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結婚したもののつらいです３
- 結婚したもののつらい生活を送っています。家事全般を私が担当し、妻は働いていないためバランスが崩れてしまっています。
- 私の指摘には面白くないようで、私のことを一人前の人間として見ていないのかもしれません。また、妻の実家と私の実家の関係で悩んでいます。
- 妻は私の両親や私の母の誕生日を忘れていたり、私が頭に来た時に落ち着かない態度を取ったりしています。夜の生活も悪化しており、結婚についての意識の違いが浮き彫りになっています。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは 結婚２０年目二人の子持ちの主婦です。 過去の質問・回答すべて拝見させていただきました。 最初は離婚した方がいいのかなあと思っていたのですが kytigerさんが離婚は避けたいと思ってらっしゃるようなので 奥様の気持ちも考えながら読ませていただきました。 私もたぶん「悪妻」へ分類されてしまうタイプだと思うので…（苦笑 奥様はおそらくあなたのご両親が嫌いなんだと思います。 あなたのことを愛していたから結婚したけれど 結婚し、生活を共にすることで箸の上げ下ろしやごはんの食べ方 洗濯物の出し方などいろいろ細かなことで 「どういう育ち方をしてきたのだろう？」とご実家への不満が増して行ったのではないでしょうか？ しつけを細かく厳しくされてきた人にはそういう生活の細かいことはとても気になることなのです。 私がそうでした。 愛する旦那様にはそんなお行儀の悪い人でいてほしくありません。 ましてや子どもが物心ついたときにお父さんがそんな人では困ります。 だからいちいち注意したいのですが、そういうことを言われずに育った人はそれをわずらわしく感じるようです。 それはそうですよね、２０年以上も何も言われずに育ってきたのに妻からそんな事をいちいち言われたのでは夫としておもしろくないでしょう。 あなたは改善してきたと言いますが快く受け入れられたでしょうか？ 『妻の言うことは聞いてきたのだから俺の言うことも聞いて欲しい』 確かにそれはそうですが、奥様はそれをあなたからの仕返しと捉えていて素直に聞けないのかもしれません。 ワンちゃんと同じコップで飲むのは気持ちはわかるけれどあなたの体のことを思うとやめたほうがいいんじゃない？みたいなやわらかいニュアンスで言ってみましたか？ 「おまえだってこういうことはやめろよな！」みたいに言われたら 気の強い奥様でしたら素直に聞けるとは思えませんよ。 あなたのお母様のお誕生日… なぜあなたがメールしないのですか？ あなたのお母様でしょ？妻に頼むのはおかしいと思います。 たぶんね…たぶん奥様はあなたのご両親に対して嫌なところがあるんだと思います。 価値観の違いというものがどうしてもありますから、どちらが正しくてどちらが悪いとは簡単には片付けられない難しいことなのです。 あなたのご両親の嫌なところを息子であるあなたには言えないのでしょう。（あなたも聞きたくないだろうし、聞いたところで理解できないかもしれません） それで「大事にして欲しい」と言われても応えられないのではないでしょうか。 やっぱりもっとよく話し合うべきだと思います。 じっくり奥様の不満に思っていることを聞いてあげてください。 奥様が大きな声を出したら温かいコーヒーでも入れてあげて 「言い争うつもりはないから、君の本当の気持ちを聞きたいだけだから」と、途中で反論は入れずに聞いてあげてください。 「あれはどういうこと？これはどういうこと？」と質問するのではなく 奥様が思っていること、気持ちをただ聞くのです。 奥様はあなたの好きなカレーを作っておいてくれたんでしょ？ 実家に行きっぱなしではなく帰ってくるんでしょ？ あなたをまだ愛する気持ちは残っていると思いますよ。 夫婦の正念場です。 あなたがひとつ大人になって「５０：５０」なんて事は忘れて 奥様の気持ちを聞いてみて それでもその言い分が理解できないようだったら 又ここで質問するなり、決断するなりしましょう。 あれこれ考えるより人間は言葉をもって相手に伝えることができる能力を持っているのだから… あなたは優しい人だからきっとうまくいきますよ。
