結婚間際の彼にフラれました。

質問

初めまして。はじめて質問をさせて頂きます。

一人で考え、友達にも相談しましたが、第三者の色々な方の意見をお聞かせ頂ければと思います。

私は20代前半、彼は30代前半(離婚歴有)です。
3年ほど前から交際し、2年半同棲しています。

数週間前に彼に突然別れようといわれました。

同棲開始のとき私は派遣社員、彼は会社員でした。

・家計
当初は折半（収入面もあるので完全に折半ではないですが）
最初に2人で決め、話し合いで改善もしていました。
ここ数カ月は家計も私が管理していました。
これについては彼からの提案で、結婚も意識し、お互いに納得の上でした。

・家事
基本は私がしてきました。
もちろん彼も手伝ってくれます。
他にも手伝ってくれていましたが、彼の分担の家事も私が負担することもありました。

・生活
彼は仕事によって朝の時間はバラバラ。私は朝はゆっくりでした。
彼の方が早く帰宅する事が多く、私は残業が多い職場でした。

・休日
共通の友達が多く、一緒に遊びに行くことが多かったです。
お互いの実家にも顔合わせしており、仲良くやっていました。

・お互いの不満

（私）：
・なんでもやりっぱなし。
・私が何度言っても動かない。

私も働いてて疲れてるんだから・・・。
しんどい日は、こんなこと言うのもしんどくて機嫌が悪かったと思います。

（彼）：
・朝起きろ
・私が彼に金銭面で甘えすぎている。

私は上記理由から疲れがたまりやすく、仕事を休むことがよくありました。(甘えだと思います・・・)
彼には大きな支払いがあるそうで、以前に聞きました。
それがあるのに、なぜ仕事をやめるのか？だから働け、とは言えない。言わなくてもわかるだろう。
将来のことを考えたらわかるはずと。
（私は言葉に出してもらわないとわからない人だから何かあったらまず話して、と当初から何度も言っていました。)

以上の話は、何度も言ってきたと言いますが冷静に話し合う機会が少なかったと思います。
私もケンカのときは感情的になり、不満を言っていました。

彼としては不満は常々言っていた。
改善できていないのはお前だろうと言います。自立してほしいということです。

私も不満がありました。
でもそれ以上に2人で生活していく上で彼のことを一番に考えていたつもりだったので、
「私は彼の為に頑張っている」と自己満足していたことに後悔しました。

今までの仕事をやめたのも、彼が独立し、仕事が忙しくなるので家事に専念し、バイトをしようと思ったからです。
ですが「少し休んでいいよ」という言葉に甘え、必死でアルバイトを探してはいませんでした。
彼が以前に「専業主婦になったら楽になる」と言っていたのでその言葉を鵜呑みにしていました。

そもそものきっかけは仕事が忙しかった事、古い友人の女性に久ぶりに会い色々な話をしたら、今のままでは駄目だと思ったようです。
でも以前（昨年の暮れ頃）から考えていたといいます。

私としてはこれから自分の為に、自分が自立できるように頑張り、大人になりたいと思っています。
正社員として勤務して安定する、というのを彼は「自立」と考えているように私は思うのですが、
自分のやってみたいアルバイトをしながら色々な事を経験し、将来の事はゆっくり考えたいです。

でも正直、彼から一方的に別れを告げられたことで「じゃぁ別れましょう」と納得ができないでいます。

家計も一緒で必要な出費も多かったので、今貯金はほとんどない状態です。
今住んでいる家や家具もすべて2人で揃えたものです。

それなのに、来月中に出ていけ、一回実家に帰れ、と自分が今がしんどくて都合のいいように言ってるようにしか聞こえません。
もちろん金銭面で準備が整ったら出て行く事も考えますが、来月中となるとどうしても限界があります。

確かに今働いているのは彼だけ、私は日雇いのバイトをしている程度ですが
生活が整うまで住ませてくれ、というのは私の甘えでしょうか？
それとも実家に帰るべきなのでしょうか？

