子供が欲しい

質問

今同棲して１年の彼氏がいます。私２４
彼３０ です

まず彼氏は不妊症です。(精液検査をしたら医者から神様が手伝ってくれない限り自然妊娠は厳しいかもしれないと言われています)

同棲当初から子供が出来たらいいねという事で中出しをしていました

しかし喧嘩が増えるたび、結婚とかを考えていいのかわからなくなると言われていました。

ならなんで中出しなんてするんだろうと思い、
中出しとかされると期待しちゃう…生理くるたびショックで、でもそれを一人で悩んでるの辛いからゴムしよう と彼氏にいいました

喧嘩した後彼氏に
俺だって子供出来たらいいなって思ってる
結婚もお前の事考えると子供出来てからの方がいいのかなって
子供欲しいのわかるから、結婚したのに子供出来ませんってなったら可哀相なんだ
あと俺攻められると思うし…

と言われました

確かに本当に子供が欲しいです私…

彼氏は今結婚したい、今子供が欲しいではなく、出来たらいいな…の考えなのです

私は本当に我が儘で結婚したいって思える相手ではないと思います

さっきも
生理が来るのわかったからショックだった… と言ったら

俺のせいだよねゴメンな…
前も言ってたけどゴムする??
そうすれば楽になれるんだよね??
と言われました

私は彼のせいで子供が出来ない事より、本当に将来を考えてくれてないんだって再確認した事が切なかったです

こんな中途半端な感情で中出しをしている事が一番の原因なんですよね
彼氏が本当に欲しいって思ってくれるまで避妊した方がいいのでしょうか??
それもそれで切ないです

今きまずい状況で彼氏に自分の気持ちをうまく伝えられません…
最近仕事で疲れているので、こんな状況だと余計疲れさせちゃうのも分かります…

私はどうすればいいのでしょうか…

回答No.3

kaeruchika

好きな人との子どもが欲しいというのは、ごく自然で普通の感情だと思います。
子どもが欲しいと思ってＨしてるのに、生理がくると本当に落ち込みますよね。
彼に問題がなければ・・子どもができるのにって思いになりますよね。

でも、Ｈしても妊娠ができないカップルはとても多いです。
私もその1人でした。結婚して3年できず、治療を始め2年経過してようやく妊娠しました。
二人とも検査を受けましたが、決定的な原因は見つからず、強いて言えば、
私が高齢であること、彼の精子が少ないく運動率が低いこと、
3年経過して妊娠していないことがら、体外受精をすすめられました。

彼は30歳でしたので、不妊の原因が自分にもあることは、相当ショックだったようです。
男としての根本的な能力、人格が否定された感じがして、凄く落ち込んでました。
男性は、病院に行くのも抵抗があり、相当覚悟を決めないとなかなか行けないものです。
あなたは、彼のその気持ちを本当に理解していますか？

子どもが欲しいという素直な気持ちは分かります。
でも、まず子どもができる前に、彼との関係がしっかりしないといけないと思います。
喧嘩をして感情をぶつけるばかりでなく、冷静になってとことん話し合っていますか？
子どもができたとしても、お互いを理解し思いやる態度がないと、
子どもができた後も、他の何かでトラブルが続きますよ。
あなたは、彼の立場に立って考えたことはありますか？
彼が自分のせいで彼女に辛い思いをさせて、自分を責める日々を過ごしていたとしたら、
かなり疲れるし辛いし、そんな辛い状態は普通の人なら耐えられないと思います。

もし、あなたが彼の立場なら、どういう気持ちになりますか？
仮に、あなたが不妊症で妊娠する確率がとても低い、でも彼はものすごく子ども好きで
すぐにでも欲しいと思っているとしたら。
実際、不妊治療を始めればわかりますが、治療をしたからって、すぐに妊娠するものではないですよ。
医療の手が入れば、妊娠率は上がると考えられていると思いますが、
現実的には、人工授精は、自然妊娠より確率は低いです（不思議ですが事実です）。
彼の期待にこたえられないかもしれない自分は、結婚する資格があるのだろうか？
身を引いたほうがいいのではないか？と考えることはとても辛いことではないでしょうか？

「今は考えられない」と言ってしまう、彼が言うのは、ごく自然な感情だと思いませんか？
彼を本当に好きなら、少し子どもの話はやめて、まずは彼を理解し仲良くなることを
したほうがいいのではないでしょうか？

