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離婚すべきか、努力をすべきか悩んでいます。

  • 質問No.6834765
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お礼率 100% (12/12)

長文ですが、どうかご回答お願いします。

交際4年、結婚して丸3年・子供はいません。
私は初婚の30歳、彼ばバツイチ36歳・子は前妻が引き取り養育費を支払っています。
私の家族は結婚に大反対で、最後まで許してもらえず、反対を押切って結婚しました。
反対する理由は彼の離婚原因(前妻が妊娠中に浮気した)です。

結婚当初から喧嘩が絶えず、ずっと改善策を話し合いお互いに努力を続けてきました。

喧嘩の原因は
・セックスレス&スキンシップ不足
・私が精神不安定になり、普段なら言わないこと(養育費や家族に認めてもらうこと)を持ち出してしまうこと
(親には絶縁するとまで言われ、結婚に大反対した父が結婚3ヶ月後に脳卒中で倒れ、半身不随になりました。ストレスを与えてしまった自分に原因があると思います。)

私の精神不安定に関しては、PMSの可能性が高いとわかりサプリメントや体調管理、私の家族との関係修復もあり現在は落ち着いています。また、彼とも話し合いPMS症状がでる時期を予め知らせ、お互い気をつけることでその時期の喧嘩はなくなっています。


ですが、セックスレス&スキンシップ不足は、タイミングが合わずうまく行きません。

さらに、1年半程前だったと思いますが、もともと携帯を持ち歩く彼が、「仕事の電話がいつ入るかわからないので、常時持ち歩く」と言い、お風呂に入る時は脱衣所へ、寝る時はズボンのポケットへ入れたままとなりました。

付き合っている時から携帯を常に肌身離さず、結婚後も充電するのすら見かけないので不信に感じていたのですが、セックスレス状態で、寝る時も携帯を持ったままとなるとさすがに浮気を疑ってしまいます。土日も仕事で出る(休日出勤だからと私服で)ことがあるので、余計に不信感が募っています。

【自分が彼を好きなんだから】とずっと思っていましたが、不信感が募り「幸せじゃない。愛されていない。」という気持ちが強くなり、先日、離婚を切り出しました。

彼の答えは、「携帯は帰ってきたら見える所に出す。スキンシップももっとする。」でした。

携帯は出すようになったのですが、出したところでロックを掛けているでしょうし、ここまで募った不信感を、なくすことはできないのでは。と思います。
(携帯をのぞき見て浮気メールを発見する夢すら見てしまいます・・・)

スキンシップも心がけてくれていますが、「ずっと一緒にいたらそういう気持ちは薄れてくるし、30代になると性欲もなくなる。」と言ってたので、無理しているのかなと思うと、素直に応じることができません・・・。


また、金銭面での感覚の違いも心配です。
お互いに働いており、お金の管理は私がしています。私は、「稼いだお金は二人のもの」だと思っています。ですが、仕事で3週間程土日休みなく働き詰めのことがあったとき、彼に「その特別な時期分の給与は自分のものだ」と主張されました。
まさかそんな事を言うとは思ってなかったので、考えの違いに驚き、同時に、何を言い出すかわからないと不安になりました。
毎月の小遣いは各自3万(お昼はお弁当持参、携帯代は家計から)なので、所得相応どちらかというと多い方だと思うんですが・・・。

将来かならず訪れる相続問題の時に、前妻の子にも相続権があること、それを知った上で彼を信じて彼名義の口座に貯金をしているのに、私にも生活があることを彼はちゃんと考えてくれるのだろうかと、心配になりました。(離婚を切り出した際にも伝えましたが、彼は「慰謝料も支払い、養育費も月5万支払っているし、向こうの家はうちと違ってしっかりした家柄だから、お金をせびるようなことはない。」と言ってました・・・)

家事も手伝ってくれますし、いい面ももちろん知っています。
だけど、喧嘩が絶えなかったことが原因ですが、一緒にいて純粋に「楽しい!」と思えた記憶があまりありません・・・。結婚てこんなものでしょうか。

どちらかというと、離婚したい気持ちが強いですが、自分にも問題があること、また恥ずかしながら私は精神年齢が低く幼稚な考えをしている面も多々あるので、もっと夫婦関係が良くなるよう努力して様子をみるべきなのか?
と判断に悩んでいます。