彼の言いなりに、そして逃げるのは後悔しそうです。
実家には色々心配をかけているので、できればきちんと気持ちを整理してから話したいと思っています。

彼は私がもっと自立したらまた友達としてやっていきたいと。
でもしばらくは会わないそうです。

頑固な人なのでこれ以上何を言っても今は聞きません。
でも急に考え方がかわるときがあるので、私が頑張れば元に戻れるのではないかと期待してしまいます。

このまま別れては、恋愛に対して恐怖を持ってしまいそうです。
どうすればいいでしょうか。そもそも考え方の違う2人が一緒になるのは無理なのでしょうか。

回答No.8

24saijin · ベストアンサー

補足頂きありがとうございます。24saijinです。
他の方へのお礼/補足も拝見させて頂きました。

う～ん^^;正直に言いますが、質問者さんと男性の当初の年齢って20前後と30前後・・・ですよね?正直失礼な表現かもしれませんが、大人と子供の年齢差に十分な差です。

20前後の女性に30前後の男性が自分基準の理想を押し付けるのは間違いです^^;単純に10年大人10年人生経験が豊富なわけで、人としての余裕、考え方の余裕全てが10年分男性が上なんですから。

ANo.2さんへのお礼にて
>というか、私の書き方で彼が自分勝手な人間というふうになってしまっている部分があると思い、反省しました・・・。
質問者さんの書いている内容に嘘が無いならば、質問者さんの思っているほど責任感も真剣さも無いと思います。

質問者さんの表現している男性(責任感/真剣な男性)ならば
>◆退職
>もちろん相談して決めました。
>◆家計
>→そうです。今仕事をやめてからは2カ月ほどです。別れを告げられるまでは仕
事をやめてから1カ月ちょっとです。
ここで仕事を辞めたことに不満を持ちません。
そもそも数回の引っ越し程度で30代の男性の収入の首は閉まらないと思いますし、首が閉まるのに引っ越すのは相当なわけありだったという事でしょうか^^;?
その点が簡単な理由ならば男性は「30代男性の思考」じゃないと私は思います。
それに巨額の返済を結婚前提の女性に話さないのも常識的に有りえないです。結婚してしまえば返済は「二人の問題」になるわけですので・・・。

>◆生活
2度の寝坊に不満を漏らすのは男性の忍耐が尋常じゃなく細いです。
>→何度か転職しましたが残業が多かったです^^;
すみません^^;この点は書き方を誤りました^^;
お二人の労働時間的には質問者さんのが長いように感じられる文ですが、男性が朝起きない事を怒ったのは仕事の残業への理解はあったのでしょうか?
>→上記の引っ越しの事とかですかね。
>あとは折半のときは自分はほしいものが買えないのに私が買ったりしてた事もあると思います。
自分が出すと言った費用を後から「甘えてる」と言うのは間違いだと質問者さんも分かりますよね?
自分の欲しいもの・・・冒頭にも書きましたが人間の歳が違い過ぎるので男性がもっと大人になるべきです。10年後に質問者さんが自分以上の人間性を持っていたら男性は何も言えなわけですしね^^;

>◆喧嘩
>2.冷静な相談をしない状況で～
いや・・・30代の男性が冷静な相談出来ないってどんだけお子様なんですか^^;
私はまだ25ですが冷静に問題を相談して喧嘩を収めるくらいの常識は持ってます。
相手に非があるからと言って双方言い合いしても収まらないですし、一度相手を冷静にしてから静かに「この問題はお前に非があるよね?」と言い聞かさなければ言い合っても意味を成しません。

>→そのとおりです。こんなに言っていても改善できないのならこれから続けても
言い方が悪い事を理解出来ない男性に問題があるとしか思えません。

前回の回答にも書きましたが、常識のある人/誠意のある人ならば「来月出てけ」「職があろうが無かろうが、収入がいか程だろうか知ったこっちゃない」こんなスタンスで交際相手を追い出さないです。
それこそ追い出すつもりなら2か月前に職を離れることに賛成した「責任」を取るべきです。質問者さん自身「男性と一緒にいるから・・・」という前提付きで仕事を離れてますよね?

