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夫からの暴力｜子育てストレスと不信感が原因｜離婚はできない
- ３０代の私は三歳の娘と一歳の息子の育児中です。夫は平日は協力的で家事も子供の面倒も見てくれますが、土日になると娘がわがままになり、それが私にとってのストレスとなっています。夫は私の怒り方に不満を持ち、娘の身の危険を感じるほどだと書いていて驚きました。さらに、私への不信感や子育てのストレスから夫からの暴力を受けてしまいました。離婚はできないので、どうすればいいかわかりません。
- 夫からの暴力が続いています。私は娘に対して常識の範囲で怒っているつもりなのですが、夫からのメモを見て、私の怒り方が娘にとって身の危険を感じさせるほどヤバイと思われていることを知りました。夫は育児のストレスや私への不信感から暴力を振るってしまい、私を叩いて顔を複数回叩かれました。離婚はできないので、どうすればいいのか悩んでいます。
- 夫からの暴力で悩んでいます。私は娘に対して怒っているつもりなのですが、夫には甘く接してしまうため、彼からの不満や不信感を抱えていました。ある日、私が泣き叫んでいるときに、夫は私を殴ってきました。子供達の前での暴力により、離婚はできませんが、どうしていいかわかりません。子育てのストレスと不信感が原因で、私たちの関係は修復できるのでしょうか。
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ゆるす、その一言だと思います。 あなたもご主人も部分的に正しくて、部分的に間違っていると思います。 この世の中、完璧な人間なんていませんよ。 ご主人の問題点があなたの目につくのと同様、ご主人にもメモなどにわざわざ書き残すくらいあなたの気に入らないところがあって・・・ 人のアラってよ～く見えるんですよね。そのくせ自分のことになると全く見えてなかったり・・・。 私だって同じですよー。 あなたが、ゆるしの態度に出たら、ご主人もきっと変わると思います。 子どもの育て方の価値観については、これは両親が同じ環境に育っていなければ、違う価値観で当たり前だと思うので、「自分の子育て論」を折に触れ、話し合ってはいかがですか。 うちもやはり喧嘩の原因がそこにある事が多いので、「価値観が違って当たり前」を前提に、徹底的に話し合うと、へぇー、そんな風に考えるのね、と結婚後何年経っても発見する事の多いこと。 夫婦の試練は、多ければ多いほど、絆も深まると思いますよ。 ここで投げないで、絆を強めるためのトレーニングだと思ってみてはいかがでしょうか。 ただ、ご主人には、痣を見せて、体も心も本当に傷ついたと知ってもらいましょう。 弱いものに一方的に暴力を振るった事は、大失敗でしたね。 でも、再び申し上げますが、完璧な人間はいませんよ。 誰でも間違いを犯します。 ご主人も、あなたも私も。 私の意見ですが、この場合は離婚は、子ども達を傷つけるだけで、得するものは何もないと思いますが・・・。
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- pajyarusuta-11
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子育てとはなにか？ 産まれて，何も解らない赤ちゃんが，一つ一つ覚えます。この時に親がダメ ・ ・ ・ これでは子供は親のように成長します。可愛がって当たり前なのです。ただ，生育そうして成育と共に目に余る行為（何かを投げる。破壊する等）をした時だけ叱ってください。 例えば小６になっても，あれ買って，これ買って，この時は向き合って家庭の事情がこうだから，これで我慢してね？このように子供にも理解してもらうのです。 上記の事が夫婦で理解し合えないから，夫婦中に違和感が残るのです。最後は関係のない子供にまで辛い思いをさせるのです。 暴力に至った時，夫が暴力を振るった。これは妻が仕掛けたのです。ここを反省し夫婦は互いが理解しあいば，おのずと楽しい幸せな家庭が出来るのです。