世間ではすぐ妊娠してしまう人もいるし、できちゃった結婚も多いですが、
人間の子宮の構造から言うと、妊娠しにくい動物なんですよ。
人工授精より妊娠率が高いと言われる体外受精でさえも、
その時の子宮の状態、卵子の生命力から、妊娠するのはせいぜい30％なんです。

あなたにとって、何が一番大事ですか？
子どもですか？　それとも、彼ですか？
あなたの話ぶりですと「子どもができない彼なら、結婚したくない・・」
と聞こえてしまうのですが、もしそのように彼にも伝わってるとすれば、
彼は自分の人格を否定されてる感じがして、相当ショックを受けませんか？
あなたは、もちろん両方欲しいけれども、強いて言えば、どちらですか？
もし、彼に治療を受けて欲しいと思うのであれば、
彼が自然とそういう気持ちになるように、彼の気持ちを一番に考えて、
前向きになってもらえるよう、まずはあなたが彼に安らぎを与える存在になるのはどうでしょうか？
二人で居るときは、楽しく明るい雰囲気でいることが、大事なのではないですか？
人は責められ続けると、たとえ自分に非があっても、嫌になり投げやりになるものですよ。
もし、彼との間の赤ちゃんが欲しいと思うなら、彼を理解し仲良くなることから始めるべきです。
でも、単に赤ちゃんが欲しいだけなら、他の人を見つけるほうが早いです。
でも、それでは悲しすぎると思いますが、それがよければ、そうすべきです。
彼を責める前に彼の気持ちを良く考えてください。
その上で、自分は何を最優先したいか、まずは冷静になってよく考えてくださいね。

回答No.2

shyro

30歳主婦です。

彼は将来を考えてくれていない訳ではないと思いますよ。むしろ誠実なくらいです。
男性にとって、生殖能力がない(彼の場合は全くない訳ではないと思いますが)という烙印を押されることは、アイデンティティを否定されたも同じくらいの、ショッキングな出来事です。
彼としては貴方との子供が欲しいだろうし、結婚もしたいのだろうと思います。
しかし、貴方が子供を強く望んでいることを知っている彼に、現状で「今すぐ結婚しよう、子供をつくろう」とどうして言えるのでしょうか。
結婚する・しないに関わらず、彼は貴方の希望を叶えてあげられないかもしれない。ひょっとすると思いつめて、身を引くことすら考えかねない状況かと思います。別の男性であれば、もしかすると今すぐにでも貴方に子供をもうけてあげられる可能性があるからです。

「結婚も子供ができてからのほうがいいのかな」と彼が言っているのも、そのためだと思います。籍を入れることで、貴方の妊娠の可能性を奪ってしまう恐れを感じ、躊躇っているのではないでしょうか。
だから自分の中で、子供ができることを結婚の基準とすることでそれを避けようとし、可能性は少ないにしても妊娠の希望をかけて避妊なしの性交渉を行ったのでしょう。

貴方もつらいでしょう。しかし、彼もつらいのです。私は個人的には、彼の心理面の方が心配です。
貴方は彼を責めたり失望したりするという捌け口を持つこともできますが、彼にはそれができないのですから、自分を責め続ける他ありません。彼が防衛機制に走り、逆ギレしたとても不思議ではないくらいです。
それでも貴方を思いやり、少しでも貴方が楽になれるよう(実際問題、的を得ているかどうかは別として)配慮しようとしている彼は、素敵な男性だと思います。

文章を拝見して私が感じたことは、貴方もまだ混乱しており、冷静に思考を巡らせることができていないようだ、ということです。
貴方は(もし将来的に子供ができなかったとしても)彼と結婚したいと思っているのですか？
それとも彼との間に子供が望めないのであれば、別の男性を探すことも考えているのですか？

当然のことながら、不妊症の問題を抱えたカップルが避妊をしていては子供はできません。
可能性が低いにしても、ゼロではないんですよね？　そうであれば、排卵日周辺で避妊なしの性交渉の回数を増やさなければ、わずかな可能性を潰してしまうことになってしまいます。　
医師からの話では「自然妊娠は厳しいかもしれない」とのことですが、逆に言えば「自然妊娠」でなければまだ可能性はあるかもしれないということです。
男性不妊症の原因にもよりますが、ものによっては女性の不妊症と同様に治療・手術で子供を授かることができるケースもあります(無精子症ですら、その原因によっては妊娠に至る可能性はあるのです)。まだ婚前ですので、恐らくそこまでは調べていないのではないですか？
排卵日周辺でトライした後の生理は、辛いと思います。それでも、本当に子供が欲しいのであれば試さないと全ては始りませんし、本気で前向きに取り組むのであれば不妊治療も必要かもしれません。

