結婚したくないのは我が儘？

質問

20代女性です。こちらで30才年上の男性に片思いしている相談でたびたびお世話になっています。

先日、また彼から『こんなオジサンに優しくしてないで』とか『長い未来で君が幸せになる可能性も権利も無限にあるはずだ』とメールが届き、そろそろ心が折れそうです。
彼は同年代の男性との結婚につながる恋愛のことを言っているのでしょうが、そもそも結婚＝幸せなのでしょうか？
わたしも今までの恋愛の中で幾人か結婚を口にする男性と知り合い、別れを告げてきました。別れたのは結婚を口にされたのもありますが、合わなかったからです。
結婚にもともと良いイメージがありませんし、わたしには結婚して幸せになる未来などないと思っています。親不孝と言われる人もいますが、そもそも両親が、こちらにもあちら側にも迷惑がかかるから結婚して子どもだけはやめてくれと言われ、納得しています。
というのも、わたしはパニック障害や鬱など諸々の精神障害で高校中退後、未だに治らず社会復帰もまだ途上でいます。薬を服用しての妊娠は胎児に悪影響を及ぼすと聞きますし、そもそも行為が児童期のトラウマとレイプ体験から無理だと思われます（頑張ってもキスまででした）。目先のわたしの幸せは、経済的な自立と家を出ることだと考えています。
幼い頃から両親の仲は良くはなく、父からは母の悪口、母からは父の悪口を聞かされ、祖母は姑のような存在でした。大好きだった叔父も現在、離婚を前提に行方不明中で悲しんでいます。
何故か伯母夫婦も仲が悪く（というか旦那さんが無視られてる）従姉妹たちも結構美人なのに結婚しないそうです。
わたしが病気になったのは自分のせいだと泣いて謝る母が悲しいしわたしの具合が良くないと母が父に叱られ、わたしの仕事先での発作などのたびに母が困ることになるのを見ていて、わたしの存在はなんて迷惑なんだろうと情けなく思います。
こんな厄介者な自分で結婚願望を抱くのは贅沢だと思うし、わたしが母なら子どもが不幸です。
今、好きな人にも、やっぱりこんなわたしは迷惑だと気づき、この先も彼以外は好きになってはいけないように思います。本当はそばに居てくれる人がほしいけど、脈がありませんよね？
それでも、結婚したいと言わなければいけませんか？（父は世間体を気にしますし周りは結婚話を持ちかけます。）跡取りは弟に任せて家を出て、親の介護に帰れたら幸せだと自分で悲しいけど思います。
こんなわたしはおかしいですか？

回答No.2

ddd01a · ベストアンサー

今まで大変な苦労をなさってきたんですね。

これからは、自分をもっと可愛がってください。自分が本当にしたいことを考え（ご両親の希望とかじゃなく）、ひとつひとつ幸せを感じるように努力なさったらどうでしょう。すごくつまんない事でいいから。今日こんなに美味しいものを食べた、幸せだなぁ、って感じで、昨日の自分よりも今日の自分はラッキーだ、って少しずつ少しずつ前向きになってるって。絶対に人生は後ろ向きにはならないって信じて。

結婚すること自体が幸せだとは思いません。世間体なんかの為に結婚する必要も全然ないと思います。ただ好きな人と一緒に住んで、楽しい事を一緒にすることがどんなに素晴らしいことか。将来そんな幸せにたどりつけたら大成功だと思います。もちろん一人で幸せならそれでもいいんです。本当に自分が結婚生活（結婚ではなく好きな人と同居するという生活）したいのか、ご自分の心だけにきいてみては？子供が欲しいと思ったら作ればいいわけで、作らなきゃ、でも薬のせいで…なんてゴチャゴチャと考えてたら何も手につかないはず。

お母さんも可哀想なのはわかります、でもいちいち子供（＝あなた）の前で泣きべそかかないでほしいと思いませんか。あなたの存在が迷惑なんじゃない、何もあなたのせいじゃないです。むしろあなた自身が迷惑を被ってる、そんなあなた自身を助けてあげよう、自分で自分に幸せを持ってきてあげようって、小さなことからポジティブに考えてみたらどうでしょう。自分のことは自分でしか変えられないんですから。そしたら、自分の幸せの為に家も出ようって思えるようになると思います。

お礼

ポジティブな形でお礼させて頂きたいと考えて、補足に変えていました。けれど結局、うまくお礼できなくて、申し訳ありません。

彼と縁を切ったらもう、他の人と縁があったとしても付き合ってはいけないような気がします。

また、長い未来、家を出て経済的に自立したら、今と同じように短期的なペースでそばにいてくれる人がいたら、わたしは幸せなのかもしれないとも感じ始めています。
昔から、自分から好きにならずに、好きになってくれる人に依存しようとする自分がいて、あまり恋人が途切れません。それに虚しさは感じています。

