職場のチーム内の先輩との関係について

質問

皆さん、はじめまして。

どうか知恵をお貸しください。

私は20代後半、アラサーの女子です。
職場は女性ばかりですが、みな仲が良く、上司もしっかりした方ばかりで、
人間関係はずっと良好だったのですが、
１２月にチーム替えがあり、新しいチームで悩むようになりました。

副リーダーの先輩（Kさん）が、私にだけ態度がおかしい気がするのです。

私が見ている範囲では少なくとも、
同じチーム内のほかのメンバーには楽しそうに接します。
笑顔で雑談を話しかけたり、何か質問などで話しかけられれば感じの良い返事で対応します。

ところが、私が何かお礼を言うときなどに話しかけると、
いつも真顔で「はい」としか受け答えをしてもらえません。

逆に用があって話しかけられたときも真顔で声のトーンが低く（棒読みのような感じ）、
電話の取次ぎをしたときも「はい」としか言われませんでした。
（ほかの方には「ありがとう」と答えています）

私の誤解や思い込みかもしれないし、
Kさんを一方的に悪者扱いするのも……と思って１ヵ月半、様子を見てきましたが
一向に改善されることなく、誰にも相談できずにいます。
（ヘタに相談して、変な解釈をされたり、噂話で広がるのが嫌なので……）

Kさんとは、今まで同じチームになった経験がなく、
お話しした回数も一度あるか無いかなので、まったく身に覚えがありません。

強いて言えば、私は病気や家庭事情で過去に休職をしたことが２回あり、
その理由をご存知ないと思うので、休職したことに対して何か思っているのか……。

お休みしていた分、他の方より仕事の吸収が遅れているので、
追いつこうと頑張っていますが、持病もあってしばしばお休みをいただくこともある状態です。
（この点については人事と上司の理解を得ています）

業務上、発生した問題の調整などはチーム間で行う環境ですし、
Kさんは同じチームの、しかも副リーダーという方ですので、
ほかの方と同じように仲良くやっていきたいのですが
どう対処すればよいでしょうか。

最近は精神的に病んできて出社することが辛く、
そろそろ同じチームのリーダーに相談しようかと思っていますが…。

ご意見やアドバイスがありましたらお聞かせください。
よろしくお願いします。

回答No.3

gatotu22 · ベストアンサー

家庭の事や持病など、多かれ少なかれみんな家庭内の事情はあるものだと
思います。
そのことで、気に病んでいてもはじまらないと思うので、まして上司には
承諾を得ているわけだし。
Ｋさんにはみんなと変わりなく接すればいいと思います。マナーとしてＫさんに迷惑がかかってしまったら、きちんと謝罪すればいいし、仕事ができるときに全力で取り組めばいいと思います。
そういった姿はきちんと周りに伝わると思います。

会社は友達を作るところではありません。
仕事はわいわい仲良く楽しくするものではないと思います。
業務に影響がない限り、Ｋさんの態度は気にしない。そっけない態度に負けない。
あなたに非がないなら、取り入る必要もないし、変に顔色をうかがう必要もないと思います。

業務に支障がでたらリーダーに相談したら良いと思います。

お礼

ご意見、ありがとうございます。

はい、私もＫさんには今までどおり、
周りの方と変わりなく接していくつもりです。

gatotu22さんのお言葉から改めて感じたことですが、
私の職場はどこか女子校のような雰囲気があり（上司も言っていた）、
他の職場では通用しないことが通用してしまうのかもしれません。

仲良く楽しく仕事をする、という観点が強いので
私もその影響から軸がブレていたのかも……と思いました。

≫業務に影響がない限り～顔色をうかがう必要もない
このお言葉に、とても励まされました。
支障が出るようでしたら、リーダーに相談してみようと思います。

冷静かつ客観的なご意見をありがとうございます。

回答No.4

minmin_s

いくつか話が異なっていたようでしたので、念のため再度の回答失礼致します。

前回は「Kさんに理解を得たい」という意味での質問ととらえて
回答させていただきましたが、そもそも質問の意図が異なっていたようですね。
「自分にイジメのような態度をとる女性をどう思いますか？
その女性に対してどうすればいいのですか？」ということなのですね。
それであれば、もう少し客観的に「イジメ」と判断できることを
書かれた方がよろしかったのではないかと存じます。

>> 最低限、イジメのような態度なんて取らないのが社会や人間としてのマナーではないでしょうか？

少なくとも質問の文面からは「イジメのような態度」と
読み取れるところはありませんでした。
Kさんが仮に質問者様のことが嫌いだったとしても、
仕事のことに関しては無視することなく最低限は接しているようですし、
質問の文章だけだとそこまで問題とは思えませんし、
仕事に支障が出るような場合は、普通にほかの人が問題視していると思います。
さすがに「冷ややな態度」＝「イジメのような態度」とは判断できませんから、
もう少しKさんにされた具体的な嫌がらせや
イジメに相当する態度を書かれた方が良いと思います。

