言うことが変わる彼

質問

よろしくお願いします。

一年近く付き合ってる彼氏のことで、気になるところがあります。

それは、言ってることが変わるところです。

例えば、話の流れで「今まで付き合った人数は？」「7人」と言ってたのに、

次は「8人」とか。

これは、あまり気にしてなかったのですが、転職の話で「？？？」となりました。

最初、「今の会社で4社目」と言ってたので、ずーっとそうだと思ってたのですが、

この前、話の流れで自ら、「7社目」と言っていました。

その場で突っ込み入れるのも忘れて、呆然としてしまいました。

転職の話は、多いと恥ずかしい？変に思われる？から少なく言ってたんでしょうか・・・。

私としては、そんなしょうもないウソつかなくてもって思います。

どうせウソつくなら、ちゃんと覚えておいて、統一すればいいのに・・・とも。

他にも、彼の家に届け物があるので、夜にポストに置いて帰ろうと思ってて、家の近所に

いたら「今から帰る」とメールが。

それで、家（アパート）の前まで来たら、部屋に明かりが。

「どうしたの？」と聞いたら、「メールするの忘れちゃって。怒られるかと思って」と。

怒られるって、子供じゃないんだからって思いました。

「じゃ、今までの帰るメールもウソ？」と聞いたら、「それは本当」と言っていたけど、不信感は

今も残っています。

彼が何か、話すたび、「本当なのかな？」と疑心暗鬼になってしまうことがあります。

「昔、女二人が自分を取り合いになってケンカしてすごかった」と聞いたけど、それも

見栄で作り話？？に思えます。

プライド高いところもあるので、すごいと言って欲しかったのか？

次に会う時に、また改めて、「ウソはやめて欲しい」と伝えるつもりです。

メールや電話では伝えきれないと思うので・・・。

こういうのって直るのでしょうか？何だか、その場限りのウソって感じなのもまたいやです。

今は、好きな所が多いので付き合ってますが・・・

正直、がっかりしてる自分もいます。

会っているとたくさんの愛情を感じますが、心の奥底で「でも・・・ウソつきだし・・・」と冷静に

なってしまいます。どうしたら、いいでしょうか。

最後まで、読んでくださってありがとうございました。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

その時その時の自分のベストで対応しちゃう癖があるんだよね？彼は。
そのベストは必ずしも正解とは限らない。真実とは限らない。
正解や真実は彼にとっては「然程」重要ではない。
その場を自分のまずまずの都合で切り抜けられる事。
それが彼にとってのベスト。
だから後で噛み合わない齟齬が出てくる。
現にそういう態度をしているじゃない？
ただ、そうは言っても誤魔化せる限度、その場凌ぎで
対応出来る限度位は弁えているんじゃない？
貴方なりに分析出来ている。
プライドも高いんだよ。
ついつい「乗せて」しまう彼。
嘘つき、というよりも。
等身大の自分を素直に晒せない人なんだよね、きっと。
1年付き合ってきた貴方にさえそういう態度を取るんだから。
誰に対しても少しバタついた向き合い方をしているんだと思う。
そしてバタついているのは「見えて」いるのに。
必死に背伸びしたり、誤魔化して、見えていないと「思っている」彼。
子供っぽさもある。
貴方に必要なのは、そういう彼なんだという「理解」なんじゃない？
嘘は止めて、という言葉はあまり響かない。
何故なら嘘をつこうとはしていないから。
その場の切り抜けようとする対応の中で。
一番手っ取り早い対応として真実とは違う事を持ってくる。
欺く意図ではないんだよね？
貴方が伝えるなら。
私はパートナーとして貴方を信じたいけど。
伝わってくる言葉や真実がコロコロ微妙に変わる事に
居心地の悪さを感じていると。
別に細部に拘るつもり、詮索するつもりは無いと。
でもその場で何となく対応され続けていると。
私の気持ちを不安定になると。
これ以上不安定になるような付き合い方が出てくるなら。
その時は私も「考える」と。
彼を信じるけど。
信じられないような態度をとり「続けた」ら。
その結果は受け止めてよねと。
貴方は「暗に」そう伝えて。
彼の「自覚」を促すしかないんじゃない？
止めて、と伝えても。
その直後は反省するかもしれないけど。
根本的な思考のメカニズムが変わらない限り、
また同じ様な態度を取るんだよね。
これからも丁寧にコミュニケーションを積み重ねていく事なんだと思う。
彼にとって。
貴方の前では余計な気遣いや背伸びをしなくて良いんだと感じられるように。
貴方からも安心感を伝えていかないとね☆