どうか、皆様の客観的なご意見をお聞かせください。

なお、正社員として働いていますので、離婚しても一人で生活していけます。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
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ベストアンサー率 32% (115/354)

バツイチの女性です。

なんか辛いの分かります。暗いトンネルに入ってる感じですよね。
離婚経験をして、結婚生活を振り返るのですが、内容に違いはあれど、あなたみたいな状態の時、本当に辛かった。

別れてもいいかなと感じました。
理由は、積み重ねた思い出が、負の要素が多いかも。
あなた自身にも、文面から、彼を愛し抜こうという気持ちを感じません。


努力とか、現実的な対応を考えてしまうのは分かりますが、シンプルに質問させて頂くと、愛されている手応えが無い人を、あなたは今後ずっと愛せますか?ということです。

あなたが、一生一緒に居たい相手なのか、再度考えてみてはどうでしょうか?
今後、一生ですよ。

結婚は勢いで出来ますが、離婚を考えるというのは、再度、この人と一緒にいたいかどうかを考えることから始まります。
5年後、10年後の二人を想像すべきです。
考えたら答えは出る様な気がします。

あなたは、自分にも問題があると書いていますが、そういう考え方でいくと、我慢のうえにしか結婚生活成り立ちません。
幼稚でもなんでも、至らない自分を振り返るばかりではなく、どうしたいかの自分で決めるという「考え」を持つべきかなあと。


経験上、根源的で繊細な問題は常に不安がつきもので、それをお互いにスッキリしながら時を重ねるには、価値観が合わなくても、きちんと話が出来る人でないとシンドイです。
旦那さんとは、何か対話をスムーズに出来ていない気がします。
それは、お互いの空気がそうさせているのかも知れませんが、ズレを感じます。

まだ若いし、仕事もあるのなら、一緒に居ても辛い気分になる人と居るより、一人で居る方が楽かも。

どちらにしても、あなたが幸せになる選択をすればいいかなと。
結婚生活を続けるなら、「していい努力」と、「別にしなくていい努力」があるから、そこを考えないと、別にしなくていい努力だけの生活なんて辛いので、いっぱい悩んでみて下さい。
焦らなくても、時間はあると思うので、後悔の無い選択を自分で選べばいいと思います。
お礼コメント
rio852

お礼率 100% (12/12)

「暗いトンネルに入ってる感じ」
本当に、その通りです。出口の見えない、暗いトンネルの中です。


>彼を愛し抜こうという気持ちを感じません。

そうなんです。不信感の方が強くて・・・。
よく家族や友人から「騙されやすい」と言われることと、人を疑うことをしてこなかったので、この年になって、堂々と嘘をつく人や、悪気なく浮気をする人がいる事実を知って、彼を信じた自分は間違ってたのかも・・・と思い、「自分が相手を好き」なだけじゃだめなんだと感じてます。

勝手ですが、自分だけの幸せを考えると、家族に心配をさせたまま、先の苦労(前妻の子との金銭問題や彼の両親の世話をすること)も見えてるので、離婚した方が両親も喜ぶし、自分も幸せだと思います。

torino5さんのご回答で、だいぶ気持ちがすっきりしたように感じます。
ご回答、ありがとうございました。
投稿日時:2011/06/26 14:06

その他の回答 (全9件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 12% (111/909)

 赤の他人がこんな事言うのもなんですが、質問者さんに
男を見る目が無かったと。
大体、親が反対した結婚で上手くいったケースは少ないです。

あなたが、賢くなかった、離婚した方がいいと思います。
ご主人はずっとこのままですよ。だから、前妻にも捨てられたんです。
お礼コメント
rio852

お礼率 100% (12/12)

ズバリと言ってくださって、ありがとうございます。

家族にもさんざん言われましたが、彼の前に付き合った人を思い返しても、「男を見る目がない」と思います。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2011/06/26 14:10
  • 回答No.8

ベストアンサー率 19% (347/1784)

[私の雰囲気から察しているのか「いつでも別れなさい。まだやり直せるから]

さすが親ですネ。
見抜いてるんですよ。
結婚3年で、なんかわかんないけど、不信感を妻に与える男って、女を幸せに出来ないんじゃないかナ?