もし客観的に「イジメ」と判断できないような状態で
仕事に支障がないようなレベルであれば、
こういった女性はどこにでもいますし、割と多いですよ。
ですから大半の社会人は、「イジメのような態度」と騒がす、
必要以上に近寄らず、仕事を遂行するための最低限のやりとりにとどめるべきですし、
仕事に支障が出るなら、それこそすぐに上司に報告すべきではないかと。
もちろん言葉だけでなく、客観的に判断できる材料（証拠など）も
必要になってくると思いますが・・・。

でも、そういうことではなく、ただ人に理解を得たいと思うのであれば、
前回とまったく同じことを回答になります。
前回の回答も、特に質問者様のことは否定はしておりませんし、
あくまでもよくあるケースとして回答させていただきました。
こういった相談はとても多いですからね・・・。
私も長年、かなりの人たちを指導してまいりましたし、
今でも多くの部下がいますから、様々な人間関係の間に立たせていただいております。
その経験に基づいて質問者様のためにと真摯に答えたつもりです。

ですから、前回の回答について、お気に障られたようでしたら大変恐縮ですが、
質問のお話だけですと、少々子どもの泣き言みたいに感じてしまったんです。
（このこともお気に障りましたら申し訳ないですが・・・）
もしも、少し反応が意地悪、少々意地悪なことを言われたくらいでしたら、
本当にどこにでもあることですからね・・・
それで、かなりお若い方なのかなと感じて前回の回答をさせていただいたわけですが、
もっと具体的なことを添えていただいた方が、
質問者様のサイドに立ってアドバイスできると思いますよ。

あと、Kさんが本当に誰かに特定してイジメのような
子どもじみた態度を繰り返しているのだとしたら、
必ずどこかで誰かがそれを見ていると思います。
それにより、自然とその人の評価は下がって、みんな離れていくでしょうし、
ほかの人たちも自然とそのことについてフォローするのが普通です。
質問者様のおっしゃるように「人としてのマナー」ができていない
人間だと見なされるわけですからね。
ですが、もしそうなっていないのだとしたら、かなりおかしいですから、
質問者様の考え過ぎか、何かほかに原因があるということになります。

もっとも、「精神的に病む」とまでおっしゃっているくらいですから、
やはり一度、リーダーや周囲の人に相談してみた方がいいと思います。
きっとその方が質問者様も納得できると思いますし、
Kさんに問題があれば、少しは改善されるかもしれません。

ほかの方への回答と同様に、
一意見として参考になればと書かせていただいておりますが、
もしまたお気に障りましたら大変申し訳ないです。

・・・再度の回答、大変失礼致しました。

お礼

≫それであれば、もう少し客観的に「イジメ」と判断できることを
書かれた方がよろしかったのではないかと存じます。

なぜそこまで徹底して「自分には問題ない」という旨のお答えをされるのでしょうか。
自分の解釈と回答には問題ない、質問者(私)の質問の書き方が悪いということですか？

≫少なくとも質問の文面からは「イジメのような態度」と読み取れるところはありませんでした。

イジメと断定できないので「イジメのような態度」と表現しました。
（自分の勘違いである可能性を完全には排除できないので）

≫仕事のことに関しては無視することなく最低限は接しているようですし

最低限も何も、何を話しかけても「はい」としか答えないのは
コミュニケーションとして成り立ちませんし、異常に感じせませんか？
minmin_sさんは、会話や仕事上の相談というものが「YES/NO」だけで成り立つとお考えですか？

Ｋさんは副リーダーという立場ですので、
チーム員を統括し、業務を遂行していく役割があると思います。
そのチーム員に対して何か理由があろうとそのような態度で接しては、
業務に支障のない関係を構築することに反していくと私は思います。
（事実、私はＫさんに対して非常にコミュニケーションしづらくなっているためここに相談したので）

部下をお持ちのminmin_sさんは、このような立場上の役割を踏まえたお考えを
お持ちではないということでしょうか。

≫こういった女性はどこにでもいますし、割と多いですよ。

多いので気にしなければよいということでしょうか？

≫ですから大半の社会人は、「イジメのような態度」と騒がす、

私は騒いでいません。
「（質問者は）騒いでいる」と感じるような、またも決め付けるような言い方は本当に不快な気分になります。

≫仕事を遂行するための最低限のやりとりにとどめるべきですし、

最低限のやりとりが「YES/NO」ですか？
コミュニケーションが成り立たなくてもそれで自分なりに解釈し、
どんなに嫌な思いをしても「イジメのような態度」とは思わずに仕事をするのが社会人ということですか？

