若く元気で外交的な夫に疲れてしまいます

質問

夫との価値観（人生観かもしれません）のズレについて悩んでいます。
先月結婚しましたが、仕事の都合で彼は一人暮らし、私は実家で暮らしています。
家が近所なので、彼はよく私の実家に来て、食事をしたり泊ったりしています。

この前うちに泊まった時に、
「ゲームでもしないの？」
「自分の家では、何もしないなんてことはない。だから太らないんだよねー。」
と言っていました。
その時は両親と私と彼で、お茶を飲みながら会話をしていた後でした。
（もちろん両親がいなくなってから言いましたが。）

私としては、家族が話をするいい時間だったと思っていました。
そういう意味で何もしていないどころか、有意義な時間だとも思います。
しかし、彼はテレビを見たり、テレビゲームをしたり、パソコンをしたり
といったこと（にぎやかなことでしょうか・・）をしたかったようです。
テレビやゲームを好きな人は否定するわけではありませんが、
私は興味がありません。
それらをしていると、家族の会話が減ることもあると思いますし、
一番の理由は、やはりただ「興味がない」のです。
両親も、仕事で疲れたあとに家でリラックスしたいから、
自分たちの好きなスタイルで過ごしていたのでしょう。

彼への不信感が消えません。
人にはそれぞれ事情があって、相応の行動をしているのであって、
人がとやかく言えることではないと思うのです。

彼は、ごちそうを食べたり、セックスを熱心にしたり、芸能人に会ったらはしゃいだり、
と、娯楽にエネルギーを向けます。
それを否定するつもりはありませんが、
同調しなければならないプレッシャーを感じることがつらいのです。

私はあえて高いお金を出してまで食べる外食よりも、
家で食べる健康的な食事のほうが好きです。
セックスも、疲れた日にまでするのは苦痛です。
セックスよりもその日にあったことを話しあったり、
疲れをほぐす体操などをしたほうが、満たされると感じています。
娯楽も、楽しめたらいいのでしょうが、ほかのことがしたいなーと思ってしまいます。
部屋を掃除したり、ヨーガをしたり、自分を整えることのほうに興味があります。
そのほうが充実してるなーと感じるのです。

娯楽に興じる彼を軽蔑はしませんが、自分は一緒に巻き込まれたくありません。

私も子供のころは欲望を満たすことに夢中で、そのためにがんばって、
そして楽しんでいました。テレビもよく見ていました。
しかし、今は、あえてしなくてもいい、と思います。
ジャンクなものに思えてきたのです。

彼は私と同じ年で、２０代後半です。
このくらいの年なら、外に積極的に目を向けて当然なのかもしれませんが、
いっしょにいると疲れます。
自分の実家と私の実家を比べていましたが、他にも人と比較することで
自分を安心させている面をよく感じます。
しかし、人は人、自分は自分だと思うのです。
さっきも書きましたが、人にはそれぞれの事情があるのだと思います。
傷ついたり、失敗したり、感動したりを経験することで
自分は自分、人は人だ、と思えるのではないでしょうか。
それで自分と違う人も思いやれるのだと思います。

彼は精神的に未熟なのではないかと感じています。
人の痛みがわからないのだろうか、と不信にも感じています。

彼は今までどうやら順風満帆な人生を送ってきたようです。
自分のアイデンティティを疑ったことはないようです。
それは、とても幸せなことだと思います。
だからこそ、彼とどうやっていけばいいのかがわからないのです。
彼が人の痛みがわからないのは、とても幸せであったことの裏返しで
彼は悪くないからです。

長く書いてしまってすみません。

夫婦になると自分以外の他人との葛藤があって、
それをどうやって越えるかを学べることが大きな財産だと思って結婚しました。
今回も、彼との価値観（人生観？）のズレを
どうやって対処するのかを学ぶいい機会かもしれない、と捉えています。