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- aya123aa
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こんにちは。 あの～、前回も同じ事を言ったのですが・・・kytigerさんは、いったいどうしたいのですか？？？ kytigerさんの気持ちが分からない訳ではありませんが・・・その上で私の意見を言わせてください。辛口ならごめんなさい。 まず、kytigerさんは、奥さんと結婚したんですよね？ そして奥さんは、kytigerさんと結婚したんですよね？ ＞案の定私の実家は無視。私が悪いのかも知れませんが、言われなくとも常識の範囲で、あるいは一緒に実家の近くまできて去る私の心情もくみ取ってくれると思っていたのです。 この奥さんの行動が常識的かそうでないかという前に、kytigerさんは奥さんが何故この様な行動をとるのか、考えた事ありますか？ その辺りの事情を理解していますか？ その様な事が全くないというのなら、奥さんは常識的でない人なのかもしれませんが、もし奥さんなりの何かしらの理由があるとすれば、kytigerさんのその考え方はどうでしょう？ 私からみれば、”奥さんの立場”にたって、物事を考えているご主人というよりも、”自分の両親”の立場にたって、物事を考えているご主人という風に見えるのですが・・・。 ＞１日の夜は妻と私の実家へ。両親が迎えてくれ、楽しく過ごせたのですが、妻は落ちつかないようです。 そうでしょうね。奥さんはkytigerさんの実家に行きたくないのだから、落ち着かなくて当然だと思います。 結婚というのは、当人同士の問題だけではない。家と家との問題でもあるとは言いますが、でもまずは、自分達夫婦の問題ではないですか？ 自分達夫婦が理解しあえていないのに、お互いの両親と仲良くするのは無理じゃないですか？ お互いの両親の事を考えるのは、自分達の”次”じゃないですか？ 私の両親は私にいつも『とにかく、あなた達二人が仲良くさえしてくれたらいい。』、『あなた達夫婦が幸せになってくれるのが、一番の親孝行だから。』と言います。 kytigerさんのご両親もそう願っているのではないですか？ ＞１月９日は私の母の誕生日です。私も妹もお祝いのメールくらいは入れます。妻もそれは知っています。会社から帰ってきて私の母にメールしてくれたかと尋ねるとそんなもん忘れていたよ。６時くらいにやっとしたと言いました。 私は自分の母親の誕生日にメールしますが、私の兄（既婚者）は、自分の母親の誕生日にメールしたりしません。 勿論、私は兄にも主人にも母にメールする様、頼んだ事もないし、頼みたいとも思いませんけど。 ＞さすがに頭に来てしまいました。お正月の私の実家をないがしろにした件も併せて、社会性がないんだよと言ってしまいました。 なんで頭にくるのですか？ どうしてそんな風にしか思えないのですか？ 忘れていたにせよ、メールしたのだから、『ありがとう』と、どうして言えないのですか？ 誕生日に母親にメールする事が、そんなに重要な事ですか？ それより、自分達夫婦の問題の方が重大ではないですか？ ＞僕の言うことを聞いてくれてもいいじゃないと言うことに対しても、私は変われても自分は今までこれでやってきたのだから変われない。それをあなたは否定した。あなたやあなたの実家にはなじめないと言っています。 kytigerさんが奥さんの”言うことを聞く”とか、奥さんがkytigerさんの”言うことを聞く”ではないんじゃないですか？ ”言うことを聞く”ではなく、”お互いに理解しあい、譲歩しあう” ではないですか？ kytigerさんは、奥さんの言うことを我慢してきいているだけで、”理解”していないのではないですか？ だから”常識の範囲”だの、”社会性がない”といった発言が出るのではないですか？ 自分は常識人で、奥さんは非常識人と、心のどこかで思っていませんか？ それでも自分は”我慢”して、”無理”して、奥さんに合わせてきたと思っていませんか？ 