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彼の束縛・
2０代、女です。 彼氏の束縛（？）について質問させてください。 昔から彼に 「露出が高い服を着るな」 等と言われており、できるだけ彼を悲しませないように露出が高い服装を控えてきました。 というより、だいぶ気にしてTシャツ等しか着ません。 当然半ズボンやスカートは着ません。 私は胸が大きいため、Tシャツを着ていても強調されてしまいます。 そこで、彼は 胸が小さく見えるブラを買え。や、 ナベシャツ（胸を潰す、女が男になるために使われている下着）を買え などと言ってきます。 正直、これらは値段が高いです。 １着１万円くらいします。 私はまだ学生なので、なかなか手が出せません。 さらに、ナベシャツは少し息が苦しくなり、着ているのがつらいということもあります。 最近はナベシャツの強要はしませんが、ブラの強要は依然してきます。 Tシャツも、少し首元が広いだけで「そのTシャツはもう着るな」と言われます。 彼の嫌がらないようにTシャツを選んでいるのに。 それも、私に対して怒鳴ってきます。 「何回も言っているだろう！」と。 確かに何回も言われています。 しかし、私は今受験生という立場であって、親の仕送りのみで生活しているし、なかなか買い物にも行けません。 彼が好きだから理想に近づきたいし、安心させたいのですが、なかなか彼の要望に答えられず、混乱しています。 さらに怒鳴られるため、どうしていいかわからず気が滅入ってきました。 彼が好きなので、別れたくはないのですが、私はどうしたらよいのでしょうか。 同じような経験した方いらっしゃいましたら アドバイスお願い致します。 乱文 長文失礼しました。
- nayami-wave
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それ、ってセクハラ&DVやん
- yonesuke35
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彼氏、彼女の関係である限り束縛の権利はありません。 彼は頭がいいのですか？ 束縛したいのでしたら婚人届だけでもだしてもらいましょう。 結婚したくないのでしたらすぐに別れましょう。 彼はあなたを信用していません。 それは今は単なる彼、彼女という関係に問題があるからではないかと 思います。
gutnhfです。ご丁寧なお返事をありがとうございました。 他の方へのお返事も拝見いたしました。 もともとあなたの二股が一番の原因で彼があなたを束縛し、あなたは彼を安心させたい、との事。 なるほど、それで彼はあなたの女性の性的特徴を周囲に見られるのが嫌なのですね。 それならほんの少し納得がいきます。 後、気になったポイントが、他の方へのお返事なのですが、彼はあなたとの間に上下関係を持ち込むのが当然みたいな事も書かれていましたね。 これが彼の本質かと思いますが。 あなたを自分の元へ置いておきたい、自分の思う通りにしたい、あなたが逆らうのは許せない、あなたが反抗したら力(言葉の)でねじ伏せればいい・・こんなふうに彼は思っているわけですね。 あなたは彼を「出来る人」と評価していますが、本当に出来る人が、果たして愛する人に怒鳴るでしょうか? 彼は「出来る人」ではなくて、ただのＩＱが高くて言葉が巧妙な、支配欲の強い人間なだけではないですか? あと、あなた自身は自己評価が低いように思われますが。 彼に怒られるような事をしているとありましたが、本当に怒られても仕方がないようなことなのでしょうか? 彼が友達の彼だとしたら「怒鳴らないで、優しく教えてあげて」と書かれましたが、「教えてあげる」というのは、女性が明らかに間違っている場合に用いる言葉です。 こういう場合でも、あなたは一歩引いて行動する方なのだな、と思いました。 あなたは実は我慢強い、献身的なタイプだとお見受けしました。 好きな人に気に入られようと努力するのはいいことです。が、それと主従関係は別物です。 恋人ならお互い要望に応えようとする気持ちがあるのは当然です。 でも、私の彼はこんな服がいいとか髪型がいいとか希望はあるようですが、決して押し付けませんよ。 ましてや怒鳴るなんて・・。 私的には、彼はちっぽけな人間だと思います。 