しかし、悩んでいる今は苦しいです。
今日も夫に会わなくてはなりません。
心のもちようをアドバイスいただけると嬉しいです。

回答No.4

happy_luck · ベストアンサー

痛みがわからないというか、他を知らないだけなんだと思います。男性って他人の生活に興味ないから自分がやってきた生活が当たり前であってそれが一番とか思うってことって普通のように思いますよ。

女性は「そうなんだ～。それもあるよね～。私はこうだけど。」
って何でも話して他も認めるのは普通のことだけど、男性はそういう会話がまずないから「他の人の考え」に共感したり同調したりする経験が少ないんだと思います。特に独身男性は。
結婚して少しずつ「他人の家庭」の話を奥さんから聞いたりして「他を気にする」脳回路ができるんじゃないかなと思いますよ。

あと男性は「自分が一番」って気持ちが強いものだと思います。
以前テレビでそういうのが男の本能だと言ってました。プライドが低～い私の夫でさえ、「自分が一番」「結構楽しく生きてる」とか言ってました（笑）
だから自分がやることに自信があるし、自分が勧めるものはいいものだと思ってるでしょうし、愛する人にも味あわせてあげたいと思うものなんだと思います。

「芸能人を見た～」というミーハー精神は夫もあります。他にも自分と遠い遠い親戚の有名人の話とか。とにかく男は何でもいいから「へ～すごいね。」って言われたい星人なんですよ。
特に若くてまだ自分が未熟であるほど、自分以外のネタで自慢する。
更に「へ～。素敵ね。」って言ってくれる存在がいたら余計に調子にのるものかと思います。

対処というか、「はぁ？なにそれ。自慢？」「だから？大したことじゃないし」「それ興味ない。」
とか思っても子供と一緒で、自分がちょっと大人になって彼の自己主張を認めてあげてくださいな。
もちろん気が進まないことや本当にそう思わないことは無理に誉めなくていいと思いますけど。
「へ～。そうなんだ。それいいんだ。」といったん認めて（受け止めて）「でも私は～だと思うよ。」と言えば、だんだん相手も感じ方の違いをわかってくるのではないでしょうか。

「彼の人生観」とかじゃなく、「男の子ってそんな感じなんだ」って捉えていいかと思います。ご主人の言動は私の夫や友人の夫に似てますから。まだ独身時代の名残で「男の子」なんです。
家庭を持って一人前になったことだし30歳半ばになってくれば落ち着きますよ。
あと性欲旺盛は…20代男子としては普通かと…。女性は性欲ない方の方が多いですけどね。
性欲と性格は関係ないと思いますよ～…。

とにかく新婚のうちは、違和感についても会話、会話、会話…で解消ですよ。
感覚の違いからぶつかることは多いと思いますが、結婚してもラブラブっていうのは「そういうのを乗り越えてラブラブ」ってことですから。

お礼

男性についてのご意見、とても勉強になりました。
そうかもしれない、と思いました。
「男の子」的な部分のあらわれに、私はそれと気づかなかったようです。
＞「へ～すごいね。」って言われたい星人なんですよ。
思わず笑ってしまいました。
男性と女性との大きな違いを受けとめることが大切なのかもしれませんね。

＞性欲と性格は関係ないと思いますよ～…。
そうかもしれません。
客観的なご意見、ありがとうございます。
なんとなくほっとしました。

結婚は始めてみてから対面する新しいことがたくさんあるのかもしれませんね。
＞感覚の違いからぶつかることは多いと思いますが、結婚してもラブラブっていうのは「そういうのを乗り越えてラブラブ」ってことですから。
とても心に響きました。
スムーズじゃないところかラブラブが出てくるのが現実なのかもしれないと思いました。
勇気を出して会話をする努力をしていこうと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.8