ANo.5さんが同棲を「簡単」と表現していますが、同棲無しの結婚って私は軽率だと考えています。理由は明確で、計画的に結婚を目指すならばお互いの生活認識を合わせる、共同生活がまともに遅れるか?そういった課題を明確にする意味で「同棲」は大切です。
「同棲」時に金銭の問題が発生すれば「結婚」しても金銭の問題は出ます。
「同棲」時に家事の問題が出るならも同様。
ただ、結婚という法律上の問題を挟まない、自分の人生に前科(バツ1)を作らない方法という話です。

全体を通して「他の女」というキーワードが多いですが、私は「女」以上に男性が「自分の都合主義」なように感じています。(他の女も自分の都合ですがね^^;)
>これだけの話になると私もかわらないと人間として成長できないと思います。
質問者さんが解るべきは「男性に未熟さがあった事(考えが幼い、我侭)」男性が自分は生涯「治らない」と決め付けている事。を理解するしかないです。そういう我侭な方はたくさんいます。
質問者さんが男性の事を心配する気持ちは素敵ですが、10歳年上に人生説教が出来るか?10歳年下に人生説教されて「分かりました」と言えるか・・・多分無理でしょう。
何か追加質問ありましたら再度補足下さい。

お礼

何度もご丁寧な回答をありがとうございました。

みなさんに色々ご助言を頂いて、自分の考えに決心がつきました。

彼と戻りたいと思うのはやめます。
逆に戻りたいと言われても、今の彼では戻りたくありません。

彼は別れ話をしたとき、私に「俺を後悔させるくらいいい女になれ」と言いました。
何くそ！と思っていましたが、今は逆の気持ちです。

＞質問者さんが男性の事を心配する気持ちは素敵ですが、10歳年上に人生説教が出来るか?10歳年下に人生説教されて「分かりました」と言えるか・・・多分無理でしょう。

無理だと思います。
分かりました、とならなくても素直に人の意見を聞けるように少しだけでも努力してもらいたいです。

最後に、私としてはみなさんの意見すべてがベストアンサーです。
こんなにたくさんの方にご意見を頂けると思わなかったのですごく嬉しいです。
勇気を出して質問をしてよかったです。

みなさん本当にありがとうございました。

これから仕事に恋に、頑張ります＾＾

回答No.10

ihyou_P

＃４です。補足読ませていただきました。
ちなみに私は４０歳男性、既婚者です。

逆に…その男性に怒りが沸いてきますね。
質問者様も別れた後、「家事もせず、だらしなかったから別れた」と言われてしまうのではないかと心配してしまいますね。
彼は、自分の結婚相手を「家政婦」と勘違いしているんじゃないですか？
そうでなければ「母のような存在」を求めているとか？（マザコン？）
いずれにせよ、残念ながら良い男性であったとはちょっと思えません。

蛇足となりますが、「同棲したほうが良い」という回答者様もおられましたので、私がなぜ反対派なのか、少し書かせていただきます。
（読んで不快になられた方がおられましたら、お詫び申し上げます）

私は男性女性問わず、「一番大切にしたい」と思った相手のことを、本当に大切にしてあげて欲しいと思います。
だからその大切な人を傷つけることのないよう、嘘もつかないで済むよう、まっすぐに、生きて欲しいと思います。
質問者様が将来別の男性を選ばれた時、この同棲期間のことを、どう説明するのでしょうか。
「同棲」というのは「過去に付き合っていた彼氏がいた」という言葉であらわすには、ちょっと内容が違いますよね。

また、男性の立場では「あの人同棲しているんだって」などと後ろ指を差されることはあまりありません。
逆に女性の場合、「だらしない」とか「ふしだら」と言われるようなことがあります。
（男性は良くて女性は駄目なのかって、よくわからない現象ですが…）
男性には、「パートナーの女性（や子供）が後ろ指を刺されないように環境を整えてあげる」責任があるんだと思います。
それが社会に対するけじめであり、パートナーや子供を社会から守ってあげることなんだと思います。

