傲慢な義親に悩む東北出身者
- 東北出身の私が嫁の両親の被災者としての厳しい状況を理解しながらも、自宅が狭くなるためにネットカフェやサウナ、カプセルホテルで生活しているが、既に2週間が経過して辛さを感じている。
- 嫁の親父は私と嫁の結婚を強く反対し、結婚式まで嫁側の親族全員でボイコットし、私の祖父の葬式にも参列しなかった。さらに、私や家族に嫌がらせをし、私にとっては最も嫌いな人間となってしまった。
- 他府県に住む親族も理解を拒否し、私の家に来て居座っている義親。金を出さず、私の口座から必要な費用を引き出している上に、お礼の言葉すら言わない。私の立場でどう対処すべきか悩んでいる。
- ベストアンサー
東北からの傲慢な義親に迷惑しています
震災で家をなくした義親（嫁の両親）が現在、私の家に来ています 家が狭いので私が出て行ってくれるのを待ってネットカフェ～サウナ～カプセルで過ごしており２週間経過しました。 被災者の苦労は分かりますがこっち結構辛いです。 嫁の親父は私と嫁の結婚を猛反対し結婚式を嫁側の親族全員ボイコットのリーダーでした。 私の祖父が亡くなった際の葬式のにも来ませんでした。 そのうえ私にはおろか私の家族にまで嫌がらせをしてきたヤツで言葉は不謹慎ですが私の本心はいっそう震災でくたばったら良かったと思っている位に嫌いな人間です。 わざわざ敵視している私のところにこなくても他所に行けばいいものをいざと言うときは他府県に住むの周りの親戚達全員が事情をこじつけ受け入れを拒否。 他に行くとこるがなく仕方ないから私のところに来てやったという感じで居座っています。 義理の両親は金持ちのクセに一円の金も出しません。 必要なものを買う金や食費などは 全て私の口座から預金が落とされています 私に一言のお礼も言いません。 嫁に文句を言いましたがもう少しもう少しの繰り返しでらちがあきません。 本来なら私が生きている間、２度と顔をあわす事は無いと思っておりました人間が私の家にいるかと思うとゾッとします。 皆さんが私の立場だとどうされますか？
- 夫婦・家族
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- ベストアンサー
あなたの家なんですからあなたが追い出されてこそこそする必要はないですよ。 家に戻って大きな顔をしていればいいんです。 義親さんに嫌な顔をされたら「ここは俺の家だ。文句があるか？」と言ってやりましょう。 そして今までされてきたこと、それについてどんな思いをしてきたか言ってやりましょう。 「嫌なら出ていけ！」となぜ言わないんですか？ 「行くとこがないくせに大きな顔をするな」とはっきり言えばいいじゃないですか。 親戚の名前をいくつか出してその人たちになぜ世話にならないんだ。と問いただしましょう。 強く出ないと「自分たちの思い通りにしていいんだ」と思われてしまいますよ。 なめられてるんじゃないですか？ そのうえで話し合うんです。 お金出すのが嫌なら預金通帳をあなたが管理して 光熱費の引落も解約して奥さんにも生活費を渡さないで別に生活してもらいましょう。
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- hanachanpi
- ベストアンサー率17% (76/443)
＞仮に私がアパートを探しても難癖つけられるのがオチです。 難癖つけられるぐらい、どうってことないじゃないですか？出てってくれるなら。 ここは、出てってくれるなら何でもします。ぐらいの勢いで、耐えることだと思います。 話の通じない相手だからこそ、過去の事をどうこういったって無駄だし、あなたの思いを正直に伝えたところで無駄です。 持ち上げるだけ持ち上げて、結果、出て行かせる、こういう人間にはこれしか手段はないと思いますよ。 ちょっと、あなたはプライドを大事にしすぎです。 時として、それは邪魔になるもの。 目的達成のためなら、過去の感情も、今の感情も、一時、貸金庫に預けたって、そんなことどうってことないことです。 もっと、腹黒くいきましょうよ。こういうときは。
- kokubosino
- ベストアンサー率19% (697/3530)
過去は過去、葬式は葬式 今を見てそれに向き合って対処しなければ何も変わりませんよ 何もしなければこのままずるずると居座ってしまうだけで何も変わりません。
お礼
ソレは違う。 過去と言うのは「過ちが去る」と書くのです。 出なければならない結婚式も葬式も欠席してから、十数年経過したなら話も別だが僅か３年以内の事でしかも途中法事も出ない。 私にとってまだ、過去じゃないのです。
