母が住む世界が違うと反対

質問

はじめまして。19歳の学生です。
さっそくですが私には彼氏がいます。付き合ってまだ１週間です。出会いは携帯のサイトです。（出会い系ではありませんがｍｉｘｉやＧＲＥＥのようなＳＮＳ（？）です。）
共通点が合ったのですぐに仲良くなり付き合いました。
彼は専門学校に通っていて、私は女子短大に通っています。

二ヶ月前に前の彼氏と別れたばかりだったのですが、今の彼のことをすごく好きになってしまったので付き合いました。（別れたばかりだったので迷いましたが。）

私は母親には何でも話すタイプなのですが、さすがに携帯のサイトで知り合ったとは言えないし、前の彼氏と別れたばかりなのもあり、今の彼氏と付き合っていることは内緒にしています。
しかし最近になって「ちょっと好きな人はいる」といいました。
どこで知り合ったのか聞かれたので、ライブで知り合った、とつい嘘をつきました。
付き合ってはいないと言いましたが、彼が専門学校だというと「住む世界が違うんだから付き合うのはやめなさいよ」と言われました。
「付き合ってないって。わかったよ。」とは返しましたが、
正直疑問です。

住む世界ってなんですか？
彼は確かに頭は良くないし、学歴もよくありません。私は高校までいわゆる進学校に通っていて、今も国立大に編入を目指している受験生です。
母がいう住む世界とゆうのは学歴のことなんだと思います。
でもそれって偏見じゃないですか？

確かにまだ彼のことはよく知らないし、そのような状態のまま付き合ってしまいました。
でも私は彼が大好きだし大事にしたいと思っているし、遊びで付き合っているつもりはありません。
なのに母親のその一言で少し心が揺れそうな自分がすごく嫌です。このままだったら母親の言う通りの恋愛しかできそうにありません。
母親には言えない恋愛はできない自分もすごく嫌だし、一方で母親に言えない恋愛をする自分も嫌です。

この先自分はどうしたら良いのかわかりません。
乱文で申し訳ありません。もし良ければ回答お願いします。
本当に悩んでいるので、誹謗中傷はやめてください。お願いします。

回答No.7

noname#226731

cafemochaaさんの気持ち、よくわかります。
私も同じように反対されましたから。
私の場合は最終的に両親が折れてくれて、子供にも恵まれ、幸せな家庭を築いております。

しかし、結婚してみると 親が反対した理由も分かるようになりました。
（反対する理由については、他の方々が親切に説明してくれてますよね。）
お母様の言う「住む世界の違い」も存在しました。
cafemochaaさんが娘だったら、同じように反対すると思います。

まだ貴女は若いのです。
できるなら今直ぐに結論を出さないで、とりあえず編入試験を頑張ってください。
社会に出て、多くの経験を積んでください。
そして、もっと多くの人と出会ってください。
それでも彼が一番であれば、二人で時間をかけてご両親を説得してください。
（くれぐれも、反対されたからと、短気をおこさないでくださいね。）

沢山悩んで納得してくださいね。
お母様も、私も、貴女の幸せを祈っています。

回答No.6

noname#130263

お母さんは、おそらく結婚のことまで考えて言うのでしょうね。
高学歴だと、一応将来的に安心だからだと思います。
（実際はそうとも言えませんが、可能性としてです）

お母さんの気持ちを代弁するわけではありませんが、
もし質問者さんがこのあと優秀な国立大学へ行き、優秀な企業に
就職したら、まわりの男性と比べて彼を「物足りない」と
思うかも知れません。
これは結構あることです。

でも、彼がいくら専門学校生とはいえ、本気で勉強し、手に職をつけ、
魅力的な男性になっていく可能性もあります。
「物足りない」どころか、「この人しかいない」になるかも知れません。

または、就職するまでにそれとは全く別の理由で別れてしまうかも
知れません。
どうなるかなんて、わかりませんよね。付き合った結果なんて。

お母さんに何でも相談する関係って、一見美しいとは思いますし、
お母さんが本当に娘の親身になって話を聞いてくれるなら良いと思います。

でも、娘を自分の思い通りにしたい母親だった場合、少し危険かな、と思います。

もし本当に娘の立場で考えられたら、好きになった人を学歴だけで否定することは
ないと思います。

母と娘だからといって、考え方が違うことなんてたくさんあります。
特に、大人になるにつれてそれは増えて行きます。
文を読んでいると、質問者さんは「何でもお母さんに相談する」とのことですが、
少し「お母さんの許可がないと不安」という面も感じます。