「自分たちさえ良ければ、世間からどう思われてもいい」とか「自分たちで合理的だと納得できれば良い」という意見もあるかと思いますが、じゃあ「子供を保育園に入れる為に、戸籍上離婚処理してシングルマザーとして申し込む」というような、モラルをちょっと疑ってしまう（もちろんやむにやまれぬ事情でそうせざるを得ない方もいらっしゃるかもしれませんが）行動と、どうちがうんだろう？と思ってしまうのです。

少し言葉足らずですが、ご容赦ください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞質問者様も別れた後、「家事もせず、だらしなかったから別れた」と言われてしまうのではないかと心配してしまいますね。

私も彼はそう思うのではないかと思ってしまいます。
何が原因なのか？を私の意見も聞いてきちんと考えてほしいです。

私も「同棲」「結婚」の意味を考えたいと思います。

回答No.9

dorce0000

NO.9さん、ＮＯ．５さん、一見相反する意見が出てますが
私はどちらもアリ、と思います。
同棲は必須とおっしゃる方多いんですが統計上で離婚率の高い順に
１．婚約なし同棲で結婚に至ったカップル　２５％
２．婚約した上で同棲してから結婚に至ったカップル　１２％
３．同棲なしで結婚したカップル　１０％
と出ているんです。昨年のニュースに出た統計です。

同棲全面反対ではありませんが、
同棲に積極的な方の主な理由は、ＮＯ．９さんおっしゃるように
生活習慣などの観察、助走の練習ができることだと思うんです
それは確かに・・・と思いますけれど、それが最も大事なことならば
何の制約も無く自由に同棲した上で結婚を決定したカップルが
圧倒的成功率でなくてはおかしいんじゃないでしょうか
なのに結果は逆。これはどういうわけなのか。

まあこの数字を鵜呑みにしないにしても、
私は「まず同棲で、いずれうまくいったら結婚」的心境の人と
待ったなしで今すぐ結婚するつもりで向き合う人とでは
その覚悟が違えば、経緯も違ってきて当然かなとは思います。

たしかに、自分たちは大丈夫という、単なる過信で
同棲をすっとばして結婚に向かう人もいるでしょうが
一方で、何かが足りないから、（覚悟やお金など）同棲に流れる人もいれば
その反対で、交際で充分にすりあわせができ、見込みも順調だから
同棲する必要性を感じないで結婚できた、という例もあるんです。
というか、何より数値を見れば、同棲経由が万全じゃないこと
わかりますよね。

ＮＯ．９さんのご意見の否定ではなく、部分的に共感しつつも
私は個人的に、ＮＯ．５さんのご指摘のような
「覚悟の違いの影響」を見落としている若い方は、多いと思う。
経験しないとわからないことだからこそ、
あえて若い方への回答に織り込んだりしています。

それから、私は今の日本女性のうち、
同棲に向く方って少ない気がするんですよ。
それは・・・何だかんだいって、３０前に結婚したい風潮が強いこと。
海外女性のように、いくつになっても出産するし、結婚するよ
一生同棲もあり、なんていう人生志向ならいいんですけど。
そうではないから、中途半端に結婚の真似事してしまい
質問者さんみたいに女性側の未練が大きい場合
続けるも地獄、戻るも地獄・・・何がなんだかわからなくなってしまう。
おせっかいで過保護的発想かもしれないけど、
そのリスクが大きいなって思うんです。
逆に言えば、日本女性の結婚イメージや同棲認識がもっと大人的になれば
私は同棲選択する方が増えるのもアリと思う派です。

さて本題ですが、私もその男性はナシ、と思いますよ。
理由は既に皆さんが色々に書かれています。
このまま別れては、なんて、ちょっとお考えの方向が違う気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「覚悟の違いの影響」を見落としている若い方は、多いと思う。

私も同棲を始める前に覚悟なんてなかったと思います。
うまくいったら結婚したいなぁ程度でした。

ここで頂いた貴重なご意見を、彼にも聞いてもらい考えてもらわないと
また私のような女性が出てしまうのではないかと心配してしまいます^^;

