交際→同棲→結婚or破局の見解

質問

こんにちわ
長文になります。

私は今での回答にて「同棲って大切だよ」という主観で回答をしてきました。
先日行った回答にて初めて凄く悩む同棲反対という方の意見を受けて、「そうなのか」と思った点や「なんか変だぞ」と感じた部分がありましたのでいろいろな方のご意見を頂戴したく思います。
>私は男性女性問わず、「一番大切にしたい」と思った相手のことを、本当に大切にしてあげて欲しいと思います。
>だからその大切な人を傷つけることのないよう、嘘もつかないで済むよう、まっすぐに、生きて欲しいと思います。
>質問者様が将来別の男性を選ばれた時、この同棲期間のことを、どう説明するのでしょうか。
>「同棲」というのは「過去に付き合っていた彼氏がいた」という言葉であらわすには、ちょっと内容が違いますよね。
私の考えとしては「一番大切にしたい」、「大切な人を傷つけない」、「嘘もつかない」は大事な事だと思いました。
ですが、その後の「別な男性」「同棲期間の説明」これがどのように相手を傷つけるかが微妙だと感じました。
1.過去の交際をそんなに詳細に今のパートナーに話すべきか?
2.交際の話はともかく、同棲してたとまで詳細に話すか?
3.>「同棲」というのは「過去に付き合っていた彼氏がいた」という言葉であらわすには、ちょっと内容が違いますよね。
とは、「結婚前提」というニュアンスの事を指していると思いますが、結婚前提に交際して破局した方は普通にいると思いますし、その点も今のパートナーに「以前結婚前提に交際していた相手と破局したことがある」と伝える必要があるのか?
4．上記の文から同棲のデメリットと言えるか?
という疑問が出ました。
5.女性の場合「だらしない」とか「ふしだら」と言われる。という意見がありました。
私は同棲=「ふしだら」とは思いません。皆さんはどうですか?

6.>男性には、「パートナーの女性（や子供）が後ろ指を刺されないように環境を整えてあげる」責任があるんだと思います。
と言われており、私の仲では「同棲の相手になんで子供が?」という思いがありました。
そもそもこの回答者さんの言う「同棲」は「内縁の妻・・・」を指しているという見解なんですかね?
7.>「自分たちさえ良ければ、世間からどう思われてもいい」とか「自分たちで合理的だと納得できれば良い」という意見もあるかと思いますが、じゃあ「子供を保育園に入れる為に、戸籍上離婚処理してシングルマザーとして申し込む」というような、モラルをちょっと疑ってしまう行動と、どうちがうんだろう？と思ってしまうのです。
この意見も「同棲」とはちょっと違う環境を指しているように感じており、この方の感覚をかみ砕いて私に教えて下さる方お願い致します。

また、他の方の意見にて
>同棲は必須とおっしゃる方多いんですが統計上で離婚率の高い順に
>１．婚約なし同棲で結婚に至ったカップル　２５％
>２．婚約した上で同棲してから結婚に至ったカップル　１２％
>３．同棲なしで結婚したカップル　１０％
>と出ているんです。昨年のニュースに出た統計です。
という話がありました。私はウェブ上で上記の統計を探しましたがみつからず、自分の将来がこの統計通りになってしまうのは嫌ですし、この統計にて回答した人の「同棲したけどなんでこうなったか・・・」という意見が掲載されていればと思い探しています。同様の統計をご存知の方はURLを教えてください。
ただ、この統計で私は100%にならないのが凄く疑問の種です。
この統計を意見した方の回答として「何より数値を見れば、同棲経由が万全じゃないことわかりますよね。」とおっしゃっており、「結婚をきちんと考えて同棲した人」「結婚を考えずなぁなぁで同棲した末に結婚した人」で同棲の内訳をしなければ意味が無いと感じました。
また、この方は日本人女性は30前に結婚したい風潮があるから同棲が難しいとおっしゃっています。
しかし私と彼女は20代中盤、この回答をしていた際の女性は20代前半の方でした。
他にも私の今ままでの回答として大学卒業後に結婚を考えているという方にも「同棲」をお勧めしましたし、「同棲」する事により仕事が多忙ですれ違ってしまう状況を少しでも緩和できる。同棲する事で生活観の食い違い、結婚像の違い、将来性の問題などに気付けると「同棲→結婚」が絶対じゃないという見方でも同棲をお勧めするタイプです。

誤字脱字、文のまとまらない点が多々ありますがご回答いただけると幸いです。
回答者さん当人の方と回答出来るのが一番ですが、みなさんの御意見お待ちしております。
以上、長文を読んで頂きありがとうございました。

回答No.17

noname#149240 · ベストアンサー

４度目おじゃまします。今となってはあらたにこの質問を目に留める人もいなくなってしまったでしょうね・・・
あまりにたくさんのお礼を書いてくださるので何から書いていいのか・・・なんですが。

