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冷めてしまった気持ちは戻すことができますか？
- 彼との喧嘩で感情が冷めてしまったが、戻すことはできるのか。
- 遊びに行く相手が彼の友達であり、許可を得ようとしたが喧嘩になってしまった。
- 彼には返事がないが、時間をかけて関係を修復したいと思っている。
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質問者が選んだベストアンサー
どちらにせよ、しばらく冷却期間をおいたほうがいいですよ。 あなたも、今まで束縛しすぎなことも、断り方を身に付けたほうが良いし、 （即答を避けるということが大切です、ちょっと今決めかねる、後日連絡、こうすればいいのです） 彼の方も、爆発させてしまったこと、やはり大人として恥ずかしいです。 本気でそろそろわかれ時と思っていたのなら、これがきっかけになりますし、そう思ってなければ、時間とともに、ああすれば良かったと双方反省できます。 そういう気持ちになってないうちは駄目です。 今は、あなたが謝る一方ですが、そういう関係では、うまく行きません。 ともかく、別れるという言葉を安易に宣言する人とは、何かあるたびに出してきますから、よく考えたほうが良いです。 今のままでは、ことあるごとに彼が別れると騒ぐかもしれません、そうなるといずれ終わります。 今終わるか、先に終わるか。 それとも、冷静になれて、５：５の反省になるのか。 ここはあなたは、少し引いた方がいいです。 それで覚めてしまう人なら、それだけの付き合いだったのです。 はっきり言って、本当に大切な人なら、あの程度のことで、別れるといったことを後悔するのが本当です、しかし、あなたより、自分の感情が大切だと、折れてこないでしょう。 そんな人でいいのですか？
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- mda0wd
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私も同じ経験がありますので答えさせていただきます 私も友人との誘いを断れないタイプでした そのせいで彼によく疑われていたし男関係の信用ができないと言われてました 時間をかけて気持ちを取り戻すしかないですよね もしかしたら彼もあなたと同じようなことがあったかもしれません 彼を束縛しているならあなたも守るべきだし友人にもはっきり断るべきです 軽い付き合いじゃないかぎり それだけのことで完全に気持ちが冷めることはないと思うので あなたの真剣な気持ちを 行動で示せば彼の信頼も気持ちも戻ってくるとおもいます
- cho_deluxe
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お世話になったから断りづらいなんて応じる人は、また同じ過ちをおかします。 彼は、そういうことも含めて信用できないと思ったんでしょう。 あなたが彼のことを束縛していたというのなら、今まで溜まってきたものもあって、今回の件で一気に爆発したのではないでしょうか。 信用を築くのは大変だけど、失うのは一瞬ですよ。 失ったものを取り戻すのは、0から築くより何倍も大変です。 他の方も書かれているように、元に戻るのは難しいと思いますが、彼と続けたいなら、とりあえず出来るところまで頑張ってみるんですね。
- takusachi
- ベストアンサー率40% (4/10)
取り戻せないと思います。 自分が彼の立場なら完全に終わらせます。 ただ、まだ遊びに行ってないのなら、遊びに行くのをしっかりと断ること出来れば取り戻すこともできます。 質問者さんにとって誰が１番なのかってことをもう一度自分自身で考えてみるべきです。 １番の人を傷つけるようなことは絶対してはならないと思いますよっ。
- FZR-250
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全然判ってないですね。 何故、好きだの何だのって関係があるんですか？ 問題は貴女が安易に彼の先輩と会う事を許可して欲しいと懇願した事に問題があるんですよ。 では、お世話になった人だからと彼が貴女のお友達と会ってもいいか？と聞かれたら貴女は彼も友達も信用を出来なくなりますよね？ 彼にしたら先輩も貴女も信用ならないんですよ。 好きだの何だのよりも、安易に自分が言った言葉を反省して、しっかりとお話合いしないといけません。 もう一つは男性と二人で会うって、貴女には何の感情が無くても相手は“男性”なので信用しきってはいけないって事です。 彼も“男”なんで男性の本能がどうなのかが判るのから許せないんです。 『行ってもいいよ』は『Ｈしてもいいよ』と同じ意味だと思っても過言ではないです。 よく知っておくべきです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20268/40180)
