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彼氏の発言についての相談
- 付き合って４年になる彼氏の発言について相談です。彼氏は「自信がないからずっとしあわせをつくることはできないかもしれない。」と言っています。しかし、彼氏は「俺でなくてもいいから、（わたしの名前）がしあわせを掴むのを見たいんだよ。大好きだよ。」とも言っています。彼氏の本音や気持ちをどう解釈すればいいのか悩んでいます。
- 彼氏の言葉には「自信がない」という部分がありますが、同時に「俺でなくてもいいから、（わたしの名前）がしあわせを掴むのを見たいんだよ。大好きだよ。」とも言っています。彼氏は離れることよりも辛いと言っており、自分の幸せよりも相手の幸せを願っているようにも感じます。彼氏の気持ちを受け止めつつ、将来のことについて話し合ってみることをおすすめします。
- 彼氏の発言には二つの意味があるように思えます。まずは「自信がない」という部分ですが、これは彼氏自身が自分の能力や将来に不安を抱いていることを表しています。一方で、「俺でなくてもいいから、（わたしの名前）がしあわせを掴むのを見たいんだよ。大好きだよ。」という言葉からは、彼氏が自分の幸せよりも相手の幸せを願っていることが伝わってきます。彼氏には迷いや不安があるかもしれませんが、愛情は変わっていないようです。お互いに話し合って解決策を見つけることが大切です。
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質問者が選んだベストアンサー
おばさんです。お礼をありがとうございました。 お礼を読ませていただいて、良かったです。 ＞彼の気に食わないところばかりに目が行き これはもしかして、彼の年齢の節目に貴女が＜結婚＞を意識し始めたからじゃないかなぁ…。 これは、貴女だけじゃなくて、結婚を意識した誰にでもあるものかもしれない…。 やはり、人生の選択！…って思ったら、特に女性はついつい第３者目線で相手を冷静に見たり、厳しい見方になってしまう事は…あると思います。 彼にしてもおんなじ事。 今までの浮かれた恋愛気分がどこかに消えて、＜頑張んなきゃ！＞＜しっかりしなきゃ！＞＜俺で大丈夫なんだろうか？？？＞…と、目まぐるしく気持ちも変わるのです。 そのうちに＜重圧＞を感じすぎて…、今回のような事を感じだしたり、言いだしたりするんです（苦笑） でも、大丈夫！ 貴女のお礼を読ませていただいて、貴女が彼に寄り添おうとしている気持ちを感じ取れたから！ 彼の自信の無さをうまく貴女が受け流しながら、また、二人で今度は結婚を意識しながら二人の関係を強いものにしていけると思います。 彼の愛情が本物なら、それでどんな事にでも貴女と歩いていける！ 貴女の愛情が本物なら、それでどんな事にでも彼と歩いていける！ 愛情は優しさにもいたわりにも思いやりにもなれるんです。 貴女の愛情で彼を包みながら、焦らないで、一歩一歩貴女方の道を作っていってくださいね！ 頑張って！！！
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- sugattieeeee
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冒頭から『２年過ぎたあたりから、そういった発言は無くなり・・・』の部分、計算が合わなくないですか？ まぁイイか。 その彼氏に限らず、今、日本中の男性が結婚に消極的です。 それはナゼか？ 原因は彼女に不満があるワケじゃないの。 日本という国、自分の会社、そういった地盤が不安定だから、みんな将来に希望が持てないの。 彼氏の返事の言葉は、まさに そう受け取れます。 彼女のコトが大好きで、幸せにしたい。結婚したい。 でも、今の自分じゃその能力が無い。 国や会社の将来が不安だから。 もし、質問者さんが、彼氏に『結婚したい』と言って欲しいだけ、あるいは、そう言ってくれなくなったコトに対し、単純に不満があるだけでしたら、彼氏は30歳という節目で、人生に悩んでいるだけだと思ってくれて間違いないです。 もし、質問者さんが、彼氏と『結婚したい』と思っているのでしたら、彼氏が抱く将来への不安を取り除いてやってください。 『もし貧乏になっても、私も仕事を続けるつもりだから平気だよ』って、励ましてやってください。 くれぐれも『あんな家に住みたい』とか『こんな車に乗りたい』なんて発言はタブーね！ アナタの希望を叶えてやれない自分に、嫌悪感や絶望感を覚えてしまうから。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は給料が下がることに不安を抱えていると話してくれました。回答者様が言われるように、彼はこれからの自分の人生について悩んでいると思います。そんな時にわたしは不満をぶつけ、これじゃあ余計に彼は疲れてしまいますね。反省しました。 ＞『もし貧乏になっても、私も仕事を続けるつもりだから平気だよ』って、励ましてやってください。 これを言えるようになりたいです。わたしが彼の給料の２倍近くの給料をもらっていることを彼は知っているようです。「君よりも給料が少ないしごめんね。」と言っていました。 わたしは今離職願望が強く、そのことも彼にプレッシャーを与えていたのかもしれません。 回答者様の文を読み、自分の今までの言動について振り返ることが出来ました。 彼にこれ以上、嫌悪感や絶望感を与えないようにします。 ありがとうございました！
- lupan344
