家庭の絶望と悩み：求め続ける幸せ
- あきらめるべきか、迷っている家庭の問題について考えます。主人の家族と自身の家庭を比較したとき、失望感が広がります。
- 自分自身の精神的な疲労感や、理想から外れた旦那との関係に悩んでいます。どのような生き方をすればいいか、解決方法を探しています。
- 仕事を始めることも嫌がらせがあるため難しく、八方塞がりの状況です。どなたか教えていただける解決策を求めています。
- ベストアンサー
これは、もうあきらめるべきですか？
思い描く理想の家庭が、あるとして・・・ですが。それに対して、間違った人を選んだとしか思えず自分の事さえもバカでどうしようもない人間だと思える日々が続いています。 主人の父はとても勉強ができ、仕事もできますが家庭をかえりみなかった人のようです。連日の飲み会は当たり前だったようです（高度経済成長期だったと言うことももちろん大きいです）私の父は調理師でしたが、母は家庭的でなく宗教に重きを置く人だったため、父も釣りをしてふら～っと帰ってきたり・・・とだらしがない人でした。 今の自分の家庭はどうかというと、まあ似たようなものです。これに大きく絶望してしまっているのです。主人は私が妊娠したころから、モラハラというか暴言を吐くようになり私も正直それが怖く、苦痛です。知らず知らずにおどけたり、ご機嫌をとっています。でもコレは、家庭内の空気を保つための母親としての気遣いだと自分では考えています。 ご飯を頑張って作ったり、部屋もきれいにしたり、お菓子を揃えたり、お茶、コーヒー、紅茶。快適な空間を保ついろんな事もやりましたが、主人はお金があれば、同僚と飲みに行き外食します。 もう、そういうのが心底好きなようです。家に直で帰ってくるのがイヤというか、刺激がないというか・・・いつまでも独身のようです。 去年、パチンコにはまって一年で１００万位を使いました。離婚しようと言ったら、それはイヤだったらしく素行はまあ、真面目になりました。 でも結局、根底は変わらない。 不妊治療で授かった双子の娘は愛おしく本当に良い子だと思いますが、いつかバカな母だと軽蔑されてしまわないか？本当に心配です。・・・というより、最近は自分の精神を保つのがぎりぎりです。 変な質問ですが、私は、どういう考えで生きていけばいいのでしょうか？ 強い母でいるのも、理想にはずれた旦那ににこにこするのも心底疲れてしまう時があります。 仕事を始めようにも、旦那が嫌がらせをするので無理だと思ってしまいます。 八方塞がりだと思えて仕方がありません。 どなたが良き解決方法を教えて下さい。よろしくお願いします。
- takanisama
- お礼率100% (17/17)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたは、（家庭とはこうあらねばならない）と思い込んで いることはありませんか？。 夫に理想の姿を求め、自分にも理想の妻を思い描く。 そうして、段々と自らを追い詰めてしまう。 それでは八方塞がりになるのは当たり前です。 ここで少し見方を変えてみませんか。 人生や夫婦にそもそも（あるべき姿）など必要でしょうか。 人は何のために生きるのでしょうか。 人生は苦しむためにあるのでしょうか。 私は、（人生は楽しむためにある）と思っています。 あなたは人生を楽しもうと思っていますか。 人間は皆、不完全で間違いも多くダメなことが沢山あるもの ではないでしょうか。 自分が直面した現実を一度何も考えず素直に受け入れてみま せんか。 今あるがままの家庭があなたの人生そのものなのです。 その現実をどう思うかはあなたの心次第です。 人生は楽しむためにあるのです。
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- cherrycherry_8
- ベストアンサー率0% (0/1)
だいぶお疲れの様子が伝わります。 私自身も経験したことがあるのですが、 何をやっても上手くいかず、自信が持てず、人から自分がどう思われているのか、 馬鹿にされてしまうのではないか？ そういうことばかり考えて過ごしていたつらい時期がありました。 質問者様はそんな感じではないですか？ 文面からは、ご主人や子供からどう思われるか？とか、嫌われないか？馬鹿にされないか？ ということを心配されている様子が伝わってきます。（違っていたらすいません。） 私は今は、そのつらい時期を振り返って、 「あ～、もったいない時間の過ごし方をしてしまったな～」と思っています。 もっと主体的に、自信をもって、必要以上に自分をいじめないでいればよかったと。 