- gunto
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彼にとって子供は宝物で凄く大切で神聖な存在。 その小さな子供に、あなたがヒステリックに怒鳴り散らしてるとしたら（事情はともかく） 妻の顔が鬼に見えるんでしょう。 殴ったのはそれが初めてだとしたら、今までのあなたに対する諸々（子供以外にも）の不満が 大爆発した結果。 でもその異様な殴り方は、あなたを憎くて憎くて仕方ないって印象で残酷です。 「離婚する」とあなたが言えば「子供に母親が必要だから、それは許さない」という。 じゃあ「子供の為だけに、おまえは存在しろ」みたいなもの。 それだけ殴られたら、もしこれが他人ならば、傷害罪です。 それに今後だって、あなたの態度次第で殴られる可能性があるし怖いです。 「良い旦那だから離婚するな」の親の意見は、いざこざはゴメンって事。 そのまま丸く収まってろ！って事。 でもそれだけ殴らる冷酷な男の本質を知らないから簡単に言うのでしょう。 だから親の意見なんか、一切関係ないです。 しかしでも、もしあなたが強硬に離婚と主張すると、それだけ子供可愛がってる男ならば あなただけ、裸で追い出される可能性もありです。 もしも離婚意思強いならば、計画的に弁護士と進めて行かないと、あなたが全て失うかもしれないから 慎重に行動すること。 でももし離婚しないで、このまま生活するならば、賢く利口に振る舞って 子供叱る時も、感情的じゃなく理論的に叱るを学習する事です。 仕事が無い。実家も助けてくれない。 今、離婚はかなりのリスク。 精神的に強くなり、夫をコントロール出来る妻になるしかないです。 それには感情を出さないこと。 クールで賢く強い母親になること。 出来ますか？ もし今度、暴力されたら、すぐ病院に行き、診断書をとっておくこと。 何回もされたら、その都度、診断書をとっておいて、いつかの離婚のときの 証拠になります。 それから殴る状況の時の、彼の言動も録音しておくこと。 そうすると、その暴力は「夫」ってわかるから。 何でも出来る事はしておきましょう。 夫というより、敵と戦ってる感じになるかもしれないけど、男が女に暴力でくるなら あなたも頭を使い、犠牲者にならないようにやっていかないと潰されますから。
- hiro822
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たくさんの問題が絡み合っていますが、 ひとつひとつ分けて、解決した方がいいですね。 ○子供の教育方針についての違い 旦那は平日仕事をしていて、プレッシャーを受けている。 休日くらいは、子供と楽しみたい、甘くなる。 あなたは、子供を叱り、節度を持った行動ができるように育てたい。 この違いを夫婦間で理解できるまで話し合うことが必要だと思います。 分担、役割、接し方は違っても、理解することが必要です。 ただ、子供に対して、叱ってもあまり怒るべきでないと思います。 旦那が怖いと思ったと話しているのでは、少し感情的に過ぎる部分は、 もしかしたらあるかもしれません、その部分は反省するところかもしれませんね。 ○旦那との信頼関係 暴力はよくないですね。それに対しては旦那が一方的に悪い。 でも、あなたが泣き叫んでいて、子供がそれにおびえている。その対応で旦那の理性が利かなくなるのも、 理解できなくはないところだと思います。 冷静になった後、あなたに謝っています。 あなたも、自分が悪かったところに対して旦那に謝っていますか？ ○親との関係について 親ともう少し親密に話す機会を多くとってもいいのではないでしょうか。 感情的に結論を両親に話しているのではないでしょうか？ 状況を順序だてて話して、詳細をわかってもらったほうがいいと思います。 旦那の表の顔と裏（身内に見せている）顔の違いは、外からでは見えないと思うので。 問題を分割して、解決しやすい形に捉えなおしましょう。 その上で、解決法を考えた方がいいと思います。 