彼が好きなのは、彼の思うままに行動する、彼にどこまでも付き従ってくれる女性です。これさえ守っていたら、彼はあなたを怒鳴りませんよね。 でも、あなたは彼の希望に反して、ちょっと気が強く反抗出来る女性だった。 人というのはそれぞれ個性や考え方が違うのが当たり前であるのに、彼はそれを認めない。 あなたの気の強さは、彼のちっぽけな受け皿には入らない部分なので、力で攻撃するのでしょう。 あなたは賢明な方なので、昔の二股の件を今でも気にしていて彼の気持ちをほぐそうと努力しているけど、その気持ちを彼は汲み取ってくれているでしょうか。 結婚している夫婦なら、まだわかりますが、あなた方はお付き合いしているだけの関係ですし、もし彼が二股事件を根に持ってあなたに怒鳴る、というのなら、さすがに度が過ぎていると思います。 でも、私はそれを原因として全てを理解する事は難しいと思います。 彼の基本的な部分に「彼女を服従させたい」という思考があるから、今回のような形で、いざこざが表面化したのだと思います。 あなたがどう変わればいいか、というご質問ですが。 彼の本質を知ること、客観的に彼を見ること、そしてあなた自身が感じている感情を言葉で明確に表現できる力を持つことで、あなたの今置かれている立場が正当なものであるかどうかが、判断できると思います。 感情を言葉で表現するのは難しいです。 彼に対してモヤモヤしているのでしょう？ そのモヤモヤが、あなたの心の言葉として表現できるという事は、あなたと彼との関係を客観的に冷静に見ることにつながると思います。 すでに別れる事も視野に入れておられるようなので、なら尚更の事、何故あなたは「大事に思われている」筈の彼と別れを考えているのか、考えましょう。 彼の望むようにしようと努力しているのに、それが出来ないあなたの心は本当は何を言いたいのか、考えましょう。 少しでも答えになっていればいいのですが。
- kiyokato001
- ベストアンサー率13% (479/3484)
たったそれだけの事、束縛とは言いません。 たったそれくらいの事は 彼の言う通りにして下さい。
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 そうですか。 ありがとうございます。
何故彼の要望に応えないといけないのですか? 好きだから? 怒鳴られるから? 怒鳴られて嬉しいですか? 混乱しているのはあなたの心の中にモヤモヤしているもの・なんか違うという感覚・楽しくない気持ちがあるからではないですか? 彼の事を客観的に見られますか? もし彼があなたの親友の彼だとしたら、あなたは親友にどのようなアドバイスをしますか? 「そんな自分勝手なことで怒鳴る男は別れろ」と言わないのですか? 好きだという気持ちはとても不安定なものです。また、欠点のある人間はいませんから、彼のそういう一面も許そうと思えば許せるのかもしれません。 でも、彼は本当にあなたを思いやる優しさを持っているのでしょうか? 「それ以外のことでは彼は優しい」、とあなたは言うかもしれませんが、果たしてそれで本当にあなたは幸せでしょうか? 彼があなたに怒鳴るのは、あなたが反撃しないからですよ。 人は相手によって態度を変える生き物です。 あなたは彼に甘く見られているのです。 こういう相談がここには時々ありますが、私には相手を責める男よりも、それを受け入れてしまう女のほうが甘く弱い事に、問題の原因があると考えます。 相手は変わりません。あなたが変わらないと。 あなたは自分自身をもっと大切にしないと。しかも親のすねかじりの受験生でしょう。もっとやらなければならない事があるはずです。
お礼
回答していただき、ありがとうございます。 ＞彼の要望に応えないといけない のは、彼に心配をかけたくないというのが一番の理由です。 応えないといけないわけではないと思うのですが、私に応えたいという気持ちがあります。 なぜなら、恥ずかしいのですが、私のせいで彼は私を信じられなくなってしまっているということがあります。 ６年以上前に彼に出会った時には、私には彼氏がいて、二股状態に至ってしまったことが一番の理由です。 だから、彼に心配をかけさせたくない、要望にできるだけ応えてあげたい、という気持ちがあります。 だからといって、怒鳴られるのは別です。 怒鳴られるのは、嫌で仕方がありません。 