rinnrinn7

女性は言葉にいくつかの意味を含ませて話したりしますが

男性はたいてい、言った言葉だけの意味しかない事が多いです。

>ゲームでもしないの？

は、この家はゲームとかしないで、おしゃべりする家族なの？というただの感想。

＞自分のいえではなにもしないなんてことはない、だから太らないんだよねー

は自分のマメさと、スマートな事を自慢してるだけ。

男性って自分の彼女には軽～く自慢話ししたがりますよね（笑）

きっとあなたに『行動的だもんね』とか『やせてるよね～』とか誉めて欲しいんですよ♪

ただ、それだけの意味の会話です。

あまり男性の言葉を深読みしないほうがいいですよ。

男女　脳が違うし、意外とデリカシーが無い事　ポンポン平気で言いますから。

きっと男性からみたら女性は遠まわしな言い方しないでもっとハッキリ言ってよ！

と思っているかもしれませんね。

お礼

ズバリのご回答、ありがとうございます。
彼はたしかに、ただ軽く自慢したかっただけなのかもしれない、
あるいはただの感想だったのかもしれない、と
客観的なご意見をいただいて初めて気づきました。

男女の脳の違いは聞いたことはありましたが、
こういうことなのかもしれないと、初めて実感しました。
深読みする自分の女脳へも注意しなくてはならないとも思いました。

対応までズバリ書いていただいて、ありがとうございます。
なんだか気が楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.7

you-b

旦那は単に、

「なにもしないの？」

と言ってるだけじゃないですか。
何も強制していない。
貴方が言うとおり、人は人、自分は自分だというのなら、

「ふーん、そう思うのか」

で済む話ですよね？

旦那は多分、素直な人なのでしょう。
やりたいことを素直に口に出す。
貴方はその逆。
だから、押し付けられているように感じてしまう。

旦那は、貴方が嫌だと感じていることを知らず、単に要望を言ってるだけです。
旦那は、貴方が嫌だといっても無理強いするような人ではないですよね？

もし、そんな横暴な人なら、貴方の家族が寝てから感想を言うようなことはしないと思うのですが。
誰の前だろうと空気を読まずに「ゲームしよう」とか言うのではないですか？

それをしなかったということは、一応旦那は貴方の家庭の流儀に従って、（旦那の価値観でいえば）何もせずに、我慢して、そこにいてくれたのでしょう。

それは、旦那が貴方の価値観を尊重しているということではないですか？
旦那も、貴方と同様、貴方のために我慢したのではないですか？
貴方だけが相手にあわせている、我慢していると思うのは間違いです。

心の持ち様をアドバイス…そうですね。

繰り返しになりますか、

「旦那の言う事は、単なる要望や感想。貴方への命令ではないし、強制もしていない」
「旦那も、貴方への配慮をしている部分はある」
「貴方の家族の価値観は否定されていない」

このことを頭においておく事です。
貴方には、旦那に意見をいう権利があるし、恐らく旦那は、貴方の意見を尊重しない人ではありません。

もう一つ。
夫婦で暮らす上で、価値観に上下はありません。
貴方の価値観と旦那の価値観は、等しく扱われるべきで、どちらが高尚かは関係ありません。
そんなもの主観でしかないからです。
貴方は旦那の行動を幼稚に思っているようですが、
芸能人を追いかけるのも娯楽に興じるのも、
ヨガをするのも自分を整えるのも、興味ない人から見れば等しく価値のない、くだらないことです。

その上で、自分の書いた文章を、もう一度読むことです。

＞人にはそれぞれ事情があって、相応の行動をしているのであって、
＞人がとやかく言えることではないと思うのです。

＞自分の実家と私の実家を比べていましたが、他にも人と比較することで
＞自分を安心させている面をよく感じます。

＞人にはそれぞれの事情があるのだと思います。

＞自分は自分、人は人だ、と思える

＞それで自分と違う人も思いやれるのだと思います。

＞人の痛みが解らない

＞精神的に未熟

何か思うところはありませんか？

お礼

質問を読んで、回答を考えてくださってありがとうございました。

回答No.6

aiueo0427

こんにちは。

昨年４月に結婚した女性です。

「価値観の違い」「生活習慣の違い」結婚したばかりの頃は、憂うつになったり、イライラしたりして、先の事考えるのが嫌でした。「こんなんで、結婚生活うまくいくのかなぁ？」って。