結局、自分が一番自分を過小評価し、いじめていたと思うんです。 それで、前に進むエネルギーを自分で殺してしまっていました。 そんな人間、他からみてて魅力ないですよね？ まずは、自分をいじめる、ぐずぐず悩むことを強制的にストップ、考えないようにしてはいかがですか？ 難しいですが、本当に自分を妨げているのは、「自分」なように思います。 離婚も考えていらっしゃるようですが、 私は、今は離婚をしないでよかったと本当に思っています。 当時は、いろいろ調べて悩みましたが、 離婚カウンセリングも受けました。 お金がかかりましたが、今では無料でやっているところもあるようです。 参考に挙げましたが、ご自分であいそうなところを探していかれるのはどうですか？ 他の回答者様もカウンセリングを勧められていましたが、 私も、質問者様がまず前向きに進み始められるよう、一度カウンセリングを受けられることをお勧めします。 何か、心の変化のきっかけになるかもしれませんので。
- 参考URL：
- http://rikon-kaiketu.com/
お礼
実は離婚をしようと、時々思います。過去も何度も思いました。でも、それじゃあ私の解決にはならないな・・・と思います。 カウンセリングは、彼はうけてくれないかもしれないけど、私が受けてみようかな？と思います。 回答ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
別の人を選んでいたら、望んでいたような理想の家庭になっていたかもしれない・・・ と思う気持ちはわかります・・・けれど、現実はそういうものではないです。 別の人を選んでいたら、やっぱり別の部分が気に入らないものです。 そして、それは中に入ってみるまでわからない。外から見ると、何でも良くなって見えるものです。 だから、恋愛では、「その人の長所が好きな相手」でもよいのですが、 結婚は「欠点を許せる相手」がよい、と心理セラピストさんが言っておられます。 あなたにとって、「欠点を許せる相手」が旦那さんであるかどうか、 それだけが、結婚相手としてふさわしかったかどうかの決め手になるでしょう。 許せる範囲が狭いと、誰も合う人はいなくなります。 逆に言えば、人の欠点をあまり気にならない人であれば、合う人はとても多いと思います。 人は、結局内側からしか変化しません・・・外側から脅しても、その場限りだし、見張っていなくてはいけないのです。 だから、その人の、人間的成長への道を応援するのが、一番早いのだそうです。 子育てと同じように、相手が失敗から学ぶことを許容し、自分なりにやらせてみて、その中であなたの希望や考えもときどきはさむ、など・・・。 わたしも夫に対して難しいですがそういう気持ちでいようと心がけてます。 子育てって、本当に愛ですよね・・・。 夫に対してもそれでよかったのだと思いました。 恋は自分が欲する気持ちですが、愛は与える・見守る気持ちでよいのですね。 わたし自身、ある尊敬する方に相談にのっていただき、「互いに理解しあうこと」ではなく「互いに許容しあうこと」が大切・・・と言う意味が、だんだん分かってきました。 夫婦であっても、別々の人間成長の道を歩んでいるのです。 夫の成長の道を応援しつつも、 わたしはわたしの成長の道を思いっきり突き進むことにしています。 結局人間は、自分しか変えられません。自分を変えることで、相手も影響を受けて内側から変わることはあると思いますが。 理想の夫を作るのではなく、私が理想の私になることしか、私にはできないんです。 これまでの経験からして、私が理想の私に近づくほど、夫も（私が思い描いていた想像とは別の方向で）愛情深くなっていると感じます・・・。けれど、私が理想のわたしに近づくこと自体、とても楽しいんです。見返りを求める必要もないくらいに。 私の成長の道を突き進むというのは、自分勝手をして相手を傷つけてもいいということではなく・・・私が人間として成長することが、夫に対する私の愛でもあるのです。夫をもっと応援できると思いますから。 お互いに、相手の愛情を待っているのは、やめましょう。 うちもそのせいで、たいへんなことになりました。 一人が愛の手をのばさなければ、だんだんお互いに愛を引っ込めて行くだけです。 つらいときに無理に愛の手をのばすと苦しいだけです。自己犠牲をしましょうという意味ではないんです。 まずご自身の癒しから始めてみるのがよいと思います。そして、心に余裕をつくりましょう。 それがあなたの愛の出発点になりますように。
お礼
とてもわかりやすい文章で、なるほどと思いました。 許容。本当にそうかも知れません。 また夫に愛情を持てないのは、私の方にも問題があると思います。 回答ありがとうございました。