子どもを持ちたくない自分が、子どもを預かり教室を開きたい夢をもっています。
実現に向けても努力しています。

矛盾しているし無責任ですが、それが叶うとき、わたしの幸せかもしれません。

回答、ありがとうございました。
何度も読んで、これからも考えます。

補足

回答ありがとうございます。

また、何度も読んでちゃんとよく考えてお礼をさせて頂きたいので、こちらの補足で書かせていただきます。

わたしの幸せ…今、自分は稼げないけれど自分の芸術性を生かした仕事をしています。この仕事でお客様や生徒さんと笑いあえるときや満足頂いたときこそが幸せだと感じます。その幸せを邪魔するのが発作で、幸せを倍にしてくれるのが恋です。

勝手かもしれませんが、ひとりで生きて、人生の中で恋があれば生きていけるのかもしれないと考えたりもします。嫌な言い方ですが、今まで恋人から甘やかされてきたと思うし、あまり恋人が途切れません。（自発的に好きな人がいるときは別で）人生舐めてますか？

子どもは好きです。本当に好きな人が子ども好きで、なんとでもなると言われたこともあったけど、わたしみたいな人間が子どもをつくること自体いけないような気がします。わたしと同じ目にあわせるか、わたしがヒステリックになるかのどちらかな気がするから…
夫婦をつなぎ止めるための子どもは悲しいと思うから…

また、よく考えて、ポジティブに向かえるよう、お礼させて頂きます。

回答No.3

rossarossa

精神障害やトラウマとは一切関係なく、しっかりした子だと思います。

でも
＜わたしの存在はなんて迷惑なんだろうと情けなく思います。
＜こんな厄介者な自分で結婚願望を抱くのは贅沢だと思うし、
＜わたしが母なら子どもが不幸です。
この考えだけは、あなた自身でいつか修正できる時が来れば良いな、
この子ならきっとそう思えるようになる時が来るだろう思いました。

考え方は自由なので否定はできないですが、前向きさも欲しいかな。
要は、以上のことがあるから結婚したくないと思ってしまうのであれば
それは大変残念な考え方だと思ってしまう…ということです。

幸せも人それぞれです。
好きな人と結婚して幸せな家庭を築くも良し、お金に困らない相手と
結婚して裕福な生活を目指すも良し、子供に愛情を注ぐのも良し。
または、仕事や例えばボランティア活動に生きるも良し。
自分の好きなことに人生を捧げるのも良いでしょう。

私は2度の離婚暦があり、今は同居し始めて13年の相手がいます。
お互い結婚という制度に縛られずにいたいので、今後も婚姻は予定
していません。両家の親も「本人同士が良ければそれが一番だよ」
と理解を示してくれています。

自分の希望を通せるのも幸せのひとつだと思い感謝していますが、
もともと、生き方なんて自分で決めるもの。変じゃないですよ。

お礼

ポジティブな形でお礼させて頂きたかったのですが、申し訳ありません。

自己否定が強いと毎回のように担当の医師から言われ、諸々の改善の行動療法も行っています。
幸せについて結婚について考えるほどに後ろ向きになってしまいますが、幸せの形として、教室を開きたい夢を持っていて、実現への努力もしています。それがわたしの未来の幸せとなるといいです。

ただ、親族や世間からの結婚の話や厄介者というかわたしの存在が透明人間のような感じになってしまうのは辛いです。

元気になってとにかく家を出ること、なんですよね。
けれど、ここでわたしの考えを『変ではない』と言っていただけて、ありがたかったです。

また何回も読んで考えます。
ありがとうございました。

補足

よくよく読んで、今のうつ状態を脱出してからお礼をさせて頂きたいので、補足で失礼します。

跡取りの弟は、親族の集まりでもお正月でも期待されるのに、わたしはお荷物のようでずっと悲しかったです。
（祖母の場合『僕が結婚するまで長生きしてね』→喜ぶ、『わたしがお嫁行くまで元気でいてね』→何も言わない、父『そんなの相手が迷惑だ』）
だから、関係性はどんなでも、居心地悪い家から出て、わたしを分かってくれる人のもと人生を送りたかった…

けれど彼は、もうわたしを恋愛関係から切り離そうとしているのをみる限り、もう彼とは縁を切りたい…『他の男を好きになったら悲しいけど仕方ない』と言われている言葉から、もう誰も好きにならずにひとりで生きていくのかな…と、思ってしまっています。

