死にたいと言う友人との接し方

質問

数か月前になるのですが、都会に出て行って７～８年になる学生時代の友人から
半年以上ぶりにメールが届きました。
友人といっても、卒業してからは多ければ一年に一回ご飯に行き、
少なければ２～３年連絡しないくらいの、言い方は悪いですがわりと名前だけの友人関係でした。
私にとっては正直そこまで仲の良い友人、とは思っていなかったので
数か月前に長文のメールが夜届き、驚きました。

彼女は一人暮らしでですが働いていません。
そして好きで出て行った都会で軽い鬱状態になってしまったようです。
（ちなみに私も何年か前に少しの間ですが同じような状態になった経験があります）

友人からのメールは、最初数日間は他愛もないことをただ長々と書いてある感じでしたが
少し経つとだんだん「毎日死にたいと思うようになってる」というような内容に変わりました。
最初は寂しいのかなくらいにしか思っていなかったので（世間話的な内容だったので）
普通に長文メールが来たら長文を返していました。
「死にたい」のメールが来てからは毎日５～６通届くようになり、
さすがに私も私生活のリズムがあり返す頻度が３日に一回くらいになりました。

あまり理解されないのですが、私は元々友人との距離が近くなりすぎるととても
しんどくなってきてしまうタイプのようで、例えばメール交換を毎日するのは苦痛に感じてしまいます。
一か月に一回くらいでも十分だと感じてしまうので周りの友人とも数カ月に一回とかの
連絡でちょうどいいくらいでそれを保っていました。
幸い、こんなわがままな私を理解してくれる友人ばかりで彼女たちも主婦になり忙しくなったので
会いたいと思えば連絡をしたり、もらったりでお互いがそれに満足していました。

今回メールが来た友人は、正直それほど仲が良くなく、学生時代のときも
そんなに遊んだ経験がありません。深い話もしたことが全くなかったのです。
そんな友人からメールが頻繁にきて、今とても疲れてしまっています…。
その子も都会で友達はいたようなのですが、仲の良かった子はやっぱり病んでしまって
実家に帰っているようでした。その子がいなくなってから自分も病んでしまったようです。
（元々友人はそんなに多くないらしい）

今、その友人の返信をしないことはとても怖いなと感じたので
色々聞いたりしてあげてましたが、それがダメだったのかな、と思いはじめています。
鬱の友人とは中途半端に付き合うともし何かあったときに責任も出でくるし
後で自分が辛くなることもわかってはいたのですが
どうにも見捨てられず、今に至ります。とても窮屈に感じてしまう毎日です。
一応、以下のことはやんわりと告げてあります。

「私は依存するのもされるのも苦手で自分の時間が必要なタイプ」
「友人でも距離が近すぎるとダメ」
「すぐに返信は出来ない」
「夜中や早朝はメールしないでほしい（たまに届いていたので…）」
「私も過去に軽い鬱状態になったことがある」
などです。他にもあったかもしれません。

鬱はうつりやすいのでメールするのをためらうらしいのですが、それでも
毎日何度も送ってきます。多分誰かに聞いてもらわないとどんどん死の方向に
向いてしまうんだと思います。
今は、どんなに楽しいことをしていてもメールが届くと、
もう何かその子中心の生活になってしまっていて…でも放っておくのは怖いし
悪い子ではないんです。出来れば元気になってもらいたい。
メールを返すと「いつもつきあってくれてありがとう」と返事がくるし
そう言われるとついつい返してしまいます。（それに問題があるんでしょうね…）

彼女は育ってきた環境があまりいいものではなく、
過去学生時代にひきこもり経験が２年ほどあります。
言いあいになると人格を否定するようなことを平気で言ってくるような両親のようで、
兄弟とは悪くはないけど表面的な関係のようでした。
実家に居場所はないと言っていますが、ついに少し前に戻ってきました。
他の友人にも同じようなことを相談しているようで（どこまで言っているのかわかりませんが）
「実家に戻った方がいい」「一人は危ない」と言われ戻ってきたようです。
が、やはり毎日ものすごい喧嘩になってしまうようでメールの頻度は変わりません。

ついにカウンセリングをすすめてみたのですが彼女はお金をあまり持っていないので
行く気はない感じです。（考えてみるとは言っていましたが多分言ってるだけかなと）
過去に役に立たなかったとも言っていました。

彼女との縁を切りたいとまでは思わないのですが、これからどのように接していけば
いいのか今とても悩んでいます。
もっと性格の歪んだ子の方が楽でした…ばっさり関係を断ち切ってしまえるので…。

