離人間にとても悩んでます。
精神科には行き、様子を見るということでデパス錠0.5を5日分もらい、はっきりと離人症ですとかは告げらてません。薬もこれだけなので、本当は病気と分かって薬が欲しいです。この症状になってからは、以下の感じです。21歳です。
.現実感が無く、まるで他人が自分を操作してるようなロボットな感じ。
.感情、五感認識が薄れ、自分の声、意識、気持ちが以前に比べて薄く、まるでこれらの意識、気持ちが部屋に閉じ込められたような感じ。なる前の記憶など他人のような感じで自分の記憶だとはっきりわかりません。判断力、思考力も低下したような感覚です。
.自分から楽しもうとか笑おう思うが、自分でも楽しいのか分からず、表情に出しずらい。ただ、昔からそんな感情を心から出すような人間ではありませんでした。良くクールとか言われてました。
.健全者と感覚がたぶん明らかに違うために、孤独感を感じる。
.夢と現実の違いを感じとれない。夢から覚めた時に現実だと意識がはっきりせず、自分がどうしたいのかもわからないため、ぼーっとする。普段からもぼーっとすることが多い。
.自分とう人格が消えたような感覚なので、今までハマってたオンラインゲームfpsや、自分磨きに興味がなくなりやらなくなった。
.閉じ込められた部屋越しから、症状をわかってほしい、辛いなどの訴えかける感情はあります。
離人感以外では耳管狭窄症、眼精疲労、顎関節症、立ちくらみ、目周辺のコリ？脂肪？筋肉のゴリゴリ感があるのに悩んでます。
耳管狭窄症で耳鳴り、プツプツ感、音が以前に比べ遠いような感じです。薬でこちらは耳鳴り、音が遠い以外、和らいでます。
この中でも離人間がとても辛いです。何より家族がはっきりと理解してくれません。実家暮らしです。去年騙されて借金85万できたので、親父に症状を伝えても、俺の店で働いて返していけと言います。病気にもなったことない、自分でも冷たいと言ってる親父です。まず親の理解が大事だと思うんです。その上で治療に専念する。
昨日は親父の店で親父と症状の話をしてる時泣いてしまいました。親父は感情あるじゃん！と。親父は俺を大切にしてんのかと思いましたね。
自分の性格を話ます。A型です。
小学校の時から、内向的で学校では友達もかなり少なく、一人ぼっちが多かったです。学校は嫌いだったし、火事になれと思った時あり、家に帰ると従兄弟、妹達と遊んで楽しんでました。心かのバランスをとっていた。人目を人一倍感じとっていました。思い込みもありました。当時からストレスはあったほうかと。自分の外見は全く気にしていなく、学校では真面目に勉強を取り組み、カードゲーム、ゲーム、テニスにハマっていて楽しかったです。独り言少しありました。小学校卒業時、中学校では楽しくやれるかな？頑張ろうと期待を込めてました。
中学に入るも小学校の時の友人だけの絡みが多く、自分を出せてはいませんでした。中学になると部活、勉強をより頑張りました。この頃からジャニーズに入れるよと少数の人に言われて外見を気にし出し、ナルシストに近い思い込みが出てきました。この時から鏡を良く見て、外見の価値観の中で楽しんでました。通りすがる女子から見られてんな。とか思ったりしてました。この時から心の中にもう一人の自分がいました。もう一人と会話するような独り言がありました。中学卒業する時にはより期待を持ち、高校に入学しました。
自分を好きな感情、ナルシストに近い思い込みは増します。高校に入るとワックスや肌のケアをし出し、ますます自分の顔が好きになります。内気な性格は変わらず、外見だけに価値観を置いてるような人間で、友達と言える人もいなかったです。とにかく、学校は卒業しなくてはでした。
しかし、高校後半で肌荒れに悩まされ、顔に価値観を置いてるような人だったので落ちこみが多く、鼻にニキビができた時は人からジロジロ見られてるような感覚でした。高校生活が割と楽しかったです。内向的で自分を出せない自分ともっと自分を出して楽しみたいような、気持ちが違う2人が心にいて、独り言もありました。思い込みによる登校拒否もありましたね。人間関係で高校は中退し、他校に入学しました。
大量のニキビ顏で落ち込むこと多かったし、人目はかなり気にしてました。一度は対人恐怖症、思い込みの病気を疑いました。
やはり、二度目の高校に入るけど、最初は趣味のマジック見せたり、友人関係を作ろうとするも長続きはしませんでした。この時から、コミュ症だとはわかっていました。ただ、数人の友達とはかなり楽しんでたので、楽しかったです。学校が昼からだったので夜更かし生活でネットばかり。優柔不断、決断力無い、考えすぎ、のせいで大学か就職かも決まらず、フリーターになりました。この時から昼夜逆転生活の始まり。寝るのは基本朝4時。このとき家庭に甘えていたのでニートの時期もありました。仕事も外見に関しても、人間関係に
