不倫のはじまり。肯定的な方のご意見がほしいです。

質問

私は３３歳独身OLです。
単身赴任をしてる元上司ととても仲がよく、先日は朝まで二人っきりで飲み明かしてしまいました。
その元上司は社交的で明るくまじめで仕事も出来る方なので周りの評価も高く、おまけにとても温厚で優しい方なので、私も好意を持ってました。
ただ、お酒を飲むと記憶をなくすほど飲んだり、単身赴任をしているという自由さからか、女性を軽く口説く感じではありました。
私はどちらかと言うと姉御肌であっけらかんとしているので、男性からはあまり恋愛対象と見られないタイプです。なので、男性と二人でいてもエロい感じにはならないです。
以前にも彼と二人っきりでカラオケに行ったのも、彼はそのことを会社で吹聴するほど、私を女性と意識していないようです。
先日も、最初は数人で飲んでいたのですが気がつけば二人になっていて、私もいつものようにタクシーで帰ればいいや、とズルズル朝まで居酒屋で飲んでました。彼は朝になってもまだ一緒にいたそうでしたが、眠いので置いてきました。
その後彼から連絡はありません。そもそも最近はあまり連絡はとりあってなかったのですが。

でもよくよく考えると、これって彼の奥さんからしてみれば最低な女ですよね？彼は家族とはうまくいってないとか、セックスは全然ないとか言いますが。
あと、社会的に見ても不倫関係と誤解されても仕方ないですよね？

でも、やっぱり彼が好きです。
また一緒に飲みに行きたいし、セックスもしたいです。
今までの恋愛は強がる私の性格からか、たとえ独身の方と上のような感じになっても
自分も気持ちを伝えられず、チャンスを逃してきました。後悔の毎日でした。
だから今回は不倫と分かっていても、都合のいい女になったとしても、最後は捨てられ泣いたとしても、自分の気持ちに素直に行動したいと思ってます。

彼は一体私のことをどう思っているのでしょうか？
私からデートや飲みに誘ってもいいでしょうか？
二人っきりより共通の知人を誘ったほうがいいんでしょうか？
セクハラに厳しい会社ですので、やはり軽率に誘わないほうがいいですか？

回答No.11

isoken · ベストアンサー

＞肯定的な方のご意見がほしいです。

自らの背中を押す行動原理の裏付けとなるポジティブな意見を御要望されていると推測しますが、文面を拝見する限り残念ながら中々難しい。

私は何度も不倫を経験した大馬鹿者ですが、恋愛感情を僅かでも持つ相手は極力避けてきましたし、つき合いが始まってそれらしき（恋愛感情の移入という）兆候が見られた場合直ぐに逃げに入りって参りました。
つまり私を含む多くの男性は違う相手とセックスはしたい、但し面倒は困るといったずるい思考回路を有しているのです。

御気持ちは充分に理解出来ますし否定もしませんが、不倫に愛情が介在すると面倒な事になってしまうというのはそこに関与する誰もが分かる摂理、彼が貴女に多少の恋愛感情を持っていると致しましても、賢明であれば言い寄ったりはしないでしょう。

貴女からアプローチすれば又別の結果になるものと思われますが、その事（不倫が発覚した場合）に依る彼が蒙るであろう社会的家庭的な破滅の危険性は紛れもないもの。
質問者様に対するよりも彼に対する不倫の対価は最悪の場合それ程大きい、その事を良く理解し行動されるのが大切です。

文面から察する貴女は非常に聡明で魅力的な女性であろうかと、感情を理屈でコントロールする事の難しさは私も理解しますが、この際彼に対する優先権は奥様にあるものと割り切り、太陽の下を胸を張って付き合う事が出来る男性を御捜しになる事をお勧め致します。