私とのメールが一番落ち着くそうです。
彼女との暗い内容のメールは一週間に一回くらいで私のなかで精一杯な感じです。
でもそれを伝えるのは怖い気がしてしまい…。
メールの内容も両親とのことで悩んでいるので私なりに
歩み寄りたいようなので
「こうしてみたらどうかな」と伝えても「そうだね、でもね」と返してくる感じです。
なので解決するというより延長戦で終わりそうにないです。

例えば
まず彼女は両親に感謝を全くしていないようなのでその辺の考え方を変えてみたらどうかな、
とかです。
尊敬も感謝の気持ちもないようだったらいくら親子でも歩み寄るのは難しいと思ったので…。

一度距離を置いてみては？と言っても最初はそうだねと答えるのですが
我慢出来なくなってしまうようで言いあいになってしまうようです。
彼女としてはまず自分に謝ってもらいたいようですが、両親には全くその気がありません。

長くなってしまいました。まとまりのない文章ですみません。
ここまで目を通して下さりとても感謝しています。
出来れば何かアドバイスもいただければ嬉しく思います。
今かなり疲れているのでやんわりした言葉で叱っていただければ助かります。
どうぞよろしくお願い致します。

回答No.3

key00001 · ベストアンサー

友人・知人を、数名、自殺で無くした経験があります。
最近はそういう人は、珍しくないですよね。
嫌な世の中です。

もしご友人が、ホントに自殺しちゃった場合、恐らく、質問者様には一生忘れられない記憶になってしまいますよ。
ニュースなどで「自殺」を見聞きする度、ご友人を思い出してしまうコトになるんです。
実際に私がそうで、このご質問文を拝見した途端、友人・知人の顔や名前が浮かんできます。

従い、完全に無縁になってしまうか、質問者様以上に、ご友人を「保護すべき立場」の人に委ねてしまうのが良いかと思います。

完全に無縁になると言うのは、難しいと思いますし、仮に絶交宣言などをしちゃうと、やっぱりホントにご友人が自殺しちゃった場合、質問者様は、決して気持ちが良いモノではないと思います。

そう言う観点から申しますと、質問者様以上にご友人に対し責任がある立場の人に託すのが正解ではないでしょうか？
ご友人の両親や身内、恋人などに託してしまうのが良いと思います。

本来、自殺と言うのは、人生の中の選択肢ではありません。
自殺した本人が、誤った選択をしたと言うだけです。
従い、たとえ親友が自殺したからと言って、自分が罪悪感などを感じる必要性は皆無だと思います。

ただ誤った選択肢ですから、「死にたい」などと言う人が居れば、道義的とかあらゆる面から、それを肯定してはいけないし、阻止すべきです。
かと言って、自殺などその気になれば、数秒で出来ますから、四六時中関わったり、監視することなど出来ません。

結局のところ質問者様は、阻止出来る立場でもないし、責任を負うべき立場でもないし、責任が負える立場でもありませんから、質問者様の基準で、質問者様以上に、その重荷を負うべき立場の人に、良い意味での「責任転嫁」をすべきではないでしょうか？

質問者様がご友人のご両親にチクった場合、質問者様とご友人の縁は切れてしまうかも知れませんが、人の命に対する責任から開放された方が、よほどメリットがあると思います。

自分自身が親身ではないし、冷たい対応と言えば冷たいです。
しかし最も合理的・効果的であり、親身に真剣に考えても、同じ結論に達するかと思います。

お礼

親しい方を亡くされたのですね。
とても辛いですね。
それなのに私のような質問にお返事を下さり、
本当にありがとうございます。

私の方も「死にたい」と言っている人が他に２人ほど
知っているのですが、一人はすでに無縁、
もう一人は旦那様がいるのでお任せしている状態です。
その人とは一年に一回くらいメールで近況を
聞いたり言ったりする程度です。

そうですね。
今回の彼女のことは責任のある立場の方に任せるのがいいですよね。
ただ、そういう人物が見当たらなくて…。
両親は正直離れて暮らす方がいいくらい危険な感じで
先日もものすごいことを言われて殴りかかられたみたいです。
（すみません、何を言われたかは万が一のため伏せさせていただきます）

恋人はいないようです。
友人もみんな５～１０以上年下みたいで、話して大丈夫なのか
という心配もあったりします。（考えすぎでしょうか）

ただ、私は今彼女から解放されたい気持ちが強く
元の暮らしを望んでいるようで、どうにかしたい思いでいます。

＞ もしご友人が、ホントに自殺しちゃった場合、恐らく、
＞ 質問者様には一生忘れられない記憶になってしまいますよ。

本当にそれが一番怖いです…。

たった一人だけですが、同じ共通の学生時代の友人がいますが
（これまた一年に一度くらい会えばいい方の仲ですが）
彼女も一人暮らしで、もし相談するなら彼女くらいしかいません。

