彼の母に結婚を大反対されています。

質問

私２６歳社会人
彼同い年社会人

出会って１年半、付き合って約１年です。
婚約はつい最近しました。
付き合った当初から彼の母親には大反対されていました。

理由は
・私が処女じゃないから。（アバズレ呼ばわり）
・学歴や私の親も怪しいし気に入らないから。（根拠なし）

と言っているそうですが、
元々彼の母親は女を毛嫌いしているらしく、
付き合っている子がいると言っただけで
ものすごく怒って詰め寄られたと聞きました。
彼のご両親はかなり晩婚で双方３０超えての結婚で今は７０近いです。

ただ、彼は女性経験がなく私が初めての相手でした。
理由は貞操を大事にしていたわけではなく、
異性と付き合う機会がなかったからと言っています。（中高男子校で大学・大学院も９割が男子で研究で忙しかったことが大きな要因です。）
初めて彼と肌を重ねるとき、初めてじゃなくてごめんと謝罪したら、彼は今のご時世２５で経験していることは一般的なことだから私が気にすることはないと言ってくれました。
私は今まで２人付き合った人がいました。

学歴や私の親に関しては、正直恥じることは何一つありません。
彼はT大理系を院まで行き、最大手自動車メーカーに就職したエリートです。
私は芸大を院まで出て、行きたかった映像系の会社に就職しました。
母は専業主婦で、父は国立大の教授です。
借金も犯罪歴もありませんが、彼の母は何か裏があると言ってききません。
彼の母は専業主婦で、彼の父は大手製紙会社の役員を退職し、今は年金暮らしです。
出会いのきっかけは彼の教授が父と元々知り合いで彼の教授の紹介で会いました。出会い系やコンパでもありません。

先日彼が年末に私を連れて挨拶に行くと伝えてくれましたが
とにかく、会う気はない。早く別れろ。もっと良い女がいるだろう
と、会う前から全否定です。
彼の父は好きにしたらいいのスタンスでしたが、一度彼の母親に、会う前から言い過ぎだと注意したところ彼母は激怒して離婚すると言い出して、なだめるのに大変だったそうで、表立って歓迎はしないとのことです。

私は正直、年末会いに行ってもし、面会謝絶されても”会いに行ったという事実”があれば予定している来年春に入籍でも良いかなと思いますし、彼もできる限り両親とは関わりたくない。承諾はなくていいと言ってます。

私の親はすごく祝福してくれます。
私が選んだ相手なら、幸せなら良いと。

正直、彼のご両親は遠い所に住んでいらっしゃるし、同居の可能性はゼロに近いです。彼は長男でご両親とは不仲ですが、次男がいて、ご両親の近くに住んでいて仲もいいので疎遠になっても特に問題はありません。

といっても、やはり今すぐには無理でもいずれは・・・と思わざるをえません。彼を大事に思うし彼を育ててくれたご両親とも良好な関係を結びたいです。
誕生日プレゼントやお中元などこまめに送り、めげず会いに足を運ぶことが一つの道かと思いますが、ここまで言われて時間とお金を割いてまで行く価値があるのか？とも思います。

皆さんの率直なご感想、ご意見をお願いいたします。
またもし、似た境遇の方がいらっしゃったら結婚後の相手方のご両親とどうされたかお聞きしたいです。

何卒、よろしくお願いいたします。

回答No.17

inuusagi_8

＞では何故会いに行くのか？結局は自分の保身の為に行きます。
私は会いにそちらに出向いたという事実さえあれば特に問題ないのです。

＞マナーさえ守ればそれでいいのか？彼の母親の気持ちは無視して悪者にして良いのか？
頭を悩ませる事ですが最終的に私はそれでいいという考えです。
後は入籍したと報告するだけです。

なるほど。
あなたの保身が目的で、受け入れてもらうために行くのではなく、
将来的なリスク回避のための行動であるわけですね。
だとしたら行く価値はちゃんとあるじゃないですか。

いかに反対されようとも事実だけを着々と積み重ねていくだけだと思います。
確かに今すぐには無理でしょうがお子さんが生まれたら変わるかもしれません。
孫を全面的に出して間接的にかつ粘り強く付き合いを継続すれば、
態度が軟化する可能性はあります。

このくらい冷静で剛胆な方でないと、
ヒステリックなお姑さんとはまずやっていけないでしょうから、
彼はふさわしい奥さんを見つけられたということだと思います。

遠縁に賢くて気の強いお嫁さんとそりが合わないお姑さんがいましたが、
結局はそのお嫁さんが引き取ることを承諾してくれたから、
その方は老後を一人寂しく送らずに済んでいます。
いつかあなたを受け入れる日も来るのではないでしょうか。