取り戻す事は無理。 取り戻すのではなくて、 お互いに「整理」し直した状態で、向き合い直す事。 「お互い」にやる事がある。 そこからまた立て直す事。創り直す事。 昨日の喧嘩「だけ」が貴方と彼を大きく引き裂いた訳じゃない。 貴方も自分で自覚があるように、 少し束縛気味だった。 彼はそういう貴方をやや窮屈には感じながらも。 それでも貴方が満たされるなら～と自分なりに自制していた。 そういう現実の上に。 貴方は彼の事はさておいて、自分の許可を安易に求めてきたと。 勿論貴方としては決して安易なものではないと。 大切な関係だからこそ。お世話になっているからこそ。 私なりに筋は通したいと。 その部分での許可のつもりだった。 でも彼にはそうは伝わらなかった。 元々の貴方と彼とのアンバランスが足元にあって。 プラスして最近喧嘩「続き」の状態がある。 凄く足元が不安定だったんだよね。 そこに昨日の貴方が「重なった」事で。 彼はその不安定さに耐えられなくなったんだよ。 貴方に対する感覚が少し「磨り減って」いたから。 だから一気に別れになだれ込んでしまった。 結果的には今までの貴方との積み重ねと。 貴方が本当に変わっていこうとする志を彼なりに斟酌して。 貴方を受け止める方向ではまとまった。 でも、貴方も感じているように。 今の彼にとっては貴方と言う存在の「心地良さ」が無い。 前のようには～は無いんだよ。 僕「から」も付き合いたい、これからも一緒に進んでいきたい。 その部分が相当目減りしている。 それを「これから」のコミュニケーションの中で、 いかに丁寧に積み重ねていけるかなんじゃない？ 時間が解決してくれるのは今回のすれ違いのモヤモヤだけ。 本質は解決する為に「動いていかないと」変わらない。 悪い所は直してやり直したいと。 直して～と簡単に言うけど。 人って直ぐには変われない。 彼はそれを「良く」分かっている。 傍で貴方を見てきているから。 だから直ぐに貴方に全面的なオッケーを出さないんだよ。 それは本当に変われてから、彼にとって心地の良い貴方が 常時伝わるようになってきてからで良い事だから。 時間は掛かるんだよね？ その時間が掛かるという部分を、 貴方がどのように「自覚」しているのか？ 自覚を持ってこれからの貴方に活かそうとしているのか？ それを彼は丁寧に見極めていきたいんじゃない？ 早く信じて欲しい、受け入れて欲しい、前の状態に戻りたい。 先ばかり見た気持ちは。 足元の充実を疎かにする。 直ぐに貴方に良いよ良いよと伝えたら。 貴方は「変われない」から。 彼なりに貴方に対して愛を持って向き合おうとしているんだと思う。 貴方は変われるチャンスを貰ったんだから。 自分の為にも、彼の為にも活かさないと。 戻す事が出来ますか？と。 積み重ねる「前」に、 先に結果を急いでしまう貴方はまだ変われていない。 戻れますといわれるから頑張って。 戻れないといわれるから頑張らないの？ そうではないでしょ？ 直後のショックが尾を引いているのは分かるけど。 それは彼にとっても同じ事。 仕切り直しのタイミングなんだと思う。 改めて丁寧に彼と向き合っていく事。 「お互い」に気持ち良く付き合っていけるように。 二人、という目線を大切にして。 自分に偏りやすい貴方自身を変えていく事。 これからの貴方次第なんだと思うよ。 二人で創り上げていく関係なんだからね☆
お礼
回答ありがとうございます 「お互いに頭冷やして考えるときやろう。」 と彼のほうから言ってきましたので、 前よりは少しだけでも進めたかなと思います。 彼なりにちょっとでも後悔してくれてるのかもしれません。 ただ、私が頭冷やしてお互い考えようと言っていたときは聞く耳さえ持ってくれず、 「冷静とか冷静でないとか関係なくて、続けるか終わるかの二択やろ!?」 といって、私は時間をかけて考えてくれる気はないのかと失望しましたし傷つきました。 そのことについて謝りがあった訳でもないので、自分が主導権を握っている感覚のようです。 やはり、結局は自分勝手な人なのかと考えることも増えました。 しかし、それが辛くなったというわけではないですし、本性が見え始めたので、 これから続けてもいいのかと考えるいい機会になりました。 回答者さまが言う通り、本当に頭を冷やして考えたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。