別れる別れない、方針の決定はその後です。 解決できそうな問題は解決する。 解決できない問題があったとき、人の力を借りてみる、 それでもだめで、どうしてもその問題の解決なしに、結婚生活を続けられないなら、別れるしかないですね。 そういう状況であれば、両親も絶対離婚するな、なんて冷たいこと言わないでしょう。 でも、まずは状況を整理するために、すこし落ち着ける状況を作ることがいいかもしれませんね。 それは、実家に帰ることかもしれないし、旦那と距離をおくことかもしれないし、 カウンセリングで人に話すことかもしれないし。
お礼
細かく具体的に指摘していただきありがとうございます。 子供の教育方針については 今まで何度も話し合ってきました。 お互い意見を一致させることは難しくても理解する。 私も同意見です。 しかしお互いどこか納得のいかなかったところで 少しずつ不満がたまり今回爆発したんだと思います。 もし今後話し合いをするなら、第三者を入れるなど 方法を少し変えなくてはいけないかもしれません。 今回の件について直接謝ることはできませんでしたが 実家に帰ってすぐに自分が悪いと思ったところは メールで謝りました。 今回に限らず悪いと思った時点でちゃんと謝ります。 あとこれだけはいいたいのは 私は娘を感情的に怒鳴ったことなどほとんどありません。 確かに数回はあったし、自分が気づかないうちに そうなっていたという場合もあると思います。 でも公共の子育て支援センターなどに行っても 保健師さんに「ママは上手に褒めて上手に育ててる」と良く褒められるし 他のママからも言われます。 実家の母も「私はよく感情的に怒っちゃったりしたけど、 あんたは余裕をもって上手にやってる」といわれるし 自分でもこんなに子育てに向いていると思っていませんでした。 それだけに一番身近な夫に認めてもらえないのが 辛いのかもしれません。 ちなみに今までの経験上、両親との冷静な会話は難しいと思っています。 私が息子だけ連れて家を飛び出してきた時点で 電話でこれまでのいきさつを話し、今日はホテルに泊まって明日娘を連れて 実家に帰りたいと言ったところ 二人ともに電話口で感情的に泣かれ、 一晩でも娘を置いて出てくるなんて酷い、今日は家に帰って自分が悪いと 思ったところ、黙って出てきたこと、とにかく謝れと。 何か大事な話がまとまったためしがありません。 ただきっと私にもそういう素質は受け継がれているのかもしれません。 自分を見つめなおすためにも、これからのためにも カウンセリング、試してみたいと思っています。 ありがとうございました。
- banana178
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もう少し実家でゆっくり過ごしてから、先ずは仕事を探したらどうですか。 今後「離婚をする・しない」を決める時にも、貴女が仕事をしているかしていないかで、気持ち的にもかなり変わってくるんじゃないでしょうか。 今のまま一日中子供と一緒にいるよりも、仕事をしながら昼間は子供を保育園に預けて生活をするほうが良いように感じます。
お礼
夫がいない平日は 子供を怒るなんて事は一週間中数えるほどしかなく 娘と楽しく遊んでいます。 ただ夫が休みの日になると娘が豹変し 娘は私よりも夫が強いことを知ってるので夫を傘に我侭言い放題。 「僕が面倒をみるから黙ってて」といわれて様子を伺っていると 娘をコントロール出来なくなり、そこへ見かねた私が娘に注意すると 夫に泣きつく娘、すごい顔でにらむ夫。 おっしゃるとおり育児の場以外でも 自分の場所を見つけられると気分も変わるかもしれません。 回答ありがとうございましｔ。