まず、「ふしだら」についてですが、息子の嫁が過去に同棲していたとしたら・・・それは「ふしだら」だと思いますよ。結果的に、同棲した男と結婚できず、別の男と結婚しようとするからです。
それが自分の息子だなんてごめんをこうむりたいですね。
前にも書きましたが、バツイチ女性もいやですが、まだ離婚歴の方がましと思うだけです。
息子の嫁には、清純な女性がきてきて欲しい、これは古今東西の母が願うことです。
他の男と散々セックスした女はごめんなのです。
いいとか悪いとか、偏見とかでなく、新しいとか古いとかでもありません。

自分自身も同棲を経験したような、同棲にたいして緩い考えをもつ女性は気にしないでしょうから、そういう人もいるでしょう。

同棲である以上、結婚もせずに別れる可能性があるということでしょう？
女が自ら、そういう可能性を考えずして同棲するということが軽い・・・つまり「ふしだら」だと言いたいのです。
これが、結婚自体はも確実で、いろんな都合で先に一緒に暮らすというのであれば、いいのです。
また逆に前にも書いたように結婚するつもりがないけど、一緒に暮らしたい、これもいいのです。
いつかは結婚したいけど、とりあえず一緒に暮らしたい・・・そんなことしていいの？
たいていの場合、先に同居生活が始まるとあらためて結婚なんて面倒なことをしたくなくなってしまうってのはよくあることなんですよ。
あなたはそういう人はここで相談しないと書いていますが、そんなことありませんよ。
大変よく見かけます。

あと、話はまたもはずれていますが、専業主婦の話・・・女が働くって別にここ最近の話じゃありませんよ。逆に専業主婦の歴史の方がここ数十年です。
古くから多くの女は働いているのですよ。もちろん家事も子育てもしながらね。
農業や漁業、商売している家の女は今も昔もそうです。
武家の妻ってのは、いわゆる専業主婦なのかもしれませんが、子どもを産むのが必須ですからね。
戦争の時もほとんどの女は働いていました。
戦後から高度成長期にかけて、男を馬車馬のようにはたらかせる時代は女は家にいて家のことを守れという時代ができただけです。
ほんの数十年のことですよ。

話を戻して、あなたの同棲事情はわかりましたが、かなり特殊なケースだと思います。
う～ん。彼女の医療費まで負担しているの？
であれば、よけいに正式に結婚して扶養にいれた方がいいのではないですか？
保険もあなたの扶養に入れば、受けられますよね。
これが結婚という制度のいい面でもあります。同棲ではできないことですよね？

彼女のためにもその方がよくはないですか？
「結婚」しない理由は何なんですか？

お礼

ご回答頂きありがとうございます^^
お礼を記載してお礼に再度ご回答頂けているのも回答者さんだけとなってしまいました。
まだまだ他の回答者さんの意見にも疑問が残った部分が多少あった為残念な気持ちもありますが、見えてきた部分を参考にしていこうと思う次第です。

>まず、「ふしだら」についてですが、息子の嫁が過去に同棲していたとしたら・・・
理由があれどもNG・・・なんですね。
>他の男と散々セックスした女はごめんなのです。
この点は若干違和感を感じました。同棲=セックス三昧・・・同棲していなくてもセックス三昧な人は多いですし、回答者さんのおっしゃる程今の若い世代は男女共に経験は少なくないと思います。(セックス三昧って表現は変ですね^^;)

>同棲である以上、結婚もせずに別れる可能性があるということでしょう？
今までに頂いた回答で理解はしておりますが、回答者さんとしては結婚せずに破局する・・・それならば「清いお付き合い」の状態で別れなさいと言いたいんですよね?
ただ、回答者さんの感覚だとそれは「婚前性交禁止」って話になるんでしょうか?
最近話題になっている「結婚まで処女を守らない女は淫乱だ」という話題もありますが・・・。

>女が自ら、そういう可能性を考えずして同棲するということが軽い・・・つまり「ふしだら」だと言いたいのです。
う～んその点は回答者さんのおっしゃる「ケジメでバツイチになれ」って感覚よりも「バツが付くくらいなら同棲で将来性確認をした方が・・・」って人のが多いだけじゃないでしょうか?
ただ、その点は以前から出ている「そこまで考えていない」という例外な人たちもいますが・・・。

>また逆に前にも書いたように結婚するつもりがないけど、一緒に暮らしたい、これもいいのです。
これで別れた場合は回答者さんはどのように思いますか?結局
>いつかは結婚したいけど、とりあえず一緒に暮らしたい・・・そんなことしていいの？
と同じ感覚になってしまいますかね?