夫婦問題何かあると、よく努力が足りないとか世間では言うけど、そもそもお互い波長が合って
お互いに不愉快(不信感)な事をしないでおこうって最低のルールの自覚があれば
努力だどうのって必要ないし、努力しなきゃ成り立たない関係なんて、疲れて疲れて嫌になると思うけど・・
夫婦関係って仕事じゃないんだから。

それに結婚3年でsexレスの夫婦って、情熱もエネルギーもお互いに感じられないし、今後、もし子供が出来たら
変わるのかもしれないけど(男と女じゃなく、お父さんとお母さん)それもなんかな~と思ってしまう。

結婚がこんなもんなら、みんな結婚はしないでしょ。

迎えてくれる実家があるなら、今度は、あなたを心から思ってくれる、人間的におおらかな優しい大人の男と
結婚し、未来を希望で語れる結婚を探したほうがいいと思います。
お礼コメント
rio852

お礼率 100% (12/12)

>努力しなきゃ成り立たない関係なんて、疲れて疲れて嫌になると思うけど・・

そうですよね。結局「努力」しているから「自分らしさ」がなくなってると感じてますし、疲れます・・・。仕事して帰宅して、家でも「努力」。くつろげないです。

「よく考えてから話をしろ。突拍子もないことを言うな」と一時期よく喧嘩になったので、気軽に話ができず、会話の少ない夫婦です。

「おまえはおかしい」「常識がずれてる」等も言われてきたので、彼に合わそうとしてきたんですが・・・・。

別々の人生を生きた方が、お互い幸せになれる気がします。
投稿日時:2011/06/26 13:29
  • 回答No.7

ベストアンサー率 20% (1259/6199)

努力する必要なし。努力したところで彼に変える意志がない限りはどんなにあなたが頑張っても意味が無い。

結婚生活というものは一人が頑張ってもどうにもなるものではありません。
ましてや女性問題や金銭問題は一生治りません。

ちゃんと安定した職と収入もお持ちのことですし、悪い夢を見てたと思ってさっさと離婚したほうがいいですよ。
まだまだ30歳、いくらでもやり直しはききます。
お礼コメント
rio852

お礼率 100% (12/12)

皆様から「離婚すべし」「努力すべし」両方のご意見を頂き、何度も読み返しています。反対を押切っての結婚なので、ひどい喧嘩をしてボロボロに傷ついても、実家に帰ったり相談できないので、一度も逃げることなくひたすら彼と必死に向き合い、話し合ってきました。

「努力すべし」の意見を拝見してて、もうお互い充分に努力をした感が強いと感じました。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2011/06/26 12:53
  • 回答No.6

ベストアンサー率 18% (989/5269)

はじめまして 二児の母です。

普通の結婚ではない と言う自覚を持って下さい。
貴方自身は 初婚でも 彼は再婚です。
もぅそこで 普通では無いでしょ?
普通は 初婚同士だから 養育費が発生する事も無い、妻が妊娠中に浮気するっておかしいでしょ?
浮気する男性って事を頭に入れて結婚を決めないと(最悪な事態の為)
もしかしたら 貴方と結婚すれば 浮気をしない可能性もあるし、まだ女癖が悪いかも知れない。
あらゆる選択が出来ちゃうでしょ?
初婚同士なら 選択も そこまで増えない。

わざわざ 貴方が彼を選ぶ必要は無かったのに。。。
親の反対を押し切って結婚して 幸せを感じないのは 親不孝ですよ。
障害を背負わせてしまった 事よりも 親不孝です。
貴方が幸せだと思わないと 親は何よりも辛いのです。
結婚に反対しても 結婚した以上は幸せになってもらわないと困るのです。

その方法を考えましょうよ。
私の文面力が無いので 上手く伝わらないかも知れません、、、ごめんなさいね。

3週間の無休の時期の事ですが、これは貴方がビックリするのも分かるけど でも3週間無休で気が張りつめていたら いつもの小遣いよりもアップしても良いと思いますよ。
差額10万だったら 5万は貯蓄にしても 2万は養育費用に、3万はアップね。
とか。。。
完全拒否じゃなく 歩み寄りって大事じゃないでしょうか。
0と10 だから喧嘩が絶えなくなるのでしょう?
ここは引くけどこれは譲れない って事でも良いし。
一つ一つを歩み寄る形でも良いし。

新婚当時のセックス拒否も 0か10でしょ?
週末なら 翌日寝坊したって良いじゃない?
べつに何かに追われるってことも無い、夫婦2人だけの生活でしょ?
1日洗濯物が滞っても 翌日やれば良いし、午後から洗濯すれば良いし。

携帯電話ですか、、、見たいとも思わないですよ。
それって 信用問題になるじゃない?
見た所で どうするの?
メール見るの?
一つ一つ受信日時と送信日時を付き合わせて 経緯から探らないと 間違った経緯を貴方が認識する可能性はありますよね?
だって、メールって 当人同士しか分からない内容ばかりじゃない?