- kokubosino
- ベストアンサー率19% (697/3530)
＞常識のある人なら娘の嫁ぎ先の葬式ぐらい出ますよ。 それは、過去の話です。 今、という現実に向き合いましょう 過去をどーのこーのと言っても過去は変わりませんから。 あなたのご両親を呼んでお見舞いしてもらってください 狭い部屋に６人？も集まれば、それがどのような状況なのかがお互いに判りますから
お礼
過去の事も何も二度と付き合う気がないし向き合う気もない相手ですので。 敵は葬式に出なかっただけでないのです。過激すぎてあえて全部申しませんが。
- hanachanpi
- ベストアンサー率17% (76/443)
被災し、家が全壊ということですが、原発の避難地域にも入っていますか？ または、再建の難しい地区ですか？ だとしたら、長いスパンで考えないといけないことですので、ここは過去のことはとりあえず置いといて、物事を建設的に考える事にしましょう。 原発の避難地区の場合、よく考えても数ヶ月、数年ぐらいの長さで避難しないといけないと思います。 ならば、仲が良かろうが悪かろうが、狭い家で共同生活を続けるのは難しいです。 ですので、まずは住まいを探しましょう。 数ヶ月もしくは１、２年、状況が許すのであれば、自宅に帰りたいという思いがあるのであれば、アパートやマンションなどの賃貸物件がよろしいでしょう。あくまでも仮住まいという形です。 話の持って行き方としては、迷惑だから出て行けという方向ではなく、ここでは狭くてご不自由でしょう？ 近くに、アパートを見つけましたので、そちらでゆっくりされてはどうでしょうか？ 近くですので、何かあれば、妻がいつでも相談相手になりますから。というような感じです。 場合によっては、敷金礼金ぐらいはあなたが負担する事になるかもしれませんが、このまま外泊を続けているより安いと思います。 目的を達成する事が、一番なわけです。 そのためには、下手に出るふりをするなど、簡単な事です。 強固な姿勢で、目的を達成できないより、よっぽどましです。 ここは賢くいきましょう。
お礼
賢くも何も、そう簡単に人の話を聞く人間じゃないですよ。 常識のある人なら娘の嫁ぎ先の葬式ぐらい出ますよ。 時間がないなら代わりのものが焼香だけでもすれば一応、大義名分を果たす訳だけどそれすら拒否しておいて我が家を頼る様な屑のような輩ですから。 万が一私が逆のお立場なら死んでも頼ったりしません。 仮に私がアパートを探しても難癖つけられるのがオチです。 回答有難うございました。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちわ。 私なら週末に自宅に戻り義両親と直接話をします。 「あくまで冷静に」ですが。 例えばですが、 ●そろそろ２週間経過して心身ともに回復したでしょう と確認 ●このまま同居は非現実的 ●自分もこれ以上ネットカフェでの宿泊は仕事に 影響が出るのでやめたい。 ●今後の事をどう考えているか ●移住なら役所で公団などに入れるだろうから 相談に行くべき。 ●戻るなら期日を決めて行動すべき で具体的に○日までに出るかを聞きます。 ま、一週間程度かな？ その日が来たら出てもらいます。 大人なら一週間あったらどうすべきか判断出来る でしょうから。
お礼
回答有難うございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6898)
一家の主として、逃げるのは止めましょう。 自宅に戻る、ボイコットの件などを未だに根に持っていると話をしましょう。 そして生活費も何も言わずに使う妻に苦情を言いましょう。 嫁の親が来ているのですから、是非貴方の親も呼びましょう。 ボイコットの件で謝罪するつもりはあるのか？ これから先の生活をどうするのか？ 義親にも妻にも聞きましょう。 そして逃げることはしないで貴方の親も交えて、じっくり答が出るまで同居生活を強行しましょう。 嫌いな義親が家に居るのは不快でしょうけど、そこに自分の親も居るなら我慢できるでしょう。 妻にも夫の親と暮らす毎日がどんなにストレスかを体験学習させてあげましょう。 あくまでこれは義親の問題ではなく夫婦の問題です。 ボイコットされた娘である妻が、きちんと誰を選択して家族になるか？これに尽きます。 貴方も逃げる夫だから、妻が「もう少しもう少し」で何とかなると思われる夫だと自覚して下さい。
お礼