どちらにしろ、家さえ出られたら楽になれる…そんな気がします。

また、ちゃんと理解してお礼させて頂きます。ありがとうございます。

回答No.1

noname#157623

あなたが結婚に対して夢をもてないというのは理解できます。
結婚したくなければ結婚しなくてもいいと思います。

でも、そのことと彼があなたの気持ちに応じてくれないというのは別の問題です。

彼と結婚を視野に入れないでお付き合いをしたい、それだったら彼の負担にならないだろうから
付き合ってくれてもいいんじゃないかと思っているようですが

彼には彼の都合があるので、あなたがどんなに一生懸命になっても無理です。

あなたが結婚に希望をもてないことと
結婚してくれなくてもいいから彼に付き合ってくれというのは別問題なんです。

よく考えてみてください。
あなたが生育してきた過程で結婚に対して期待をもてないんですよね。
でも、彼とは継続した関係を持てたらいいなって思っているんですよね。

結婚という形態ではなくても誰かにしがみつきたいという願望はあるっていうことではないですか？

そういう気持ちに向き合って自分自身の幸せについて考えてみたらどうでしょう。
嫌がる彼にしがみついても彼が迷惑ですよ。

あなたは厄介者ではありません。
親はあなたを産んだ以上あなたに対して責任を負わなくてはいけません。
その責任の取り方がうまくできていないご両親をもっと理解してあげてください。

ご両親はご両親なりにあなたに良かれと思って行動したんだと思います。
でも、それがあなたには重荷だったし結婚に対する幻滅にもつながったんですよね。

結婚も彼との関係も、人と人とのつながりです。
どう人とつながっていくことがあなたにとって良いことなのか
あなたにとっての幸せとは何か

結婚はしなくてもいいですが
無理にするしないを決めなくてもいいと思います。

それぞれが勝手な事を考えていた環境に育って人間不信に陥っていて
でもしがみつく相手がほしくて・・・

周りにいた一人ひとりの大人の都合と気持ちを思い返してみてください。
あの時どんな気持ちであんな態度をとっていたんだろうって
その時それをあなたがどんな気持ちで受け止めたか思い出してみましょう。

周りを受けとめ、自分自身を受け止めるんです。
そして自分にとっての幸せとは何かをもう一度考えてみてください。

お礼

回答頂きまして、ありがとうございました。

補足に書いたように、彼とは、なるべく彼を失望させない形で彼にその気がない以上、きっぱり縁を切りたいとさえ思っています。ただ、一人暮らしで傷ついている彼の今のところをみると、わたしの存在も迷惑じゃないかとも思うし、彼から去ろうとしても傷つけるのではないかと思っています。思い上がりではなく、彼の今までの発言や態度から思うことです。今夜もメールが来るかもしれない、と悩んでいます。

幸せの形を結婚として考えることを避けていたので、彼の今回の言葉がこたえました。

誰かにしがみつくというか、常に誰かにいてほしい欲求を感じているのは確かです。
けれど、彼から去ったら、誰とも付き合ってはいけないような気がするし、一人の方がいいのだろうと思いました。

ここで聞いていただいてポジティブな気持ちを取り戻してお礼させて頂こうと思っていたのですが、お礼がお礼になっていないようで、申し訳ありません。

よくよく読んで考えます。
ありがとうございました。

補足

回答、ありがとうございます。何度も読んでよく考えてお礼させて頂きます。

ここで補足です。
はっきりここで回答者さまに言われたように、わたしは彼にしがみついていると思うし、それに疲れています。
彼は五年前に気のあるそぶりをされておいて今は冷たくなった女性がいることに傷ついている話を聞きました。メールを送らない日は彼からメールが来るのが当たり前のような毎日になってきて、彼も寂しいのだと思います。だから、関係性をはっきりさせたい旨を伝えても、はぐらかされて、また明日ね、となってしまうんです。
彼に悪いことかもしれなくても、わたしはいっそのことオールオアナッシングにしてほしいんです。だけどなかなかそれをはっきりと言い出せません。というか言えない雰囲気です。

また、彼が結婚にたくさん失敗してきて積極的でないことを知っています。もし、彼が結婚を視野に入れた付き合いがしたいなら、わたしは彼と事実婚的にでもそばにいたいです。
でも、彼にとってわたしがそれに相応しくない存在なのかもしれないとも感じ始めています。

彼との付き合いが、辛くて、幸せを彼から問いかけられて、分からなくなってしまっている状態です。（わたしの未来の幸せは彼といることだと思っていたから）