もう自分が情けなくてこんなにも弱かったのかと思うと

質問

自分はプライドが高い人間なのか。見栄をはってる自分がいる。
中学の頃はそれなりに友達はいた。なかなか楽しかった。

だが、中学の卒業間近なとき、なぜかいろいろとめんどくさくなってちょっとさぼりがちだった。

高校に入学した。男子校だった。僕は中学の頃からそうだったが、女子がいると何事も周りの目を気にして緊張して嫌になってしまう。
ただのナルシストなのかもしれない。中学の頃気になる子がいたときも、運動が苦手っていうのもあるが持久走のときとかさぼった。
自分のことなんかなんもおもってるはずがないのに。

高校では友達ができそうになかった。かなり暗い部類のグループでちょっと話すくらい。その暗い部類のグループにいる自分が苦痛だった。
これもただの自意識過剰なのかもしれない。
そして、入学した直後に文化祭実行委員になってしまった。高校デビューしたい。そんな気持ちがあってかってでてしまった。
しかし文化祭実行委員になったあとに、暗い部類のグループにいるようになり、

なぜこんな僕が文化祭実行委員なんかやってるんだ、という衝動にかられた。
そして色々あり９月には高校を中退した。完全に甘えだ。逃げた。
親に話した時、親は悲しんだ、泣いた、喧嘩した、おおもめだった。情けなかった。