こういうことが少しずつあって、自立していくんだと思います。
できれば「お母さんはお母さん、私は私」と思えるようになっていく努力を
した方が良いと思います。

彼が好きなら、付き合った方がいいです。それが今の「あなた」なのですから。
うまく行くかもしれないし、失敗するかもしれないけれど、そうやって色々
学んで行くのでは？
母親の意向に従って経験しないうちから手放すことの方が危険だと私は
思います。

回答No.5

minmin_s

昨今は母親にナイショにしてつき合うのが当たり前といった風潮なのに、
とてもしっかりした考えをお持ちですね。
私にも娘がおりますが、娘もそういった考えをしてくれたら
母親としては、とてもうれしいですよ。

さて、それだけ悩まれているのであれば、
まずは少しずつでもお母様とお話していくべきだと思います。
彼のことをいきなり恋人として話すことができなそうな雰囲気ですから、
専門学校の彼が友人として「とてもいい人である」ということを
定期的に話して様子を見るとか・・・。
で、また「住む世界」について話が出たときに
「その住む世界って、どういうこと？」と聞いてみてはどうでしょうか。

専門学校生ってところだけお話なされて
お母様がそのお話をなされたのであれば、
やはり今後の就職の（最終的にはアナタを養う）ことまで考えて
そうおっしゃられた確率が高いです。
確かにそれだけで決められてしまうのはなんとも悲しいですが、
それはお母様がアナタのためを想っていったことで、
お母様としても、その男性を判断する材料が少なすぎるのでしょう。

今はそんな形でいい顔をなされていなくても、
長くつき合っていく中で、たとえば大学に入られたり、
あるいはきちんと就職して仕事を頑張っているということがわかれば
年齢とともに軟化していくことが大半ですよ。
そもそも大学に入っていたら、いい会社に入れるというのは幻想ですし、
学生レベルで物事を考えるのは、少々おかしなことですからね・・・。
まあ、お母様の年代や経験によるのかな、とは思いますが。

それに、まだふたりを会わせていないのであれば、
少し先になるかもしれませんが、彼の状態がいいときに
（大学に入ったり就職したり）引き合わせてみると、
意外にすんなり解決したりするかもしれませんよ。
専門学校生などの情報だけで判断している可能性もありますからね。

確かに19歳であれば、いろいろ考えて悩みますよね。
私もそのくらいの頃に、母に彼氏のことをあれこれ言われて悩みましたから
わずかながらでもアナタの気持ちは理解できるつもりですし、
逆に母親で娘がいる今、母親の気持ちも理解しているつもりです。

私だけでなく、友人たちの経験などに基づいてになりますが、
たとえ今は反対されていたり、認められていなかったりしても
長い時間をかけてつき合うことで、理解を得られることも多いですし、
思っているよりあっさり解決することも案外、多いものですよ。

何より、母親はアナタを思ってそうおっしゃっているのであって、
アナタもお母様のことを考えて悩んでいらっしゃる。
親子で思い合っている状態なのですから、アナタが本気で好きで、長くつき合い、
相手がいい人だとわかれば、最終的には認めてもらえる可能性が高いと思います。

お若いようですから「すぐに認めてほしい」「すぐに理解してほしい」と
お考えなのかもしれませんが、「急いては事を仕損じる」とも言います。
相手の男性が本気で好きで、そのことをお母様に認めてもらいたいのであれば
まず落ち着いて冷静になること、思い詰めないこと、
そして少しずつお母様に理解を求める気持ちでいること。
この3つが大切だと思います。

また、アナタ自身や相手の気持ちが変わって、
ほかの方とおつき合いすることも、可能性としてはゼロではありません。
もちろん今は考えられないかもしれませんが・・・。
ですから、みんなのことを考えるのはもちろん大切ですが、
あまり思い詰めずに、少し余裕を持って、
今の状況を少しずつ好転させるよう
少しずつお母様と話すことを試されてはいかがでしょうか。

第一歩としてお母様の本音を探りたいのであれば、
自分の気持ちを伝えることより、
お母様の気持ちを聞くことに力を入れると良いと思います。
「お母さんはどう思う？」「お母さんのときもそうだったの？」など。
その中でお母様の気持ちや恋愛思考がわかれば、
どの辺を説得すれば理解してもらいやすいかがつかみやすく、
それさえつかめれば、あとはそれに合わせて動いていけば良いことになります。

