて愛されてる自信がいつもないので悲しくて泣いてばかりいます。

これも自己憐憫の理由にしてるけど、逆じゃん？今は里帰り中で会えないこともあって、大きく考えがちなんだな、差し引いて考えるとちょうどいいのかもしれないな、という考え方。

＞日頃からおもしろい事を言ったりおしゃべりではなく、口数が多い方ではありません、なので余計に

また。日ごろから面白いタイプじゃないから、そこに意識を向けると矛先を誤るって事でしょ。

＞愛情表現がわからなくて不安・安心したいことは前々から伝えて来ました。つきあってる時にそれでもめて『俺から搾取するな』無理矢理させるなという意味だと思うのですが、そう言われたことがあるのであまり寂しいかまってほしいと言う事も言いづらくなってしまいました。

あっちもあっちで自分はこういうタイプなんだと言ってるのに、認めたくないんだよね。自分のイメージのほうが正しいと思ってる。本当に納得できないなら結婚しなきゃ良かったかも。言いづらくなってしまいましたって、ここでも相手が悪者みたいな？

＞妊娠後、求めても拒否され、妊婦に女を感じない

ここだけは旦那明らかに失言かもね。（でもあなたは失言してないのかな？）

＞妊娠中は体の心配もしてくれたので彼なりの考慮を受けとめる事はできましたが、そのときから寂しさを素直に伝える事に勇気が必要に

何回目だろう。相手なりのやさしさも全部最後にケチつけて、だから私は可哀想って風になっていない？

＞愛情を感じたいが為に意味なくプレゼントをしたり、極力会うときはメイクしたり、子供の写メをつけて毎日たわいもないメールもしました。

意味が無いならしなくていいよ。なんだか「ここまで無理するほど私は愛に飢えてる」って憐憫モードのようだ。

＞泣いて寂しがると泣くなよっと言って頭をなでてくれるのですが、日々の表情や言葉がたんたんとしてるため、その都度悲しくなってしまいます。

まただ。逆でしょ。日々淡々としてるヤツなんだから、そこに感情移入したらドツボだって。何度も繰り返すってことはあなた彼の基本性格が嫌いで受け入れられないってことじゃないの？自分はありのまま受け入れられたいが、相手のありのままじゃ不満なんだよね。

＞でも、一生プレゼントも旅行もなくていいから思いを出してほしいと伝えました。

相手のありのままは受け入れたくない。自分の思いだけはどんぴしゃで満たして欲しい。最初から最後までこの繰り返し。

お礼

アドバイスありがとうございました。的確に答えて頂いて(゜ロ゜)
男側の目線で答えてもらえてよくわかりました。
そうなんです、どこか被害妄想的なところというか、まさに自分は受け入れてもらいたいけど、相手の一部しか受け入れたくないというわがままなんですよね…。相手の事を認めているようで自分で終わらせたいみたいな。けんかしても私は『でも』や『けど』が多くて、相手を受けとめてないことばかりです。

プレゼントやメイクとかは意味はありましたよ。実際喜んではくれるし、メイクも今はしないことが多いのでなぜしたのかは気付いてくれたみたいです。だから愛情だせよって風のアピールはしませんでした。

自分も相手も変えられないはずなのに相手に変わらせようとしているんですよね。
そこを求め続けると何も変わらないんだってわかりました。

回答No.3

hi6kida1

精神科の通院も検討されているのであれば
こちらのページを参照してください。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1323295908

旦那さんはずっとこのままの性格で変わらないと思います。
あなたが、この旦那さんとどう向き合って
不安感を解消させるか・・・そこが鍵になるでしょう。

あなたが自信を持てるようになったら
さらに素敵な夫婦になれるでしょう。

お礼

変わらないですよね…同じように私も変わらないかもしれません。
幸い、私の悩みは人からしたら悩みにならないと思う人もいるかもしれません。
私が自信を持てたら本当に素晴らしい関係になると思います。
自分のくよくよした性格を考えると大変な事ですが、時間をかけてでも自信を築きたいです。