そのあとは、自分で通信制の高校を探し、そこに通った。
通信制では友達を作ろうとは別に思わなかった。一人が気楽だった。自分のスタイルにあっていた。

暇なときはネットゲームばかりしてた。ネットゲームでしりあったひととは、ボイスチャットを通して素の自分がだせて、
すっごい楽しかった。叫び、騒ぎまくってた。

そして、進路を決める時、大学にいくつもりはあった。でもこれといってやりたいことはなかった。
パソコンばっかやってたからFラン大学の情報学科にAOで合格した。

そして、今年４月から大学にいっている。通ってる大学には１０月くらいの時点で合格がきまっていた。
大学では友達つくって充実した生活をしようと思っていた。

mixiで同じ大学の学科に決まっている人を探して、マイミクを送りまくった。

そしてある一人の女の子(仮名:A)とメッセージで会話するようになって、ツイッターを教え合って、いろいろ話した。

ネットでは文字で会話するから、人見知りでもなんでも盛り上がれる。

大学の入学式の直前になって、そのAからツイッターで、入学式であったら話しかけてね！といわれた。

そのAの顔はmixiのTOP画像に写メがあったので、知っていた。

直前になって僕はまた緊張し始めた。話しかけられるかな、と。

しかし入学式では人が多すぎて、ほんとうにみつけることができなかったので話しかけられなかった。

入学まえにゼミを決める手紙がきていて、なんとゼミがAといっしょだった。

入学式後に学科のオリエンテーションがあって、席はゼミごとに座るということだったので、必然的にそのこと会うことになった。

僕は勇気をふりしぼって声をかけた。しかし会話は数秒で途切れた。

一方、男友達はというと、mixiで知り合って入学式一緒にいったりで、なんだかんだ同じ学科の知り合いが４人くらいできた。

しかし楽しいとは思わなかった。でもこれも人付き合いと思い一緒に行動した。サークルも一緒にはいってみた。

サークルの飲み会にいった。僕はお酒とかもとからそんなに飲んでなくて、でも弱いのは知ってた。

案の定、カシオレ２杯で頭いたい状態でバタンキューだった。友達は一気とかして、先輩たちとも打ち解けたり、サークル仲間とも打ち解けてた。

完全に出遅れた。正直お酒弱いとかなり損だなとおもった。

そして僕が知り合った４人くらいのグループは、俗にいうリア充な感じで、同じ学科の女子にも絡む感じ。

学科に女子はかなりすくなくて、僕のグループがmixiやらなんやらで絡んでる女子達のグループにAもいる。

その女子達のグループと授業が結構かぶって、ちょっと話すんですが、僕は全然しゃべれてない・・・。

ただでさえ男グループでも打ち解けてないのに・・・

ツイッターではAにたいしてめっちゃ明るくたくさんしゃべってたのに、実際は全然しゃべれない自分が情けなかった。つらかった。

ここまで読んでいただけてらわかるとおもいますが、僕はAのことが好きです。

しかしもう逃げ出してる自分がいます。

週に１回あるゼミの授業でも、僕の友達はAとばんばんしゃべってんのに、僕はちょっと話す程度。

ゼミは必修なんですが、もうすでに２回やすんでしまった。ほかの授業も女子達がいる授業をもうかなりさぼってる。

友達ともだんだん疎遠になってきています。自分から離れているのでしょうが・・・。

こんなことになるなら、最初からぼっちでいけばよかったです。途中からぼっちになってくと考えると・・・。

男友達も途中から離れていくと気まずいですし・・・かといってこのまま無理やりついていくと、女子達と絡んだりしなくちゃいけない。

自分はどうしたいのかほんとにわからない。Aのことが好きなはずなのに、遠ざけてる自分がいる。それは弱い自分、なさけない自分をみせたくないから。

このままいくと、遊びで飲み会とかにもいくようになるでしょう。でも僕はお酒がとてもよわい、女子より絶対によわい。カラオケも歌は下手糞だし。

だったら離れればと思うのですが、あとあと飲み会やらカラオケいってる姿をmixi等で知ったら絶対に後悔する自分がいると思います。

しかも、本当はそういうことがしたかったんじゃないのか？って・・・。

もうなんだか疲れちゃいました。僕は自分を勘違いしてたのかも。コミュ力もあるとおもってた、それなりに人付き合いできるとおもってた、

しかし、この２カ月でわかったことは、自分がいかにダメ人間なのか。なにも成長してませんでした。ネットの世界で明るく楽しんでる自分とリアルを

錯覚してたのかもしれません。

勉強もできない、スポーツもできない、お酒もよわい、カラオケも下手、自分はなにで楽しめばいいんですか。

もうすでに大学もかなりさぼってます、正直辞めたいですが、親には言える気がしません。

だって理由がこんな。たぶん親は気がくるって悲しむでしょう。高校から何も変わってない自分。親は今友達ができてよかったと、大学生活を楽しんでると、喜んでいます。

たしかに友達もでき、ご飯くらいは食べに行ったので、そういう報告はしてました。でも全然たのしくない。

こんなことを相談してもみんな口をそろえていうでしょう。甘えだ、社会にでてそんなんで通用するのか、死んでも卒業しろ、と。

しかし僕の精神はもう限界です。どうしたいのかわかりません。今後を考えると、あと４年間ゼミにはいかなくてはならないし、

Aとも、男友達とも授業はいっしょになります。ゼミではプレゼンなどももあります。Aの前でそれを

やるのかとおもうと・・・しんどいです。つらいです。でもがんばってみんなに付いてって、リア充になりたいきもちもあります。

でも自信がないです。楽しめる自信がないです。

でも結果は出ているのだと思います。がんばっていくしかないと。大学辞めてどうするんだ、やりたいことがみつかったら専門

にいきたいと思ってたんですが、それはただの逃げであって、専門いったからってなにも解決しないと。

そんな程度に逃げてたらどうするんだ、気になる子のまえでのプレゼンが嫌？社会にでて同じことになる可能性だってある。

わかってるんです。すべてわかってるんです。

しかしこうなる理由には、やっぱり自分を理解していなかったこと。ツイッターではめっちゃリア充みたいな雰囲気で明るくふるまってた

のに実際はこうだったというのとか・・・背伸びしてスタートダッシュをしすぎたんだと思います。

周りの目なんか気にするな！といわれてしまえばその通りです。しかしそれができないから悩んでいます。自意識過剰のただのナルシなんでしょうね。

この２カ月で改めて、弱い自分をしって、情けなさ、親への申し訳なさ、相談する人もいないこの辛さ、

本当に死にたいと思うくらい辛いです。とりあえず休学すればいいと思う方もいるでしょうが、休学にはお金かかりますよね？ただでさえ、

高校中退して金銭面で迷惑かけてるのにこれ以上むりだし、休学理由がこれだったら、親は泣いて悲しんで、僕の立場がありません。

だからなにがなんでも通わなきゃいけないんですよね。わかってるんですが・・・。

回答No.6

wayway33

一つ質問していいですか？

貴方はどうして他人になりたがるの？？貴方は貴方のままでいいのに。

どうして、本来のお酒が飲めなくて、おとなしくても、女性を口説いて食い物にしてポイ！する男じゃない自分、楽しくなくても付き合いだと思って飲み会に顔を出せる自分の長所を認めてあげないの？

これこそが自分、自分はこれでオッケー！って認めないの？なぜ、いもしない他の誰かになりたがるの？

貴方が自分を理解していなかったというのなら、ここじゃないかな？
つまり、「本来の自分を自分で自己否定して、苛め抜いて、決して受け入れよう、認めようとせず、ひたすら周りの誰かになろうとしていた。」ってこと。

リア充に憧れるのはいい。でも、自分がそうでない事を自分に対して「お前ってやつは、本当に駄目な奴だな！生きている資格なんかねぇよ！」と、自分自身をいじめている貴方は間違っています。
自分の個性とリア充たちの個性は違います。他人にはなれません。みんな、不器用にしか生きられなくても自分と仲良くやっていくしかないのです。
そのためには、まず、貴方は、自分に自分の理想を押し付けることを止めて、ありのままの自分を肯定するところから始めてください。

みじめったらしく、人間くさく、泥臭く、カッコ悪くてもいいんです。どんな理由があっても、自分の本来の個性を肯定して、自分に対してもっと優しい目を持ってください。
自分に優しくなって、大事にできないから、（自分を苛めてばかりだから）自分も周りも不幸にするんです。
誤解しないでください。自分に優しく、大事にするということは、自分に優しく、誠実であるということであって、自分を我儘放題で甘やかすとか自己中になる事ではありません。

Aさんとの事を云々いう前に、そこから始めないとね。
自分の事を嫌っている人は他人からも愛されませんよ。
だから、まず、自分が自分に愛情を注げなくては、貴方も誰にも本当の愛情を注げないと思うし、恋愛も上手くいかないのは自然なことですよ。
自分をイジメている人はイジメられている自分から、どんなに作り笑いで隠しても暗くて不幸、愛情が枯渇しているオーラが出てしまいます。
周囲の人は無意識にそれに気が付くので「なんか、よく分からないけど、あの人違うんだよね…」と感じてしまうのです。

ですから、自分で自分をいじめるのをやめてください。
幸せになる一番の近道ですよ。