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49才、既婚男性です。 そのまま受け取っても良いと思いますよ。 本当に好きなら、気持ちとしては、それは有りなんですよ。 要は、自分では貴女を満足させられないって諦めですよ。 そうなる原因は、いろいろありますけど。 お二人の関係に何か問題があるんじゃないですかね。 それは、貴女が彼氏さんに対する要求が高すぎるとか、お互いの生活ですれ違いがあるとか、貴女の愛情表現が少ない事なんかが考えられますね。 私だったら、相手にしてあげられる事が無くなった時はそう思うでしょうね。 要は、貴女が彼氏さんを必要としてないって思われてるんじゃないかな？ 離れたくないってのは、一歩距離を置いて見守りたいって意味なんでしょうね。 自分が出来る事しか、貴女にしてあげられる事は無いって意味かもしれないけど。 別に言い訳じゃないと思いますよ。 素直な気持ちを伝えたんじゃないかな？ 話し合いで解決したって書いてあるけど、貴女が押し切ったっていうか、貴女を優先した解決になってなかったですか？ 彼氏さんは、いろいろ我慢してるんじゃないかな？ 優しそうな人だから、はっきり言えなかったのかもしれないね。 思い当たる事が無いなら、ごめんなさい。 質問文からは、これくらいしか思いつかないよ。 彼氏さんの本音を聞いてみてください。 がんばってね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞貴女が彼氏さんに対する要求が高すぎるとか、お互いの生活ですれ違いがあるとか、貴女の愛情表現が少ない事なんかが考えられますね。 ハッとしました。質問者さんが言われるように、彼に同じようなことを言われました。「俺のことどうでもいいと思ってるんじゃないか、さみしくなる時がある」と。最近のわたしは自分にとって彼の気に入らないところばかりに目が行き、彼の良いところをきちんと見ていなかったのではないかと思いました。わたしのわがままを優先していたのかもしれません。彼は自分の主張したいことを抑えていたのかもしれないです。 質問者様の文は、彼の気持ちを代弁しているように感じました。彼の気持ちを置き去りにしていたのではないかと反省しました。これからは彼と同じ視点でものごとを考えていけるようにします。 回答ありがとうございました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 男として、大好きな人、まして過去にさんざん結婚を言いだした人に対して＜自信がない…＞というのは、よっぽどの事だとは思いませんか？ しかも貴女に幸せがあるのならば、他の人でもいいといっている！ 貴女に聞きたい。 本当に彼の事を愛していますか？ 貴女の文章からはせっかく私が結婚を＜考えてあげたのに＞何を言い出したんだろう…？という＜上から目線＞を感じます。 彼に何があっても愛していけますか？ しっかりとした＜覚悟＞を持って、彼を愛していけますか？ 今の情勢下、会社が明日も見えない苦しい内情があるのかもしれません…。 彼の収入に関しての自信の無さなのかもしれません…。 彼の体に不安な部分が見つかったのかもしれません…。 彼をとりまく周りのせいがあるのかもしれません…。 いきなり貴女から聞かれて、急に自信を無くしたのかもしれません…。 今の貴女に彼の事を心配しているところが少しも読み取れない事に、おばさんは少し彼に同情してしまいます。 彼に何があっても大丈夫！…という強い愛情が貴女の中にあるのなら、一緒に彼と生きていきたいと話されてはどうですか？ 彼が自信を無くした事情までは解らないけれど、それ以前に貴女が彼をどう思っているのかを…、自分に素直に聞いてみてください。 貴女が彼を愛しているのなら、愛で彼を支えてあげてほしいと思います。 貴女の気持ちを確認できたら、今一度、彼としっかり向き合って話をされるべきだと思います。 頑張って！！！ …、なにか、いまのかれでは
お礼
回答ありがとうございます。 ＞今の貴女に彼の事を心配しているところが少しも読み取れない事に、おばさんは少し彼に同情してしまいます。 「心配」という言葉を見て、確かにわたしは思いやりがないかもしれないと思いました。回答者様から言われたように、自分は本当に彼のことが好きなのか落ち着いて考えてみました。最近はわたしにとって彼の気に食わないところばかりに目が行き、いいところを見ようとしていなかったのではないかと思いました。彼はそんなわたしの気持ちを知っていたのかもしれません。欲が出てきたことに気づきました。これからは、彼と一緒の視点でものごとを考えられるように努めます。 回答ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 回答者様から言われて、私には無意識のうちに第三者目線で彼を洞察している部分があるのだと思いました。今まで感じていた彼の優しさに盲目になっていたのだと思います。 なにかことあるごとに、"今の発言はどういうつもりで言ってるのか"疑うようにまでなってしまい、今回の質問に至ったのだと思います＞＜ 思い起こせば、わたしが彼の収入に不安を感じているのを話したら彼は土日も仕事をするようになりました。わたしが忙しくて心に余裕がない時に「あまりデートも、連絡しないほうがいい」と言ったときに、わたしが落ち着くまで我慢してくれていました。彼をとても傷つけてきました。わたしよりも、彼のほうが相手に寄り添おうとしてくれていたのに気づきました。遅いです。 回答者様の文を読んで、彼の言動・行動に裏があると根拠もなく疑わず、受け止めていきたいと思いました。 ＞貴女の愛情で彼を包みながら、焦らないで、一歩一歩貴女方の道を作っていってくださいね！ ありがとうございます!