交際→同棲→結婚or破局の見解

質問

• 「同棲って大切だよ」という主観で回答をしてきたが、同棲反対の意見もあり、悩みを抱えている。
• 同棲には「一番大切にしたい」、「大切な人を傷つけない」、「嘘もつかない」という価値があるが、相手に過去の交際や同棲期間をどう説明するかが問題となる。
• また、同棲のデメリットやジェンダーに関する偏見、統計データについても考えたい。

回答No.17

noname#149240 · ベストアンサー

４度目おじゃまします。今となってはあらたにこの質問を目に留める人もいなくなってしまったでしょうね・・・
あまりにたくさんのお礼を書いてくださるので何から書いていいのか・・・なんですが。

まず、「ふしだら」についてですが、息子の嫁が過去に同棲していたとしたら・・・それは「ふしだら」だと思いますよ。結果的に、同棲した男と結婚できず、別の男と結婚しようとするからです。
それが自分の息子だなんてごめんをこうむりたいですね。
前にも書きましたが、バツイチ女性もいやですが、まだ離婚歴の方がましと思うだけです。
息子の嫁には、清純な女性がきてきて欲しい、これは古今東西の母が願うことです。
他の男と散々セックスした女はごめんなのです。
いいとか悪いとか、偏見とかでなく、新しいとか古いとかでもありません。

自分自身も同棲を経験したような、同棲にたいして緩い考えをもつ女性は気にしないでしょうから、そういう人もいるでしょう。

同棲である以上、結婚もせずに別れる可能性があるということでしょう？
女が自ら、そういう可能性を考えずして同棲するということが軽い・・・つまり「ふしだら」だと言いたいのです。
これが、結婚自体はも確実で、いろんな都合で先に一緒に暮らすというのであれば、いいのです。
また逆に前にも書いたように結婚するつもりがないけど、一緒に暮らしたい、これもいいのです。
いつかは結婚したいけど、とりあえず一緒に暮らしたい・・・そんなことしていいの？
たいていの場合、先に同居生活が始まるとあらためて結婚なんて面倒なことをしたくなくなってしまうってのはよくあることなんですよ。
あなたはそういう人はここで相談しないと書いていますが、そんなことありませんよ。
大変よく見かけます。

あと、話はまたもはずれていますが、専業主婦の話・・・女が働くって別にここ最近の話じゃありませんよ。逆に専業主婦の歴史の方がここ数十年です。
古くから多くの女は働いているのですよ。もちろん家事も子育てもしながらね。
農業や漁業、商売している家の女は今も昔もそうです。
武家の妻ってのは、いわゆる専業主婦なのかもしれませんが、子どもを産むのが必須ですからね。
戦争の時もほとんどの女は働いていました。
戦後から高度成長期にかけて、男を馬車馬のようにはたらかせる時代は女は家にいて家のことを守れという時代ができただけです。
ほんの数十年のことですよ。

話を戻して、あなたの同棲事情はわかりましたが、かなり特殊なケースだと思います。
う～ん。彼女の医療費まで負担しているの？
であれば、よけいに正式に結婚して扶養にいれた方がいいのではないですか？
保険もあなたの扶養に入れば、受けられますよね。
これが結婚という制度のいい面でもあります。同棲ではできないことですよね？

彼女のためにもその方がよくはないですか？
「結婚」しない理由は何なんですか？

お礼

ご回答頂きありがとうございます^^
お礼を記載してお礼に再度ご回答頂けているのも回答者さんだけとなってしまいました。
まだまだ他の回答者さんの意見にも疑問が残った部分が多少あった為残念な気持ちもありますが、見えてきた部分を参考にしていこうと思う次第です。

>まず、「ふしだら」についてですが、息子の嫁が過去に同棲していたとしたら・・・
理由があれどもNG・・・なんですね。
>他の男と散々セックスした女はごめんなのです。
この点は若干違和感を感じました。同棲=セックス三昧・・・同棲していなくてもセックス三昧な人は多いですし、回答者さんのおっしゃる程今の若い世代は男女共に経験は少なくないと思います。(セックス三昧って表現は変ですね^^;)

>同棲である以上、結婚もせずに別れる可能性があるということでしょう？
今までに頂いた回答で理解はしておりますが、回答者さんとしては結婚せずに破局する・・・それならば「清いお付き合い」の状態で別れなさいと言いたいんですよね?
ただ、回答者さんの感覚だとそれは「婚前性交禁止」って話になるんでしょうか?
最近話題になっている「結婚まで処女を守らない女は淫乱だ」という話題もありますが・・・。

>女が自ら、そういう可能性を考えずして同棲するということが軽い・・・つまり「ふしだら」だと言いたいのです。
う～んその点は回答者さんのおっしゃる「ケジメでバツイチになれ」って感覚よりも「バツが付くくらいなら同棲で将来性確認をした方が・・・」って人のが多いだけじゃないでしょうか?
ただ、その点は以前から出ている「そこまで考えていない」という例外な人たちもいますが・・・。

>また逆に前にも書いたように結婚するつもりがないけど、一緒に暮らしたい、これもいいのです。
これで別れた場合は回答者さんはどのように思いますか?結局
>いつかは結婚したいけど、とりあえず一緒に暮らしたい・・・そんなことしていいの？
と同じ感覚になってしまいますかね?

>たいていの場合、先に同居生活が始まるとあらためて結婚なんて面倒なことをしたくなくなってしまうってのはよくあることなんですよ。
う～ん^^;この点は私が理解出来ないだけなんでしょうね><。
同棲後に結婚しないでそのまま・・・「子供欲しくないの?」「親が結婚しない事を心配してると思わないの?」「結婚しないで将来どうするの?」って感じです。
特に外国と違って日本は未だに同棲に関する保障や覚悟は軽いと思いますので・・・。

>あなたはそういう人はここで相談しないと書いていますが、そんなことありませんよ。大変よく見かけます。
これって私の言う「考えなしの同棲をした人」・・・ですよね?
たまに「考えて同棲したけどやっぱり将来が見えない」って言う「現実的」な質問も確かにありますが、私自身「考えなしの同棲」をお勧めつもりはありません。

>あと、話はまたもはずれていますが、専業主婦の話・・・女が働くって別にここ最近の話じゃありませんよ。逆に専業主婦の歴史の方がここ数十年です。
そうなんですね^^;私の知る20年でしか物を言っておらずすみません。
ですが、私は回答者さんのおっしゃる「数十年」という「十年」が付けば常に時代として生活に差が出ていると思います。言ってしまえばジェネレーションギャップと言われる感覚事に感覚は違うと思いますので・・・。
そして私はそんな「数十年」に親になった母の子供です。なので余計に視野は「専業主婦って楽だなー」なんです。まぁ途中からパートで働くようになりましたが、正規雇用の仕事と違って「楽」だと母も言っていたので「楽な仕事」で良いな～って感覚が残っています。

>であれば、よけいに正式に結婚して扶養にいれた方がいいのではないですか？
現状として保険云々は彼女が鬱の時点で医療保険周りは入れないですね^^;
また、結婚に関しては当初から「目標」という形で提示しており、今その目標を消すことは彼女が治療に関して努力する目標を断ってしまう事になるので無理なんです。
後は彼女の両親も彼女の治療=責任を持った男として判断すると言っているので結婚する条件=彼女の完治・・・って感じです^^;
はたから見ると都合良く使われてるように見えちゃいますかね^^;