>たいていの場合、先に同居生活が始まるとあらためて結婚なんて面倒なことをしたくなくなってしまうってのはよくあることなんですよ。
う～ん^^;この点は私が理解出来ないだけなんでしょうね><。
同棲後に結婚しないでそのまま・・・「子供欲しくないの?」「親が結婚しない事を心配してると思わないの?」「結婚しないで将来どうするの?」って感じです。
特に外国と違って日本は未だに同棲に関する保障や覚悟は軽いと思いますので・・・。

>あなたはそういう人はここで相談しないと書いていますが、そんなことありませんよ。大変よく見かけます。
これって私の言う「考えなしの同棲をした人」・・・ですよね?
たまに「考えて同棲したけどやっぱり将来が見えない」って言う「現実的」な質問も確かにありますが、私自身「考えなしの同棲」をお勧めつもりはありません。

>あと、話はまたもはずれていますが、専業主婦の話・・・女が働くって別にここ最近の話じゃありませんよ。逆に専業主婦の歴史の方がここ数十年です。
そうなんですね^^;私の知る20年でしか物を言っておらずすみません。
ですが、私は回答者さんのおっしゃる「数十年」という「十年」が付けば常に時代として生活に差が出ていると思います。言ってしまえばジェネレーションギャップと言われる感覚事に感覚は違うと思いますので・・・。
そして私はそんな「数十年」に親になった母の子供です。なので余計に視野は「専業主婦って楽だなー」なんです。まぁ途中からパートで働くようになりましたが、正規雇用の仕事と違って「楽」だと母も言っていたので「楽な仕事」で良いな～って感覚が残っています。

>であれば、よけいに正式に結婚して扶養にいれた方がいいのではないですか？
現状として保険云々は彼女が鬱の時点で医療保険周りは入れないですね^^;
また、結婚に関しては当初から「目標」という形で提示しており、今その目標を消すことは彼女が治療に関して努力する目標を断ってしまう事になるので無理なんです。
後は彼女の両親も彼女の治療=責任を持った男として判断すると言っているので結婚する条件=彼女の完治・・・って感じです^^;
はたから見ると都合良く使われてるように見えちゃいますかね^^;

回答No.6

unenana

確かに読みにくい文だね。
引用部分を独立させたりして、自分の意見とちゃんと分けたら少し違っただろうに。

１～４、相手に特に告げる必要はないと思う。ただ、自分が「隠し事はしたくない」、「聞かれた事には100％正直に答えたい」性分なら、デメリットになる可能性は十分にある。
ちなみに、「同棲＝結婚前提」とも限らない。　同棲と交際では重みが違うと言いたいだけに読めたけれど。

５、「だらしない」とか「ふしだら」と思われる事は多々ある。
質問者さんが思わないというだけであって、現実にはそういう声は結構あります。
私は同棲に賛成派ですけどね。　デメリットを熟知しての同棲なら、という条件付ではありますが。

６,７に関しては不明。
６に関しては、後ろ指を刺されない環境→結婚という状態、を指していると思われる。
７に関しては、「自分たちさえ良ければ、世間からどう思われてもいい」という行動（同棲）を、他のモラルのない行動に関連付けて同様だと言っているようだが・・・正直比較対象としては違いすぎて私個人は同意できないかな。

ちなみに、同棲のリスクは
１、男性側にとってのみ、非常に都合が良い環境である。
（何の責任を背負う事もなく、結婚同様、あるいはそれ以上の環境が得られる。例；家賃は折半だが、家事はほぼ100％女性が担当、など）

２、結婚を最終目標とする女性にとっては、デメリットの方が多い。
（結婚にはキッカケが必要。　暗い家に帰り、インスタントやコンビニの食事で夕飯をすます。あぁ、こんな時に彼女が居てくれて、湯気の立つ食卓が整ってたらなぁ・・・、なんて小さな妄想が、結婚のキッカケを作る。実際に家にいて、料理をしてくれたり洗濯してくれたりしてそれが当たり前になったら、当たり前の幸せに気付かず外に目を向けたりするのが男だったりする。結婚しなくても快適な状態が得られているなら、あえて責任を背負って結婚する意味がない）

３、別れた後、「傷物扱い」されるのは女。
（世間で大っぴらに言われていなくても、自分は遊びまくるが彼女には処女を選びたいなんていう男も少なからず居る。それが男のサガの一つである以上、ダメージは避けられない。まして、興信所などを使って結婚前に身元を調べられたりする事があるなら、相手方の親などに与えるイメージは「ふしだら・だらしがない」以外の何ものでもない）

