不快に感じる集まり

質問

年一度あるか否かで集まる古い友人(４～５人)の内、Ａ子さんの言動(後に述べますが)について
もやもやと不快に感じます。

(1)不快に感じる私の心理

(2)そんな振る舞いをするＡ子さんの心理

(3)２年に１度程度の集まりで不快、感じたことありますか

(1)、(2)については推測になる思いますが教えてください。

その集まりで、Ａ子さんの話は概ね

　　　夫の頭脳明晰さと社会的地位の高さ
　　　子供達の優秀さ
　　　居住している地域の教育、文化、所得等のレベルの高さ

なんですが、それらをかなり具体的に時間をとって説明するのです。
確かに事実でもあるので、細かすぎるのと長いのはちょっと退屈と思うくらいです。

ですが、そのの説明の中に
　　　私の(他の人の時もありますが、私が多い)関係する人なり、バックグラウンドなりを
　　　下位に属する層の例えとして、チラッ、チラッと差し込みます。

あまりに自然で、バカにしている風には周囲もとらず、私も腹が立つほどではありませんが
のどがつっかえたような不快な気持ちになり、ひょっとすると一瞬顔つきが変わってるかも
知れません。

又、食事場所のお店の人に対してのそんざいな、やや横柄な態度にもヒヤッとします。

店の選択は、近頃は彼女に任せるので高級といえるところばかりなのですが、
そんな高級店でも萎縮せず堂々としていると見せたいのかなとか思います。

抽象的な説明過ぎるかとも思いますが、集まりからの帰途はなんかもやもやと全体としては
楽しめるのですがＡ子さんについて不快な思いが残ります。

どうぞ皆さんの意見聞かせてください。

回答No.10

tomoyoxxxx

30代の主婦です。

質問者様、お気づきでしょうか？
Ａ子さんの自慢話の対象。
すべて、自分自身以外のことですよ？

自分に自信があれば、他人にそれを説明する
必要もないし、取り立てて話題にもしないでしょう。
今の自分を取り巻く環境が優れているってことを、
自分が優れているからだと表現したい寂しい状況。
決して、自分自身の努力の結果ではない現状。
逆に言えば、その事実でしか自分を語れない女性。

きちんとした高級店に、通常から行っていれば
別に横柄にする必要性もないと思いますよ。

程度の低さがにじみ出てるとしか‥。
余裕がないんでしょうね。いろんなことに。

高級店をはじめとして、その集まりに費やす時間や話題の選定。
それらが精一杯の虚勢、だからこそ攻撃的になる。
そういうことでは？

お付き合いの必要性があれば、少し大人になってあげる。
たとえば彼女が自慢をする前に、話をさせてあげる。
そして長引く前に終わらせる。

お付き合いの必要がないのであれば、その範囲で
今後対処すればいいのでは？

自分自身の輝きを、周囲の環境でしか語れないのは
女性特有だと思います。こんな人、いくらでもいますよ。

ある種、とても可愛そうな女性。
そう思ってあげるか、お付き合いを控えるか。
同じ目線に立つだけ、その時間を無駄にしちゃうのでは？

失礼な回答でしたら、申し訳ありません。

お礼

皆さんの意見をうかがっている間に
彼女は、何か満たされない思い⇒私を見下す⇒解消。
私は、彼女の個人の価値観で勝手に評価された⇒不快。
どうもこういうことではないかなと分かってきました。
不快な感情の中には、人の上でいたいとまではいかないが
下はいやと思う自分がいるようです。
それでは、彼女の価値観にまきこまれている、おっしゃってるように
同じ目線に立っているのだと気づきました。
ご意見ありがとうございました。

回答No.9

bekky1

【どうぞ皆さんの意見聞かせてください。】

皆さんの一人だと思ってください。

問題はあなた一人です。

彼女ではありません。

不快であるとわかっていながら、'自虐'のように参加する。
そして、ここであたかも彼女が悪いというでも言うようにかかれることです。
悪くかくのだから、「悪い」に決まっているのは彼女=ご友人です。

参加を決めて、実行した、会合と出費についての'効果'を不快と判定したなら、実行者が考え直すのが本筋でしょう。
不快にした相手を非難できるのは、初回だけです。
そうなることを予測できないから。

あなたは悪くない?
高級店をチョイスする彼女の自慢話を毎回聞く、
そして不快になる。
「彼女が悪い?」とここで賛同を募る・・・です。
これがワタシの見方です。

彼女にしてみれば、たまにだから、
「毎回、近況報告をしている、ついては、初参加、あるいは、前回は来てなかったというような人のためにも、多少の、前に戻ってのリピートしてもこれは親切。」
高級店をチョイスするのは、「たまにはいい店でみんなで贅沢してもいいでしょう? ネェ皆さん。
高級といっても、何万もするわけでなし、たかが1万なにがしかのコースぐらい、たいしたことはないでしょう?」

帰り道に不快になるのは、参加するから悪いのです。

自分の付き合う範囲・実力・金力を自分で決めてないのが悪い。

会いたくもない人と飲食のために無駄に出費と考えるから不快な、アナタ。
会いたい人と、飲食のために、楽しく、たまになんだから・・・と考えるとまた違う気分が味わえるでしょう、彼女はこっちですね。

お礼

そうです。問題にしているのは私が感じてる不快な感情のことです。
不快さを感じる原因や、彼女の言動の意図について皆さんの意見をお聞きしました。
皆さんおっしゃってるよう、集まりに参加するかどうかは自分で決めることができるので、
よく考えます。
ご意見ありがとうございました。