今回の子は話を誰かに聞いて欲しいと思うので
もし私が話しを聞かなくなったら
今度はその子に頻繁にメールを送る気がします。
（彼女にも送ろうと思ったらしいのですが
鬱がうつるのを心配してやめたようです）
彼女が病んでしまわないかが心配で…。
人の心配している立場でもないのはわかっているのですが…。

そうですね。冷たいと言われても、自分自身のためにも
最終的には「無縁」ということも頭の隅に置いておこうと思います。
もう一人の友人にも彼女とはまだ連絡をとらないように言って
それとなく私の状況など聞いてもらおうかと思います。

みなさまの回答を読ませていただいて大分楽になってきたように
思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

noname#246942

自分の負担になっている部分もあり、それでも相手の事も放っておけないと言う部分もあり。。。ですね。

それは、あなた自身にも経験のある事だからか、ただ単に優しいからなのか。。。

きっと両方だと思いますが、そう言う方は、やはり相手に感情移入してしまいやすい傾向がありますね。

「可哀想だ」「なんとかしてあげたい」と思う反面、自分自身でも持て余してしまったり、手に負えなくなってしまう事もあります。
そうこうしている内に、自分自身が病んでしまう恐れもあるのです。

まぁ、相手も少し考えれば分かる事なんでしょうが、そこまで頭が回らないから通常とは違うのだとは思いますが。。。

結局は「自分以外の人間に出来る範囲」というのは決まっているのです。
それを、出来る範囲以上の事をしようと思うから無理が生じるのですよ。

例えば、中途半端な優しさは、余計に人を傷付ける事があります。
あなたも、今の状況から、少なからず身に浸みている部分もあるのではないでしょうか？

あなた自身の中で「ずるい人間かも知れない」と感じる部分があるかも知れません。

でも、色々と考える事はあっても、あなたが「根本的に優しい人間である事には変わりない」のです。
そうでも無ければ、初めから何も感じたりなどしません。

さて、そんなあなたに出来る事は何でしょうか？

「話を聞いてくれるだけでも有難い」そう相手の彼女は言うでしょう。
でも、それは逆に「話だけでも聞いてくれ」と言う風に、あなたを縛り付ける事にもなります。
だからあなたは身動きが取れなくなるのです。

相手があなたに対し、そう言う要求をしてくるのであれば、あなた自身も相手に対し、要求をするべきだと自分は思います。

「話を聞くだけ」も良いでしょう。
でも、こっちもそれなりに「結果」が欲しいのだと。。。

あなたは彼女自身ではないのだから、「きっかけ」は与える事は出来ても「答え」を出すのは自分ではないのだと。。。

いつその答えが出るのか、実際に分かるものではないから、あなたも気が滅入るのだと思います。

それを求めるのは「相手を切る」事に繋がるのか、難しい所ではありますが、でもそうでもないといつまで経っても、分からない事も事実です。

ここまで来て、あなた自身から「切る」事は、あなたに取って非常に「後味の悪い」ものになると思います。
要は「相手の方があなたから離れる」ように仕向けなければいけないと思うのです。
今の状態では、あなたに「依存」している状態ですからね。

本当に相手に為になる事は何なのか？

同じ経験から立ち直ったあなたであれば分かるはずです。

どんな人でも、助かる気のない人を助ける事は出来ないのです。

その事に気付かせてやって下さい。

お礼

先ほどまで出かけておりまして、ようやく帰宅しました。
お礼が遅くなってしまい本当にすみません。

今の私は回答者様の仰るように病んでしまう手前という感じでしょうか。

＞ 例えば、中途半端な優しさは、余計に人を傷付ける事があります。
＞ あなたも、今の状況から、少なからず身に浸みている部分もある
＞ のではないでしょうか？

本当にそうだと思います。
私の場合、最後まで付き合ってあげられないかもしれない分
結果、中途半端な関わり方になり
逆に相手を余計に傷つけてしまうことになると思います…。

私は知らない間に話を聞くことに対してメリットを探しているのかも
しれません。ギブ＆テイクが心の何処かにあるのかもしれません。

今のところ、彼女が少しでも良い方向に向かっていて
いずれ解決する、というところまでは全くいってないので
今の生活が延々に続く気がして嫌気がさしてきたのだと自分で
感じています。