お礼

お返事ありがとうございます。

わかりやすく、ありがとうございました。

＞嘘は止めて、という言葉はあまり響かない。
何故なら嘘をつこうとはしていないから。

そうなんですね。今度会ったら、そう言おうと思ってました。
blazin様のおっしゃる通り、伝えようと思います。

＞根本的な思考のメカニズムが変わらない限り、

そうですね。思考が違うなぁ・・というか、今まで知り合った人にいないなぁ
とは、常日頃感じていたことです^^;

違う角度から、彼を見られたことで少し理解ができたように思います。
ただの嘘つきに感じていましたが・・・
この思考のメカニズムは変わって欲しいです。

回答No.3

noname#250876

彼は多分自分が何を言って何をやっているのか、自分でわかってないのだと思います。
だから、言ってることはコロコロ変わるし職場も長続きしない。
多分、自覚はないででしょうから、注意しても話にならないだろうし、最悪、被害妄想的にとらえられてしまいますよ。

質問者さんが、浮気されたり軽くモラハラされたりってことはないですか？
お金をいつも出すとか、些細な失敗を大きくとらえられていつまでも責められたりとか。
もしそういうことがあるのだとすれば、性格に深刻な問題があるように思います。

とにかく、彼を悪く言って申し訳ないのですが、精神的に幼くて無責任な言動をし、
かつ自分を客観的に見られないのだと思います。
周囲が彼の性格を変えるのも、本人が自覚して変わるのも、難しいことだと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

＞質問者さんが、浮気されたり軽くモラハラされたりってことはないですか？

これは、ないんですよ。
お金は彼が全額出してくれます。まぁ、給料日前なんかはあまりないって言いますね。
そんな時は、お茶代くらいは出したことありますが。（でも1回かな・・）
最初の頃、貯金の話してたら「デート代は、俺が出すからその分、貯金したらいいよ」と。
あら・・・彼、いい人ですね♪

いつまでも、責められるは全くないです。

今まで気付かなかったのですが、NO１のblazin様がおっしゃるように、思考の問題。
決して、ウソをつこうとしているわけではない・・のかもしれません。

ただ、
＞周囲が彼の性格を変えるのも、本人が自覚して変わるのも、難しいことだと思います。

これは、非常に共感できます。

回答No.2

borg121

『「昔、女二人が自分を取り合いになってケンカしてすごかった」と聞いたけど、それも見栄で作り話？？に思えます。』
　昔、いました。
　ウソで塗り固めるタイプ。
　どうして、「こんな見え見えの嘘を言うんだろう？？？」という人物。
　想像するに、「こう思われたい」という“願望（見栄）”に“記憶”が変質させられて、願望が実際にあったことだと本気で思い込んでしまっていたようです。
　この種の人間は、あまり信用できないです。

お礼

お返事ありがとうございます。

すみません。

「昔、女二人が自分を取り合いになってケンカしてすごかった」

これは、本当の話かもしれません^^;
ただ、他の話でコロコロ変わるのでこういうこともそうなのかなぁ・・と。
これが、ウソだったらほんと人間性疑いますよね。

実際、昔付き合った人にいました。
すぐ、バレるんですけどね。別れて正解でした。