でも、３ヶ月ぐらいすると嫌でも慣れてきます。
慣れるって言っても、やっぱり、自分自身が思ってることを伝えたり、泣いたり怒ったりで、話し合いが絶えませんでした。

相手のわからない価値観もわからいと諦めないで、自分の価値観を伝えつつ、相手の価値観も受け入れていかないと、うまくいきません。

初めが肝心なので、早い段階で、「話し合う」ってゆう時間が大切だってことを、彼に認識させる努力をしないといけません。

正直、面倒くさかったです。価値観、生活習慣の違いを話すってゆうことは。

でも、このままゲームばかりしてて、好き勝手なことばかりされてては、大事なことを話したい時に、話し合えない夫婦になってしまいますよ。

男性の方が、精神年齢が低いです。まだまだ子供だなぁって気持ちで接しないと、質問者様が持ちませんよ。

話し合う時に話し合って、あとはゲームをさせてあげる。同じ家にいても、別の行動してるのが、案外楽だったりもします。
子供ができたら、別ですが。

彼に気持ちを伝えることも、彼の気持ちを受け入れることも、容易ではありません。

新婚だからこその悩みなんです。諦めないで前向きに改善できるように、頑張って下さい。

お礼

同じく最近結婚された方のご意見、とても熱心に読ませていただきました。

＞慣れるって言っても、やっぱり、自分自身が思ってることを伝えたり、泣いたり怒ったりで、話し合いが絶えませんでした。

とても励まされました。
あきらめないで話し合って、自分たちなりの解決を模索していくことが大切なんだと思いました。
そのときには、スマートに済ませようとか、いい格好をしようとか、うまく落ちつけようとか、
そういうことが大切なのではないのですよね。
彼を好きだからこそ、人としてぶつかりたい、大切にしたいという思いがあります。
容易ではないと、私も思いますが、がんばります。
励ましとアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.5

nijiiromegane

ゲームや娯楽にエネルギーを向けるのは、彼のリラックスできるスタイルではないのですか？

彼がどの程度セックスに対して熱心なのかわかりませんが、男ならその状況だとセックスしたくなると思いますよ。

失礼ですが、「人は人、自分は自分」と言いながら貴方も彼の事を理解しているようには見えません…

心の持ちようってのは、貴方が彼をどれだけ愛しているかでいくらでも変わると思います。

貴方が彼に対して愛情ががあり、この先も一緒に苦難を乗り越える気があるのでしたら、
貴方が彼に対してどのように感じているのか、どうしてほしいのかをきちんと伝えて話し合うべきでしょう。今後何十年も一緒になる相手なのですから、話し合って解決しなければならない問題だと思います。

そして、私的な意見ですが、貴方にとっての結婚とは「他人との葛藤を乗り越える術を学ぶ機会」だと思っているのでしょうか？
結婚は、好きな人と一緒に暮らし子供を育てたりと共に苦難を乗り越えて行く物では無いのですか?

お礼

話し合いが大切とのご意見、ありがとうございます。
＞結婚は、好きな人と一緒に暮らし子供を育てたりと共に苦難を乗り越えて行く物では無いのですか?
それもあるのでしょう。

回答を考えてくださって、ありがとうございました。

回答No.3

yuki_0506

こんにちは。確かにすべて相手に同調するのは難しいことかもしれませんが、何か通じるものがあって、結婚したんではないんですか？彼には相手に合わせる習慣がないと気づいたのは結婚してからのことですか？
おそらく私と同年代と思われますが、夫は少し年上ですが、やはり稚拙で好きになれないとこもあります。でもそれも打ち消すくらいのいいとこがあるので、うまくやっていけてるんだと思います。夫婦なんだから、あなたも彼に自分の気持ちを伝えて、改善して欲しいことは話してみてはどうですか？(彼の考えを否定するのではなく、最低限同調してほしいことを話すんです)それを拒まれたとき、あなたがどう思うかですよね。自分を思いやってくれる心が感じられなければ、あなたを愛してないのかもしれません。