もっとも、お母様も、そんなふうにアナタが心を痛めているとわかれば
少しずつでも耳をかたむけてもらえると思いますし、
それでももし。頑ななご様子でしたら、やはり少しずつ軟化させていくように
動いていくのがベターだと思います。
その上で具体的に進展があったり、また悩むことや壁にぶちあたったら、
再度こういった場で質問されてみてはいかがでしょうか。

あまり思い詰めたり、ネガティブに考え込むと、
うまくいくものもいかなくなりますから、とにかく前向きに！！

少しでもお母様に理解されますよう・・・。

一意見として参考になれば幸いです。

回答No.4

noname#139377

母親を論破できても意味はないです。
何故なら、母親とは深くものごとを考えて言っているわけではないからです。
ただ、目の当たりにした言葉を拾って、ただ言いたいだけなのです。

同じ相談を父親にしてごらんなさい。
間違ってもそんなセリフはでてきませんから。

母親というのは、家族とのつながり具合でポジティブにもネガティブにも変わります。
家族内で幸福感に包まれていると心に余裕がうまれ、他人を誹謗中所したり、
見下すことはしなくなりますが、夫婦仲が悪いだとか、不満を抱えていると
相手を見下したいという感情でいっぱいになります。
こうなったら最後ヒステリックだと言われようと本人だけが気づきません。

回答No.3

uekido

お母様がどういう意味でおっしゃっているのか、をまずきちんとつきとめてみてはどうですか？
「住む世界ってどういう事？」とたずねてみれば良いのです。
具体的な答えを得て、それにひとつずつ反論しましょう。

今すぐにお母様を説得できなくても良いのです。
結局は個人の価値観の問題、正解はありません。
きちんと責任を持ち筋を通せばお母様も認めざるを得ないでしょうしね。

ただ、今のうちに、ご自分がこの問題についてきちんと考え、反論できるだけのものを自分に中に持つ事が大事なのです。

それすらできないようなら、残念ながら質問者様はお母様の言い分をはね返す事はできないかと思います。
お母様の「学歴は人間の種類をおおよそ示している」というのも、あたっている部分があるのです。
お母様は今までの長い人生からそれを知っているのです。
つらい思いもなさったのかも知れません。

だから、「どういう事なの？」とひたすら迷っているだけの今の質問者様が、事情を知らない他人から借りた回答を読んでみても太刀打ちはできないのではないかと思います。

お母様がどういう意味で言うのか、それに対して自分がどう思うのか、せめてそれを書いてもう一度質問してみたら、具体的な答えが得られるかも知れませんよ。

意に沿わない回答かも知れませんが、質問者さまのお幸せを心から祈っております。

回答No.2

カルキノス（@Karkinos）

彼氏さんが何の専門学校に通われているのかにもよると思いますが。
例えば、相撲界やら歌舞伎界なんてものは世間一般とは違ったルールというかしきたりが存在しますよね？
お母様は何も学歴だけを指して「住む世界が違う」と言ったわけではないと思います。あなたがその世界独特のルールに適応できるかどうかが心配なのでは？　苦労が多いのは間違いないでしょうし。

補足

回答ありがとうございます。
彼は建築の専門学校に通っていて
来年に二級建築士の資格をとるつもりだと言っています。
そうじゃなきゃ時代が時代なので就職先がないらしいです。

私は就職のことはまだよくわからないのですが…

回答No.1

haseger

お母さんが心配されているのは、将来のことでしょう。

　あなたが恋愛している分には問題ないのでしょうが、いざ結婚となったらどうなるか。果たしてこのご時勢で彼はどうやって生計を立てていくのでしょうか。別に専門学校が悪いわけではありません。手に職があり、あなたを養っていけて子供にも十分な教育を与えることができるような経済力を持てる男性であるかどうか疑っているのでしょう。

　そのあたりのところまでお母さんは見てるんだと思います。カッコイイ、話が合う、というだけでは将来結婚生活が幸せになるわけではありません。
　となるといつか別れるような男性であるのなら、という気持ちなんでしょう、ですから彼が将来性も十分な男性かどうか、それをお母さんに説明したらいかがでしょうか。