不信に思うから 携帯電話が気になったりするのでしょうけど 不信行動を起こす原因は 貴方に多かったと思います。

別れるのは いつでも出来ますよ。
悩んでいる、迷う位なら 離婚しない方が良いです。

一つの方法として ですが 旅行プランを2人で立てるのはどうでしょうか?
全て2人で立てるのではなく 主は貴方、相談しながら(何時に出る? とか 何処に立ち寄る?)とか。。。
何か切っ掛けがあれば 会話も増えるし、楽しいと思うのですが。。。
そこで スキンシップが出来る様に 部屋露天風呂 を 基本に探すとか。

まだ離婚時期じゃないと私は感じました。
自分のやれる事をもぅやった これが私の限界 となったら離婚すれば良いですよ。

こぅ言ってはなんですが、、、電話連絡の相手は お子さん って事は無いでしょうか?
36歳でしょ?
周囲は お子さんがいる人が大半かと思います。
それを聞いていたら 子供が気になるでしょうし、、、でも言えないってなれば 隠すでしょうし。。。だって喧嘩中には貴方は養育費の事とか言うじゃない?
尚更 隠すし。。。

再婚子有り って知って結婚したはずです、それを喧嘩中に言うのは ルール違反です。
その見えないルールを破ったら 彼だって辛いし、居心地悪いし。。。過去は消せないし。
補足コメント
rio852

お礼率 100% (12/12)

ご親身に、ありがとうございます。
説明不足な点を補足させて頂きます。

・浮気はするかも、と思って結婚しました。浮気をしても、セックスレスでなく仲が良く、それでも浮気したいんなら防ぎようがないので、バレないようにするのなら・・・と思ってました。

・3週間無休労働の件ですが、臨時収入は交際費の足しにしたいとのことだったので、毎月のお小遣いを5千円アップし、カードで購入している洋服代などは請求しないようにしています。また、その時はさらに2、3万プラスして渡しました。

・新婚当初の拒否は、完全に私が悪かったです・・・でも、今のレス原因はお互いのタイミングのズレです。

・携帯は中身を見たいわけでは決してないです。むしろ見るのは非常識だと思います。ただ、携帯を肌身離さず、寝るときすらパジャマのポケットに入れっぱなしなこと、堂々と充電しない事に違和感を感じ、不信に思うんです。

・実は昨年、国内の旅行に行きました。私が行き先や宿を考え、彼に相談しつつ決めました。まさに、露天風呂付きのお部屋です。ですが、そういう雰囲気にはならず。けっこういい所に泊まったのですが、「あんな所にそんなお金を使うの、もったいなくない?」と言われ、行かなきゃよかった状態でした・・・。

・電話相手は前妻との子ではないと思います。会う気もないと言ってますし。
 精神不安定だったとはいえ、養育費のことを言ってしまった私は最低だと自覚しています・・・
投稿日時:2011/06/26 01:26
お礼コメント
rio852

お礼率 100% (12/12)

補足が長くなりました。ご回答ありがとうございます。

両親にはこんな状態になってることは言ってませんが、私の雰囲気から察しているのか「いつでも別れなさい。まだやり直せるから」と言われてます。

旅行の他にも、一緒にランニングしたり、野菜を作ろうとしたり、公園でお昼を食べてゆっくりしたり、BBQしたり、ゴルフの打ちっぱなしに行ったり、彼の趣味のサーフィンに付き合ったり・・・いろいろやってきました。

いろいろしてきた結果、セックスレス&不信感のある状態なので、これ以上何をすればいいんだろう?どうすれば事態が好転するんだろう?と思ってしまいます。
投稿日時:2011/06/26 01:51
  • 回答No.5

ベストアンサー率 22% (5/22)