パートナーの嫌いなとこを仕方ないと思うくらいなら大丈夫ですが、？？と違和感感じるようでは好きな所より嫌いが上回った時です。
それを伝えても改善されなければ、愛なんてないのかも。価値観が多少合わなくても、パートナーの形にも少しは順応されるものです。それができないのは、やはりもう終わりかもしれませんね。

お礼

愛について書いてくださってありがとうございます。
愛はとても大切な事柄だと思っていますが、
私の質問に対して、そのことについて書いてくださったこと、とても感謝しています。
＞彼の考えを否定するのではなく、最低限同調してほしいことを話すんです
自分の思いを彼を傷つけないように伝えることが難しくて…
でも、やはり私も彼を好きだから結婚したのです。
合わせること、伝えること、結婚を通して学んでいきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

eeb33585

私（60歳、男）も、あなたと同様に妻との価値観の違いに悩んだことがあります
だれでも自分と他人には価値観の相違があります
それでも夫婦として居られるのは、それを超えた良い点を相手に見出しているからではないでしょうか
価値観のズレは、夫婦生活の中ですり合わせしていけば良いのです
相手には良い点を言うと同時に、こういう点は嫌いとはっきり宣言していいと思います
私は、妻からそうはっきり言われたとき、
ちょっとむっとしましたが、反省もしました
それ以降、私の中で改善していき、
今では、新婚時代より充実しております
あなたも幸せな未来のため努力してみてください

お礼

>それ以降、私の中で改善していき、
今では、新婚時代より充実しております
この言葉を読んで、とても感動しました。
結婚するといろんな方に報告した時、
「これからが大切。ゴールじゃなくてスタートなんだよ。」
とたくさんの方に言われました。
頭ではわかっていたつもりですが、実際に行うとなると、
結婚生活にはとても努力がいることを体験をもって理解し始めています。
実際にいろんなことを積み重ねられた方の言葉なんだなぁと、
尊敬を感じました。（←生意気な言葉かもしれません。これしか今は表現が浮かばなくて、すみません。）
自分を省みる練習もしながら、努力をしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#152554

＞彼は精神的に未熟なのではないかと感じています。
＞人の痛みがわからないのだろうか、と不信にも感じています。
↑
こんなの、お互い様じゃないですか？。
質問文を読んだダケでも、質問者様の方も「精神的に相当に未熟」だと思いましたし、人の気持ちも理解しない「我侭」で「お子様」で「乳離れ出来てない」人だと思いましたよ。

正直に補足質問したいのですが、
★何で、「結婚」したのですか？。

＞夫婦になると自分以外の他人との葛藤があって、
＞それをどうやって越えるかを学べることが大きな財産だと思って結婚しました。
↑
ムツかしいコト書いてますけど、肝心な「愛情」ってモノが一向に伝わって来ないのですよ。

仕事の都合か何か知らないけど、
★「彼は一人暮らし、私は実家で暮らしています」
なんて・・・、自分で「変」だと思いませんか？。
(^^;
夫婦生活でもナンでも無いじゃないですか？。

「結婚」や「夫婦」は、コ難しい理屈じゃ無いの。
好き合った男女が一緒に住み、基本「子供」を持ち、協力して生活するコトです。
それが最初から出来てない。
苦しい云々言ってないで、さっさと離婚したらどうですか？。
こんなケースなら、サラっと離婚出来そうだけどね・・・。

結婚は、ちゃんと「乳離れ」して、独りで生活出来るようになってから、して下さい。

お礼

質問を読んで、回答を考えてくださってありがとうございました。