結婚したものの辛いです２。

質問

先日このサイトで悩みを打ち明けたものです。もしよろしければ最初に投稿した結果をご覧になって頂ければ幸いです。
　今の私は何が正しくて、常識とはなんなのかがよく分かっていません。ご意見よろしくお願いいたします。
　妻の実家は割と経済力があって、妻はとてもかわいがられて育ったようです。学歴も私より上で、得意とするスポーツでは全国大会ベスト８まで行っています。この努力するところが私の好きな点でもあります。
　去年７月ごろでしょうか？私が夜の生活が全然ないね。結婚前はコミニュケーションの一つとして大事だと話したよね？と言うと、「めんどくさい、自分でしてください。」とのこと。主人である私に向かってとてつもない侮辱です。
　テレビで災害のニュースをやっていました。そういえば我が家には懐中電灯ひとつないね。用意した方がいいね。と言ったら「大丈夫だよ外に逃げれば」。家を守る気があるのでしょうか？
　妻は新婚生活中に私の悪いところを度々注意してきました。「箸の持ち方が悪い」、「ご飯粒残すな」、「食事中に休むな」、「靴下は裏にして洗濯機に」、「新聞を読みなさい」、「はやりのドラマをみなさい」等々多少不機嫌にはなりましたが、今は全部直っています。反対に妻に間違っているところを言うとものすごくおもしろくなさそうです。
　ミニチュアダックスと同じコップで水を飲むのをやめるように言ったのがだいぶ怒りを買いました。確かに愛犬との愛情に亀裂が入るのを嫌がるのは分かります。でも人間と犬のコップは分けること。ノロウイルスやその他病原菌がうつる可能性もあります。他の部分でいくらでもワンちゃんを愛してあげればいいのです。間違っていますか？
　電気やガスの消し忘れを指摘されます。当然ごめんなさいです。最近は私が逆に指摘すると謝ることなく怒られます。どういうことなんでしょうか？
　寝ているとき、私が体を掻く音で寝れない（朝起きてもほとんど皮膚は痛んでいませんが掻くことはやはりあります）とのことで手袋をして寝ています。妻の気持ちはどうでしょうか？
　お風呂で私の毛が浮いているとのことで、私はすくう網を買ってきて最後に取っています。みなさんの家庭ではどうですか？
　義父はワンちゃんは私の家の犬だと言っていましたが、義母は私の家の犬（実家）だと言っています。出かけるたびにこれを理由にほぼ毎日家に帰っています。私もワンちゃんの世話ができるようになっていますので、妻の外出時には置いていってと言ってもつれて行かれます。妻の犬だから私の家にいるのが基本でしょう？ワンちゃんを口実に実家に帰ってばかりいるのです。さらに義母は仕事をしているせいもありますが家事をしません。おそらく妻にさせているのではないかと思います。親離れ、子離れってなんですか？
　なんでも私に相談なしで決めてしまいます。「スキー行くことにした。」ではなく「スキー行きたいんだけど、いい？」ではないのでしょうか？私の存在ってなんなんでしょうか？
　これらの不満がお正月に爆発してしまいます。その後妻がおかしくなったのかもしれません。とりあえずここまででお答えくださる方よろしくお願いいたします。お返事は妻が在宅時はできません。もうしわけありません。必ずご意見は拝見していますのでよろしくお願いいたします。

回答No.10

Harley-1999 · ベストアンサー

せっかくご結婚されたのに、お互いの悪い点を探して指摘しあう関係って寂しいですよね。

文章を読んでいると、一方的に奥さんが悪いように感じますが、わたしは夫婦は映し鏡だとおもっていますので、あなたが彼女をそのようにさせ、また彼女があなたを今のような状態にしたものとおもいます。

わたしの夫は×１で、以前はあなたのような感じだったようです。
ナメられてるというか、夫を立てる威厳を保つなど皆無で、奥さんは働きもせず家事もせず育児もせず、夫の給料の安さや帰りの遅さなど、何かにつけて文句を言っていたそうです。