- yuiyui2011
- ベストアンサー率20% (1/5)
私にも子供が３人おりますが 仕事を持っています。 ２人目ができた時に５年ほど専業主婦になり ３人目が２歳の時に仕事に復活。 努力を楽しみ、今では夫並み（それ以上）の収入を得ています。 私でさえできるのですから、あなたにもきっとできます。 離婚を考える前に仕事を持ちましょう。 あなたが大黒柱になるだけの気概があるのなら 離婚も視野に入れていいと思います。 あなたの人生は短く、大切なものです。 太く、明るい人生を楽しみましょう。
お礼
こんな事を言うと変ですが、今は回答者さまのようにがんばれる自信がないです。疲労困憊というか、もう疲れ果ててしまって子どもの幼稚園の行事をこなしたり、子どもと一緒に遊んだりするのが精一杯。 もう少し強くならないと。って思います。 回答ありがとうございました。
とっても苦言になります。 読み飛ばしていただいても構いませんが、こんな考えもあるんだと知っていただければ幸いです。 私の元カレの前妻の話です。 彼もご主人と同じく「家に帰りたくなくなった」らしいのですね。 私は第三者として『本音』を彼から訊くことができましたので、少しでも参考になれば良いのですが・・・ 前妻（彼女）も結婚生活に理想を持った人でした。 彼と彼女が離婚して、１年ほど後に彼と付き合った私は彼の家に出入りするようになりましたが、彼女の神経質ともいえる家の状態に女の私でもウンザリしました。 細かいことは山ほどあります。 が、全体的に一言でいうと「息苦しい」 そんな人が働きだすと余計に自分を自分で追い詰めるのです。 そして吐き出す言葉は「疲れた、疲れる」だけ。 正直、ウザい。 彼は努力しました。疲れたのなら外食。ほとんどの食事がそうなりました。 仕事に出れば気分が晴れるかもと、彼女が働きに出たいといえば言うなりに・・・ でも、ある日彼女は彼にこう言いました。 「あなたに対して愛情はない」 結局、彼女は自分が一番大切で 自分の理想（ウェッジウッドの食器を友人に自慢したい）しかなかった。 子供も「良い子」であれば満足ですか？ 反抗されることが怖いのですか？ 子供は親に反抗するものですよ＾＾ それが正常。 人生は自分の思い通りにならないからこそ楽しいのです。 違いますか？ 強い母なんていりません。 家事を完璧にする妻もいりません。 必要なのは、愛情あふれて大らかになれる人。 そんな人のところには、みんな帰りたいと思うんです。
お礼
愛情あふれておおらかになれる人。そうですね、母としては、ここを目指したいです。 子どもとは、ず～っと遊んでいたくって幼稚園から帰ってくると、お菓子を作って公園に行きサッカーをします。 他の方の回答にも書きましたが私は片づけがとても苦手で、自分に自信もないです。 何だか「うざい」書き方をしましたが、双子の赤ちゃんができても普通に会社の人と飲んで帰ってくる旦那にさっさと見切りをつければいいだけの事かもしれません。 子どもは、もう赤ちゃんではないので「パパがいなくなる」とか「経済面」の不安は大きくなる一方なので、どこで自分が決めるか？だけが問題なのだと思いました。 大変参考になりました。回答ありがとうございました。
- a-haraboji
- ベストアンサー率11% (49/414)
皆人それぞれですね、私も人の家族をとやかく言えるほどのものではないですが、人生乗り切る コツをすこし・・・・お互いに相手に完璧は望まない事です、人はミナ何処か出来損ないです、 其の出来損ない同士が一緒に暮らす訳ですからなかなか難しい、夫婦はだからなるべく同じタイプの価値観の同じ人が望ましいのです、夫婦は車の両輪といいます、おたがい形が違うと真っ直ぐ 走れません、そしてガタガタします、どうしたら良いか?御互い相手に合わせること、先を急がぬこと ガタガタのまま急ぐと事故ります、貴方はいつも合わせようと努力なさってる、でもモウ片方が問題 あり？で荒療治が必要?貴女に形を合わせさせる？ダンナのデコボコを削って丸くする、之で少しは うまくころばるように成るでしょう、おくさんハンドルは貴女が握ってください、極楽トンボのダンナでは 危なくて仕方ありません、双子の可愛いお客様を大事に運んであげてください、尚私たちは人生と いう道を2人で40数年走り続けて居ります、私らの3人のお客はとっくに降りちゃいましたけどね。
お礼
人生を楽しむコツ。回答ありがとうございます。 子どもがまだ小さい頃なら・・・そう思えたかも。あまりに批判的な彼と一緒の車に乗りたいのかどうなのか？さえも分からない時があるのです。お客さまのために我慢ですよね・・・。