４、婚姻届を自分の印を押した状態で相手の親に渡し、「娘さんに不利益になるような事はしませんから」と、お試し同棲を始めたカップルがいる。　これには賛成。

男性側が同棲に賛成なのは当然だと思うけど、女性が女性のリスクを考え、男性の性を考えるなら、安易な考えでは同棲はしない方がいいんじゃないかと思います。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
>確かに読みにくい文だね。
>引用部分を独立させたりして、自分の意見とちゃんと分けたら少し違っただろうに。
確かにそうですよね><。ただ、字数制限にだいぶ引っかかってしまい書き直しを繰り返すうちにこんなお粗末な状況になってしまいました。
当初は問題の質問をリンクしようかと思ったんですが、他社の質問をさらすのは失礼と思いそのままお粗末な質問を掲載しちゃいました><。

>ちなみに、「同棲＝結婚前提」とも限らない。　同棲と交際では重みが違うと言いたいだけに読めたけれど。
そうですね。ただ交際→同棲って意味で結婚前提じゃなくても「重み」的な部分に差がある・・・って事なんでしょうね。
ただ、この同棲に置いては交際時に目的無く「上り込む」というのが今のご時世上特に若い世代の一人暮らしのケースではよくある話なので、世代間の差が凄く出るんだと思います。

>質問者さんが思わないというだけであって、現実にはそういう声は結構あります。
嫌・・・何て言いますか、「ふしだら」とは思いませんが、過去をパートナーに話す人は回答者さんのおっしゃるように「デメリット」になるんだと思っています。
私が感じるのは同棲もせずに結婚し、結婚生活に文句を言う、離婚するそういった人たちを見ると「同棲して生活観の共有をきちんとしろよ」と言いたくなるんです。
同棲=「ふしだら」ならば離婚=「人生最大の汚点」とも言えてしまうんじゃ・・・って事です。
後は、「交際してても共有できる時間が無い、だから別れる」という人を多々見かけ、そのたびに「共有する努力として同棲ってあるんじゃないの?」と感じるんです。
返る家が同じならば「通常勤務の人間と夜勤の人間でも1時間の共有時間は貴重なはずです」・・・ただその点において同棲時の手間をデメリットと言えなくもないですがね><。

6.7はやはり私と同じように「疑問」が残りますよね><。誰もが疑問に思うならば仕方がない「暗号」とします。

>１、男性側にとってのみ、非常に都合が良い環境である。
う～ん・・・メリットですか、それって男性の「責任感」とも繋がる部分ですよね?
私は諸事情にて彼女が働けません、家の家事すら出来るかどうか・・・なので家事は分担、同棲歴4年ですが4年ですが全額私が負担しています。
そういう意味だと私のメリットは彼女と一緒にいられる・・・。彼女の治療に協力出来るって事でしょうかね^^;?

>２、結婚を最終目標とする女性にとっては、デメリットの方が多い。
私の結婚像には子供必須であり、子供は結婚しないと作らないと決めています。なので子供を欲し、きちんと彼女と育児が出来るようになる時を結婚の時と考えているので結婚に快適さ・・・いわゆる「マザコン」のキーワードになりがちな面倒を見てくれる妻(家政婦)を求めるつもりはないです。

>３、別れた後、「傷物扱い」されるのは女。
私の間隔がドライで私の家庭はそういった事を「気にしない」家庭なんだと実感しました。
私は過去に同棲経験がありますし、私の兄弟も同棲経験があります。そういった意味だと「過去に縛られない」という都合の良い言い方が適当なのかもしれません^^;

>４、婚姻届を自分の印を押した状態で相手の親に渡し、「娘さんに不利益になるよう
同じような質問で以前「それをどうやって剥奪するか・・・」って質問があった気がします^^;誠意をもって責任をとれ、そこまでやったら女性に離婚という汚点を付けるかつけないかはご両親含め入念に相談するべきだと回答した記憶です。

>男性側が同棲に賛成なのは当然だと思うけど、女性が女性のリスクを考え、男性の性
・・・私は当然とは思ってなかったのでちょっと意外でした^^;
私の環境の場合は・・・という話ですが、同棲していなければ4年間毎月10万以上の貯蓄を出来、家事も親任せ(実家暮らしだったので)自分でやる必要のない環境から貯金をはたいて同棲用の環境を一から作った手間は正直なかなかの苦労でした^^;
回答者さんの言う「当然」はある意味女性or男性どちらかが出来上がった環境に上り込んで「はい、同棲完成」という「手間」の無いスタートのですよね?

>安易な考えでは同棲はしない方がいいんじゃないかと思います。
確かに「安易」に同棲はどうかと思いますが、「彼と連絡出来ない」「会えないのが辛い」で不眠症とか情緒不安定になってしまう方が出てしまうご時世?これも世代や環境の変化だとは思いますが、何事も自己責任・・・って事ですよね?