一番大切なこと教えてくれましたね、ありがとうございました。

回答No.2

troml

ご主人の行動を見て、ご主人の気持ちはわかりませんか？

あなたと結婚し、子供を作り、妊娠中は夜一緒にお散歩して、記念日も大事にしてくれる・・これは愛情のない相手にできることなんでしょうか。

あなたとの家庭のために、一生懸命働いて稼いだお金を払って、長いローンを組んだりして、重大な負担を背負って家を買おうとしている・・そんなこと、愛してないのにできることなんでしょうか。

あなたは、ご主人の心を気にしすぎて、ご主人の誠実な行動を見ていないんじゃないかな。行動より言葉の方が重要ですか？口先で「愛している」と言うぐらい、本心だろうと嘘だろうと、言おうと思えば簡単に言えます。でも誠実な行動は、本気で相手を思っていなければ、できないことなんじゃないですか？

この質問文の内容の通りなら、ご主人はあなたを愛してますよ。嘆く悲しむ理由なんて何一つないし、幸せを感じていい素敵な夫婦じゃないですか。愛されることに必要以上に執着して、自分で自分を不幸にしてしまってるだけなんじゃないですか。

お礼

誠実な行動はもちろん大事だと思います。愛してるを言われて浮気してたらそっちのほうが嫌です(>_<)
どちらも必要だと感じます。でも今の私は誠実な行動から愛を感じたらず言葉をもとめすぎですね。

愛される事に執着して自分で自分を不幸に…

少しハッとしました。愛されることを望むなら誠実な行動から愛を感じとる事を考えます。
ありがとうございました。

回答No.1

m1122n

愛情って形となって見えるものではないですから難しいですよね。
お気持ちよく解ります。

妊娠すると大方の人は母になるため夫のことは少々ないがしろになるのですが愛情を求めてしまう、という点では幼いころ両親の愛情に不安を感じていたとか、これまでのトラウマから自己愛が薄いという可能性があるのではないでしょうか？

というのも私がそうだったからです。
1度結婚に失敗していますが夫が好き、というよりも今思えば夫に依存していた、と言う方がしっくりするような気がします。
愛情表現は下手でしたが心の大きな素敵な旦那様でした。
何度も愛情を求める私に『嫌いだったら一緒にいないよ』と言っていました。
それ以上の表現、というか満たされたい気持ちを常に夫にぶつけていたのでそうしてくれない夫に不満を抱き続け最終的には大嫌いになってしまいました。
私から離婚を申し出て、そして離婚する時に旦那がどれほど私を愛してくれていたか知ることとなったのです。

もう手遅れでしたが。

次に付き合った人は愛情表現の塊のような人でした。不安になることはありませんでした。
でも自分が深く満たされると今度は調子に乗って？今度は私が愛情を表現しなくなりました。

結局色々あって現在再婚していますが何が言いたいかというと愛情は自分がくみ取るもので表現を求めるものではない、という事です。

当たり前のことのようですが以前の私には理解できなかった・・・

今の質問者様もそうではないでしょうか？

過去の自分と向き合って、自分を大切にして相手を大切にすることを心がけてみてくださいね。
失ってからでは遅いですから。

まぁ・・・妊婦に女を感じないは失言だと思います。そこは怒っていいところでしょうね。

頑張ってください。

お礼

質問者様もそうではないでしょうか？←それです！！！
過去の人達は愛情表現の塊か、求めると自分が安心するまで表現してくれたんです。それが普通だと思ってきたんです。自分が同じように相手に表現することも大事で必要だと思ってきたんです。

嫌いだったら一緒にいない
確かにそうですが、好きだよ、安心してねとは違うとは思います。
今の私では、回答者さんのように別れを選択し、後で愛に気付くかもしれません。
愛情は表現じゃなくくみ取るもの…

彼に愛情表現求めると、悟れよって言われる事があります。
私にはまだ悟るだけで安心や自信にはならないですが、時間をかけて くみ取る事ができるようになりたいです。
表現もとても大切だと思う気持ちはありますが、そればかり求めないように気を付けなければ。
ありがとうございました。