回答No.8

tsurutiyan

ご質問者ご自身、大変だと思います。
私であれば自分にその会が重要かそうでないかを
尋ねて、意味が無いのであれば別に用事が有りますと
丁寧にお断りして欠席します。そうすれば何も
悩まなくても済みますので……

お礼

そうなんです、参加する意味あるのかなって。
よく考えてみようとは思っております。
ただ、私の側にも考え方、捉え方の何かクセがあり彼女のそういった
言動に過剰に反応しているのかなというところも気になっています。
ご意見ありがとうございました。

回答No.7

aymhfgy

その方ははっきり言って劣等感の塊です。不快に思われるのは分りますが、本当は憐れむべき存在であり
他の人だって言わないだけで分っていると思います。

恐らく、自覚はないでしょう。しかし、頭脳明晰なのはご主人、あるいはお子さんであってその方ではありません。

その方は自分には自信がないのを自分で認めたくなく、虎の威を借るキツネの心境で日々、生きておられるのだと思います。

それに社会的地位はともかくとしてその方のご主人が本当に賢い方ならばその人を認めているとは思えません。淋しいこともあり余計に自慢話をするのだろうと思います。

お店の人に対して高飛車な態度をとる人も大抵、日々の欲求不満をそういう形で発散させている人が多いです。

今度、又、その人が自慢話をする所に居合せたなら静かに冷静になって如何に彼女が本当は気の毒な人かということを考えてみてください。モヤモヤは晴れることと思われます。

お礼

私が知る範囲では、ほんとに恵まれた環境だと思います。
自分の不満を、自慢話で解消しているんでしょうか。
自分の価値観からは満足できない現状なのかもしれません。
ご意見ありがとうございました。

回答No.6

rowena119

世の中にはこういう人がいます。私の会社にも、パートでいた人が、本人高卒・旦那高卒で某電気通信会社の課長だったが、自分の住んでる団地には、大手の電機会社ＨやＮの人が住んでて、ハイソなのとか、事あるごとに、ひけらかすという女性がいました。子供は私立の中学から行かせてて、私の子供が違う高校を滑り止めに勧められたことをいうと、『まー可哀相』と。自分の劣等感を形を変えて憂さ晴らしをしているのではないか思い聞き流してますが、気分は良くないですね。可哀相な人です。

お礼

何の不満のない生活のようでも、人それぞれ何かしらの満たされない思い
があるんですね。
ご意見ありがとうございました。

回答No.5

O-Gon

(1)不快に感じる私の心理

いや、それ普通なのでは?

(2)そんな振る舞いをするＡ子さんの心理

相手が不快に思ってるなんて、全く考えてないでしょう。
世の中そういうもの、つまり彼女中心に回っていて当然というか、それが自然で何の疑問も思い浮かばないかも、、、

(3)２年に１度程度の集まりで不快、感じたことありますか

ありますけど、別にスルーして相手に近づかなければそれで済む話だし、、、
なんでそんなに気にするかが一寸意味不明です。
相手の事を思うなら、そういう事を指摘してケンカするのも手ですが、今さら悔い改めるとは思えませんね。
相手は社会常識の欠如したかわいそうな人なんですから、優しくスルーして相手にしないのがベターではないかと、、、

そもそも、Ａ子さんの話である

　　　夫の頭脳明晰さと社会的地位の高さ
　　　子供達の優秀さ
　　　居住している地域の教育、文化、所得等のレベルの高さ

などはＡ子さん視点の話で、個人個人で価値観は違います。

社会的地位と言うと、国会議員とかですかね？
会社勤めなら、どんなにでかい会社にいて、高い地位にいても、ただの雇われたサラリーマンですよ。
中小企業でも自営業でも、社長であれば一国一城の主ですが、大企業の部長だとしても、偉くてでかいのは会社であって、一個人じゃないですしね。
大企業であればあるほど、その人の変わりはぎょーさんいるものです。

お礼

そうですね、個人個人で価値観は異なりますよね。
それを勝手に彼女の価値観で優劣をつけられ不快だった。
ご意見ありがとうございました。

回答No.4

haiyo814

Ａ子さんは自分に自信がないんですね。
Ａ子さんの自慢話に自分自身のことが全然出てこないから。
自分になにも自慢できることがないから、
人より上だと思うものをいっぱい身に付けて着飾って、
自分をちょっとでも良く見せようとしてるみたい。
人を見下すことで自分は上にいる、って安心したいんでしょう。
聞き流すのが一番ですね＾＾

お礼

やはり、私は見下されていると感じ不快になっているんですね。
ご意見ありがとうございました。

回答No.3

ginga2

スルーって言葉分かりますか?

そんな時に使うんですよ。

お礼

「スルー」するときに一瞬湧き上がる不快な感情の原因を探りたくて
質問しました。
ありがとうございました。

回答No.2

mozu1220

『ぞんざい』な。

そりゃ馬鹿にもされるでぇ

お礼

「そ」と「ぞ」普段からあやふやでした。
これでしっかり頭に入りました。
ご指摘ありがとうございました。

回答No.1

arasara

その集まりは、Ａ子さんにとってとても重要な「発表の場」で、質問者様はＡ子さんの素晴らしさを引き立たせるための「基準値」なんでしょう。
まぁ、不快になると思います。
たまには欠席すればいいと思います。そうすれば他の人に役割が移るでしょう。

お礼

なるほど、「基準値」であり、「発表の場」ですか。
納得できます。
ご意見ありがとうございました。