結局kytigerさんは、奥さんの事を、本当には理解していないし、理解しようとも思ってないのでは？と思います。 ただただ奥さんの機嫌を伺い、ビクビクしているだけの様に見えます。 それでは何の解決にもなりませんよ！ 前回も言いましたが・・・kytigerさんの常識は、奥さんにとっては非常識ということもあるし、逆もありえます。 これは、今迄生まれ育った家庭環境の違いからうまれるものです。 なので、夫婦といえど他人なのだから、価値観の違いがあって当然です。 私も主人と自分の価値観の違いを感じる事はあります。それは主人も思っていると思います。 でもだからと言って、相手に対して自分の常識を押し付けたりしませんし、主人にもされません。 自分の常識を押し付けるのではなく、”話し合う”のです。 ”譲歩し合う”のです。 そして、”理解し合う”のです。 これが夫婦ではないですか？ そうやって、二人の”絆”が強くなっていくのではないですか？ kytigerさんの親を大切にする気持ちは、とても素晴らしい事だと思うし、その気持ちを否定してる訳ではありません。 ただ・・・kytigerさんは、ご両親、兄弟との生活（家族）から巣立ち、奥さんと新しい家庭（家族）を作ったんです。 その家族（奥さん）との生活が不満に溢れていて、どうやって幸せになるのですか？ 辛口になってごめんなさい。でも、私なりに、一生懸命答えたので許してください。
お礼
こんばんわ。ご意見ありがとうございます。辛口でしたが大変うれしいご意見でした。おっしゃるとおりです。私がいけなかったのです。もっと早くこういった場所を見つけ相談に乗って貰えばよかったです。妻はものすごく気が強いので対話に持ち込むのが難しいのですが、少しづつがんばって伝えていきたいと思っています。なんだか妻の意見を代弁してくださっているようで頭があがりません。ご意見ありがとうございました。
- nonosayuri
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過去の回答もそれなりによませていただきました（すごくさがしました。できればＵＲＬをはりつけして欲しいです。） また、質問とは関係無いのですが、質問にしても回答にしても、段落がほとんど無く長文でたいへん読みにくいと感じています。今後できれば^^;どうか段落・改行つけてください。ｍ--ｍ ↑の理由からちょっと感じてんですが質問様は自分が理解していることは相手も理解しているものだという感覚の持ち主ではないのかなぁって思います^^;会話・対話が人間として経験が薄いというか・・・。奥様もそこをみてあなたに引き始めていると感じます・・・。 ご近所さんとご結婚されたんですね。だと離婚もしにくいですもんね^^; うーんわたしが考えるに、ＳＥＸ３回って少なくないですか？なんかよく無い事だと思う・・・。スポーツクラブで浮気デモしてたら。。。ってことありえませんか？ わたしはよくよく話し合って。。。できれば子どもができる前に円満になるか離婚してもっとおちついた女性と結婚する事をお勧めします。 あとえはらーさんの本をぜひよんでみてください。今はやりの^^;参考になると思う。 あと彼女を怖がるのは辞めた方が良いよ。なめられます。あとなんですけど、ご飯粒は残さない方が良いと思います（微笑）。お百姓さんに感謝がたりませんよ☆教えてくれてありがとうって言った？のでしょうか・・・。食事のことってすごーーく大きい価値観ですよねぇ・・・。 あなたの両親より、彼女の両親より彼女を大切なんだと彼女が理解しないとあなたと円満になるのはむずかしかも・・・。早いうちに別れた方がいいよ～おたがい傷が少なくて済む・・・。今度はもう少し離れたとこにすむ女性と結婚しましょう。 あなたのお父様が結婚式で言ってしまった愚痴って具体的に何なんでしょうね？これがほったんですもんね？
お礼
こんばんわ。ご意見ありがとうございます。文章表現力が足りなくてご迷惑かけております。彼女が一番大切なのはもちろんです。一年目でいろいろなことがありすぎて私自身ノイローゼ気味になってしまっていたようです。仕事の悩みもありますし。ご飯粒の件や食事の件はよく分かっています。もう直りました。私の父が言ったのは裸になっておつきあいしましょうと言うことです。結納にお伺いすることをお断りされたことが、私の父には大変失礼に取られたようです。ここから始まっています。ご意見ありがとうございました。