聞いていると奥さんが悪いようですが、夫は『俺も同じくらい悪かった』と言っていました。
優しさと甘やかし、厳しさと強さなどが全て間違ってたって。

わたしは、夫の前妻さんとも交流があったので、奥さんの言い分も聞いています。
とにかく頼りなくイライラしていたし、尊敬できなかったから何もしてあげたいとおもわなかった。
何も意見を言えない夫とは喧嘩にもならなかったし、着いて行きたいとおもえなかったと聞きました。

お互い様なんですよね。

難しいですが、奥さんが旦那さんに何か意見する。
旦那さんはそれに素直に応じる。もしくは嫌な顔するくせに反論できずに言うことを聞く。
それに奥さんは苛立つ。言いたい事があるなら言えばいいのに・・・もしくは言われる前に気付けばいいのにって。
旦那さんは、文句を言われるからその事の改善に必死で、他で気を利かせたり思いやったりという気持ちがなくなる。
奥さんは、そのことでまた心が離れる・・・。

それの繰り返しでズレが出てきてるんじゃないかっておもいます。

家の話ばかりになってしまいましたが、あなたのお家でも言えることじゃないかとおもうんです。
奥さんの指摘を、ハイハイと聞くだけが優しさや愛情ではないとおもうんです。

あなたがダックスのコップの件でおもっているのと同じように、他のことで愛情をいっぱい示してあげればよかったのではないでしょうか？
家にもダックスが２匹います。
一緒のコップなんてカラダに悪いです。
長い目で見れば、同じコップで水を飲んでいて、自分が病気にでもなったら、愛犬が悪者になってしまいます。
一緒に暮らしていくなら、最低限の節度は守った方が、ずっと長くお互いが幸せに暮らせるのです。

それと全く同じことです。
あなたが奥さんの文句にハイハイとただ頷くのも、その時はいいですが、長い目でみたらお互いに良くないのです。
あなたはあなたの意見を持ち、それを伝え合うことで長く一緒にいれるんじゃないでしょうか？
結局は、あなたにストレスが溜まれば、奥さんが悪者になります。
悪者にしないように、節度を守って対応していくのも、あなたには必要だったのではないでしょうか？

お正月に爆発したのも、ダックスの病気が奥さんに移ったようなものです。
これまでの蓄積された違った愛情が爆発したのではないですか？

偉そうなことを書きますが、もう一度、自分自身を見直してみてはいかがでしょう？
あなたはどんな家庭を目指し、どんな夢を持っているのか？
奥さんと、どんな家庭を築き、そのためには何が必要なのか？
長い目でみて、優しくするのが一番か厳しく言うのが一番か・・・？

まずは、あなたの意見を持ち、その都度面倒でも奥さんに伝えることが必要ではないでしょうか？
『めんどくさい、自分でやって』と言われて、ポカーンとしてちゃダメですよ。
それは言ってはいけないことで、人として最低だ！と教えてあげることも優しさや愛情ですよね。

もし、離婚はまだ・・・とおもわれるのであれば、これまでのことは水に流し、あなたが考える家庭と、奥さんの幸せをすり合わせて、最善の方法で対処してみられてはどうでしょうか？

長くなってすいません。
是非、家の夫のようになられませんように・・・。
ちなみに、今は頑固な夫ですが、わたしはその頑固さも好きですし、喧嘩もなく上手く行っています。
本当のあなた自身の気持ちでぶつかってダメなら、その方が後悔はないとおもいますよ！

お礼

こんばんわ。内容的には一番共感できたご意見です。私のことを理解してくださっていること、アドバイスをしてくださっていること、過去の経験と照らし合わせして考えてくださっていること。とてもごもっともなことがたくさんかかれています。お正月に爆発したのはその病気なのかもしれません。我慢ができなくなったんですね。今度からぶつかってみます。そういう風に言ってくださる方が結構いらっしゃることに驚きました。やっぱり相談してよかったと思っています。長い文章でのすばらしいご助言、心より感謝いたします。