回答No.16

dogchibi

あなたが処女ではなかった、という事実を何で彼のお母様がご存知なのでしょう。

そんな二人だけの間で了解していればいいプライベートなことを、自分の母親に言うような彼ではないですよね？　ではどうして知りえたのでしょうか。私はそこがとても気になりました。よかったら補足していただけますか。

彼のお母様は、あなたに対して嫉妬していると思います。
自分が抑えていた異性への願望を、あなたは体験してしまった。自分が叶わなかった社会人としての自立をあなたは成し遂げてしまった。

専業主婦で子供たちを立派に育て上げたのもすごい事なのだよ、というシグナルを発信してあげるのも気持ちを氷解させるには有効かと思いました。

お礼

彼の母親が彼に対し
あんたは初めての彼女でも彼女は如何なのか？
と聞いて彼は彼女は普通に付き合った人は過去にいるけどそれがどうかしたのか？
との回答にその女はアバズレだという結論に至ったそうです。
25にもなって異性と付き合った経験がある事は普通の事だと思っていたのでまさかそんなことを言うとは思わなかったという彼の見解です。
処女か処女ではないかという直接的な話はしていません。

彼の母親は可愛い自分の息子が盗られると考えているのかもしれません。

仰る通り、今まで育ててくれた感謝を伝えて少しでも寄り添える様やってみます。

ご回答ありがとうございます。

回答No.15

oyaji555

＞初めてじゃなくてごめんと謝罪したら、
わざわざそんなこと言いますか？？？
これ読んだとき本当にさめました。
あなたももっと男性の心というものを理解したらどうですか？
美学というものも時には必要。
相手を責めるより自分も非があるという事をわかったらいかがですか？

うまくいくときはすんなりと行きます。今回のようにケチが付いたなら
すっきりと別れた方が良いと思います。

お礼

彼が初めてでごめん。何も知らなくて…と言ったので私は初めてではなくてごめんと返しました。

その時はお互いの顔を見合わせて笑いました。
男性の心と美学を学んだ所で如何変わるのでしょうか？
私は責めたつもりはありません。

回答者様はケチが付いたら勤めてる会社も付き合う相手もやめるんですか？大変な生活をされてますね。
私はそうではありません。決めたことにケチがついても簡単には変えません。それが私の美学です。

ご回答ありがとうございます。

回答No.14

korasyonotokei

何故、処女じゃないと知ってるの？
わざわざ彼が言ったの？

聞いた親も気持ち悪いけど
教えた彼も気持ち悪い

親子でそんな話をするなんて
信じられないんだけど
釣り？

お礼

彼の母親が彼に対し
あんたは初めての彼女でも彼女は如何なのか？
と聞いて彼は彼女は普通に付き合った人は過去にいるけどそれがどうかしたのか？
との回答にその女はアバズレだという結論に至ったそうです。
25にもなって異性と付き合った経験がある事は普通の事だと思っていたのでまさかそんなことを言うとは思わなかったという彼の見解です。
処女か処女ではないかという直接的な話はしていません。
誤解を招いてしまい、申し訳ありません。

ご回答ありがとうございます。

回答No.13

yuzu7x1

汚い話をしましょうか～

嫁入りする時点で
質問者様以外部外者がいないので、
質問者様一点を集中攻撃ってわけだ。

なら別の敵作って
矛先を変えるなりなんなりするしか
ないのかもしれませんな…

赤ちゃんがその緊張状態を
解くかも知れませんが…

お礼

攻撃する事でしか自分を守れない弱い人は恐ろしくありません。

できる事なら和解の道を進みたいと思いますし、それに対し行動も起こします。
子が与える影響は大きいかもしれませんね。

ご回答ありがとうございます。

回答No.12

inuusagi_8

お母様の罵声に耐えられるのなら行ってみてもいいでしょうけど、
そこまで言われて関わる気にはなれません。

私さえ頑張ればいつかは認めてもらえるなんていうのは、
正直なところ甘い夢で終わる可能性の方が高いと思います。

会ってもいない人をそこまで思い込める女性であるというのは、
ある意味ものすごく頑固な方だと思いますし、世界も心も狭いです。
あなたのこれまでの人生経験で、
そこに行けばなんとかなるかもしれないと思っていらっしゃるかもしれませんが、
「我が息子」が関わったとたんに、まともな判断ができない母親というのはいますよ。

彼の父親が他人のあなたをかばって諫めることはしません。
あれこれ世話を焼いてもらってきた手前、成人した息子＜妻です。
あなたとお母様の不仲を目の当たりにする彼自身も、
おそらくあなたが攻撃されればあなたを守るでしょうが、
あなたの目の前で親を叱らなければならないというのは内心辛いことでもあるでしょう。