- 33bruno
- ベストアンサー率26% (11/42)
こんにちは。 思わず目にとまりました。 私はたぶん他の方と違う意見です。 旦那さんどうこうではなく、 相談者様自身の問題なのではないかと少し感じました。 というのは、悪い部分がある、とかではなくて、 もしかしてもともとの、考え方が、事あるごとに ”やっぱり駄目だった”というかんじではないですか？ 悪いことがあるたびに、やっぱりそうか、と 想ってしまったり、私はやっぱりこの程度か、とか。 育ってきた環境が多いに関係あると思います。 私もそういう部分があり、どのような人と付き合っても もやもやとした気分は常にありました。 自分に自信がなく、仕方ない、と思ってしまうのを 思い切ってやめてみてください。 なんで、私がこんなに一生懸命やってるのを 少しでも理解し労われないんだ！！！！と 旦那さんに想いをぶつけてみてはいかがでしょうか。 がんばりすぎていつか、壊れてしまわないでしょうか。 自分のことをもっと価値のある女だと思ってほしいです・・・・
お礼
回答ありがとうございます。 まさしくそのとおりかも知れません。自分に価値がないと思っています。私は、部屋の片づけがとても苦手なのですが、そう言ったことを妊娠中に旦那に罵倒されたり「バカは死んでも治らない」とか「一生治らない」とか「だらしがないから子どもから目を離して首を折ってけがさせる」とかず～っと言われてたのが原因かなあ・・・って思うことがあります。心の傷って結構癒えないですね。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
一度、子供をつれて、実家にかえって、頭を冷やしてみたら。 それで、おっとが、迎えに来なきゃ、分かれれば。 理想に、会わない夫なんだから、仕方ないのでは。 あなたも、男を見る目は、なかったようですね。 そうおもうのが、一番では。
お礼
そうですね。男を見る目がなかったのです。それが一番の原因ですね。 回答ありがとうございました。
- morutiroro
- ベストアンサー率20% (402/1940)
旦那に甘すぎるんですよ。 もっと、高飛車にビシビシ言えばいいんです。 例を上げるなら、北斗晶でしょうか。 カカア天下のほうが、家庭は上手くいきますよ。
お礼
そういえば、私が時々冷血に言い放つと反省した事がありました・・・。なめられてるのかも知れません。 回答ありがとうございました。
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
夫婦でカウンセリングに行ったらどうですか？専門家の第三者が入ったらしかもお金を払っていたら ご主人も真面目に話そうと思うんじゃないでしょうか？そういう旦那さんはあなたが言っても言う事きかないでしょう？双子のお子さんまでいるのでもっと家庭的ないいパパでいてくれないとこっちだってへこたれて当たり前ですよ。
お礼
カウンセリングですね。以前、彼がパチンコにはまったときに「ギャンブル依存では？」と本人も少し悩んだこともあったようですが、カウンセリングとか診察でさえもイヤなようです。 回答ありがとうございました。
- YUNAS
- ベストアンサー率27% (113/411)
まだそんな封建社会のような旦那いるんですね。 時代についていけない自分勝手な旦那ですね。私は妻をかえり見ます。妻に言わせれば物足りない 見たいですが・・・。 本当に悩むのなら別れるべき。本気の貴女を見せたら変わるかも。。。あなたの存在の大事さをわか ってもらうしかないでしょう！ 離婚調停とかで脅す。ちなみに別れてもまたもとの鞘に収まるのも自由。 但し、もし再婚しない時の生活の覚悟は必要ですが・・・。 貴女が強くならなければ解決しないと思います。 参考にならなかったらごめんなさい。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにここまで彼のことを言うのですから、生活の部分では覚悟が必要ですよね。それをずっと迷っています。どこかで踏ん切らないと前には進めないですね。
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- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
そうですね。 楽しもう、一度きりの人生なんだから。って思ってはいるのですが、完璧主義？というか、旦那の事が許せません。 許容することの大切さを書いて下さった回答者さまがいらっしゃいましたが、本当にその通りだと思います。 回答ありがとうございました。