回答No.13

zozzzz

こんにちは。

前回の質問で２２人中の１８番にアドバイスした者です。
私　以外の２１人には返信コメントがあり、確か１０番目位までに
きちんとコメントを残している方なので、礼儀のある方なのだなぁ～と
思い、一生懸命　回答とコメントを読んで、自分なりのアドバイスをしましたが、何故か・・・・私だけには一切のコメント無し（無視！？）で締め切られていました。

何か相当な不快なアドバイスをしたのかなぁ～と落ち込みましたが
気を取り直して、また訪問しました。

前回と今回の質問を見て、かなり参っていますね。

婚姻届を出し、一緒に生活をした中で、「価値観」のズレがどこまで行っても平行線のままで、将来的にも改善が困難な様子で・・・心身共に、日増しに疲れ果て、本当はこの「結婚生活」を解消したいけれど、会社に知れるのが、今の貴男には「笑われ者になる」「信用を失くす？？」の思い込みが優先し、その一歩を踏み出す『勇気』が出ず
苦しい胸の内をさまよっている様に感じ取れます。

感じからして、お若くて、子供さんも居られない環境の様で
身軽な状態で、仕事を持っていて、食べる事に困らない様だし
貴男の一番の「ネック」になっている「会社に知れたら？？」は
一時の貴男のプライド！？が崩されても？？？？仕事で頑張れば
良いだけの話で、貴男の「評価」が離婚によって下がる事は長いスタンスで考えたら、心配ご無用ですよ。

それよりも長いこれから先の事をイメージして、身軽になって
貴男をしっかりと受け止めて、愛を注いでくれる貴男にとっての
「安らぐ女性」は必ずいます。

もう貴男自身で、大方の「答え」が出ているのではないでしょうか！？
後は、背中をポンと押して貰う力を探し求めているのではないでしょうか。

お礼

おはようございます。お礼の文章を忘れていた件、誠に申し訳なく思っております。悪意はありませんのでなにとぞご容赦くださいますようお願い申し上げます。回答者様は私に離縁を勧めてくださっています。正直なところ離婚はしたくないです。妻が戻ってくれるなら、悪いところを直してくれるなら。やっぱり自分の選んだ人に責任を持ちたいです。でも私の心情をとても理解してくださって嬉しく思っています。なんとなくお母さんのようです。お正月のことをもうちょっとしたら投稿します。このサイトに投稿してみなさんの暖かいご意見を頂き、私の心にも少しながら希望が見えてきています。回答者様はもとより全国の皆様に感謝しております。本当にありがとうございました。

回答No.12

jumpin-r

前回も回答しました。
私も＃１さんや＃２さんをはじめ皆さんが仰るように、夫婦としてというより人としての付合いとして疑問です。
じゃあアンタは人として尊敬できる人と結婚したのかい？と聞かれると
失敗組でございます。夫もそう思っているでしょうね。；

奥さん側からすると、貴方は何でも言うことを聞いてくれる「良い旦那」ですね。
良いの前には、「都合の」がついてしまうのですが。

お互いへの指摘・・・取るに足らないことを自分の思い通りにしたがってしまうんですよね。
うちの夫婦も結婚当初してしまってました。
新婚ラブラブも毎日とは続かなくなったころに。
生活が飽和気味・粗も見えてくると、ここが肝心とばかりに色んなことを指摘しあって
誉めるっていうのが無くなっていきました。
・・・ドンドン心がすかすかになってお互い疲労困憊してました。
そんなときは、相手のことを考えているようなことを言って、実は自分の思い通りに自分本位にしか考えていないもんですね。
相手が変われば、良くなるのに・・・って。こずるくなってくる。
信頼を築く前に規制をつくり自分の領域だけを守ろうとして、
そんなことしてたら、楽しいものも楽しくなくなってしまいますね。
で、他の要因も諸々あって、旦那は他に相手を見つけたということで・・・。（正当化はさせませんが）
今になると自分の欠けていた部分が良く分かります。