怒鳴られるのが嫌なので、怒鳴られたら毎回「なんでそういう言い方しかできないの？」と言ってしまいます。 すると、彼は「逆切れするな。お前が悪いことをしているから、俺が怒っていることをわかれ。」と言います。 確かに怒られるようなことをしている。 と納得してしまうので、それ以上強く言えないのですが… ただ、軽微なことでも逐一怒鳴られるので、ちょっと最近しんどいです。 ＞もし彼が親友の彼だったら 別れろとは言いません。 親友の意志を尊重します。 親友のしたいようにすればいい。 ただ、私が怒鳴る彼に話に行きます。 彼の言い分もわかる気がするけど、怒鳴るのをやめてあげて。 優しく教えてあげて。と。 ＞彼は本当にあなたを思いやる優しさを持っているのでしょうか 持っていると思います。 彼は私に対して、表面上は優しくありません。 でも、私のことをすごく考えてくれていると思います。 できる女になりたい。 と私がよく言っているので、できる女になるならこうしたほうがいい、なども一緒に考えてくれています。 だから、怒るのかな、とも思います。 いいこいいこするのが本当の優しさだとは思いません。 ＞彼があなたに怒鳴るのは、あなたが反撃しないからですよ。 反撃しすぎて、気の強い女と思われてしまっています。 ただ、彼のほうが何枚も上手なので、結果、毎回負けますが。 ＞あなたは彼に甘く見られているのです それはそうだと思います。 彼は出来る人なので、私を見下している点は否めません。 ＞相手は変わりません。あなたが変わらないと。 私がどのように変わればいいのでしょうか？ gutnhfさんの時間を奪って申し訳ないのですが、ぜひもう一度回答を頂ければ、と思います。 回答ありがとうございました。
- minitroop
- ベストアンサー率0% (0/0)
一緒にショッピングに行って 「私に着てほしい服選んで」 とか 「似合う服買って」 などと頼んでみてはいかがですか?? そうすれば彼の好みの服を着ることになるので怒って怒鳴ったりはしなくなると思いますよ! また運良く買ってもらえればあまり大金を払わずにすみます。 役に立つかどうかはわかりませんが回答させていただきます。 末永くお幸せに…。
お礼
回答していただき、ありがとうございます。 一緒に買い物に行くのは拒まれそうです… 何度か彼に頼んだことはありますが、彼は受験勉強を第一に考えている人なので、買い物に行く暇はないと言われてしまうんですよね。 ただ今回のように「服のことで文句言われたとき」といういいタイミングで「無理そう」だからチャレンジしないというのはやめます！ 今日、一度頼んでみます！ また報告しますね。 ありがとうございました！
別れたらいいのにと。 おもいます。 が別れたくないというので。 彼が今上からものをいってますよね。 それに従順になろうとしてますよね。 別にあなたは彼の所有物ではないのですから本来は自由ですが、好きな人が望む姿に近づきたいという気持ちはわかります。 「露出が激しい服は控えろ」 これは納得できます。 が 「ブラのサイズを小さくしろ」 というのは身体に悪いです。 かれの束縛を解くには。 「あなた(彼)の望むように私なりに服を選んだりしているけど気に入らないみたいだけど どんなシャツなら納得できるのか持ってきてください。 ブラのサイズまでは身体に関わることだからサイズは譲れません。」 と伝えてみてください。 「口答えするのか」などそれでも上からモノをいうようなら いずれ結婚されたら 全て管理され自由のない生活が待ってます。
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 別れたほうがいいと思っているのにもかかわらず、私の意志を尊重してアドバイスしていただき、本当にありがとうございます。 すごく嬉しかったです。 ブラは、一応ワコールから「小さく見せるブラ」というものが出ています。 今検索してみたのですが、私が買った時よりも４千円ぐらい値段が下がっていました!!! 今、希望が開けました！ １着１万円のときは、さすがに何着も買えないと思っていたのですが、まだ彼の希望に添うことができそうです。 ナベシャツを再度着るように頼まれたら、それは断固拒否するようにします。 Tシャツの件は、一度納得がいくものを持ってきてもらうように頼んでみます。 また、結果を報告します。 ありがとうございました。
補足