≫前回の回答も、特に質問者様のことは否定はしておりませんし、

否定されるような気持ちになる文章だった、と申し上げているのです。
「自分が否定したつもりがないから問題ない」というお考えは失礼ですが自己中心的だと思います。
相手が嫌な感じ方をしたかどうかが重要だと思いませんか？

≫私も長年、かなりの人たちを指導してまいりましたし、
今でも多くの部下がいますから、様々な人間関係の間に立たせていただいております。
その経験に基づいて質問者様のためにと真摯に答えたつもりです。

真摯にお答えいただいたことは理解しています。
その上で、感謝している旨を前回お礼として書きました。

≫少々子どもの泣き言みたいに感じて
≫かなりお若い方なのかなと感じて

どうしてこのように角の立つ言い方をなさるのですか？
minmin_sさんに「嫌味」のつもりがなくても、相手にそう感じさせる言葉であると思います。
長年、さまざまな人間関係の間に立つ中で、このような言い回しをされてきたということでしょうか。
多少なりとも馬鹿にされているような印象を受けずにはいられませんでした。

Ｋさんの今回の行動は、人としてのマナーもそうですが、
それ以前に副リーダーとしての任務を全うされていないと私は感じています。

私に何か原因があったとしても、
副リーダーにいる立場の人間のすることではないと考えるからです。

二度にわたりご意見をいただきましたが、
色々な価値観や解釈があるということだけ学ばせていただきました。

回答No.2

minmin_s

文章からしか判断できませんが、
状況からしまして、Kさんはあなたに対して
単純に「仕事ができない人」と判断しているか
「休職したうえにお休みの頻度が高い」ことに否定的になっているか、
という気が致します。

ところで、仲良くしたいのであれば、なぜそのKさんに理解を求めないのでしょうか。
持病や休職の件について知らないのであれば、
まずそれとともに挽回しようと思っている旨を伝えるのが、
普通ではないかと思うのですが（そこまでつらいのなら）、
何か言いたくない理由でもあるのでしょうか。
少なくとも私がアナタなら状況を説明して、理解を求めようとしますが・・・。

人事と上司の理解を得ているということですが、
そのKさんの理解を得てないのならまったく関係ありませんよね。
お話した回数も一度あるかないかということですし、
それで理解してもらおうというのが
そもそも間違いな気がするのですが・・・？

理解してもらうきっかけとして、Kさんを昼食に誘うなどして、
相手と話す時間作ってみてはどうでしょうか。
Kさんだけでなく、もう少し人がいてもいいかもしれません。
（周囲に理解者がいるなら協力してもらうのも手でしょう）
最初から話すのが無理なら何度かそういう場を作ってもらって、
その中で、「持病」や「休職」のこと、
「気遣わせてしまうとと黙っていましたが、
それでもご迷惑をおかけして不快を与えているのではないかと思いまして」
「そういった事情でどうしてもお休みをいただくこともあるかと思いますが、
精一杯頑張らせていただきますので」などなど、
アナタなりの気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。
もちろん悲劇のヒロインぶるのではなく、事実を淡々と伝えて、
前向きな発言で締めることが大切だと思います。

なんとなくふたりだけよりも、みんながいた方が良さそうな流れですが、
これについては、職場の雰囲気や人間関係次第なので、
よく考えて判断してみてくださいね。

それでも状況が改善されないなら、
リーダーや上司にさりげなく相談するといいと思います。
Kさんになんの試みもせずに「Kさんについて相談」という流れにしてしまうと、
かえって関係が悪化しますよね。
「それなら最初に言ってくれればいいのに」と
相手も嫌な気分になりやすいですし。
私がもしKさんの立場なら「え？　そんなこと思っているなら、
なんで私に何も言わずに、いきなりそっちに相談するの？」と思います。

ですから、まずは段階を踏んだ方がいいと思います。
それでもダメでしたら「実はKさんのことで悩んでいて」と
リーダーや上司に打ち明けるとよろしいかと。

ほかの方の回答のお礼に「病気をする私が悪い」
「家庭事情を抱えている私が悪い」と書かれていますが、
今はそれが問題ではなく、それについて説明も理解を求めようともせず、
ただ苦しい苦しいと言っていることの方が無意味だとは思いませんでしょうか。

だって、持病で休むことも、家庭の事情も、アナタがどうにかして
変わることではないですよね、きっと。
そういったことの説明や理解を求めた上で、
そのように思い詰める発言が出ても、まだ理解できますが、
何も言わずに自分の気持ちをわかってもらおうというのは、
大人として少々甘えた考えではないでしょうか。

文章を拝見する限り・・・こう・・・
自分で勝手に思い詰めているように見受けられ、
さらにKさんの気持ちをまったく考えていらっしゃらないようですので、
このままいくとさらに関係は悪化しそうな印象です。
ですから、まずはKさん側の気持ちを考え、理解を求めるように動くと
関係が改善されるのではないかと感じました。