納得の上できちんと別れ、次にすすみたいと思います。

回答No.7

umiak

客観的に見て、男の心が離れた理由が他にある気がします。
他の方がおっしゃっているように他に女がいる気がする。
あなたに魅力がないという訳ではなく、男ってしょうもないんですよ。

あなたは一方的に別れを告げられたということで、彼に執着しすぎてませんか？
「他の誰が何と言おうと彼のことを一番分かっているのは私」「彼は私のことを大切に思ってくれているし皆何も分かってない」って、意固地になってませんか。
自分もそういう経験あります。
そういう時って、一人で考えすぎて思いつめすぎて、またそれが彼に固執してしまう原因になって…負のスパイラルですよ。
そこから、なかなか抜け出せない。
今は冷静になれないけど、色々な人に相談して客観的な意見にも耳を傾けて、よく考えてごらん。

心が離れているとき、あなたが頑張すぎてもそれが逆に負担になることもある。
同棲していたカップルの離婚率は高いという研究データもあるし、一度離れて頭を冷やす時期が必要だと思う。

まあ、色々書いたけど、個人的にはやめとけばって思います。
あなたはまだ若いんだし、ぐじぐじ言ってる離婚歴のある３０男より、他の男を探したらどうですか？
（こういうこと言うと不愉快だろうけど。ごめん）

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに固執しすぎている部分はあります。
ご回答者様の仰る通りです。
私が逆の立場でこのような質問を見たら、同じように考えると思います。
実際に以前そうでした(笑)

辛いですが一度別れることが必要なのかなと思います・・・

>まあ、色々書いたけど、個人的にはやめとけばって思います。
あなたはまだ若いんだし、ぐじぐじ言ってる離婚歴のある３０男より、他の男を探したらどうですか？

年齢的に私はまだまだチャンスはあるのかもしれません。
でもしばらく想ってみてから諦めても遅くないかなとか思ってしまいます。
不器用で自分でも嫌になりますけど^^;

回答No.6

yotsutan

質問を読んでると彼氏が別れたい内容が本当なら結婚しても長続きしませんよ。他に何かあるんじゃないですか。質問者様は彼氏の本心を聞いてみてください。納得がいかないのが男女の別れですから、それに直ぐに出て行く必要ないです。僕は貴女が彼氏に尽くしてると思いました。早く立ち直って心機一転がんばってください。

お礼

ありがとうございます。

彼の本心を聞きたくて聞きたくて、夜もゆっくり寝られません。
別れ話の後も話をしましたが、それを本心だと思えないのです。
それが私が彼に期待をしているからなのかもしれません。

というか彼に期待をするから辛いのかもしれませんね^^;

来月から仕事をはじめる準備もしているので気分転換になると思います。
がんばります。ありがとうございます。

回答No.5

kaorinzzzz

きつく聞こえるかもしれないけど、苛めるつもりはない。正直に書くだけ。
それが同棲なんだよ。しっかりした約束ごととか覚悟とかなしに始め、なんか違うなと思ったらやめにするのが。
簡単に言うと本番っていう意識が無くはじめられて、終わらせられるのが同棲。
未練があるのに振られたほうは、そりゃ納得いかないさ。
でも、自分だってきちんと結婚から入ろうとはしなかったでしょ、なんとなく簡単そうな同棲から入ってみるかーっていう意識で始めただけ。
だから終わり方がそういう風でも、相手を責められないさ。

＞でも急に考え方がかわるときがあるので、私が頑張れば元に戻れるのではないかと期待してしまいます。

ほらまた。簡単に戻れるかなーって思ってる。

もっと根本的なところを意識しないと、いつもその場限りの関係しかもてないよ。
安易にくっつけば、安易に離れるさ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに彼も2度目で失敗したくない、
私も同棲前は実家暮らしのフリーターで、世の中の事全くわからない子供でした。
（今もまだまだわからないですし子供ですが^^;）