＞ 要は「相手の方があなたから離れる」ように仕向けなければ
＞ いけないと思うのです。

そうですね。
出来るものなら「後味の悪い終わり方」は避けたいです。
ちょっと時間はかかりそうですが、少しずつそのように
シフトしていこうと思います。

今日実は先ほどまで別の方のお礼で書かせてもらった
『もう一人の共通の学生時代の友人』と早速会ってきました。
ちょうどメールがきて思いきって相談してみたら
会おうかということになり…。

結果、すこしずつ距離を置いて、もし何かあれば
いつでもメールしてねと言ってもらえたので
また少し楽になりました。
私が問題の彼女と連絡を少なくしていけば多分確実にその友人に
メールが行くだろうとは思いますが、それはそれで
また話しあうことになりました。

私は今まであまり誰かを頼ったり相談にのってもらうようなタイプ
ではなく、どちらかというと自分だけで解決しようとするところが
あってそれも悪い癖なんだと今回改めて思いました。

そして相手に気付かせてあげることも本当に大事ですね。
不器用なので上手にいくかわからないですが
これから自分なりにやっていこうと思います。

本当に私のために色々考えて下さりとても感謝しています。
少しずつでもいい方向へ向いていければいいなと思います。
こちらで相談させていただいて心の底から良かったです。

ありがとうございました。

回答No.4

4610_459

私なら、ロープなどを用意してやって、やり方の説明までして
「決心ついたら連絡して写真と様子をビデオにとるから」といって炊きつけます。

そこまでされると、大概の人ややろうとはしません。
親身になって死ぬように誘導すればするほど「死にたい」なんて軽々しく口に出す奴は
意固地になって死なないモンです。

さもうれしそうに「楽になるよ」と白々しいくらい誘ってあげるとより効果的です。
どうせそんな奴の腹の中は「死にたいっていったらみんな私のこと優しくしてくれてチヤホヤ世話焼いてくれる」なんてヘドが出るほど甘い考えなんで
それを徹底的に裏切って、こうするときれいに死ねるよ。今死ぬのが最適だって！
大丈夫、こうすれば確実手伝ってあげるよといってやれば、「なんだ私は死んだほうがいいのか」「ぜんぜんやさしくしてくれないうれしそうに死ぬように狙われてる」とおもってバカらしくなるでしょう。

お礼

それはさすがに出来ません…。
彼女は居場所がなく孤独なので、そんな刺激するような
ことは怖くて無理です。

もし何かあった場合、私は一生自分を許せません…。
それに私の性格上無理です。

確かにときどき
「リスカくらいならするかもだけど今は何とか大丈夫」
みたいなことを言ってくるので、脅して心配させて
構ってもらいたいのかなと思うことがあって
腹が立つことは正直あります。
私も自分の人生振り回されるのはやっぱり嫌ですし。

でもさすがに私と何の関係もない人にだって
自殺のやり方を説明したりすることは出来ませんし
したくないです…。

すみません、ありがとうございました。

回答No.2

kyoneko

泳ぎの達者でない人が、溺れてる人を発見しました。

どうしたらいいでしょうか。
かわいそうだからと、すぐ飛び込んで助けますか？

それではその人も一緒に溺れます。

誰かを呼んでくる、つかまるものを投げる等、自分が飛びこまなくても助けることができる場合もありますよ。
メール、もうよした方がいいです。
命の電話とか、カウンセリングなど専門機関を紹介してあげれば充分だと思います。
こういう話は、専門の人でないと聞くのも結構負担なんです。
医師の中にも病気になる人もいたそうですよ。

今の状態はやれるところから、行き過ぎた状態です。
御自身が辛い状態になってまでする人助けは意味ありません。

自分あっての相手。それは冷たいんではなく、当然のことですから。

お礼

とてもしっくりくる例えでした。

そうですね。
助けたいと思ってもその力がなければ相手も苦しめて
しまいますよね。
カウンセリングは何となく受けなさそうな感じなのですが
もう一度すすめてみます。
専門家でも病気になってしまう場合があるのですね。

冷たいのではなく当然のこと、と言って下さり
何だか少しほっとしました。
私の方こそ距離を置いてみるようにしないといけないですね。

ありがとうございました。

回答No.1

arasara

質問者様が相手をしなくなれば、他の相手を探します。候補はたくさんいるハズです。もしくは同時並行でメールしている人も何人かいるでしょう。
はやくフェードアウトしましょう。手遅れになる前に。

お礼

そうですね。他にも何人かに相談しているようですので
そちらに頼ってもらう方が私にはいいかもしれません。
全力で力になれないで中途半端に接するほうが無責任ですよね。
どうにか出来れば傷つけずに伝えてみます。

ありがとうございました。