お礼

ありがとうございます。
男性側のご意見が聞けてよかったです。
すっきり!!しました。

回答No.10

kariagechan

自分の思った通りに素直に行動しなさい。

その方が後悔もしませんし、裏目に出た場合でも他人のせいにしないことですね。
人を好きになるは、理屈じゃないしね。
知らず知らずのうちに好きになってたりする。
他人様の目ばかり気になって何もしないで後悔するのは、自分の性分には合いません。
それに理屈では駄目だと分かっていても、精神的に弱っていると本心が勝ちます。
そんな時は、癒されたいとの願望が出ますから。
それが人間ですから。

それと相手にハッキリと本心を聞くのは、大事な事。
頑張ってみなよ。

回答No.9

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

不倫１００％否定派ではありませんが、あなたのために、あまりしないほうがいい、と思う者です。

私もどなたかが言われているのと同じように、その男性は「女性にちょっとだらしなく」「あなたに対して『あわよくば…』と甘えている」と思います。で、純粋な乙女心のあるあなたが、それに今引っかかってしまいそうな感じです。

また、
＞今までの恋愛は強がる私の性格からか、たとえ独身の方と上のような感じになっても
　自分も気持ちを伝えられず、チャンスを逃してきました。後悔の毎日でした。
思うに、こういう方って、『既婚者にはあまり緊張しない』っていうタイプの人がいます。
女性の方が相手が結婚しているから、と恋愛にならないかもっていうので逆に安心して素が出せるのか、男性が結婚しているせいか女性に対して慣れていて自然体なのか、それはわかりませんが…。
その『素が出せる』ことで、不倫でもいいか、ってなっていってしまう女性がけっこういます。強がりの寂しがりというか…。

一般に、
＞彼は家族とはうまくいってないとか、セックスは全然ない
こんなことを言う男性は、いざ不倫となると非常にずるいです。
現在、そんなことを言いながら、はっきりあなたを誘ってこず、姉御肌なあなたから言ってこないかと待っている、罠を張って受身でしょう？
不倫が始まっても、
「あなたから誘われた」
奥さんにばれて修羅場になっても、
「向こうから言い寄ってこられた」
なんて言い訳をするタイプかなと思います。
あるいはいざ不倫関係になると、「もっとあっけらかんとしてると思ってた。こんなに重いと思わなかった（セックスだけ楽しめるタイプと思ってた、ってことですね）」と言われるとか。

なので、
＞都合のいい女になったとしても、最後は捨てられ泣いたとしても、自分の気持ちに素直に行動したい
おそらく１００％こうなります。
また、恋愛にあまり慣れておられないのであまり自覚されてはおられないかもですが、こうなった場合、女性は女性としての自尊心の根幹が傷つきますので、ご年齢を考えても、この不倫が破局したあと、『普通に生きる』ことがかなり難しくなるかもしれません。（恋愛、だけではなく、人生そのものに影が落ちる可能性があります。）

一度不倫をし、影を背負ってしまうと、不思議なことに同じような既婚者にばかり手を出され、本人も寂しさに年々拍車がかかっていくのでその誘いを断れず、不倫ばかり繰り返し、捨てられることを繰り返し…というケースがけっこうあるようです。

また、現実的には２，３００万の慰謝料請求があることも考えておかねばなりません。
男性は制裁を受けないが、あなたは退職せざるを得なくなる、なんてこともあるかもしれません。（けっこうこういうダブルスタンダードはありますよ）
仕事も貯蓄も30代半ばでなくす、怖くないですか？？

それらのリスクを真剣に考えた上で、臨まれたほうがいいと切に思います。
不倫はこのような質問が出る純粋な心の方には難しいというのが私の自論です。
向いている（？）人は、こんな質問にはならず、お互いに上手に現実から切り離した恋愛をすでに楽しめているからです。
（私は不倫には下手なものと上手なものがあるという風に考えています。恋愛に慣れていないと、上手なほうのはできないと。）

個人的には「その方との間にある『素を出せ、リラックスする自分』を学習し、他の方に出していけるように自分を改革」し、普通の明るい恋愛をしたほうがいいんじゃないかな、って思います。
そのほうが、私は、あなた個人が「凛とした女性」でいられ、幸せになれるのではないかな、と思います。