奥さんも弱いんだと思います。でも擁護はしません。
結局、周りに変わってもらって合わせてもらって環境が整うことを成功と思っている子供なんだと。
結婚という形を手に入れたかったのではないでしょうかね。
おまけに家事の得意で、自分の趣味も認めてくれて、自由にさせてくれる。世間体も良いし友達にも自慢できる旦那。
なんだか不満はあるようだけど、お互い様よね。って思っているのでは。
それじゃ、貴方も何なんでしょう自分って・・・。ってなるわけで。
しかし、貴方も彼女の思惑通りの自慢できる夫になってあげようとしていたのではないですか？
前回、貴方のことをズルイ気がすると書きましたが、奥さんも同じようにずるくて、外ばっかり埋めて中身に魂を入れていない。
周りからの評価や体面を気にしすぎた結果のような。（うちの夫婦もそうでした・・・）

どっかで、区切りをつけなければ続きますよ　。
相手の出方を怖がっていたら区切りもつかず乗越えも出来ないと思います。
奥さんはどうせ貴方は行動してこないだろうと、たかを括ってます。

何が悪いのか良いのか分からなくなっている気持ちは分かりますよ。それは何故か・・・他人を基準にしてるから。
他の方が言っているとおり、A夫婦の常識がB夫婦にあてはまることなんて、殆ど無いです。
貴方が良いと思ったらいい、嫌だと思ったら嫌、でいいんです。（変な拡大解釈はしてもらいたくないですが）
大げさに言えば、相手の常識を受け入れたことで、自分の常識が覆されても、自分の喜びに出来るのか（犯罪や倫理的なこと意外ですよ）。
それとも自分と同じような感覚の人と、自分をそうそう変えずに共有できることを喜びつつ生きるか。
私はどっちも素晴らしいことだと思います。
選ぶのは貴方です。
うまく表現できないのですが、ご自分の拘っていることがたいしたことじゃないと思えたら、
奥さんのこと楽に考えられると思います。
そして、奥さんと離れることを自然に考えると思います。
奥さんや義家族が、貴方の言動を受け取らず気持ちを無視し続けるならね。

離婚をすすめているのでは無いのですが、そんなガンジガラメに生きられなくてもいいんじゃないかなって思ったのです。
打ちながら思いました、貴方を縛っているのは貴方だと。

お礼

おはようございます。度重なるお返事ありがとうございます。とても参考になります。回答者様の経験を聞き、あてはまるところがたくさんありました。私は都合の良い夫になりたくないです。いいたいことは今度から言おうと思います。これが刺激になればいいのですが。今の段階だとかえって油に火を注ぐことになりそうです。私のことを縛っているのは私ですよね。そう考えるようにしました。もうちょっと楽に生きます。ご返答ありがとうございます。もう少ししたらお正月、現在に至るまでを投稿したいとと思います。お時間が許すようでしたらまた相談にのってください。このたびはありがとうございました。

回答No.11

bagnacauda

はじめまして。
５０歳、結婚２０年超の男です。
率直な感想を書きます。
貴方は、女性と幸せな家庭を築くのに必要な資質を一つ欠いていると思います。

基本的に「男と女は五分と五分」です。
確かに貴方の妻は良くない。
しかし、貴方と貴方の妻を点数で判定したら９９：１じゃない、勿論６５：３５でもない。
疑いもなく、５１：４９。その程度の善し悪しの差です。
貴方が妻に勝るとすれば、「妻の希望は聞き入れている」たったそれだけのことです。
大したことじゃない。
男として何の能力も技術もいらない。ちょっと意地を張らなければできる。
貴方は、妻がそれすらもしないとこと腹を立てているようですが、そんなことは彼女を「その気」にさせられない貴方のだらしなさの非も大きいのだから、判定は５１：４９もしくは、５０．００１：４９．９９９くらいの差です。