そんな状況でまず結婚・・・の方が難しい気もしますが
まずお試し期間っという感じではあったと思います。

だから終わりーってなる事も当然あってもおかしくないですよね。

事実婚のような状態・・・「事実」ですからね。

厳しい意見をいただいて涙がでました。
厳しいことを言われたからではなく、本当にその通りで
私の考えが甘かった事がよくわかりました。

その場限りにならないようにしていきたいと思います。

回答No.4

ihyou_P

先に、非常に厳しい意見になりますことを、お詫び申し上げます。

色々な角度から考えてらっしゃいますが、普通に状況を聞くと、他の女性ができたんでしょうね。
今月中に質問者様に出て行ってもらって、来月からその女性と同棲するのではないでしょうか。
従って質問者様が頑張っても元に戻ることはないと思われます。

世の中には色々事情があって離婚される方もおられますが、彼の前回の離婚の原因は何だったでしょうか。
他の女性（質問者様のことかどうかは分かりませんが）ができたこと、もしくは派手な生活の結果として大きな借金ができてしまったこと、のいずれかであれば、「やっぱりそういう男性だったんですね」と、納得がいってしまいます。
そもそも、３０も過ぎて結婚というけじめもつけないで同棲するような男性ですから、責任感があるとは感じられませんし…。
（私は同棲反対派です）

早急に財産の分配を決め（家や家具を全部置いていくなら、貯金の残高はほとんど質問者様が取ってもまだ足りないくらいではないですか？）、実家に帰られることをお勧めします。
今までの生活費が彼氏の収入だったということは関係有りません。一緒に生活することに同意してその生活の一部を（家事などで）背負ってきたのだから、その分は労働で提供していると考えてください。

ちなみに。
考え方が違うくらいの方が、お互いがお互いの不足しているところを補ってうまくいくと思います（ウチがそうです）。
今度は質問者様のことを、きちんと幸せにしてくれる男性と出会われることをお祈りしています。

補足

彼の離婚の原因は、元奥様が家事をせず、仕事もせず、だらしなかったからだと聞いています。
私はそうはならないと決めて同棲したので、家事については頑張っていました。
ですが、彼からすると仕事を優先してほしかったのかもしれません。

彼も2度目ということでかなり細かいところまで気になるんでしょうか・・・。
以前はすぐに結婚して失敗してしまったようなので、仕方がなかったのかもしれません。

私も少し考えたらわかることなのに、結婚すると話もしたことで安心しきってしまっていたんだと思います。自分に甘いですね、本当に・・・。

ちなみに今まで管理していたお金（少ないですが貯蓄）を自分の口座に振り込んでと言っていました。
貯蓄額と全額は振り込めないと話をしましたがまだ振り込んでいません。
そういうのもどうなのかな、と思うのですが・・・。

お互いがピッタリの人間なんていないと思いますし、お互いが補える関係でなければ続かないと思っています。それを彼にもわかってほしいんですが、今は復縁話にはムキになるので伝えられない状態です・・・。

回答No.3

24saijin

こんにちわ。
私(男です)の意見です。

このような指摘は失礼かもしれませんが、質問の内容、時系列が全然見えないです><。
整理して書いていただいたように見えるんですが、下記の内容であっているか、補足/お礼にて回答頂ければ再度回答させて頂きます。

◆家計
1.当初は折半で、質問者さんが仕事を辞めてからは男性負担。(結局質問者さんは別れを言われるまで正規のバイトをしていないんですよね?)
2.男性は「個人」で巨額の借金があったんですよね?(個人ですよね?質問者さんは何の関係も無いですよね?)

◆生活
1.質問者さんは仕事を辞めてからも朝起きなかったんですか?(男性の不満より)

◆不満
質問者さんが仕事を辞めてから男性に別れを切り出されるまでの期間、流れが見えませんが・・・。
1.仕事を辞めたら疲労が減るので不満に余裕が出たんじゃないですか?
2.仕事で遅くならなければ朝起きれたんじゃ?
3.質問者さんは金銭面で男性に甘えた・・・それはどの部分を言っていますか?

◆退職
1.質問者さんは男性に相談せずに退職したんですか?

◆喧嘩
1.私も・・・と記載がありますが、男性も感情的な喧嘩をするんですか?
2.冷静な相談をしない状況で今の別れ話も進んでいるんですか?