こんばんは。
客観的にだと、離婚かな?って思います。
質問者様は30才とお若いですし、今はまだお子さんもいらっしゃいませんし。何より、お仕事をして1人で暮らして行けるのですから。
けれど結婚生活というのは、楽しい、楽しいばかりでは無く、多かれ少なかれお互いが何か不満な事があっても我慢しながら生活していくものだと思います。
質問者様の不信感を感じながら生活をするのは嫌な気持ちは分かりますが、離婚という決断をして、後悔しないか心配です。結論を急がず、価値観の違いや携帯の事、セックスレス、スキンシップの事質問者様の気持ちを旦那様に全部ぶつけてみて、不信感に繋がる様な事はなくしてもらいましょう。それで、少しずつ、また信頼関係を築いていけばいいのではないでしょうか?
離婚はいつでもできるので、夫婦関係をもう一度初めからやり直してみて、どうしてもダメな時に離婚すれば、自分自身納得できると思います。

一応、念のため、銀行口座は別々にした方がいいと思います。
お礼コメント
rio852

お礼率 100% (12/12)

ご指摘通り、離婚はいつでもできると思っているのですが、30歳になったことで気持ちが少し焦ってます。

結婚当初から、微妙な関係になり話し合いを続けて3年。もう3年なのか、まだ3年なのか・・・。

口座は別々にしようと思います。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2011/06/26 00:56
  • 回答No.4

ベストアンサー率 30% (24/80)

うーん、セックスレスは問題ですけど、その他はそんなに大きな問題があるように読み取れなかったのですが
ひょっとして、結婚に対する期待が大き過ぎました?

携帯の話は、プライバシーの考え方が一致するかどうかの問題。我が家では、なんとなくお互いの携帯は見ないことになってます。別に見たいとも思わない

金銭の話にしても、そんなに大きな考え方の違いがあるように思えない。ほとんどはご相談者さまが管理されているわけでしょ? ご主人が全部管理している家もあります。そういう家に比べると、お二人のズレは大きくないですよ

別の家で育った他人同士が、一つ屋根の下に暮らすのは大変なことです
いろんなことが、ぴったり一致する二人なんてありえない
大事なことは、お互いの違いを認め合い、話合い、二人なりの家庭を築くことです

文面を拝見する限り、本音で語り合えていない感じがして仕方がない
ケンカされているようですが、やっぱり本心をぶつけてないみたいな
言い方は悪いのですが、表面的なつながりというか(間違っていたら、ごめんなさい)

結婚とは、非日常(=楽しい)から日常(=つらい、苦しい)に変わること
ときどき会って、楽しく息抜きできる関係から、日常のつらさ、苦しさをお互い助け合って乗り越えていくパートナーに変わること
その生活の中から、お互いの信頼、感謝の気持ち、愛情が生まれてくるものだと思います

ご主人さまに楽しさを求めるのではなく、今後の人生を一緒に苦労していけるか、よくお考えになってください
補足コメント
rio852

お礼率 100% (12/12)

>結婚に対する期待が大き過ぎました?
結婚願望はない方だったのですが、この人となら仲良く楽しく暮らしていけそう。と思いました。期待しすぎてたんでしょうか・・・。

>本音で語り合えていない感じがして仕方がない
彼の本心は正直本当にわからないですが、喧嘩の時、私は本心をさらけ出してます(むしろ本音を言い過ぎてると思います)
投稿日時:2011/06/26 00:06
お礼コメント
rio852

お礼率 100% (12/12)

今後の人生を一緒に苦労していけるか・・・

そうですね。お互いに、「この人となら楽しく生活できそう」と考えて結婚したので、苦労のことはあまり考えてませんでした。

一度よく考えてみます。ありがとうございました。
投稿日時:2011/06/26 00:24
  • 回答No.3

ベストアンサー率 33% (5/15)

不信感の中で暮らすのはつらいことですね。

セックスレス、とありますが、どちらが拒否してるのでしょう?
彼の方が性欲がないのならば、浮気するというのはあり得ないですよね。
あなたが彼を拒否してるのなら、理由はなんなのでしょう?

そのあたりが釈然としませんが、ともかく、
離婚というのは結婚より大変な決断です。
あなたは結婚のとき、大変な決断をなさった。それだけ彼をつよく愛していらっしゃったのでしょう。
でも、その結婚は思ったより不安定なものだった。

愛は、時間とともに変わっていくものです。
彼が言う、「ずっと一緒にいたらそういう気持ちは薄れてくるし、30代になると性欲もなくなる。」という言葉を「愛」に置き換えてみれば解ります。
「愛は薄れていく、愛はなくなる」

すべての結婚がそうだ、というのではありません。
でも、愛が薄れ、なくなっていくこともあります。別に珍しいことじゃありません。
悲しいけど、恥ずかしいことではないです。仕方のないことなんです。

あてのない不安は、人を不幸に縛りつけ、人格を蝕みます。
幸い仕事を持ち一人で生活できるとのこと。
愛のない、不信に満ちた、不安な日々を過ごすより、
寂しくても悲しくても自分で選択できる日々を選ぶ方が精神的にもよいと思います。
補足コメント
rio852

お礼率 100% (12/12)

セックスレス、とありますが、どちらが拒否してるのでしょう?