お礼

「あわよくば」、きっとこの上司もそんな感じなんですよね。
『既婚者にあまり緊張しない』とか恋愛に慣れていないとか、
まさに私はこのタイプです。
おっしゃるとおり、この経験を活かし明るい恋愛をします。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#161347

肯定的な意見をご希望との事ですが…

ん～、まず「好きな人に自分の気持ちを正直に伝える」事は自分の殻を破るための大きな一歩になると思います。

あくまで「自分に」とっては、ですよ。

でも既婚者に「好きです。付き合ってください」と伝えた後のストーリーを想像した事ありますか？

いろんなパターンがあるかと思うんですが、例えば上司に良識があって断られた場合はどうでしょう？

良識があれば質問者さんの事を気に入っていたとしても断ると思いますよ。

そうなった時に、質問者さんは「正直な気持ちを伝えられてヨカッタ」とスッキリして、好きだった気持ちを切り替え、今までと変わらず上司と部下として関わる事ができますか？

質問文を読んでいると、体の関係まで持ちたいと思われているようなので、質問者さんが行動を起こすからには、望んだ結果を手に入れるまで頑張ろうとしている印象を受けました。

正直に気持ちを伝えるだけではきっと質問者さんは満足しないんじゃないかな？
結果が伴わないと満足できないような印象を受けました。

不倫って世間的にやってはいけない事なのはもちろんなんですが、一時の情熱に突き動かされて行動した代償は想像以上に大きいんですよ。

質問者さんの人生観すら狂わせる可能性があるんです。

男は簡単に浮気するものと思い、今後お付き合いするであろう男性を信じる事ができなくなるかもしれない。

結婚に希望を持てなくなるかもしれない。

二番目扱いをされる事で自信を失うかもしれない。

自信を失う事で今のサッパリした姉御的な明るさを失ってしまうかもしれない。

一時期、質問者さんに無責任に関わった相手と付き合うだけで、その後の質問者さんの人生まで狂ってしまう事があるんですよ。

もちろん、相手は質問者さんに責任なんて持っていませんから、その後の質問者さんの人生なんて知らぬ存ぜぬですよ。

それならば、今の楽しく飲める状態を楽しんで、振り返っても良い思い出として思い出せる方がいいんじゃないかなって思います。

好きになってはいけない人を好きになり、思いを伝えたくても伝えるのを抑え、結果その人と結ばれなかったという方が甘い記憶として残ると思うんですが、こんな風に考えてみるのはいかがでしょう？

お礼

おっしゃるとおり、きっとわたしから言い寄っても断れるかも。
そういう上司であってほしいです。
これからも楽しく飲める関係でありたいので、このまま上司と部下の関係を続けます。
いつか本当に好きな人ができたら、いい思い出になりますね。

回答No.7

cafeM

肯定的な意見が欲しいとわざわざ前置きしていますので
否定的な意見が多数寄せられるであろうことは
質問者さんもわかっていらっしゃるんですよね。

質問者さんは、元上司が好きだから不倫をしたいんじゃなくて
今までの恋愛のような失敗をしたくないから突き進みたいだけでしょう。
それを勘違いしてはダメですよ。

あなたが傷つくのも、元上司が社会的制裁を受けるのも
自業自得なのでどうでもいいことですが
奥様（やお子様）を傷つける行為は許されないと思います。

ハタちやそこらの何もわかってない女性であれば
若気の至りですむかもしれませんが
質問者さんの年齢で不倫に走るなんて、おぞましい限りです。

最後に質問者さんのご希望通り肯定的な意見を言うとするならば

「元上司さんも”コイツはきっと後腐れないだろう。
めんどくさいことを言い出したりしないだろうから
テキトーに遊ぶのにはいいかな”とお考えでしょうから、
二人っきりでデートでも飲みでもどんどん行ったらいいですよ」