時間やお金はどうでもいいことですが、
何の為に行くのか、そこまですることに何の意味があるのかは考えてみて下さい。
会いに行ったという事実よりも、入籍した事実の方が確かなことです。

「会いに来て欲しくないのなら彼女を会わせずに入籍するがそれでいいのか。」
私はそこを確認した方がいいのではないかと思います。

彼女を詰る母を見たくないし、詰られる彼女を見たくない。
母が自分の選んだ女性を認められない以上、
母の選んだ女性を彼が受け入れられない以上、
この話はどれだけ近づこうとしても平行線にしかならないのです。

そこに無理矢理あなたが筋目を通そう、大好きな彼の両親に気に入られようとしても、
あなたがとばっちりを食うだけ。
そもそも何故彼の母親があなたが非処女だということを知っているのか。
彼が言わなければ絶対に分からないことだと思うのですが。

会いに行って気が晴れるのであればそれはそれでいいと思います。
だけど、
会いに来たのを拒絶したら彼の母親を完全な悪者にすることになります。
あなたが悪者になるならまだしも、
大好きな彼の母親を、仲良くなりたいと言った母親をそのままにして、
自分だけ気持ちよく切り替えて結婚するのでしょうか。

私の兄がいきなり親に内緒で入籍し、事後報告をしてきたのですが、
相手の女性が離婚歴有り二人の子持ち女性だったので、両親はとても驚きました。
けれども会うには会いましたし、その後は子供も産まれ付き合いもあります。

もし母が来ても会わないと頑なに拒絶していたら、
おそらく父も会わないと言ったでしょうし、
その気持ちを無視して無理矢理会いに来るなんて押しつけがましいと、
さらに火に油を注いだであろうと思います。

母親の気持ちが変わらないのなら、彼から先に入籍をするという最後通告をしてみては。
挨拶もないのに非常識というなら、ならば会うだけは会って下さいと彼が詰め寄るしかなさそう。

あなたが一切関わらなくても、「どうせ女が裏で糸を引いている」としか思われません。
そんなものです。

親戚の歯医者さんでも義父がお嫁さんのことを絶対に受け入れませんでした。
でも長男さんはその女性と結婚してしまいました。

誰からも祝福される結婚が理想でも、そうならないことはありますよ。

お礼

彼が何度話しても全く聞く耳持たず、ヒステリックに叫ぶだけの母親との和解は難しい事です。

難しい事は百も承知です。
では何故会いに行くのか？結局は自分の保身の為に行きます。
私は会いにそちらに出向いたという事実さえあれば特に問題ないのです。

マナーさえ守ればそれでいいのか？彼の母親の気持ちは無視して悪者にして良いのか？
頭を悩ませる事ですが最終的に私はそれでいいという考えです。後は入籍したと報告するだけです。

理想と現実は違う事は弁えてます。
ご回答ありがとうございます。

回答No.11

別須斗 庵沢 （べすと あんさぁ）（@councellor）

結婚すれば、一生、相手との家との長い付き合いがあるもの。母親を無視して二人だけで合意すればいいとの安易な考えはご法度で、これまた、一生、精神的に救われない立場で過ごすことになるでしょう。
また、子供が生まれれば相手(母親)が納得しあきらめるだろうということは、子供をダシに使う卑怯な方法ですね。そういう下劣な考えで生まれてきた子供は、可哀想ですね。
結婚での相手への誠意も考えずに、過去に好きだろうが遊びだろうが男と気ままなセックスした行為は、咎められるものであり、そういう見方が今の健全な社会良識です。
それを、社会の馬鹿な連中が自分も遊びたいがゆえに盛んにフリーセックスを煽った結果、その犠牲となった一人が、貴女でもあるんですね。

お礼

結婚は2人だけの問題ではない。とよく言いますが、互いに成人であれば親の同意なくとも結婚は2人で出来ます。
それによって一生救われない立場になるのは誰でしょうか？
私の価値は他人が決めるものですが私の幸せは自分で決めます。

子は授かりものです。彼の母親との和解の為に子作りという考えは微塵もありません。しかし、授かった子が和解するきっかけをつくってくれる可能性はあるかもしれません。

誰が私を咎めるんでしょうか？
笑える話です。

ご回答ありがとうございます

回答No.10

wanwanwan123456

私も結婚の時旦那の親は歓迎していませんでした。
彼は優秀で私はそうでもなかったからです。
でも結婚して子供ができたら全然違いました。
やはり孫ができるとお母様も変わられると思います。結婚してしばらくは大変かもしれませんが、孫を見せてあげれば大丈夫だと思います。
頑張ってください。