◆不満
1.男性が不満を堂々と言っていたのに質問者さんが改善出来なかった理由は?
2.その逆で男性が改善しなかった理由は?
お互いに自分の改善を棚に上げていたんですか?
3.男性の言う自立と質問者さんの解釈する自立に差異がないですか?男性の発言「少し休んでいいよ」「専業主婦になったら楽になる」は私が聞いても「じゃあ仕事しなくて良いのか」と思う内容です。

>そもそものきっかけは仕事が忙しかった事、古い友人の女性に久ぶりに会い色々な話をしたら、今のままでは駄目だと思ったようです。
これは男性の心理に関する話ですよね?男性は「今のままでは駄目だ」=「別れよう」という決断をしたという事でしょうか?
>でも以前（昨年の暮れ頃）から考えていたといいます。
これに関して状況を臭わせるような状況、言動は無かったんですか?
普通に考えて職を離れた彼女にいきなり出てけを言い渡す30代の男は人としてどうかと思いますが^^;もとからそういう人?

>それなのに、来月中に出ていけ、一回実家に帰れ、と自分が今がしんどくて都合のいいように言ってるようにしか聞こえません。
まさにその通りです。男性が自分の都合で話してますね^^;そもそも賃貸?の持ち主はどちらですか?共同ならばそんな理不尽は発言は通らないと思いますが・・・。
今男性が「俺が生活費を払ってる」と言うならば「あなたが辞めて良い、専業主婦に・・・」という話を切り出して良いと思います。

>生活が整うまで住ませてくれ、というのは私の甘えでしょうか？
甘くないです。普通です。

>彼は私がもっと自立したらまた友達としてやっていきたいと。
今追い出すような事を言う人間が何を「友達として」だ(怒)と私は言いたいですね^^;常識の無い男性にしか聞こえません。

>でも急に考え方がかわるときがあるので、私が頑張れば元に戻れるのではないかと期待してしまいます。
今の発言をいきなり180°切り替えるような男性ならば将来が危ういです。
そもそも離婚した原因ってなんですか?男性が今回のようにいきなり「ずっと考えてたけどもう限界だ、離婚しよう」とか言い出したんじゃないでしょうか?

>どうすればいいでしょうか。そもそも考え方の違う2人が一緒になるのは無理なのでしょうか。
相談しない、歩み寄らない二人が一緒になるのが不可能なんだと思います。

補足

さっそくのご回答ありがとうございます。。。
私も考えていることが多すぎてうまくまとまりきってないと思います^^;

◆家計
1.当初は折半で～
→そうです。今仕事をやめてからは2カ月ほどです。別れを告げられるまでは仕事をやめてから1カ月ちょっとです。

2.男性は「個人」で～
→内容はおおまかにしか聞いていませんが、数回引越しているのですが前回の引越し費用は彼が出すと言ったので了解しました。それもあると思いますが、それだけではないと思います。

◆生活
→仕事をやめてからは朝起き、朝ごはんも作ってましたが、起きれない日が2度ほどありました・・・。
（勉強して寝るのが遅くなったりとかです・・・）

◆不満
1.仕事を辞めたら～
→ほとんど不満はありませんでした。
　ただ、自分がこれからのことを何から始めるべきか悩んでました。
2.仕事で遅くならなければ～
→何度か転職しましたが残業が多かったです^^;
3.金銭面で男性に甘えた～
→上記の引っ越しの事とかですかね。
　あとは折半のときは自分はほしいものが買えないのに私が買ったりしてた事もあると思います。

◆退職
もちろん相談して決めました。

◆喧嘩
1.男性も感情的な喧嘩を～
→喧嘩になると言い合いになってしまいます・・・
2.冷静な相談をしない状況で～
→そうです。

◆不満
1.不満を堂々と言っていたのに～
→改善できるように努力はしていましたし、欠勤は減りました。
　最後はほとんどしませんでした。（普通ですが）
2.男性が改善しなかった理由は?
→私も常に言っていたつもりです。
　自分はこれを頑張っている。なのになんであなたは頑張らないの？とお互い思ってたんだと思います。
　その頑張っていることがお互いの求めていることと違ったんだと思います。