残念ながら、ブラの値段は下がっていませんでした。 安いものは、ブラのサイズがなくて、高いものしかありませんでした。 残念です。 http://store.wacoal.jp/disp/CSfLastGoodsPage_001.jsp?GOODS_CD=QB1400&COLOR_ID=PO
- Halu2
- ベストアンサー率10% (23/221)
私も学生時代そんな彼とおつきあいしていて 彼の言う通りに従っていました。 結局あなたのしたいように すればいいですよ。 彼に従いたいのなら従えば。 そのうちいつかうんざりする日が来ますから そしたらお別れすればいいのです。 私は束縛されていても楽しかったです。 逆に彼のお陰で学生時代に遊ぶことができず 勉強に集中できたのでとてもよかったと 今では思いますから。
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 私は６年ほど従っています。 それほど苦痛でもなかったです。 ただ、怒鳴られるのと服装についてはちょっとしんどいな、と思ってもいます。 みなさんの回答を拝見させていただいて、結婚後の具体的な関係も想像することができました。 別れることも視野に入れて、もうすこし考えてみます。 ありがとうございました。
- k-ayako
- ベストアンサー率39% (1225/3110)
今のあなたたちの立場を考えると完全に「彼が上位」ですよね？ あなたは嫌われたくないから自分が我慢してまで彼の要望に応えようとしています。 彼はあなたを「自分好みに仕立てる」「自分に従わせる」ことしか考えられないのでしょうね。 それはあなたが魅力的な女性だから他の男の気を引くような格好や行動を制限したいという気持ちの表れ でしょう。 それって言い換えると「彼は自分に自身がない、あなたを信用できていない」ということの証。 彼を安心させたい・・・ってありますが、本来、これっておかしいことですよ。 他の男（友達）の電話とかメールも制限されていませんか？ 出かけているときも心配でメールしてくるとか、「今日は何時に帰る？」とかそういう連絡が多くないですか？ もしそういう彼であるならば「あなたが辛くても別れるべき、それが彼のためになるから」です。 私は昔、彼のようにものすごい束縛する人間だったけど、それって自分の器が小さかったから。 別れることで、辛い思いをすることで私は今まで彼にしてきたことがどれだけ愚かなことだったか思い知らされました。 もちろん、あなたが彼の束縛を受け入れ、それが当然と思うならいいんです。そういうカップルもたくさんいますから。 でもあなたは彼の束縛に困ってますよね？普通に考えれば彼の行動がおかしいんです。 あなたは別れたくないから仕方なく彼に従っているだけ。 そういう状況は長く続かないですよ。続いてもあなたが社会に出て社会人としての付き合いを始めればすぐに破綻すると思いますから。 今の彼に何を言っても無駄だと思います。だって彼は自分が正しいと信じて疑わないですから。 彼女なんだから言うこと聞いて当たり前と思っているはず。 大好きな彼の人間性をもっと向上させるために彼に気がつかせてあげるのがあなたの役目だと思いますよ。 私はいろいろな条件が重なったというのもあるけど、お互いに結婚を考えていた彼に別れを告げられて気がつくのに1年かかりました。 あのまま束縛したまま結婚していたら・・・と考えるとゾッとします。
お礼
回答していただき、ありがとうございます。 ＞完全に「彼が上位」ですよね？ そうですね。 私と彼の関係は、勉強を教えてもらっている関係にもあります。 なので、彼は私よりも上だ、という意識が高いようです。 というか、よく「俺が上だ。上下関係はしっかりつけろ。」 といわれます。 勉強面ではしょうがないとは思いますが、それを恋愛関係に持ってくるのは嫌だ。と、よく言っているのですが、 「生活に勉強は必ず関わってくるから、俺の言う事を聞いておけばいい」 と言われます。 彼の言うことは間違っていないと思うので、何も言い返すことができなくなってきてしまいます。 何度も彼の言うことに反発してきているので、 「お前は本当に気の強い女だな。」 とも言われています。 彼の弁護もすると、彼自身も受験生であることから、彼自身私をどこにも遊びに連れて行けないという点で自信はないみたいです。 