ですね。

お礼

自分が後悔したくないから彼と不倫する、なんて自分勝手すぎました。
勘違いも甚だしいですね。
今度は恋愛してもいい相手（=独身）に突き進みます。
ありがとうございました。

回答No.6

Bouquiniste

彼が朝まで居酒屋で飲もうと、独身女性と2人きりでカラオケに行こうと、彼自身がやりたくてやっていることですから奥さんがどうこうとかはあまり気にしなくていいと思います。
それよりも、結婚している男性に自分から言い寄るのはおすすめしません。「家族とはうまくいってない」とか「セックスは全然ない」とか、言わなくてもいいことをわざわざあなたに言うということは「あわよくば…」と思っていることは間違いないと思いますが、死ぬほど彼のことが好きだったとしても、とりあえず向こうから口説いてくるのを待ったほうがいいでしょう。
彼とは1回だけ関係を持って、その後はすっぱり別れる、というのもいいかもしれません。あんがい、いざそうなると興ざめでつまらない男だとわかったりもするものですから。。

回答No.5

noname#229064

たまたま目についたので、お話しさせてください。
結論から
質問者様がどのような結末を望むかにより、大きく変化します。
＞最後は捨てられ泣いたとしても
これを望むのなら、思いつくままに行動すれば良いでしょう。
ただし泣くのご自分だけでないと思います。お相手、その家族も巻き込む事になるでしょうね。
不倫は大なり小なり犠牲はつきまといます。最悪のリスクシナリオに入れて冷静に考えて行動してください。

彼の気持ちに付いて、「据え膳食わぬは男の恥」と言われますように、目の前にぶら下がれば、拒絶はしないでしょう。
ただ私の経験から、
＞彼は家族とはうまくいってないとか、セックスは全然ない
と言っている事だけで信用できない男と判断します。

回答No.4

noname#151022

うーん　うーん
否定するわけじゃないんですが、
そんないっときの欲望に流されていいんですか？
絶対後悔すると思いますよ
男女の関係になってしまったとして
女としてのプライドが傷つきませんか？
いやな気持ちになったらごめんなさい。

回答No.3

noname#135815

不倫をしたければ、やればいいけど、反社会的で相手の奥さんから慰謝料の請求が来ることを、覚悟して実行してください。社会人ですから自分の行動と発言には責任を持つことです。

回答No.2

norinorikiss

こんにちは＾＾

文章の前半は『不倫』と言う関係性は　見受けられない様子でしたが・・・・

後半の文章ではSEXなる文字が出てたから　も～すでに肉体関係なんですね

でも？『元上司』にも引っ掛かりました。　元上司とは　っも～その方は家庭にお帰りなのでしょうか？

単身赴任だから、まぁ～心も身体も淋しい思いをされてたでしょうね・・上司さんは

すでに　不倫関係なら　その覚悟で^^おんなの喜びを謳歌（おうか）してくださいね＾＾

あなたは独身なんだから　楽でしょ　　彼の支えになってあげてくださいね＾＾

では　失礼します。

PS　貴方から　お誘いしてもOKだと思いますよ

お礼

肉体関係はありません。
彼の支えにはなりたいけど、かわいい部下でいたいので不倫はしません。

回答No.1

Telneko

真剣に悩んでいるのでしたら、姉御肌のあっけらかんとした性格を活かして
はっきりと相手に自分の意思を伝え、「奥さんと離婚して私と付き合う気があるか」と聞きましょう。
「そんな気はなかった」と言われても、大人のつきあいならば引きずることもないはず。
泣いてもかまわないとのことですし、素直にはっきりさせましょう。
不倫に酔っているのではなく、相手のことが本当に好きならばできるはずです。

お礼

きっと奥さんと離婚する、なんて言わないと思います。
真剣、かと言われたら。。。
不倫に酔ってたのかもしれません。ありがとうございました。