私が他者に回答にて助言をしたとしてもあくまで「助言」・・・誰かと違う「助言」をしたとしても取捨選択は質問者さんの「自己責任」という話と分かった気がします。
ご回答頂きありがとうございました^^

回答No.5

nacya0116

米国のデンバー大学の調査結果で出ているそうです。
しかし米国では婚前同棲は70％もの人がするそうで、アンケートをとった人も1000人なのでどうでしょうね；
私個人的には数字ではわからないかな・・と思います。

私は過去同棲経験あり、旦那とも婚前同棲あり。結婚8年です。

1.過去の交際をそんなに詳細に今のパートナーに話すべきか?

　話すべきとは思わないですが、私は付き合う前に聞きます、言います。それで引かれたらそれまで。
相手が同棲経験あった方がむしろ良いと思ってます。

2.交際の話はともかく、同棲してたとまで詳細に話すか?

詳細にというか同棲期間とか話しましたし聞きました。

3.>「同棲」というのは「過去に付き合っていた彼氏がいた」という言葉であらわすには、ちょっと内容が違いますよね。
とは、「結婚前提」というニュアンスの事を指していると思いますが、結婚前提に交際して破局した方は普通にいると思いますし、その点も今のパートナーに「以前結婚前提に交際していた相手と破局したことがある」と伝える必要があるのか?

伝える必要はないと思いますが、相手に言われても別に平気です。
付き合ってからは過去の話なんて一切しないです。

4．上記の文から同棲のデメリットと言えるか?
という疑問が出ました。

どうでしょう・・人それぞれ？

5.女性の場合「だらしない」とか「ふしだら」と言われる。という意見がありました。
私は同棲=「ふしだら」とは思いません。皆さんはどうですか?

そうは思いません。だったら私はふしだらな女になっちゃいます＾＾；
昔の人ならそう思うかもしれないですが・・・。韓国だとそういう考えのようですね。
同棲した事なくても不特定多数や浮気ばっかりしている女性もいますしね。そっちの方がよっぽどふしだらです。

6.>男性には、「パートナーの女性（や子供）が後ろ指を刺されないように環境を整えてあげる」責任があるんだと思います。
と言われており、私の仲では「同棲の相手になんで子供が?」という思いがありました。
そもそもこの回答者さんの言う「同棲」は「内縁の妻・・・」を指しているという見解なんですかね?

未婚の母とか離婚したシングルマザーの事を言っているのでしょうね。
私がもし離婚してシングルになったとしたら同棲はしないと思います。

7.>「自分たちさえ良ければ、世間からどう思われてもいい」とか「自分たちで合理的だと納得できれば良い」

よくわかりません。

自分的に思う婚前同棲のメリット・デメリット
メリット
◯一緒に生活をしてみないとわからない事がいっぱいあるので（結婚前提の場合）
◯お互い忙しくても帰る家が一緒なので少しでも顔を合わせる時間がある

デメリット　
◯脳科学の澤口先生も言ってたけど、女性の場合は料理作ったり世話をやくことで男性は今のままが楽と思うので結婚になかなか発展できない（それはあるかも）
◯別れる時にどちらかが出て行かないといけないので大変ｗ

まあ結局人それぞれではないかなと思います。一概に同棲した方がいいよとは言えないかな・・

参考URL：

http://news.livedoor.com/article/detail/4256242/

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
統計は国内の情報じゃなかったんですね^^;
私的に海を渡ってしまえば生活観が全然違うので正直役に立たないと感じています><。テレビで観る海外や、観光地・・・とは違うにしても日本特有の部分って凄く大きいと思いますので・・・。
そして回答者さんのおっしゃる通りで数字じゃ分からないと思います。
「なぁなぁで同棲する人」もいれば、「結婚像の共有を考えて同棲する人」もいるはずですので。

>私は過去同棲経験あり、旦那とも婚前同棲あり。結婚8年です。
私も今の交際以前に同棲経験があります、今も結婚していませんが・・・。
>　話すべきとは思わないですが、私は付き合う前に聞きます、言います。それで引かれたらそれまで。
>相手が同棲経験あった方がむしろ良いと思ってます。
やはりそういった考え方もあるんですね^^そして「旦那」っておっしゃる所から回答者さんは女性の方なんですね^^女性視点での回答大変参考になります。
また、結婚生活8年・・・おおよそで年齢を考えて女性に失礼ですが20代後半～30代の方ですよね^^今までの回答内容に世代の差を感じていたため、近い年代の方の意見としても大変参考になります^^

>詳細にというか同棲期間とか話しましたし聞きました。
ふむ、旦那さんもそういった過去を聞かれる、掘り返されることを嫌がらない男性だったんですね^^

>伝える必要はないと思いますが、相手に言われても別に平気です。
>付き合ってからは過去の話なんて一切しないです。
回答者さんはサバサバしている方なのかもしれませんね^^そういった過去に捕らわれない感じ良いですね^^
私的に過去を聞いてグチグチ言うなら聞くな、聞くなら過去は過去と割り切れ・・・というタイプなので凄く分かります^^