関しても思い込みが激しいためにバイト先を転々としてました。普段から、独り言もくせでもう一人の自分と今後のことなど話してました。自撮りを良くしていた。
もう一人の自分というのは、二重人格のようで緊張する場面では、おどおどした内向的で声の高い自分。それ以外は、声の低い、俺様で、クールな考え、ナルシストな自分はみんなと違う、価値のある人間だ！といった内向的と逆な自分です。逆な自分の時は女子と関わるときやすれ違った時に出てはいました。
フリーター期間から自分に異変がありました。ニキビ、ニキビ跡が酷くなっていく、自分。外見に価値観(例えにするなら、女子のように肌のケアなど楽しんでる自分)を置いてるがために落ち込み、ストレスも酷かったです。それでもまだ、顔は好きだったのでオシャレとか楽しんでました。しかし、顔に不潔感が出てきたり、外見だけに価値を置いてたがために、憂鬱で突然泣いたり、体がなまりのように重かったりした時がありました。思いつめてたんだと思います。転売詐欺で騙され85万の借金ができ、追い詰められていた。これにも波があって、何とか生活してました。固定観念も激しく、20歳ならこうでなきゃ、ガリガリで男らしくないために男はガッチリしてなきゃとかありました。
一旦まとめます。生活の中で大半が内向的な自分でうまく自分を出せず、ストレスを良く溜め込む。気にしすぎ。人一倍感じとれる。外見に価値観があり、他人を良く見て、人間観察も楽しんでいた。他人を見下す自分がいた。いつも手の届かない自分の理想の男性がいた。完璧主義者よりは理想主義者で、固定観念が強かった。これからの自分に期待していて、どちらかといえば努力家だった。真面目すぎ。怖がり。趣味はフリーター時代無く、多少ゲームはしていた。なんというか外見に価値観を置きすぎていて、これが抜けたら、自分は何が残るんだという状況だったと思う。変わりもの。フリーターになって、情緒不安定になった気がする。勇気がない。素直すぎ。自分顔での自身があった。考えが極端すぎ。
ここ最近の話をします。ここ2ヶ月前は整形を考えてました。毎日鏡見てばかりの好きだった顔が次第に成長過程で好きじゃ無い方向に老けることの絶望感。なぜか過去に戻りたい自分が出てくる。顔にこだわりすぎる病気疑いました。元々、口元が男らしくなく、185センチあるガリガリな自分に不満がありました。特に顎を男らしくしたかったです。嫌な箇所を整形したいなという気持ちがありました。とにかく劣化していく自分が嫌でした。好きだった目元も変わりました。顔に嫌気が差し、中身から変わろうと男らしく自分で短髪にしましま。短髪で顔が変わるせいか落ち込むんだよね。
今も悩みは多いですが、この一ヶ月前は悩みも多く、自分の顔が酷いという思い込みで新宿とか歩いているときとか、憂鬱な気分でした。帰りの電車ではなぜか息が吸いづらく、苦しく、居心地悪かったです。
後、9ヶ月前程から、目の疲れが寝ても取れず、顎がシャリシャリなったり不快感、半年前から耳の違和感がありました。このような状況になってから、顔周辺に意識がいき、辛かったです。
それでガリガリなことや、顎が男らしくないことを親父や母親に相談した所、みんな気にしてないし、外見なんか周りはそんな見てないよ。と言われました。劣化した自分、体型が嫌いで嫌いで思うのも嫌だったので中身から溢れる男になろうとか思いました。自分の外見に価値観を置かなくなっていった時、2週間前に離人間に襲われました。
最初は人間観察できるような状態じゃなく、あれ？なんだこの違和感。現実味がないぞ。外見気にしなくったからか？最近外見どうでもいいしって思ってたしな。考えすぎてた脳も思考停止、何がごっそり抜けたような感覚。カッコつける自分もいなくなり、ナルシストではなくった。外見に価値観置いて、こんな人はどんな人なんだろっていう妄想も無くなった。
長い文章になりました。どなたかアドバイスください。助けてください。
推測では、ここ最近思い詰めてた外見に関する悩みのストレス、顔周辺のストレスで脳が休めと一旦、離人状態になっているか。もしくは、今まで外見に価値を置いて生きてきたのが無くなり、二重人格も無くなり、今の離人感になり、慣れてないのか。要するに相手から見てる自分を受け入れ、ありのままの自分になった状態か。内向的な自分を指す。
これが、普通の人間の感覚なのかもしれませんが、本当に違和感あります。
頭のいい方、話を聞いてくれる方、意見お願いします。