そして、私は彼と出会ったとき、他に彼氏がいて二股状態から始まってしまっているので、私を信用できていないという点もあります。 私がこのようなことをしてしまったことから、彼の不安を少しでもなくしてあげたい、と思うのです。 彼は一生忘れられないと思うから。 だから、他の男性とは電話やメールを極力しないようにしています。 自分の行動もできるだけメールしています。 この点は、私自身納得して行動しています。 しかし、服装のことは度が過ぎているな、と感じてしまったんです。 Tシャツなのに、それでも駄目なのか、と。 胸が小さく見えるブラも２着買っていますが、それでないときは怒られますし。 ちょっとつらいです。 もう少し優しく言ってくれるならわかります。 でも怒鳴られるのはしんどいです。 確かに何度も言われていることなので、言うことを聞いていなければ怒鳴りたいという気持ちもわからないことはないのですが… 何を伝えたいか、わからない文章になってしまってすみませんでした。 ただ、k-ayakoさんの回答が嬉しかったので、感じたまま、そのまま書いてしまいました。 ありがとうございました。
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お礼
丁寧なご回答、本当に感謝しております。 ありがとうございました。 そして、お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 ＞あなたを自分の元へ置いておきたい、自分の思う通りにしたい、あなたが逆らうのは許せない、あなたが反抗したら力(言葉の)でねじ伏せればいい・・こんなふうに彼は思っているわけですね。 そうですね。彼はどうやらまさしくこのように思っているようです。 実際、本人から同じようなことを常日頃言われております。 簡単に一言でいえば「亭主関白」という言葉のような関係になりたい。 という関係らしいです。 もっとも、私の意志も尊重してくれるとのことですが。 ＞あなたは彼を「出来る人」と評価していますが、本当に出来る人が、果たして愛する人に怒鳴るでしょうか? 彼は「出来る人」ではなくて、ただのＩＱが高くて言葉が巧妙な、支配欲の強い人間なだけではないですか? おっしゃる通りだと思います。 できる人は、怒鳴らないと思います。 彼も気にして優しく言うように心掛けると何回も言ってくれるのですが…残念ながら直りません。 私は誰にでも悪いところが存在すると考えているため、彼の悪いところを一緒に直していけたらいいなと思っております。 ＞あと、あなた自身は自己評価が低いように思われますが。 彼に怒られるような事をしているとありましたが、本当に怒られても仕方がないようなことなのでしょうか? そうかもしれません。 自分は、頭の回転が遅く、常識も少ないので、よく誤ったことをすると思っています。 たとえば、服装のこと以外にも、一緒に本屋などで買い物をしていたとき、いったん離れることになり、何も決めずに一時的に離れたことがあったのです。その時に私は携帯をバイブモードにしたまま離れてしまっており、彼が携帯に何度か連絡してくれたにもかかわらず、私は店員さんと話をしていて連絡が取れなかったことがありました。その時に、怒鳴られたことがあり、印象に残っています。 その時、彼の体調が悪いということもありましたが… ＞あなたがどう変わればいいか、というご質問ですが。 彼の本質を知ること、客観的に彼を見ること、そしてあなた自身が感じている感情を言葉で明確に表現できる力を持つことで、あなたの今置かれている立場が正当なものであるかどうかが、判断できると思います。 感情を言葉で表現するのは難しいです。 彼に対してモヤモヤしているのでしょう？ そのモヤモヤが、あなたの心の言葉として表現できるという事は、あなたと彼との関係を客観的に冷静に見ることにつながると思います。 ＞すでに別れる事も視野に入れておられるようなので、なら尚更の事、何故あなたは「大事に思われている」筈の彼と別れを考えているのか、考えましょう。 彼の望むようにしようと努力しているのに、それが出来ないあなたの心は本当は何を言いたいのか、考えましょう。 とても心に響きました。 しっかりと考えて、言葉で伝え、これからもそのような力を養っていきたいと思います。 またしっかりと報告をします。 本当にありがとうございました。