>そうは思いません。だったら私はふしだらな女になっちゃいます＾＾；
昔の人ならそう思うかもしれないですが・・・。韓国だとそういう考えのようですね。
そのようですね><その点もやはり世代や海の外・・・という気がします。
日本国内で年々結婚率は下がり、離婚率は上がっている・・・離婚率が上がっているので古い考え/高齢世代の方々も離婚しているからじゃ・・・という気が私的にしています。それに離婚後って言わば同棲していた以上の・・・って気もしますし。
同棲以上に離婚って指を差される立場と私は思っている為、同棲しないで失敗して離婚するくらいならば同棲した方が・・・という気持ちです。
ただ、回答者さんの言う「ふしだら」な女性って同棲を「ふしだら」という世代の方からすると「論外」な人種・・・なのかもしれませんね^^;
ただ、そういう人でも意外と割り切って「風俗」とかに行ってるのが笑えます^^;仕事とプライベートは別、仕事がああいう仕事ならば・・・って都合いいな～って思いました。

>未婚の母とか離婚したシングルマザーの事を言っているのでしょうね。
>私がもし離婚してシングルになったとしたら同棲はしないと思います。
未婚の母って要するに同棲中に出来ちゃったけど男が責任取らないって事ですよね?
それは私的な常識としては有りえません。
シングルマザーに関しては死別を除いてはきちんとした結婚を出来なかった・・・相手を見極められなかったとかってケースだと思います(相思相愛でもどうしようもないケースもあると思いますが)その場合は当人の責任なので後ろ指云々は仕方がない事だと思いますし、それと同棲は別問題だと思いました。

>メリット
メリットは私も同じことをメリットと感じています。
>デメリット
う～ん・・・そういう物なんですかね?私は家の事は分担している為そういった面は感じてません。あくまで結婚はタイミング・・・それと私の所はちょい諸事情ってやつです。
ただ、その諸事情が解決する事を結婚へのトリガーと考えてはいます。
別れに関しては大変なんですかね?
私は過去の同棲時はチャチャっと引っ越して即解決しちゃいました^^;まぁ同棲時にパートナーに頼った生活をしちゃうと大変だとは思いますが・・・。
少々面倒だったのは書類の申請云々ってとこですかね?

若い世代の方の意見で共通する点も多々あり大変参考になりました^^ありがとうございます♪

回答No.4

mint-3

＃１です
補足ありがとうございました

人それぞれ価値観も違うし恋愛感も違います
実際に同棲は「だらしがない」「節操がない」と思う人は沢山居ます
同棲を嫌がる親も多いですよ

同棲に賛成なのはどうしてですか？
好きな人と同棲しなくても十分大切にできますよね？

ただ別れた時に女性の場合はいい印象は持たれない事があるということです
そこにはいろんな理由があると思います
それが世間であってそれを人伝いで新しい彼が知れば面白くないと思います
いろんなパターンや色んな考えの人がいるので難しいですよね
彼女の過去に拘る男性も少なくはないですからね

３の場合ですが　恋人同士が暮らしを共にするってただ恋愛でした　とは
やはりニュアンスは違うと思いますよ
恋人同士の付き合いよりもう少し深いように思います

４はデメリットとかメリットとか損得ではないですよね
はじめに言いましたように世間にはいろいろ言う人がいるという事です
それを完全無視していけるかどうかです　個人差があるでしょう

５はあります　「あのこ同棲までして分かれたんだって～」「やっぱり一緒に生活すると嫌なところもばれちゃうんだね～」
と同年代の人でも噂をする人もいるでしょう

６は飛躍しすぎる考えだとおもいます
ただ子供が出来やすいのは事実ではないでしょうか
避妊するのは個人の考えなのでなんともいえません

７は意味が私も分かりません

元々の質問主さんの状況がわからないままにお答えしましたが
その状況によって答えも違ってくる事もあると思います

因みに私は主人と婚約してから同棲をしました
同棲なんて個人の考えでするものなので本来赤の他人が
あーだこーだ言う事ではないですよね
後ろ指を差されようが嫁入りに影響があろうが本人が傷つこうが
自己責任の範囲なので。

私は同棲反対でも賛成でもどちらでもないです

お礼

再度回答頂きありがとうございます。
>実際に同棲は「だらしがない」「節操がない」と思う人は沢山居ます
この点です><「何がだらしがないのか」・・・です。
一緒に生活するなら結婚する・・・という「けじめ」的な話でしょうか?
私の考えとして「同棲して破局」するのと「結婚して破局」するのはどちらが良いのか?という疑問です。
特に最近は「離婚」の感覚が緩くなる一方ですよね?多分離婚率が上がれば上がるほど離婚に対する考えは緩くなるでしょうし、古い方々ですら「熟年離婚」などと言った一時期話題になるような話だったのでそう考えると「離婚」「同棲」の考え方って双方変わっているんだとは思います。
そう考えて上でも私は「同棲」の方が優れていると感じます。