結婚当初は私です。こちらに嫁いですぐ転職し働き始めたので、新生活に慣れることに必死で疲れてしまい、夜は休みたくてそっけない態度をしてしまいました。

半年程経って、生活に慣れてからは私からも誘ってたのですが、精神不安定な時期だったので、感情的な怒り方を私がしてしまったりして、主人から「キモい」と言われたり、歯の治療をした関係で口臭があったらしく「口が臭い」と冷たく言われ、近寄れなくなってました。

その後、話し合っている時に、そもそも「一緒に寝る」からそうなると思ってる私と、「くつろいでいる時にそういう雰囲気になる」と考えてる主人とですれ違っていることがわかり、くつろいでいる時にスキンシップをするよう私も心がけていたのですが、そうはならず。

付き合っていた時からそんなに頻度が少なかったのならまだしも、自分がしたい時期には私がしたくなくても、お構いなしにしてたのに(ただHしたいだけなんじゃと悩んだこともあるくらいです)、何なんだろうと思います。
投稿日時:2011/06/25 22:58
お礼コメント
rio852

お礼率 100% (12/12)

補足が長くなってしまいました。ご回答ありがとうございます。

>あてのない不安は、人を不幸に縛りつけ、人格を蝕みます。

そうですね。ずっと悩んでいるので、自分の顔つきが変わった気がして、すごく嫌です・・・。


この場合の離婚は、私にも原因があると思うのですが、私はどうすればよかったのだろう?と思うと、わからなくて、離婚して、もし再婚できるとしても同じようなことになるんじゃないかと、心配です。
投稿日時:2011/06/25 23:39
  • 回答No.2
40代子持ち主婦です。


相続の問題ですが、
>「慰謝料も支払い、養育費も月5万支払っているし、向こうの家はうちと違ってしっかりした家柄だから、お金をせびるようなことはない。」

と、彼が言っていても、彼のお子さん達がお金をせびって来なくても、お子さん達には当然相続権が発生します。
慰留分放棄をして下されば、彼の財産は全て質問者様のものになりますが、その手続きにも多少なりともお金がかかります。
とにかく一刻も早く、質問者様名義の貯金に切り替えて下さい。

一体全体、どうしてご両親の反対を押し切って結婚してしまったのですか?
お礼コメント
rio852

お礼率 100% (12/12)

相続ですが、せめて自分の稼いだ分は自分名義に切り替えようと思います。
離婚原因から考えて、「もらえるものはもらう」と遺留分放棄はしないのでは、と思いますし・・・。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2011/06/25 22:43
  • 回答No.1
客観的に…

別れた方が、貴女の心は安定しますよ。

一緒にいても、次々にご主人に対して「不安のたね」を見つけてしまうと思います。

それは貴女の幼さ、というよりは
単に彼との相性の問題や価値観の違い等が
原因ではないでしょうか?

貴女がもっと安心できる人はいるはずですし、
少なくとも今のご主人のような男性とは
心安らげない

という勉強はできたのではないですか?
お仕事もしてらっしゃるし、
しがみつく理由がよくわかりません。


もちろん、お父様のご病気も貴女のせいではありません。


ここで色々な回答を見て、冷静に考えて決めて下さい。
お礼コメント
rio852

お礼率 100% (12/12)

ご回答ありがとうございました。

mukumuku69さんのお返事に始まり、全部で10名の方からご回答を頂きました。

「努力すべし」とのお返事もあったのですが、皆さんからのお返事を拝見し、これまでの3年間を振り返っていると、お互いにできるだけのことはしてきてるし、残念だけど、どうしようもなく、相性が合わないんだろうと感じました。

これまで、何度かここで質問してみたいと思いつつ、自分が決めることだからと質問せずに悩んでいたのですが、皆さんからのご回答を読むことで冷静に考えることができたと思います。

本当にありがとうございました。
投稿日時:2011/06/26 16:21
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