「優しくされること」「相手から歩み寄られること」を
当たり前と考えていたら、今回うまくいったとしても
また他の人と同じことを絶対くり返しますよ。
相手に理解してもらうというのは大変ですし、つらいことかもしれませんが、
大人として人間関係を構築していくというのはそういうものだと思います。

まずは相手に理解を求めること、そして相手の気持ちを理解しようとすること、
そのふたつが、打破するカギになると思います。
今のつらい状況を打破するために前向きに頑張ってください。

お役に立たないかもしれませんし、
質問の文章からしか判断しておりませんので
何か行き違いがありましたら申し訳ありませんが、
一意見として参考になれば幸いです。

お礼

ご意見、ありがとうございます。

いくつか思うことがありましたので、
お言葉ではありますが、引用してお伝えします。

≫単純に「仕事ができない人」と判断しているか
≫「休職したうえにお休みの頻度が高い」ことに否定的になっているか

はい、これは私も薄々感じているところでした。
休職の理由がどうであれ、「休むこと」自体に良い考えを持たない方もいらっしゃると思うので。

≫仲良くしたいのであれば、なぜそのKさんに理解を求めないのでしょうか。
≫持病や休職の件について知らないのであれば、
≫まずそれとともに挽回しようと思っている旨を伝えるのが、
≫普通ではないかと思うのですが（そこまでつらいのなら）、
≫何か言いたくない理由でもあるのでしょうか。

Ｋさんにご理解を求めたくても、私も人間ですので、
あのような無骨な態度を毎日取られている中で
「お話があります」というコミュニケーションは選択しづらいものがありました。

≫人事と上司の理解を得ているということですが、
≫そのKさんの理解を得てないのならまったく関係ありませんよね。

組織として、上司からリーダー、副リーダーに連絡事項を伝えているので
休職や休務の件に関しては、何かしらの連絡（説明）はしているようです。
上司がどこまでどのようにお話しされたのかはわかりませんが、
上司が理解していてもＫさんは「事情を聞いても納得できていない」という可能性があります。

≫お話した回数も一度あるかないかということですし、
≫それで理解してもらおうというのがそもそも間違いな気がするのですが・・・？

話したことが一度あるかないかというのは、チームが一緒になる前までの話です。
質問本文にも書いたとおり、チームが同じ現在はこちらから色々話しかけていますが
無骨な態度を取られているので、取っ掛かりが持てていない状態です。
それでどのように動けばいいのか悩んでいるのです。

自分から何もアクションせずに理解してほしいなどとは考えていません。

もしほかのことが原因だった場合、休職についてわざわざ説明を始めると不自然ですし、
「何を勘違いしているのか」と余計にご機嫌を損ねる恐れもあると考えていたので。

≫それについて説明も理解を求めようともせず、
≫ただ苦しい苦しいと言っていることの方が無意味だとは思いませんでしょうか。

≫何も言わずに自分の気持ちをわかってもらおうというのは、
≫大人として少々甘えた考えではないでしょうか。

≫自分で勝手に思い詰めているように見受けられ、
≫さらにKさんの気持ちをまったく考えていらっしゃらないようですので、

≫「優しくされること」「相手から歩み寄られること」を
≫当たり前と考えていたら、今回うまくいったとしても
≫また他の人と同じことを絶対くり返しますよ。

私の説明に不足があったのかもしれませんが、
このように決め付けられることは苦しいですし納得できませんでした。

質問本文にも書きましたが、Ｋさんに対する配慮もあって、
誤解や噂を招くかもしれないと下手に周りに相談できなかったのです。

休職の事情を詳しく知らない他チームの方々でさえ、普通に接してくださいます。
それが当然とは考えていませんが、理由や事情がわからければなおさら
最低限、イジメのような態度なんて取らないのが社会や人間としてのマナーではないでしょうか？

この態度の原因が、本当に休職だとすれば、
Ｋさん自身も私に対して歩み寄りがなく、勝手な決めつけをなさっている可能性もあると思います。

Ｋさんの行動や態度については問題視せず（肯定）、
私にだけ原因を求めて否定されているように感じました。

ご提案いただいた打開策については、理解している方の協力を得て、
二人きりではなく、複数での昼食や話し合いの場を持つことを視野に入れて動いてみようと思います。

恐れ多くもご意見させていただきましたが、
真剣にお考えいただいたことに感謝しております。

回答No.1

jagtd54mwp

休むことで、責任感がないと思われているのかもしれませんね。 私も過去の職場で、休みがちな女性スタッフの悪口を言っている、お局様を見てきています。

お礼

ご意見ありがとうございます。

責任感が無いと言われてしまえばそれまでです。
病気をする私が悪い、家庭事情を抱えている私が悪い。

それを謝ったところで、Kさんの見方は変わらないでしょうし。
耐えるしかないのでしょうか。