>同棲に賛成なのはどうしてですか？
上記にも記載しましたが、私は結婚に失敗したくないです。簡単に祝福してくれた家族を裏切るから・・・とかの話も世間体もあると思います。
そういった意味で「あなたは離婚前提で考えてますか?」と聞かれたら違います。
同棲に賛成するのは普通の交際よりも同棲した方がもっと「幸せな結婚生活を現実的に体験できる」と感じるからです。
過去の同棲で「外食ばかりする彼女がいました。」今のご時世共働きなのでそういった家庭もあると思います。
ですが私は共働きでもきちんとした「栄養面を考え、子供の成長に出来る限り理想な」環境を・・・という欲から彼女と相談したものの別れました。
彼女は彼女で私が自宅で勉強三昧だったことが不満だったようです。交際時は勉強中でも手を止めて相手をしていたものの、同棲してからは勉強の片手間で相手をしていたからだと思います。
これは同棲して初めて分かった事実でした。

>好きな人と同棲しなくても十分大切にできますよね？
それは大切に出来ます。ですがいろいろな質問の中で「多忙な彼と会えない」「別れる」と言うくらいならば、同棲して支えながら共有できる時間を1時間でも2時間でも作ればいいのに・・・と私は考えます。あくまでその相手との「本気度」にもよるんだと思いますが。

>ただ別れた時に女性の場合はいい印象は持たれない事があるということです
この質問のきっかけとなった回答者さんも「女性は」と言っていましてが、男も女も過去に同棲・・・私が若輩者だからかもしれませんが同じように感じます。
そんなに女性は神聖で、男はどうでも良いんですかね??今までの回答を見ると「女性は男の過去にこだわらない」・・・という話になってきているように感じますが。(他の方の回答含め)

3・4・5は了解しました。独占欲/理想論/世間体・・・といった話から個人差があるんですね><
私の感覚だけじゃない事を肝に銘じます。ただ、そういった話を平気で言いふらす人間性・・・そっちに問題を感じるのは私がきれいごとを言っているだけですかね^^;

7.に関しては本題の質問ともかけ離れた何か「同棲して結婚しなくて子供を有するのは利益目的云々・・・」という感じの話でした。私が分からないのにきちんとかけずに質問する私が変ですね><すみません。

同棲に対して赤の他人が・・・確かにそうですが、こちらの質問者さん達はやはりそういった赤の他人の意見を必要としていると思っています。その内容が結婚の場合も同棲の場合も借金の場合もありました。
私は自分の回答に偽善やきれいごとを感じる事がありますが、今の彼女と同棲していて彼女が傷つくのは嫌です><。ってなんか我侭みたいですみませんorz
>自己責任の範囲なので。
最後は全て「自己責任」・・・確かにそうですね><

回答ありがとうございました。

回答No.3

rowena119

最近の風潮で結婚前に同棲することが多いが、私は同棲に反対です。それから、同棲してたことを正直に言われたら、引きます。別れます。女性は神秘的な部分＝憧れがないと、そそられません。他の男に散々やられた女性となんで付き合うか。という主義です。同棲しなくても、良く話し合うことで、理解できるし、同棲して別れたらマイナスになるだけです。恐らく、こんな男は古いと言われるのでしょうね。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
>最近の風潮で結婚前に同棲することが多いが、私は同棲に反対です。
確かに最近の風潮と言われればそうだと思います。
私に対して同棲反対とおっしゃった方も古いと言えば古いのかもしれません。40代の方だったと記憶しています。

>それから、同棲してたことを正直に言われたら、引きます。別れます。
こちらは過去の交際経験(貫通経験)有りでも同様でしょうか?
また、同棲の過去を話さなければ問題にはならないでしょうか?
回答者様は過去を聞きますか?

>他の男に散々やられた女性となんで付き合うか。
回答者さんの年齢が分からないのが残念ですが、正直に同棲経験無しにしても今のご時世上20代前に貫通経験を持つ女性の割合が多いのでこの理想は私も「理想」であって現代では難しいのかもしれないと思っています。

>同棲しなくても、良く話し合うことで、理解できるし、
私の疑問はこれで相手の生活全部を理解して受け止められるか?です。
回答者さんがご自身おっしゃるように古い男性ならば「家事分担」「自分の時間云々」「金銭の問題云々」とそれらは結婚してしまえばその後は「無理/我慢」をしてでも乗り越えるのが常識・・・というスタンスになりますか?
私は婚約→同棲時に「根を上げている男性」「愚痴を言っている女性」を見ると「何のための同棲?」と言いたくなります。逆に言えば同棲してもそれらが分からない人たちは回答者さんのおっしゃる話し合いではもっと現実が見えないとすら感じてしまうんです。