言って居る事が支離滅裂と言う事、気分でコロコロ変わる情動・・・ 安定した行動が出て来ない、何かにいらだつ（パニック状態）そのイライラを奥さんへぶつける、奥さんとはサンドバッグ状態と言う事です。 気分で物を言う、メンタル系が安定しないもこうした状態をモラルハラスメント、モラルハザードが無い、自分本位で物を進める、自分は中心であるべき存在と思い込む、他人を言う存在が理解出来ない。 自分中心でしか物事理解出来ない、家庭では俺様が一番と言う考えではないですか？ ＞実家に帰ってきても両親からは「殴ったのは悪いことだけれど、あんないい旦那さんはいない。孫のためにも絶対離婚するな。」 「お前も悪かったんだから反省しろ。」といわれました。 何があっても手を上げる人間が正当性問われるなら、警察などおよびでは無いです、親さんも可笑しくないですか？ 誰であれ蹴る、物を投げる、八つ当たりが世間で通じる行為ですか？ 何故、質問者さんが反省ですか？ 世間体が悪いから言う親、情けない親と思います。 暴力を正当する人間が居るから、今の時代モンスターが増えるです。 ＞私も悪かったところは沢山あります。 でも平手で痣になるほど叩かれ続けた人と今後一緒に生活できる自信がありません。 だからといって両親も協力的じゃないし仕事のない私が離婚して親権をとれるとも思っていないし。 子供と離れる事になるのは絶対に嫌なので離婚もできません。 最低な親と最低な旦那とではこの先無理を思うんですか？ 手を上げる事を被害届けを出し、警察にＤＶ被害届けを出すかです。 着の身着のままで逃げるかです、シェルターに駆け込むと言う行動です。 貴方は悪く無いです、悪いのはそれを理解出来ない親と言う存在です、手を上げる人間と誰が付き合い出来ますか？ 元は他人が恋愛妄想と言う接着剤で結婚する、粘着効果が薄れるなら本音が出る、お互いの巣が出るのも、妄想覚醒した段階です。 気分で価値観がずれるのはお互い様です、何処で妥協点をだして行くかが、話合いです。 それすら出来ないなら、力で威圧をするだけです。 それがその方の人間性如何では無いですか？ 旦那としては失格と言う事になりませんか、力ずくで威圧する、封建制度の時代ですか？ 民主政治の時代に絶対君主はお隣の北の将軍さまだけです。 親頼みが出来ないなら行政の力で生きて行く事です、だから行政にある男女共同参画事業がその担当部署です。
補足
確かに夫は非常に精神不安定な人です。 それは本人も前々から自覚し今まで自己啓発本を何冊も読み漁って 自分を一生懸命取り繕ってきたように見えます。 そうやって身に着けた理性の鎧を 今回私が剥いでしまったんだと思います。 暴力は本当に許せません。 というか一度されてしまうと、心と体が絶対に忘れないんです。 私は小さい頃親に理不尽に叩かれたことを今でも忘れていません。 私の両親も父や祖母から暴力を受けたり、見たりしながら育ったと 聞いたことがあるので、 そこらへんの感覚が麻痺してるのかとも思います。 回答ありがとうございました。
カウンセリングかなんかうけてみたらどうでしょう。 いや、からかっているのでも、皮肉を言っているのでもありません。第三者にリアルに話を聞いてもらって、まずは落ち着いた気分になるのが最上だと思います。
補足
そうですね、 あまりに夫婦間だけで感情がもつれてしまい このままでは出口がみえません。 身内でない方に偏らない意見をいただけたらと 私も思います。 本当にありがとうござました。
旦那は頭おかしいんじゃない? ウツ病だね。
補足
質問を読んでいただき、 時間を割いていただいたのはありがたいですが 私としてはたとえ短い文章でもアドバイスをいただきたかったです。 言葉を投げ捨てていくのは止めて頂きたいです。
お礼
暴力の件については夫も本当に反省しているようですし 離婚はしないと、修復の方向で話を進めています。 おっしゃるとおりお互いに反省しなくてはいけない部分が多々あるとおもいます。 ただ許すことはできても暴力への恐怖を消すのは難しく やっぱり溝が埋まらなかった部分は夫婦でカウンセリングを受けることにしました。 それでも殴られるような事があれば今度こそやり直すつもりはありません。 子供を傷つけないために、やれる事はやってみたいと思っています。 まとめてになりますが 今回質問に親身になって答えてくださった方々に 本当に感謝申し上げます。 ありがとうございました。