被害者意識が強すぎるし、自分は妻の希望を受け入れている、悪くないと内心譲らない点では、貴方の妻の１０倍は「傲慢」だ。
これだけ妻とその家族をいらつかせているという「事実」は確かなんですから。

基本的な発想を変えられないのならば、貴方は自分の「努力」をもっと評価してくれる、「貴方の考える常識」を持った女性を探した方がよいと思いますよ。

自分の努力を認めてくれないのは不当だと声高にいう人間を認めてあげるのも結構大変なことなんですよ。
辛辣かな？

お礼

おはようございます。大先輩のご意見ありがたく拝見致します。そうです家庭内は５０：５０が理想です。僕もそうありたいと思っています。ただ他の方も言われているように、私が悪いところを直したら、私の言い分を聞いて欲しいというのは本音です。そうでなければ妻は悪いところが全然直りません。おはよう、おやすみがいえない。メールや電話に出たがらない。シートベルトをしない。これらは基本的な部分、社会生活を送る上で常識な部分なのではないでしょうか？私でなくても注意すると思います。もちろん最近は無理矢理直っていますが。それさえも直す気ににさせられない私ってと考えると悲しくなってしまいます。ご意見ありがとうございます。

回答No.9

noname#164608

以前の質問で、回答させていただいた、３１．子３人結婚１１年目の
lllhimelllと申します。
本当に、お辛い日々を送られてきたんですね。。。
たかだか、一人の人間のために、どうか、心を壊さないでください。
充分な休息を心と体に与え、まずは、【自分】を取り戻してください。
それから、もっと、自信をもって、強くなってください。
あなた様は、奥様が間違っている！！と思っているのに、
きっと、行動では、奥様の言われるがまま、思いのまま。。。
なんだと思います。
だからこそ、腑に落ちず、心が付いていかないのでしょう。
奥様の顔色を伺わず、自分を通してもいいのではないでしょうか？
自分を通す事で、奥様の愛が、なくなるのでは？
という気持ちが、少なからず、あるような気がします。
常識。。。ですが、
夫婦間において、私は、【一般的】なものは、違うと思うんです。
え～～～？？？って、思うような夫婦間の行動は、たくさんあります。
要は、【お互いの許容範囲】では、ないでしょうか？
ここは、譲れるけど、ここは、譲れないよ。
そこが崩れると、人から見たら、『こんなことくらい・・・』
だとしても、お互いにおいては、重要だったりするもんです。。
質問者様が、仰った内容も、（上記で）
平気な人には、平気なんでしょう。。。
ですが！！ですが！！
質問者様は、屈辱的と捕らえていると思うんです。
ならば、それは、夫婦間で、許容範囲を決めていかねばなりません。
譲る。。。ばかりでもうまくいきませんよ。。
新婚生活。。。
甘いばかりの生活は、あまり存在しません。。
やっぱり、他人だったもの同士が、一緒に暮らすんですもん。
質問者様ばかりが、我慢。。。してたって、
奥様からしたら、『被害者づら』かもしれません。
お互いには、お互いの言い分がきっと、たくさんあります。
それを出し合って、許容範囲を見つけていくのが、新婚生活。。
だと思います。
もっと、自分を大切にして、強くなってください。
自分を守るのは、自分しかないんです。
周りを気にしすぎて、自分を見失っている気がします。
そういうところが、質問者さまのいい所なのだとは、思いますが、
まずは、【自分】です。
幸せの震源地は、自分でないと、広がりませんもん。
人生は、長いんですよ。
今の苦しみは、いつか来る幸せのためのものですよ(*^^*)
これがあるから、些細な事でも、『あ～～幸せだなぁぁ。。』
って思えるときがきっと、きますよ(*^^*)