問題だと感じたことは、貴方が「自分がどうしていきたいか」という心の整理がついていないことと、彼と貴方が今後のことについて、具体的にどうすべきかを腹を割って話し合えていないことです。
彼には自分が原因の不妊ということで、貴方に対して引け目があります。貴方が引き出してあげなければ、彼は本心をなかなか言えないように思います。

妊娠が望めないのであれば彼と別れたい気持ちであるなら、彼にそれを正直に相談してもよいと思います。
しかし、わずかな可能性に賭け、彼と共にありたいのであれば、それを彼に伝えてあげてください。今すぐである必要はありません。貴方の気持ちの整理をつけて、落ち着いて、できれば彼を責めなくていいように貴方自身が覚悟をし、話し合うべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

子供がほしいなら他の人探した方が幸せになれると思うと以前いわれたことがあります。
彼が一番辛いんですよね。。
自分のせいでって思っていることは確かだと思うし。

なんだろう・・・
もっと前向きに考えてほしいんです。
結婚していなくても人工授精はできると医者から言われました。

同棲当初は自然にできなかったら人工授精考えようといっていました。
生理が来ちゃったんだ。。。と言うと、真剣に子作り考える？
来年になったらしようか。など言ってくれていました。

しかし、喧嘩が増えるたび、今結婚や子供は・・・みたいな感じになり、
今人工授精しようとかまでは思わないといわれました。
じゃあ中出ししないでよ！！期待しちゃうじゃん。。。と、、、

私は望みがあるならもっといろんなことにチャレンジしたいって思います。
でもきっと今の彼に私の気持ちは重たいんだと思います。

正直将来を考えてくれているようには思えません。

こんな話になるといつも、今は考えられないと言われちゃって終わりだし。

どうすればいいんでしょうか。。。

回答No.1

kaokaochan

まずは質問者さんの気持ちを整理してみましょう。
子供が出来なくても、今の彼と結婚したいですか？結婚して一生一緒にいる覚悟はありますか？
子供は何人欲しいのでしょう？不妊症だと、一人は出来ても、何人もは無理かもしれません。

質問者さんはどうしたいのですか？妊娠してから結婚したいのですか？妊娠したからと言って無事に出産までいけるか分かりませんよ。

彼の不妊症がどれくらい重度か分かりませんが、無精子でなければ、人工受精や体外受精という方法もあります。

彼がゴムしようか？と言ったのは、貴方に苦しんで欲しくないという優しさではないでしょうか？中出しするのも貴方が子供を欲しがっているからという、二つの思いに挟まれて彼も如何すればいいか分からないのではないでしょうか。

妊娠はする人はすぐにしますが、皆言わないだけで、世の中には妊娠出来なくて苦労している人は沢山います。私達夫婦も多少苦労しました。

質問者さんはすぐに妊娠する覚悟は出来ていますでしょうか？
妊娠すると人によってはすぐに悪阻が始まり気持ちが悪くご飯が食べられない日々が続きます。子供が産まれると、ゆっくりご飯も食べられないし、お風呂にも浸かれないし、トイレも寝る時間も全ての時間を子供に支配されます。

自分の気持ちを整理すればおのずと如何すれば良いか見えてくると思います。

あっ、ちなみに質問者さんは不妊症検査しましたか？男性が原因と思いつつ、女性の方にも問題がある事も良くあります。

不妊治療は妊娠させる為にやるので、結婚してないで始めるには勇気がいると思いますが、お医者さんと良く相談するといいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

子供ができなかったら今の彼と結婚したいか・・・
したいって断言できません。。
彼のことは大好きだし、一緒にいたい、でも女として出産とかを経験したい。
子供もほしい
大好きな彼との子供がほしい

という感じです。
同棲当初は排卵日を狙って頑張ろう、それでもダメだったら人工授精を考えようって言っていたのですが、
喧嘩が増えたことが原因で、今人工授精をしようとかまで思わなくなったといわれました。
人工授精まではしたくない、でもできたらいいなと思い中だしをする。
この考えが私には理解できませんでした。

だから本当にほしいって思ってくれてるのかどうかわからなくて。
できることならもっと排卵日を狙って頑張りたいって思うし・・・
でもそれを彼に伝えるのも怖いんです。

本当できたらいいなっていう考えだったら私の考えは重たいですよね。。。