◆男性は「今のままでは駄目だ」=「別れよう」という決断をしたという事でしょうか?
→そのとおりです。こんなに言っていても改善できないのならこれから続けてもも無理と言われました。

◆以前から考えていたといいます。
>これに関して状況を臭わせるような状況、言動は無かったんですか?
→あったのかもしれません。
　でも確実に様子がおかしかったのは別れを告げられる1週間弱前からでした。

◆自宅は賃貸です。借主は彼で、彼がほとんど書類などを揃えました。

これだけの話になると私もかわらないと人間として成長できないと思います。
でもこのまま別れても、彼がこのままだと一生苦労すると思うので・・・
頑固なところ、自分で解決しようとしすぎるところ(もっといろんな人に相談しようよと)、を直した方がいいと先日話しましたが、俺には無理と聞いてもらえません・・・。

回答No.2

noname#131554

No.1さんが言われてるように、他に女がいませんか？

なんか、ちっさい男ですね～・・・。
女一人、食わせていくぞ！っていう意気込みないんですかね・・・。

ちなみに、エスパーじゃないんです。口があるんだから、言葉で伝えろともう一度言いましょう。
ドラマやマンガじゃないんです。お前の心の内なんて分かるか！乙女になってんじゃねーよ！って言ってやりたい・・・。

あなたが妊娠して働けなくなったりしたら、「誰のおかげで食っていけてると思ってるんだ！」とかカス発言しそうな男ですね。
病気で働けなくなると、放り出しそうな人柄だと感じました。

離婚歴有りと言ってますが、「そんな、腐った根性だから離婚するんだよ」と言ってやったらどうですか！？
きっと、あなたがへりくだっても修復は無理でしょう。

切り替えて、婚約破棄の慰謝料を請求しましょう。
頑張れ！

お礼

さっそくのお返事ありがとうございます。

というか、私の書き方で彼が自分勝手な人間というふうになってしまっている部分があると思い、反省しました・・・。
責任感は強い人で、私の事を本当に真剣に考えてくれていました。
だからこそ、自分がこんなに思っているのになんでお前は！という考えになってしまったんでしょうか・
でも理想をおしつけられてる感はあります^^;

＞お前の心の内なんて分かるか！乙女になってんじゃねーよ！って言ってやりたい・・・。

→ほんとその通りだと思います！

厳しい意見を頂いて、逆に彼のいいところを思い出せた気がします。
ありがとうございます。

回答No.1

hanzo2000

関係の修復はしんどいかもしれませんね。
ほかにオンナがいるかもしれないし。

読ませていただいた限りでは、
「事実上の婚約不履行」じゃないでしょうか。

書面で婚約していなくても、
口約束だって、一定の効力があるのです。

キチンと争えば、あなたが落ち着くまでいまの住居に住むのも可能だし、
なんなら慰謝料だって取れるかもしれない。

でも、あなたがそこまでやりたいかどうか、というのがありますよね。

あなた自身が、関係の修復を第一に考えたいのか、
とりあえず来月中に出ていくことを回避したいのか、
いまいち定まっていませんよね。

まあそこはあなたがゆっくり考えてもらうしかないとして、
けっきょく修復できなかった場合、
あなたの権利をどこまで行使するのかについても、
考えておいた方がいいでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに女の影があるのではないかと考えてしまうところもあります。
ただ、それだけ魅力的な女性を見つけたのか、それだけ私に魅力がなくなってたんだと思います。
そこまで考えさせてしまった私にも非があります・・・。

確かに事実上の婚約破棄になると思います。
彼も両親に「そろそろ顔合わせするかも」と言ってましたし。
そのような知識は少しだけあるので動こうと思えば動けますが、
今すぐにそのような気持ちになれない現状です^^;

私もかなり助けてもらいましたから。
これからの彼の行動次第ですね！

これから関係を修復したいという気持ちはもちろんありますが、
今復縁しても家は一旦出るつもりです。
一人ですべてやってみてから得られるものは多いと思いますし、
逆に彼も私がいなかったらどうなるのかをわかってもらいたいです(笑)