お礼

こんばんわ。優しいご意見ありがとうございます。自信が足りないのですね。自分を押し通さないといけませんね。妻は負けず嫌いで非常に勝ち気な女性です。仕事で戦ってきて、家でも戦うなんて身が持つのでしょうか？家ぐらい安堵の場所と言うのはありえないのですね。最近は妻が夫を殺し、切断するなど身の毛もよだつ事件が発生しております。そんなことが頭をよぎると心配で寝れなくなります。反論できなくなります。本当の原因は私の心にあるのかもしれません。ご意見ありがとうございました。続いてのご回答であったことも重ねて感謝いたします。

回答No.8

adbarg

文章を読む限り、奥様とそのご両親は社会性が著しく欠如されているように思います。

民法では「夫婦は同居し、お互いに協力、扶助し合わなければならない」と定めています。
既に結婚生活は破綻をきたしているような気がします。

とりあえず、問題点の整理の為にも日記をつける事をお勧め致します。
冷静に分析し、何が問題なのか本質を考えるべきだと思います。
（ぶっちゃけ、愛情がそこに存在するか否かです。）
それからどうするかは、あなた次第です。

私ならためらわず離婚しますけど…
（失礼ですが奥様のご両親からして、今後奥様が変わることは本質的にありえないと推察します。）

お礼

こんばんわ。ご意見ありがとうございます。私がお正月に言ってしまった台詞がかかれています。そうですよね？回答者様もそう思うでしょう？日記ですね。すばらしい知恵に感謝いたします。毎日寝る前に書いてみようと思います。離婚はしたくないけれど。がんばってみます。ご意見ありがとうございました。

回答No.7

karikari29

たしかに、この文を読む限りの状況が日々続いているのであれば
相談者さんがツライというのも分かる気がします。

まず、奥様の相談者さんに対しての“配慮”の気持ちが全く感じられません。
配慮が足りないから、奥様は人には注意して自分は直さないとか、
旦那さんが傷付くであろう言葉とかを平気で言えるのだと思います。（私は女性ですが、夜のHを“めんどくさい”と言われたら相当傷つきます。他にどんな言い方でもあるでしょうに。）

結婚生活って共同作業だし、共に協力し合ったり配慮しあったりが
基本にあってこそ成り立つものだと思うんです。
だって、元は全くの他人なんですもの。
でもそのお互いの相手を思って行動する。。。という姿勢が申し訳ないですが奥様には感じられないです。
まぁ、これは結婚生活だけじゃなく　どんな人間関係でも大切なことだと思いますが。

だから奥様が相談者さんに配慮してないのは明確なのですが、
じゃあ何故、奥様はあなたに配慮しなくなったのか。。。
あなたの行動にそうさせる何かがなかったか？
それとも相談者さんが思っている通り、元からのワガママな性格からきているのか？
そこら辺を、まず話し合った上で見極めた方が良いと思います。
相談者さんは、自分は言われた事は直してきていると言っていますが
気付いていない他の何か原因があるかもしれないし。

ただ、そうではなく　単にワガママからきているな。。。と判断された場合は・・・
私なら離れることを考えます。
ワガママなら一生直らない可能性もあるし（直るにしても　こっちも根気と忍耐がとても必要。）
申し訳ないけど、一緒に暮らしてる人を配慮できない自分勝手な人と一生共に　私は歩んでいけないからです。
自分にだって将来がありますから。

まずはじっくり話し合ってみて下さい。
話し合う時は　具体的な事例を出してみると良いと思います。
「僕は君の○○という要望を聞き入れて努力して直しけど君は僕の△△という要望は全く聞き入れてくれないよね？それでは不公平だしフェアじゃないと思わない？」って感じで。

これは私が夫と喧嘩した時よく使うのですが(^　^；)
夫が自分勝手なことを怒りに任せて言っていたとしても
「わかった。じゃあ私はこの部分を頑張って直すわ。だからあなたもこの部分を直してちょうだい。そうすればお互い50／50でしょ？」という形で言うと、
今までの我が家の経験だと　夫は「まぁ、おまえもそうするなら・・・お互いにだしなぁ」みたいな感じで出した角を引っ込めるって感じです。