回答No.9

noname#227506

別に、彼の母親なんて放っておけばいいと思いますが。
良い機会だとも思いますので、
このまま彼の母親とは距離を取りましょう。
いっそ絶縁してしまってはどうでしょうか。

自分たちの生き方は、自分たちが決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分たちが決めること。

良い人を演じるのも、考え物ですよ。
人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳ではありません。

それからですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

親などいらなくなったら捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。
特に、結婚生活を維持しようと思ったら、
互いの親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。

差し当たってですが、
こう言う問題の解決方法は実力行使のみです。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。

彼の母親に対しては一方的に以下のように宣言して、
後はこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまいましょう。

1.親の言う事を聞くのは今日限りだ。
2.今後は全面的に自分のやりたい様にやらせてもらう。
3.親の言う事は二度と聞かない。

質問者さんたちは社会人なので、ついでにこれも付け足しましょう。

4.文句があるなら絶縁だ。
5.こちらは親などいなくなった所で困ることなど何もない。
6.むしろ邪魔者が消えてくれてありがたい位だ。

今後は何をするにしても彼の母親の事を考える必要はありません。
今後は全面的に質問者さんたちのやりたい様にやりましょう。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
逆らうべきものには逆らうべきであり、
戦うべきものとは戦うべきです。

生きる事とは戦う事です。
その気になればどうとでも戦い様はあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後はイチイチ彼の母親の言う事を真に受けるのは止めましょう。
そんな事をしていたら、それこそ一生結婚もできません。
彼の母親は彼の母親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。

お礼

私にとって親は切ってもきれぬ関係です。
それは私にとって今現在親に経済的に精神的に頼っているからではありません。
ではなぜ切れないのか？

返し切れないほどの愛情を受けて育ったから。その一言に尽きます。
しかし彼にとっての両親に対する思いは違います。

絶縁という選択肢はもちろんあります。むしろ彼は両親が素直に認めてくれればいいがそれが叶わないなら厭わないと言う気持ちです。

しかし、私はそうではない。
彼に対し私の思いは間違っているのかもしれませんが取り返しのつかない時後悔して欲しくはありません。

互いに無理をせず、話合っても和解が不可能であれば仕方のない事です。
期待せず、臆さずやってみます。
ご回答ありがとうございます。

回答No.8

別須斗 庵沢 （べすと あんさぁ）（@councellor）

「私は芸大を院まで出て、行きたかった映像系の会社に就職しました。母は専業主婦で、父は国立大の教授です。」とのこと～それがどうしたの。学歴や家系で結婚するわけでなく、そんなのは関係ないんじゃないの。
ここで問題(彼の方の親が結婚に反対)なのは、貴女が処女でないから。つまり、学生時代、或いは、社会人になって男との付き合いでセックスをしたことを裏づけているのです。そして、これは結婚相手に対して背信行為ですね。
考えてもみたらわかるでしょう。これから新居で新しい二人の生活が始まるという時、貴女はすでに男と真っ裸になってセックスをし男の性の遊び相手(道具)になっていたのです。幾らその時、貴女がその男を好きだったからと言って、正当化されません。
また、セックスは１回とか弁解しても通用しません。１００回だろうが１回だろうが、結婚相手の方にとっては、どこの馬の骨かわからない男と戯れ、股間を開いて性戯に耽っていた貴女が、不潔そのもので人間として最低のゲスそのものであり、到底、まともな結婚の相手とは認められないのです。
これは、社会常識からして当然です。結婚以前に、好きな男を裸になりセックスしクンニまでされていた貴女を、どうして家庭的に暖かく迎え入れることが出来るでしょうか。
今の社会の馬鹿な風潮が広まり、処女を他の男とセックスして失っても結婚とは別という考えが蔓延してますが、遊び男にとってはそういう考えは、遊びに徹する限りウェルカムのものです。でも、いざ実際の結婚に当たっては、驚くなかれ、純潔を望むものです。
貴女はそういうのは古いとか何とか言うかもしれませんが、所詮、繰り返しますが、どこの馬の骨かわからぬクダラナイ男のペニスを膣に入れてウハウハ喜んだ貴女を想像すれば、どこの家だって結婚相手には不適とのバツ印を押されてしまうでしょう。
今さら、馬鹿な無責任の社会の風潮に踊らされてセックスに遊んだ自分を反省することですね。

お礼

人ぞれぞれ考え方や価値観は異なります。
私と彼の考えに相違はありません。
回答者様が貞操を大切した異性の方と幸せになる事を願います。
時代がモノを言う世界とは思いません。

ただ、彼の母親は回答者様と同じ考えなのかもしれませんね。
参考にさせて頂きます。

ご回答ありがとうございます。