年齢を伺えなかったので古い古く無いの時代を感じることが難しかったですが参考になりました。ありがとうございます。

回答No.2

yotsutan

ちょっと真面目に拝読したけど意味がイマイチ伝わらなかった。同棲して別れたらいけないと言ってますか？過去の汚点になると言ってますか？同棲は二人が決めた結果だし解消や別れるのも結論だし他人が進言したりしない。同棲にも終わりがある結婚したり破局したりリスクはあるかもしれないけど新しい恋愛して相手に過去の異性関係や同棲とか話す必要ないし聞きたくもないよ。嘘が嫌い曲がった事が嫌いとか恋愛には不可欠じゃない。信じる事が大事だと思います。
勝手な事を言って失礼します。

お礼

回答頂きありがとうございます。
凄く読みにくい文で申し訳ございません。
>同棲して別れたらいけないと言ってますか？
いえ><私は同棲賛成派で、他の方の質問に回答した際に同棲反対派の方に本文中のような「反対意見」を受け、「同棲賛成派」として自論に不安を覚えた次第です。
>過去の汚点になると言ってますか？
同棲反対派で私に意見した方は「過去に同棲経験を持つと今のパートナーを傷つける」とおっしゃっていました。「過去に交際していた」と「過去に同棲していた」は次元が違うという意見でした。
>同棲は二人が決めた結果だし解消や別れるのも結論だし他人が進言したりしない。
私もその通りだと思います。
>同棲にも終わりがある結婚したり破局したりリスクはあるかもしれないけど新しい恋愛して相手に過去の異性関係や同棲とか話す必要ないし聞きたくもないよ。
その通りだと思います。
>嘘が嫌い曲がった事が嫌いとか恋愛には不可欠じゃない。
私もそう思います。その同棲反対派の方は「パートナーに過去の同棲経緯を聞かれる」「過去の交際経緯を聞かれる」それに嘘無く回答する的なニュアンスでした。
そもそも過去の交際をほじくるパートナーに問題を感じた私です。
>信じる事が大事だと思います。
まさにその通りだと思います。

勝手じゃないです><。私が聞きたかった回答として凄く私の同棲賛成意見とマッチしました^^☆
回答頂きありがとうございました～^^♪

回答No.1

mint-3

ごめんなさい　まったく意味が分かりません

他の質問者がいてそれを見てご自分が疑問に感じた事を
こちらで質問しているのでしょうか？
私の理解力が乏しいすぎて何をいっているのか分かりません
短く分かりやすく説明をお願いできますでしょうか
ごめんなさいぺこ <(＿ ＿)>

補足

回答頂きありがとうございます。
文が読みにくく申し訳ございません><。
今回の質問は私が他者の質問に「同棲はした方が良いよ」という回答に対して、他の回答者さんに「24saijinさんは同棲した方が良いと言うけど私はしない方が良いと思うよ、理由はこれこれこういう理由です」と反対意見をされた経緯からの質問です。
理解出来る部分よりも理解出来ない部分が多く、私が「同棲した方が良い」という認識がおかしいのかな?と思いました。

1.過去に同棲→破局を辿った場合、現在の交際時にその「過去の同棲」は過ち、パートナーを傷つける事象、汚点になりえますか?
2.そもそも過去に同棲した事、過去の交際歴を現在のパートナーに言う物ですか?
3．本文3の問と同じなんですが、私の「同棲した方が良い」という回答に対して他者が「同棲って過去に交際してたって表現じゃ収まらないよね?」というニュアンスの事を言われた理由ってなんでしょう?
4.過去に同棲した経験があるのは現在の交際にデメリットとなりますか?
5.現代の考え方として、同棲時に女性は「だらしない」「ふしだらだ」と後ろ指を指されてしまうようなケースはあるんでしょうか?
6.同棲って交際時に同棲するニュアンスで私は考えていましたが、交際中に身籠り→結婚しないまま出産→結婚しないまま男性/女性/子供で生活するのも同棲・・・と言うんですかね?
7.・・・はすみません^^;私も私の回答に意見をぶつけてきた方の真相が読めないので読める方いますか～?って話です。

◆統計の話
私の「同棲賛成派意見」に対して同棲経験者が離婚する確率が高いという統計を回答してきた方がいて、その統計の信憑性を知りたかったです。
こちらの回答者さんは統計の結果がこうだから「同棲しても離婚率高いよ」と言っており、私はその信憑性を疑っている次第です。
なので情報源を探しています・・・とりあえず・・・という話です。

これでもまとまってないかもしれません><ただ言いたいことは「同棲しないでいきなり結婚するよりも、同棲して相手との生活観を共有して将来が見えてからの結婚の方が将来性が保障されるよね」という自論に自信を持ちたかったです。