我が家のことですが、ご参考までに。。。

お礼

こんばんわ。ご意見ありがとうございます。他の方もおっしゃられてましたが、我が家では私だけが注意されて、妻はだめなところは直さない、もしくは直すけど怒るみたいな感じです。普通は職場でも友人関係でもお互い悪いところを直しながら環境が良くなっていくものですが、妻は完璧主義なのか間違いを指摘されるとおもしろくないようです。特に負けん気も強いです。独身時代とは全く違います。夜の生活拒否も相当堪えます。お気持ち察してくださって感謝いたします。ありがとうございました。

回答No.6

noname#184613

はじめまして。私は結婚して1年半になります。
読んで正直、びっくりしました。あなたもさぞ、怒り心頭でしょうね。
あなたと奥様の関係は夫婦っていう関係でなくなってうるように思えます。特に奥様はあなたを自分の旦那様とは見ていないようですね。育ってきた環境というよりは、奥様の人間性や気持ちの問題でしょう。

まず、あなたはどうしたいのでしょうか？今の状況だと、奥様に「変われ」というのは無理な話でしょう。時間をかけていけば、多少は違うのかも知れませんが。。とにかく、自分のことが大事な奥様です。あなたの思い描くような生活をしたいのならば、奥様と話し合ってみるか　はたまた離婚を考えるか。。しかなさそうに思います。あなたも負けないように頑張ってください。

お礼

こんばんわ。ご意見ありがとうございます。びっくりして頂けるなんて少しは私の気持ちも和らぎました。あとは問題解決なのですが、もうちょっとだけがんばってみます。怖いけど。自分の意見話してみます。変わってくれることを心から願っています。ご意見ありがとうございました。

回答No.5

pokke3

私は結婚して２１年の仕事をもった主婦です。
文章を読む限りでは結婚してどのくらいなのか、お子さんはいるのか・・・等がわかりませんが・・
これだけ、奥さんに不満があるのなら、今後の結婚生活がうまくいくことは考えにくいです。あなたの言い分が正しいなら、あなたは奥さんにとって、どうしても一緒にいたい存在ではないような気がしました。（ごめんなさい）
奥さんと一度真剣に話し合いをしてみて、改善されなければ、離婚も考えてみた方がお互いのためかもしれません。

お礼

こんばんわ。大先輩の女性の方のご助言ありがとうございます。結婚して１年未満で、子供はいません。私の意見も採り入れて５０：５０の立場になるのならいいのですが、そうなりません。自分だけがいわれっぱなしになります。妻には完璧な人間なんていないんだから私の意見も聞いてと言ったことがあります。おもしろくないようです。これが困ります。災いの元凶です。これを直してくれればいいのに。ご意見ありがとうございました。

回答No.4

kefkef

質問文を見る限りでは、上下関係が出来てる感じです。
kytigerさんが相手の事を考えるだけでなく、自分の主張を通してガツンと言うのも必要だと思います。
奥さんは、強く言えば従うとナメてる気がします。

お礼

ありがとうございます。結局だめなら自分の意見を言った方がいいですよね。ご意見感謝いたします。

回答No.3

Monroe61

ここで意見を求めるよりも、ご夫婦でよく話し合われたほうがいいように思いました。
結局質問者さんは、奥さんに改心してほしいのか、それとももう別れたいのか、ちゃんと奥さんに言うべきです。
同時に奥さんはどう思っているのか、これからどうしたいのかも聞いてあげてください。
不満・文句だらけの結婚生活なんて寂しいです。

お礼

こんばんわ。ご意見ありがとうございます。おととい話し合ったときに妻は嘆き悲しみ、見ている私が恐怖感にかられました。そのときの妻の話は私を幸せにしたかったらここから消してと言う絶望的なものでした。思い出したくもありません。ただ、最後に私が我慢していたことを言って貰ってよかったと言っていました。ところが、だったらなぜ怒るんだ、聞かない方がよかっただろうにと聞くと首がうなずきます。わけがわかりません。先でも書きましたが自信を持って発言していきます。ありがとうございました。