逃げていません。 避けてるんです。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
それでも、貴方の奥さんにすれば、産みの親、育ての親。 自分の娘を奪い去った憎いやつですもんね、貴方は。 だから、義理のご両親も気まずくて頭を下げにくいのかも知れませんね。 どうでしょう、ここは貴方の奥さんの為に我慢して精一杯の誠意を見せて みませんか。 必ず貴方の誠意は通じると思いますよ。 それでも駄目だったら、それこそ二度と顔を合わさなくてもいいでしょう。 東北の方は心優しいけど口下手の方が多いと聞きます。 ここは貴方の心からの誠意の見せ所と思いますが・・・・。 いい旦那さんをもらったんだねって、義理のご両親が奥さんにぼそっと 語りかけただけでも、奥さんは目にうろこじゃないですか。
お礼
＞東北の人は心優しいけど口下手の方が多いと聞きます。 デマです。 少なくとも犬畜生にも劣る義親には当てはまらない。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
今になっては どうする事も出来ない事ですよね、、結婚式。 だけどどうしてそこまで猛反対したのか、祖父様の葬儀に出なかったのか。ですよね。 貴方の言分しかここでは読めないので 何とも言えないけど、反対する理由があったのでしょう。 貴方に分かって貰いたいのは 親って誰と結婚しても不安はありますよ。 高額所得者であろうが、、、、。 高額所得なら女性関係はどうなんだろう 等。心配はつきません。 貴方が心の優しい人であり、平均年収の人以上の年収であっても 親って不安を抱えますよ。 震災があり身を寄せる時 理由って奥様から聞かなかったのですか？ ボイコットした理由、葬儀に関してなぜ参列しなかったのか、、その時その時でスルーしちゃっているから 溜まりに貯まったのではないでしょうか。 例え数日でも一緒に住まなくてはならないですから 私ならそこはハッキリさせます。 その回答を聞いて 今後の付き合い方を変えます。 ってか 妻は何をやっているのか、、、。 自分の親を面倒見て貰う立場で 親に＜うちの夫が快く面倒みてくれているでしょ？毎日お礼を言えとは言わないけど感謝の言葉位は言っても良いでしょ＞ とか 親に言えないのでしょうかね。。。 普通なら言いますよ。私だったら自分の親に言います。 だって 大事なのは 親よりも夫との関係ですからね。
お礼
結婚に反対したのは商売相手の金持ちの息子との縁談が合ったからです。 ま、モノの考え方がマトモじゃないです。 金の為なら平気で人を騙す人間でアイツのために破産した子会社や億単位の損害を与えられ自殺した商社の人は少なくとも１０人は、いると聞きます。 自身の経営する会社も計画倒産をし社名を変え荒稼ぎしている始末です。
- kokubosino
- ベストアンサー率19% (697/3530)
そのような丁寧な文章だったら、ちゃんと答えます(^_^; 早くご両親が住む事ができるアパートやマンションを探して家財道具一式を用意して、そちらに移っていただきます。過去の事は過去の事です、もう気にしません。 今が大事ですから。
お礼
それは、出来ません。 回答有難うございました。
- hibanatiru
- ベストアンサー率13% (33/249)
今のようにi-group さんが逃げ腰で、家を逃げ出しては思う壺です。 一緒に居たくないという気持ちは分りますけど、i-group さんが家の主なら、嫌でも家に居座って、仏頂面でも、家の中心に居ましょう。 家族全員が居る前で、「いつ出てってくれるんですか？」と口にしましょう。 影でこそこそやっても、居候のストレスにはなりません。 i-group さんが外に泊まってる費用を請求書を作って請求するとか、これ見よがしに賃貸住宅の情報を家族の目に留まる所に貼り付ける、他の親戚は頼れないのかとか、家族全員が居る前で質問するとか、長期滞在して欲しくない気持ちが伝わるように、i-group さんも、どんどん、居候にストレスを与える行動を取っていくべきじゃないですか？ >嫁に文句を言いましたがもう少しもう少しの繰り返しでらちがあきません。 「もう少し」がいつなのか、日にちを特定してもらいましょう。
お礼
回答有難うございました。
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
まったく仰る通りです。 本来は絶対そうするべきなんです 私は甘い人間です。 自分が情けないです。 回答有難うございました 頑張ってみます