- kawa1973
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初めまして。 表面的には、とても質問者様の方から歩み寄られている感じですし、 実際にとても努力なさっていると思います。 ただ、気になるのは、不快になられたら申し訳ないのですが、 「私はこんなにやってあげているんだ、君も私の言うことを受け入れてくれ」 という姿勢に見えてしまうところです。 人は、特に夫婦ですから、受け入れて欲しいと思うのは自然だと思います。 ただ、その前に「彼女がどうすれば笑顔でいてくれるのか？彼女に何がしてあげられるのか？」 そういう姿勢というのが、とても大事になるのではないか？と思うのです。 「彼女をどうすれば幸せに出来るのか」、よりも、 「彼女にどうやって言う事を聞いてもらうか」が先になっているというか・・・。 まずは、彼女を全面的に、受け入れてあげてみてはどうでしょうか。 要求はせずに、とにかく「僕がいるから大丈夫だよ、守ってあげるよ」と。 人間ですから、やっぱり与えるだけでは疲れるとは思います。 しかし、ここで踏ん張れないと、彼女は誰も頼りに出来ないでしょうし、 質問者様もますます疲労していくだけではないでしょうか。 言いたい事はあるでしょうが、素直に食事に対して「美味しいよ」 「いつもありがとう」と声をかけてあげて下さい。 挨拶を求めずに、彼女が良い気分で一日を始められるよう、笑顔で「おはよう」と言ってあげて下さい。 そうした小さな「与える」行為が、今の状況を脱するのに必要だという気がします。 お二人は、まだ大丈夫な気がしますよ。あきらめないで。
お礼
ありがとうございます。まだ大丈夫でしょうか？なんだかいろいろと投稿していくうちに自分に原因があるように思いました。妻には申し訳ないことをしたなあとつくづく思っています。許してくれるでしょうか。ちょっと意見するとすぐ怒りますから。すみませんがんばってみます。ありがとうございました。
- yukichi30
- ベストアンサー率31% (6/19)
以前のご相談を読んでいないので詳細が分からないのですが、なぜ奥様は質問者様のご実家になじめないのですか？ 私は結婚して二年目の♀です 夫の実家とは徐々になじめない部分が出てきました 付き合いが深くなるにつれて感じてきました その理由は夫にも話してあります 夫はそれを理解し私の味方をしてくれています 奥様は質問者様が自分ではなく実家側に立っているのが嫌なのではないかなぁという印象を受けました 夫が私の気持ちを理解しない（私が充分に話し合いを持たなかった時期）時には、夫まで嫌いになりそうな感覚でした。夫はどうせあの家（実家）の人間だから・・・とか、被害妄想的な感情です 奥様は食事の用意をしてくれたりしているので、まだ十分に愛情はあるのではないでしょうか？ どんな事があっても絶対に守る！という事をお話してみればいかがですか？もちろん本気でそう思うのであればですが 私の場合はそれで仲良くなれました
お礼
こんにちわ。ご意見ありがとうございます。なんとなく分かりました。そういうことだったのですね。私が実家側に立って話しているこのことが妻に対するプレッシャーになっていたのですね。やっぱり原因は私の中にあるようです。しかしながら、まったく私の両親と会わないと言うわけにも行きません。ここが難しいところなのですが、その辺を理解していただければいいのだけど。一日も早く仲良くなりたいです。ご意見ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。回答者様が少なくとも悪妻とは思えません。私のことを諭してくださって本当にありがとうございます。まだ妻には愛情が残ってるのでしょうか？ちょっとだけ安心しました。でもせっかく教えていただいたこと、我が身にしみこませてがんばってみます。ちなみに私の両親には当然メールをしております。私の母は頑固なので。ありがとうございました。心よりお礼申し上げます。